
Grupa ljudi, nebitno, gejovi, darkeri, ateisti, privatnici, konobari, vozači autobusa, dizajneri (gejovi) doktori, koji ti idu na kurac. 'Nači , jebem ti dete kravavo, pa valjda ti je, kao, neko od onih iz UN, EU, car Dušan, u osnovna ljudska prava upisao da, kad posle 8h što si govna jeo na poslu, padneš u kauč , raskopčaš šlic, izađe stomačina, otpiješ pola vopija, podrigneš k'o stoka i kažeš za gejove/darkere/ateiste što se po TV vrte : "Mamu li im njihovu, zbog njih nam država propada!"
Jedna od najrasprostranjenijih vrsta na Balkanu koja ide za idejama "pjevača/ica" sa mentalnim poremećajima. Obično njihov IQ iznosi koliko i Bosna ima šansi da se do 2020. nađe u EU. Dakle, veoma mali. To iz razloga što im je teško zapamtiti pjesmu napamet, ili još gore, prepoznati ideju neke pjesme. Stoga se obično iz njihovih grla odašilju riječi koje veoma lahko ulaze u mozak, a popratne reakcije su u vidu opijanja do zore, masovnog ludila među pratiocima ili pak plakanja po cijeli dan uz novokomponovane pjesme koje nam GRAND svakodnevno servira.
"Anonimna kožu ima meku kao svila..."
"Nisam kriva što sam kao vatra živa, nikako, nikako..."
Prebaci na Pink za nastavak.
Ono što kaže nestrpljiv nekrofil drugom nekrofilu dok planiraju kada da raskopaju grob.
Za razliku od EU.
Kažu da je danas veoma teško pronaći humane ljude, al' valjda kako djeluje ovo globalno zagrijavanje na naše umove u sred decembra, danas je sve više takvih ljudi.
Kupiš pempas pelene i dobiješ novi CD/Album Zdravka Čolića. Kažu: ,,Roditelji nemaju para za bacanje' pa ne mogu otići na Čolin koncert u Sarajevo. Zato Čola njima u cilju podsticanja nataliteta poklioni najnoviji album, remek djelo Bregovića. A za koju godinu će se ova humanost vratiti uduplano; doće mama i tata + sin/ćera na koncert''
Pa dobro, kažemo, lako je Čoli biti human sa tolikom lovom na raznim konto računima u bankama širom Švice. A ima li humanih ljudi, običnih građana. Kažu: ''Pa ni u Americi nema više humanosti, sredenji sloj ubiše kamate i krediti ,a kamoli negdje drugdje'' ... Pa, humanih ljudi čak nema ni u EU, al' zato, Srbija ne bi bila Srbija kada ne bi bila iznimka u odnosu na EU pa čak ako se radi i o dobroj stvari. Npr. prosječan Srbin je jedan od najvećih humnista u Evropi. Sigurno se pitate: ''Kako?'' ... Pa fino, on kupuje ulaznice, a od tih ulaznica jedan mali procenat se odvaja za unesrećene na Kosovu. Zato, zauzvrat će morati gledati govno od meča i slušati sranje od muzike posle utakmice, lokalnog benda ...
Pa eto, imamo najhumaniju organizaciju na svijetu. Oni svog najboljeg strjelca prepuste svome komšiji ,a i prodaju ulaznice po akciji ''Kupiš 1 dobiješ 3'' ...
Vinogradarsko-dilerski ngsle koji označava kidanje delova biljaka.
U vinogradarstvu se pod českanjem podrazumeva kidanje suvišnih listova vinove loze tzv. zelena rezidba.
Dok se drugi slučaj odnosi na kidanje delova hedova zarad dobijanja okrugle gramaže, a veoma češće zbog dobijanja protiv pravne koristi odnosno tzv. skraćivanja.
Kako ovaj pojam ima ruralno poreklo koristi se po selima, a najviše u onim gde ima dosta gastoza i posebno tokom letnjih meseci. Lokalni džankiji, usled razlike u ceni vutre ovde i u EU i šabanskog rasipanja keša gastoza, od českanja profitiraju kao vlast od poplava.
-Brate, česni malo i ovo sa strane, će imamo za dva singlića.
-Da, bre. Šta zna debeli Kristijan šta su 5 grama.
-Eee, dobro se seti: reko i Rikardo da mu damo jedan smotan će da kaže 10 ojra, ne zna Vlah da mota, a 'oće da puši.
-Dobro, ću mu česnem od ovog.
-Česni i meni za jednu stotku da ispušim posle sa Majom.
-Dobro, evo ti. Lele ovde nije ostalo ni za trojku. Glupo mi da dečku uzmem 50 evra za ovo.
-Ma koga jebe, očeskaj ga k'o vinograd.
-I to što kažeš.
Veoma jaka psihoaktivna supstanca-gusta masa zute boje,U LIMENCI od 660 grama.
Ima halucinogeno dejstvo,potpuno menja stanje svesti.
Iako je proizvodjac upoznat sa njegovim halucinogenim i toksicnim dejstvom,i dalje ga proizvodi svom "izvornom obliku" iako se efikasnost pri lepljenju ne bi izmenila izbacivanjem "aktivne" supstance,sto su zemlje EU i uradile kada se ispostavilo da se takva vrsta lepka zloupotrebljava.
Dostupan je samo u Srbiji a halucinacije stvara samo pakovanje U LIMENCI
pod oznakom P5,dok je ono U TUBI bezazleno,ima drugaciji sastav i fabricka oznaka mu je PP2. CENA: 305 dinara,u oficijalnim TIGAR prodavnicama sirom Srbije.
Šargarepa je zdravo povrće za koje se dugo i pogrešno verovalo da stvarno poboljšava vid, zbog prisustva vitamina A. Ali, kad se na kanapu baci sirotanima i magarcima, šargarepa izaziva slepilo- takozvano političko slepilo-i od niskokaloričnog povrća postaje energetska bomba za koju se treba pomučiti, poskočiti i prevazići svoje sposobnosti. Magarac nije konj da može da preskače prepone, a sirotani lako mogu da pojure šargarepu uz „istorijsku“ odluku-KOCKA JE BAČENA.
Kad ono beše ulazimo u EU?
Način na koji Srbin pokušava da objasni pesimistično stanje u zemljici Srbiji strancu na engleskom.
-So, will the Serbia get in EU?
-Ma bre, little tomorrow!
Pukla bruka, pročulo se po selu, nema ti spasa više jer se obelodanila prava istina o tebi i obeležen si u naredne dve tri nedelje, dok narod ne čuje neki novi skandal o nekom drugom liku i onda ajmo Jovo nanovo. Od trenutka u kom se proneo glas do kraja tvog života svaki argument ili predlog koji istakneš biće odbačeni, a ti izopšten iz rasprave, jer niko sigurno neće slušati tebe, koji si pokazao svoje pravo bolesno i izopačeno lice, pa možeš komotno da se preseliš u drugu zemlju, poželjno članicu EU, jer oni raširenih ruku primaju takve gadove...
A: - Ne mogu da verujem da su uhapsili Nidžu zbog droge, kad bi čovek pomislio da će on 'naki balav to da uradi.
B: - Ma pusti, znao sam ja od početka da je on mutan - da ne kažem mutav.
Ja da sam na njegovom mestu odma bi se obesio!
C: - Pustite dečka, nije toliko strašno samo su mu našli paket trave što je čuvo drugu...
B: Ćuti bre, ne bi nas čudilo da se i ti baviš takvim poslovima posle onog sranja gde si priveden u stanicu zbog neke pljačke.
C: - Ja nemam veze sa tim, samo su me zvali kao svedoka na saslušanje.
A: - Ma jes' moj kurac, koga štrumfovi traže, taj je sigurno kriv!
Jedan od glavnih prihoda za vladu Srbije.
EU:"Počnite vodite kampanju protiv cigara! Vrlo je bitno da smanjite broj pušača i smanjite broj dozvoljenih mesta za pušače!"
Dinkić:"Pa jel ste vi normalni ljudi! Jel znate bre da smo penzije prošle godine isfinansirali od akciza i PDV-a na cigare! Nemojte ljudi ko boga vas molim!"
EU:"Dobro! Onda bar vodite kampanju protiv alkoholnih pića i zabranite njihovu prodaju maloletnicima!"
Dinkić:"Nema teorije! Od maloletničkog alkohola isplaćujemo socijalnu pomoć! Pola prosjaka prosi za rakiju, a retko koji za hleb! Teško će i to da ide!"
EU:"Pa onda bar zatvorite kladionice i kockarnice kod škola! Uvedite mesečno ograničenje ili tako nešto!"
Dinkić:"I to teško! Administraciju nam je platio PDV od kladža! Kad god Spartak Subotica pobedi Zvezdu i po Srbiji puknu hiljade tiketa, nama legnu pare za plate!"
EU:"Jel znate kada ćemo da vas primimo? Nikad! Kada ti budeš u opoziciji!"
Izraz kojim se označava neudata žena tj. neuspešna pripadnica formacije zvane Vazduhoplovna eskadrila.
Reč je Direktivom Evropske komisije br. 15420098/BF/2009 zabranjena u evropskom Novogovoru.
Ukoliko želimo da nas prime u EU, pre priznanja Kosova, moramo zakonom zabraniti upotrebu ove reči.
U nedostatku ove reči, naši istaknuti lingvisti predlažu korišćenje sledećih reči za obraćanje neudatim pripadnicama lepšeg pola:
- neudatoj ženskoj osobi do navršene 21. godine obraćati se rečju "seko";
- neudatoj ženskoj osobi do navršene 28. godine obraćati se rečju "devojčice";
- neudatoj ženskoj osobi posle navršene 28. godine obraćati se rečju "tetka".
Kako se i moglo očekivati, već su usledile negativne reakcije na gore navedeni predlog naših istaknutih lingvista.
Ženska nevladina organizacija Alternativni centar za rodnu ravnopravnost i vegetarijansku budućnost snažno je osudila ovaj, kako one nazivaju, diskriminatorski predlog muških šovinističkih zakržljalih umova iz 19. veka sa brdovitog Balkana.
Dve vrste čovekolikih majmuna koje naseljavaju centralni deo balkanskog poluostrva.
Prirodno stanište im je ratište, a prirodna hrana krv jednih odnosno drugih.
Iskonski se mrze jer ne mogu da podnesu to što su previše isti.
Obojica smrde na prevaru i izdaju, iako su se svojevremeno zajedno crvenili pred jednim čikom koji je imao problema sa nogom.
Danas se spremaju da pođu u prvi razred specijalne škole, sa skraćenicom EU, ali učiteljica neće ni da čuje. Jednom traži gotovinu pošto nije na vreme platio školarinu a drugi mladić se još uvek krije i izbegava da dođe na psihološki pregled i proveru zrelosti pred upis.
A valjda će se i oni opametiti, ko zna?
Do koske zatucana devojka koja nikad nije imala dečka. Nije toliko u pitanju izgled koliko njen stav da su svi muškarci ološ i da nijedan nije dovoljno dobar za nju. Ona bukvalno čeka belog princa, sa dva crna kurca, na roze jednorogu. Budi inat kod najvećih šmekera i jebača koji su prejebali sve i svašta. Mnogi su bezuspešno pokušavali. Prokleta kurva je za nju malo dete. Lakše je regularno osvojiti našu fudbalsku ligu ili ući u EU kao predsednik Somalije nego nju smuvati. Pička joj je videla manje sunca nego čileanski i kineski rudari zajedno, jer taj skroviti deo tvrđave može posetiti samo gore pomenuti princ, koji živi negde iza duge i ima doktorat sa etf-a.
Septička jama na ulazu u voljenu nam EU. Da bi se olakšali pre dugo očekivanog šopinga u istoimenom fri-šopu morate da zavrnete nogavice do kolena i pošteno zagazite u smešu urina i plutajućih solidnih komadića zbratimljenih naroda Evrope. Patike i čarape posle obavljene nužde možete odmah da bacite i kupite druge u fri-šopu, ako vas onako unesrećenog puste da uđete tamo. Preporučujem prvo šoping pa olakšavanje, ko može da izdrži.
Oni iskusniji i oprezniji se po cenu ogrebane guzice i zarobljavanja od strane granične patrole olakšavaju u okolnim šibljacima. A pravi genijalci to urade u grofovskom stilu, uz toalet papir, sapun i tekuću vodu, na nekoj makdeonskoj pumpi.
Običan Srbin.
Farma,grand šou,survivor,eu,nato,mobto,fonto,loto,bingo....
Broj koji ne postoji u skupu realnih brojeva. Ne može se nikako direktno prikazati, već se samo može zamisliti.
plata veća od potreba, željena dužina polnog organa kod muškarca, godina ulaska Srbije u EU...
Još jedna od narodnih izreka formirana na iskustvima domaćinluka i dobrosusjedskih odnosa, a koja je usljed mode da se bude sebičan, zavidan i radi samo za svoju guzčetinu, izgubila svoje izvorno značenje.
Koliko god se ti kurčio ili svađao sa komšijama, ili tračali jedni druge, bližih nema. Kad se veseli, ženi i udaje, slavi rođenje ili krštenje, koga ćeš prvo pozvati nego komšiju?Kad je muka, kad zaboli a snijeg napadao 30 cenata, hoćeš li čekati nekog rođaka iz pizde materine da te vozi u bolnicu? Ko će ti skupljati za ukop, kad nemaš pare, misliš da će se sjetiti neki rođak iz EU koji dođe svakih 10 godina?
Pola 7 ujutro, piješ kafu sa ženom... Jutarnju harmoniju kvari zvuk kosačice iz komšijinog dvorišta...
Pa ućero materi svojoj, šta kosi više okokuće, sabajle, k'o da ima u dvorištu 35 duluma, pa svako jutro pali kosačicu, nabijem i njega i kosačicu...
Ustaje prilazi prozoru, sklanja zavjesu...
-O komšija što smo vrijedni jutros od zore, a (dabogda po jajima sebi kosio)?
-A evo doćero novu pa da vidim kako radi, nisam te valjda probudio, da ne smetam što?
-Ma jok, samo ti kosi, vidim to neka specijalna trava, mora češće da se kosi, velim ja mojoj Milevi, mora da zahtjeva održavanje ko na Ol' Trafordu.
-Pa jeste, kupili gore u Austriji, pa da vidimo kako će ići...
-Fino, fino (pička ti materina seljačka, još ti trina nije iz opanaka ispala, a već si se zaželio otave).
-Vidim i novu fasadu si nabacio?
-Pa jesmo malo...
-Ako lijepa je (ko da je Kolo srpskih sestara za Vaskrs šaralo)...
Popodne, čuje se turiranje...
Joj, pa od ovih konja se ne može ni popodnevni san uhvatiti!
Prilazi prozoru, sklanja zavjesu, gleda kod komšije u dvorištu dva BMW-a...
-Oooo mlade komšije, kako je , šta ima?
-Evo komšija, malo mjenjamo ulje i filter klime, nova kola pa da se ne zapuste...
-Ako, ako, baš ste vrijedni (jebo li vas ćaća vaš, turirate mi pod prozorom BMW k'o Ilija Čvorović moskviča pred Staračkim domom) ...
-A vidi, vidi tablica jebem ti sunac, MAKI1, I BOKI 1, pa đe ste to nabavili(noćas ću dodati na MAKI –KAKI)?
-Ma tamo kod nas , samo malo skuplje...
- Pa da (ne zna stoka šta će od para), a uskaču li curice u ta kola a, hehe?
-Uskaču komšo, eto meni skoro jedna odbila retrovizor nogom , hehe.
Okreće se sinu...
-Jel kod tebe koja retrovizor odbila, jebem te metiljava, osim onih pijandura tvojih, pizda li ti materina, gledaj šta momci voze, a ti od mene tražiš za cigare...
Pred veče, komšinica širi veš i pjeva...
-Joj komšinice što ti lijepo pjevaš, kad bi moja Mileva tako znala, bila bi ljubljena svaki dan, kitu cvijeća bih joj donosio hehe...
-E komšija, znam ja kako ti je, i mene moj slabo sluša...
- Ma nije on onaj stari ubi ga bauštel, nego ti navrni večeras na kaficu jednu, a?
-Komšija, jesi to opet gledao Drakčeta?
-Id' u pičku materinu!
Veče, sve zaspalo....
AAAAAAAAAAAAAAAAA , ženo pomjera mi se kamenje u žuči, zovi Makija nek pali BMW-a da me goni u bolnicu...
U stvarnom svetu najobičniji razgovor sa policijom. Bez dokaza i bilo čega što bi moglo da te kompromituje.
U Srbiji - magični izraz koja vraća veru u vlast širokim narodnim masama (čitaj SNS botovi). Kada nekoga pozovu na informativni razgovor, on momentalno pada u zaborav za sve loše što je radio. Za njegovo "hapšenje" se vise slavi nego kad se rodi sin prvenac. Takodje to hapšenje rešava sve državne probleme i Srbija hrabro korača ka EU.
Istina je da je to javni stub srama gde izadješ, malo se kao kaješ i na kraju naravno zadržiš kintu koju si pokrao dok si bio na vlasti.
Lik 1: Je l' si čuo da je Dulić uhapšen?
Lik 2: Misliš priveden na informativni razgovor?
Lik 1: Brate to je to. Vidiš kako radi prava vlast. Evo već nas vidim u Uniji. Jao još sad kad skoče plate, poraste standard..
Lik 2: Brate velika je razlika izmedju informativnog razgovora i hapšenja.
Lik 1: E žuti aj ne seri.
Mesec dana kasnije:
Lik 2: E brate šta bi sa Dulićem?
Lik 1: Kojim Dulićem?
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.