Nebitan lik: Ej gde si,šta radiš?
Ja: Ma evo ništa,tu malo.

-Ovaj bre Džoni Dep nije normalan, pogledaj ga! Pogledaj! :pokazuje rukom na teve: Gospodin čovek. Svaki put nešto novo, samo naograđuje stil, odlična gluma, šmeker! Uramio bih ga!

-Al' ga Džena siše hehe, uramio bih je!

-znaš da Vladu vara žena?
-čuo sam. Pa šta kaže on?
-ma boli njega kurac...što Mađarska nema more.

Navijačko prepucavanje Donjih i Gornjih:
-Ima da vas napunimo, da se pušite!
-Malo morgen! Oporavio se Bukva, ima sam da vas raskanta! Njega zvali u reprezentaciju al' nije bio kod kuće!

-Ooooooo rođo, gde si bre, kako si?
-Evo može i gore.

X:-Sine,ajde u prodavnicu,kupi...(bla bla)
Y:-Evo sad cu, samo da...

A: E de si brate, sta ima?
B: (drzi cigaru u ruci) Nista evo malo da iznenadim pluca.

- Sine, jesam zagoreo, ali nejebica se prekida, hehehe. Znaš malu Miru? E, deluje mi 'oćno, pregovori uspešno završeni...
- 'Si lud?! Znaš kakav joj je muž?
- Pa, ne mora on sve da zna...
- Kako hoćeš, samo nemoj da te stojko vuče gde ne treba, pa da posle kusamo žito.
..............................
- Da ti pričam, sestro slatka... Znaš onog Mićka? E, nas dvoje se danas viđamo...
- Ček', ček'... Jesi ti dobro razmislila?
- Ma, kako je samo sladaaaaaak!
- Pusti to. Udata si, muž je prema tebi stvarno super, znaš da ti većina nas na tome zavidi. A znaš i kako onaj tvoj ume da bude prek i nezgodan kad su takve stvari u pitanju. Nije ni glup čovek, skontaće da nečega ima.
- Ma, nema šanse, kad ti kažem!
- Kako hoćeš, samo obrati pažnju... Nemoj da mi posle kukaš kako si magnet za budale. Ili još gore...
..............................
- (Rendom dnevne novine, sutrašnji datum) Crna hronika, zločin iz ljubomore. Došlo je do krvavog razdvajanja ljubavnog trougla kada je B.R. (35) zatekao svoju suprugu M.R. (32) u preljubi sa M.T. (33). Do krvavog epiloga je došlo pošto je B.R. u naletu besa uzeo mesarsku sataru i oboje ih je njome iskasapio. Svoju brutalnost pravda time što ne poseduje vatreno oružje, te nije imao drugog izbora...

- U majke ti ga seljačke uteram, što si nalego na zvonce. Ću ti otvorim zadnja vratanca samo ako priznaš da ti je mali za glavnu kapiju.
- Što si bre takva, daj da i mi živimo kao sav normalan svet. Neć se svađam, samo predlažem.Evo, oćeš da ti uradim oral?
- Sutra ćeš doreš, spavaj sad. Nemo se ljutiš, uvati me za sisu, znam da voliš, a i manje hrčeš kad me držiš...

m: 'nije se skidala s mene sinoć'.
n: 'znači voli ga'.

(Dečko cepa devojku u njenoj sobi kad odjednom nailazi devojkina majka)

M: Iju, šta radite to?
D: Evo kevo skijamo se...

Osoba1 : Ej brate aj molim te dođi da poguramo moja kola neće da upale !
Osoba2 : Pazi da ne dodjem, evo trčim !!!

A: Sine, aj da cepaš drva.
B: Evo odmah.
B: Nemoj ti meni odmah, polaz' pička ti materina!

Može piće, lutkice?

Xm pa može, ali ne pokušavaj ništa dalje. . .

Što da nema nekog dečkića, a?

Ma nemam.

Haha pa šta onda, da nemaš koji slučajem, haha, devojku?

pa xm

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

A: Otkud da nemaš devojku?
B: Nemam sreće u ljubavi!

Otišao je autostopom do Češke - proći će ga to.
Probao je marihuanu sa društvom - proći će ga to.
Uključio se u politiku i legalnim putem opljačkao državu za milion dinara (e, ne verujem da će ga to proći).

-Lice 1:"Kako ide komšo? Da li si se umorio?"
-Lice 2 (koje trenutno samo slaze drva i to traje već 5 sati):"Evo pomalo."