
Odgovor mog caleta na moje "Ali mislio sam".
- STA si ovo uradio sa autom, KRV ti jebem!
- Ali mislio sam da ga...
- Ma nema bre ti sta da mislis, Mars u kucu!
Poslednji vapaj Bogu (čak i ateista) za uklanjanje smarača,koji nema alpinističku dozvolu za penjanje po vašem kurcu.
Filozofija seksualnog predatora labilnog mentalnog sklopa, čoveka koji ne preza ni od kakvih moralnih načela zdrave seksualne kulture.
Jedan od najjačih halucinogena. Sintetisao ga je Albert Hofman 1938. god.
Ali tek 5 godina kasnije, počeo ga je ozbiljno proučavati. Testirao ga je na sebi, i upisivao zapažanja u dnevnik. Jednog dana je zapisao:
"Boli me dupe za Drugi Svetski rat, ja sam slon"
Izraz koji se obično koristi kada želimo da završimo neko nabrajanje.
Ivan: Eno gube Česi u hokeju, a to im nacionalni sport...
Marko: Jes' jbt. Jeb'o ih hokej da ih jeb'o... Niko to i ne prati osim nekoliko država...
Ivan: A realno. Evo, ko ga prati: Rusi, Kanađani, Amerikanci, Česi, Šveđani, Norvežani, Nijemci i tu ga veži...
Marko: Ma glupost...
Kombo zapovesti svom potrčku. Jebanje u zdrav mozak.
- A: Mićo, idi poteraj mi jedno pivo.
- B: Dobro...
- A: Mićo, ne Jelen! Znaš da pijem Lav. Idi zameni.
- B: Evo.
- A: Pa koji kurac ovo da pijem?! Idi nađi neko hladnije.
- C: Au brate, pusti ga malo. Jebeš ga k'o Tarzan Čitu.
Изузетно глуп и непотребан узвик махом старијих особа, који чују да звони фиксни телефон, а они се налазе у другом делу куће/стана или у дворишту, или пак откључавају улазна врата, и верују да их онај са друге стране жице чује и да ће сачекати док они стигну до телефона.
Izraz nastao po uzoru na "ko nema u glavi, ima u nogama", koji se među studentima odomaćio kao eufemizam za "neki ćete da učite, a nekima se bukvalno jebe za ocenu".
Sorry na srpskom. Ne ište praštanja poput izvini, a insinuira jedno dvosmerno strujanje podrazumevanja da smo svi u istom kotlu.
- Šta si se smorio?
- Umrla mi baba.
- E jebi ga...
Pičkasta verzija popularne narodne izreke "Ko ga jebe".
Znak da je pacijent u kritičnoj situaciji. Ili lokalni dom zdravlja nema uslove da sanira.
Di je beba?
Ima temperaturu, odveli je helikopterom za Beograd.
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...
-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Situacija kada neko preko veze dobije posao sa kojim, ni po kom osnovu, nema veze. U ovom slučaju veza, kao način dolaska do posla obrnuto je proporcionalna vezi kao stepenu stručnosti, odn. nestručnosti.
Kratak i slikovit opis lokalnog ili gradskog zumbula, buzdovana, momka u usponu ili kako god već.
On je obicno zdepast, kratko ošišan ili ćelav (ukoliko ima kosu, ona mu raste na svega par santimetara od obrva i fura se tarzanka), fura toplomerku i nije tačno da kenja 24h - njemu je to prirodan izraz lica.
Vlasnik je kladionica , lokala i kvalitetnih pičaka (na neke od njih smo se bas bas ložili kao klinci).
Odaziva se na nadimak, koji je ujedno i njegov statusni simbol (og Grofa do Sise).
Ima tegobe sa zatvorom.
Rok trajanja mu je ispisan na celu i varira od 30 do 40 godina.
- Ko je ovaj lik u X5? Vidi džukca kako je odvrnuo Stoju.
-To je Rade Kašikara. Ma znas ga sigurno , upucao je Mitu Šmajsera u bulju prosle dine.
-Aha. "Nema vrat-ima džip" fazon.
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Opaska koja kazuje da u organizacijama poput vojske nema mnogo logike. Sama komandna odgovornost sprečava svako razmišljanje i uslovljava bespogovorno izvršavanje komande nadređenih po starešinstvu.
Videti i pod Vojislav Šešelj
Ovu pojavu je opevao i Bora Čorba u pesmi“ O kako je lepo biti glup“
-Zašto stoji vojnik stražar na ulasku u svaku kasarnu ?
-?!?
-Da ne uđe LOGIKA !
Izjava nimalo impresionirane seoske cure kad vidi nabildanog momka.
-Ju, paz' ga molim te kako je zgodan! Vidi samo mišiće kakve ima...
-Daj molim te, vidiš da je samo naduvan, da ga ubodeš iglom, pukao bi!
Izgleda k'o da ga je obad izujed'o! Nema ništa bez pravog, žilavog muškarca, koji je radom stekao snagu...
Konstatacija uglavnom negativne prirode, primenljiva na širok spektar pojava i ponašanja.
- Kako je nevaspitan onaj Miloradov mali, ono nema ni u krstu sveta.
.......
- Ovaj debeli ministar je toliko kvaran i bezobrazan da to nema ni u krstu sveta.
.......
- Vidi ovog - stavio bele pločice za kupatilo na fasadu kuće. Ovo nema ni u krstu sveta.
Dejan Cukić određenog društva, kada on dođe niko neće ni da se pozdravi sa njim, ne jer ga ne podnose nego ga jednostavno ne primete. One koji su prisniji sa ostatkom društva, će psovati jer su na mrš u pičku materinu tj. toliko su bliski da sve shvataju kao šalu, dok će one, manje popularne ispsovati stvarno.
A: Kakav si ti sa onom ekipom iz Haustora?
B: Ma niko ni da me opsuje, totalno mrtvilo kad sam ja tu...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.