Spremanje ispita sa preskakanjem lekcija prilikom učenja, kao kad bacaš kockice,od dvije do dvanaest. U ovoj vrsti monopola profesor ima hotele na svim poljima pa ti je jedini način da položiš ispit da staneš na "šansu", da ti baba ostavi 10000 evra (da ti neko dobaci koncept) ili na "iznenađenje" ( da te zaista ubodu lekcije koje si učio), treća opcija je da dobrvoljno odeš u "zatvor", do idućeg roka.

Ovu pojavu najbolji matematicari ne mogu objasniti.

Priče koje imaju za cilj da jedinku zbliže sa ostalim jedinkama, iznoseći na videlo stavove i informacije po pitanju nekih krucijalnih ili sasvim banalnih stvari.

Razgovori su uglavnom inicirani prisustvom određene doze alkohola u krvi, ili pod pritiskom dosade u trenucima kada su sve teme za razgovor iscrpljene. Vode ih ljudi koji se već dugo poznaju, ili oni koji su se upoznali pre manje od jednog okretanja zemlje oko Sunca a znaju da se nikada više neće sresti. Jedinka sa kojom se polemiše mora biti iskrena, što je dovoljan, a i neophodan uslov. Koliko god gotivio nekoga, po nekom nepisanom zakonu prirode ne možeš biti načisto s njim ako ne znaš šta bi uradio da se zatekao u Drugom svetskom ratu na čelu SSSR-a, kakav bi stav zauzeo da sazna da mu je sin peder ili da ćerka hoće da bude porno glumica, da li bi popušio crncu za hiljadu evra/učestvovala u igrama bez granica u režiji Marka Dorsela.

Da li smo radoznali ili prosto želimo da potvrdimo tezu da smo svi na neki način pomalo devijantni, nije sa sigurnošću poznato, ali činjenica je da ćete se posle ove teme osećati rasterećeniji, opušteniji, ili ćete pomisliti da je bolje da ste držali jezik za zubima.

Parola kurvi koja ukazuje na to da je jebanje za pare pošten posao. Tako i jeste, kurve su u pravu. Njihov posao je pošteniji nego posao korumpiranog pandura ili sudije, carinika koji propušta neocarinjene kurtone ili posao voštane figure koja sedi u poslaničkoj stolici i mrsi muda pred kamerom. Svaki jebeni prodavac magle, vidovnjak koji se sa TV ekrana popišava po glupom, zaularenom i napaćenom narodu pa minut tog pisinga naplaćuje njihovom satnicom je za "glavu" nepošteniji od devojke koja širi noge i realno stenje za 40 evra na pola sata. Nikad ni jednom moralisti nije palo na pamet da možda tako finansira studije medicine, jer joj je keva završila u ludari zbog ćaleta alkoholičara, a njoj draže da tarifira svoj izgled nego da se vucara sa sponzorčinama koji ga istresu u nju pa joj kupe milku od 300 grama.

Neću ni da slušam o moralnim vrednostima, jebe mi se za njih. Kome je do te rasprave neka se prošeta centrom grada da snimi prazne glave klinki od 15 godina na kojima čuči frizurčina od 40 evra. Neko se za tu frizuru morao jebati, na ovaj ili onaj način. Kurvama treba dati fiskalnu kasu, GPS i kondomat, pa prijatelju pošteni sve crno na belo, od zdravstvenog kartona da plaćenog poreza.

Kada neko kupi Auto od 30 hiljada evra i onda te udavi pričom kako taj auto jako malo troši, i kako mu se ustvari isplati sto je kupio auto.
Ili kad neko kupi Jeep, pa ti priča kako mu treba zbog posla, a radi kao računovođa, ili zbog vikendice u koju ide jednom godišnje.

Vremenski i prostorni pomjeraj unaprijed, karakterističan za sve primorske djelatnosti. Svojevrsna rupa u finom tkanju vremensko prostornog kontinuuma, kada svaka vrijednost izgleda kao da je podijeljena sa nulom i naprasno prešla u fiziku crnih rupa. Naročito za vrijeme glavne turističke sezone.

Srpske firme koje su lopuže prodale za po jedan evro.

Divljak, vandal, huligan, fasita, homofob, pedofil, serijski ubica....DRZAVNI NEPRIJATELJ BROJ 1

Navijaci su krivi sto je Srbija nerazvijena zemlja?!
Navijaci su krivi sto u Srbiji pitaj kurca koliko ljudi bukvalno prezivljava?!
Navijaci su krivi za pad dinara i porast evra?!
Navijaci su krivi za pandemiju svinjskog gripa?!
Navijaci su krivi za nezaposlenost?!
Navijaci su krivi za SVE (u Srbiji)!!!

Kad odeš da zameniš 100 evra, i poslednji put kad si gledao kurs bio je oko 107, i ti tek po odlasku u menjačnicu shvatiš da je pao na 102, ali ti ne bude žao što ćeš dobiti 500 dinara manje, nego ti sve drago i nešto toplo oko srca što se ekonomija oporavlja, a domaća valuta jača.

Nastao kao posledica poskupljenja goriva.
Dok su još svi vozili na dizel, postojali su dizelaši, obično treše, ejr-maks, kajla od tozla.
E, sada se vozi na lož-ulje, pa su na redu tzv. Ložači. Kopije treši poznatih svetskih marki, švercovani ejr maks od 20 evra (obavezno sa Kosova), srebrna kajla.

Gurnuti kljuc u bravu (koja naravno ne radi) , zadrzati ga 3 sek i izvuci, radnja kojoj pribegavaju vlasnici krseva ne bi li "zavarali" lopove koji vrebaju 24/7 BAS njihovog ljubimca, donekle i razumljiv strah zasto sto je u insotranstvu ogromna potraznja za Juigicima i Ladama od 1972 pa na dole, a i da ne pricamo o potencialnom gubitku od strane vasnika koji doseze cak 50 evra!

Lokalni moćnik i vlastodržac, bez čijeg aminovanja nije moguće zasnovati radni odnos ni pomoću partijske knjižice. Budžovan sa debelom političkom zaleđinom, obezbeđenom pribavljanjem glasova za potrebe vrhovnog vladara, kako na lokalnim, tako i na republičkim izborima. Po manjim mestima u Srbiji obično predsednik opštine, koji u zavisnosti od radnog mesta, svoj blagoslov za dobijanje istog naplaćuje 3, 5 ili 7 hiljada evra.

Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.

Po meni jako zanimljiv kviz jer, eto, pokazuje koliko je nisko neko spreman da padne za pare i ja ga lično(kviz) nebi nikad ukinuo. E, sad ima zanimljiva caka: i najlakše je, a opet i najteže da osvojiš maksimalnu nagradu(5 miliona, valjda).Ne treba ti da prelistavaš enciklopedije, da se treseš dal' ćeš da se setiš kad je umro Napoleon ili kad je SAD dobila nezavisnost, već ,,jednostavno''(zavisno od morala učesnika može i bez navodnika) sedneš u fotelju i razvezeš priču o nečemu o čemu ne pričaš ni u unutrašnjim monolozima, pa šta bude-biće. Dakle, ako si se već prijavio, krajnje je krembecilno da lažeš jer, apsolutno nikakve koristi nemaš od toga - em će da provale da lažeš, em si prso za pare! Ako si se već prijavio, i ako nema nazad, pričaj istinu! Otkud onda ljudi nikako da osvoje maksimalnu nagradu? Po mom shvatanju, tu su dve opcije:
1. Manje verovatna: Glup čovek(jer samo takvi se tu prijavljuju) razmišlja da će baš ON/ONA da prevari detektor laži, za šta, inače, treba profesionalna obuka, a ne samo ,,zamisli da je istina!'' i naravno, prsne i za pare i za ponos.
2.Ona mnoooogo verovatnija: Kad provale ovi iz kviza da će takmičar da ih žešće ojadi, oni mu kažu: LAŽEŠ! I sad se ti je*avaj, dokazuj posle dal bi ili ne bi je*o taštu za 50 evra!

u prevodu - nemoj.

Pošto su svi narodi ovog sveta hladni i glupi, a Srbi veliki domaćini i krajnje srčani u svom evolutivnom zastoju, imaju i tu privilegiju da i u svojoj odluci s' kim će se družiti (: sa svima) ponekad malo razgraniče ljubav od seksa.

Nek' si ti meni i kum i brat, ali da vidimo: jesi me zvao na svinjokolj, jesi mi pozajmio 50 evra, jesi 'teo da mi čekaš red za pasoš (pošto je mene prosto boleo kurac, ali što ja da čekam kad može budala ako izmuljam nešto, haha)...

Ako, dakle, nisi, ljubimo se za slučaj da ipak nekada i budeš od neke koristi, al' "javi se" pošto ja tebi neću, a ako tebi nešto treba, poljubiš mi Inbox/govornu poštu.

A onda, sasvim iznenada:

Bolest koja je dostigla epidemiju na Balkanu, ali najvise je rasprostranjena u Srbiji. Može preći u hroničan oblik, koji može biti smrtonosan.Oni koji ostanu u Srbiji,teško se oporavljaju od ovog oboljenja. Oboleli koji predju granice Srbije, nisu poželjni van Balkana (pogotovo ne u EU),jer esencijalna komponenta za život (velika količina evra) nije prisutna kod njih.

Suptilan način da eventualni kupac polovnog vozila poruči prodavcu da je preterao sa cenom i da se ujedno predloži nova.

Objašnjenje za svako sranje koje se dogodi ili nekom ili svim Srbima. Da nas oni nisu bombardovali '99., verovatno bi Švaba bio kriv za sve.

Izraz za osobu, uglavnom zenskog pola ili osoba koje se tako osecaju, koja svakodnevno razmislja o kupovini odevnih predmeta, cipela, nakita i ostalih stvari koji ce joj popraviti fizicki izgled, neprekidno posecuje butike i skoro svaki dan trosi velike sume novca. Problem kupoholicarki je u tome sto one trose stotine hiljada evra na razne skupe markirane stvari i tako svom muzu nanose ozbiljne udare po ziro racunu.

Sada već deo prateće opreme svakog auta.Za razliku od drugih dodataka(prve pomoći,ručne dizalice,fluorescentnog prsluka,trokuta,sajle za šlepovanje,ručne dizalice,rezervnog točka i univerzalnog ključa), koji se nalaze u gepeku auta,ovaj predmet se nalazi uglavnom ispod vozačevog sedišta,na dohvat ruke.Uglavnom se koristi kod sudara na putu.