Čovjek na kojeg se cijela Evropa treba ugledati.
Oslobodio je Mađarsku okova MMF-a i globalizacije, za koje je zavezan skoro cijeli svijet, nažalost i sve bivše jugoslovenske republike, te dokazao kako se i bez stotina miliona evra kredita može stvoriti jaka ekonomija.
Jedini problem koji još uvijek nije riješio je "bijela kuga", koja hara Mađarskom još od 1981.
Bez sumnje, uz predsjednika Islanda, Gudnija Johanesona, jedini političar u Evropi koji ima moje simpatije.

Tipična domaća uzrečica, mnogo govori o čuvenom srpskom inatu, uglavnom nam se olupa o glavu, ali ga je svejedno lepo terati.

Prosečna plata u Srbiji.

Čovek koji se na gradilištu ponaša kao da je završio 5 fakulteta a shodno tome ima i dnevnicu 30 evra (minimum) od alata koristi fanglu(ili vanglu) i mistriju koje koštaju 100 dinara komad a traži od PROSTAKA (fizikalca) da mu nakon završetka posla iste opere i očisti i još se hvale da koriste isti alat 5 godina i da su navikli na njega i čuvaju ih kao oči u glavi a za jednu dnevnicu mogu da kupe pun gepek fangli i mistrija.

Fizikalce nerviraju jer ih zovu PROSTACI

Zovete nekoga satima. Treba da vam vrati onih 200 evra, jer prekosutra putujete na more. Rekao vam je da će vam doneti danas, ali od njega ni traga ni glasa. Kao da je u zemlju propao. Psujete sebe što ste ceo život debil i želite da učinite ljudima, a oni to ne znaju da cene. Više vam i nije do para, već do principa. Milioniti put puštate da zvoni do kraja. I pošto tako više ne ide, jer skot očigledno neće da se javi, uzimate ženin fon, jer taj broj garantovano ne zna.

Radni naziv definicije:''Idiotizam Srpske vlade''
Godina: 2005.
Krajnje vreme je bilo da se Yugo, koji se već 25 godina proizvodi (sa neznatnim izmenama)zameni.Stanje u državi je katastrofalno, para nema ni za penzije, a kamo li za razvoj novog automobila u Zastavi. Mudraci srpske vlade su došli na ideju da kupe licencu Fabrike Italianskih Automobila Torino, za njihov mali, jeftini, gradski auto Punto2.
*Punto2 je nastao još 1999. kao naslednik uspešnog modela. Godine 2003. je restilizovan kako bi pratio nove trendove u dizajnu, ali je tehnika u njemu ostala ista.

I dogovor beše postignut.Srpska vlada je FIAT-u plaćala licencu za Punto, i određeni procenat za svaku proizvedenu jedinicu ovog automobila, uz obećanje da će se on jednog dana proizvoditi u Kragujevcu.Italijanska fabrika je nastavila da proizvodi Punto2 , samo je sada nosio bedž Z10, i prodavao se na srpskom tržištu, a za svoje potrebe FIAT je izbacio potpuno novi model Grande Punto.

Godina: 2007
Bliži se vreme izbora. Vlada je u krizi, jer tokom svog mandata nije ništa uradila, i svesna je svog kraja.Država je u još većoj krizi.Ministar za prevare smišlja genijalan plan, platiće 400 miliona evra FIAT-u da ''kupi'' Zastavu, i u njoj nastavi da proizvodi i ovaj put i prodaje(bez carine) isti onaj Punto2 pod imenom Punto Clasic, a koji je do juče FIAT prodavao Srpskoj vladi kao Z10. Još veća ironija je, što je ovaj manevar iskorišćen u svrhu predizborne kampanje, i osigurao istoj Vladi novih 4 god. lagodnog života, nerada, i bespravnog bogaćenja.Nemojte da se varate da je FIAT uložio 700 miliona evra u ovaj projekat, 700 miliona evra je iznos kojim FIAT prebija dug Zastave za neisplaćena dugovanja za licencu Z10, jer se ona nije isplaćivala. Vlada koja je dosada pomenuti auto prodavala samostalno kao Z10 se odriče tog prava i profita!! u korist FIAT-a za nadoknadu od 300 evra po jedinici.

Punto se na našem tržištu prodaje kao domaći proizvod(sastavljen kompletno od italijanskih delova u Kragujevcu) po ceni od 6990 evra, sa uračunatim PDV-om, bez carine jer delovi koji stižu u Kragujevac se tretiraju kao poluproizvodi i nepodležu carinjenju.

Konkurencija:
Rumunska fabrika Dacia, izbacuje na tržište potpuno novi model Sandero, koji se sa uračunatom carinom i PDV-om kod nas prodaje za 6990 evra!!!

Godina: 2009
Mi proizvodimo automobil tehnički star 10 godina, koji smo doskora kupovali*čitaj preprodavali; i prodajemo bez carine po istoj ceni, po kojoj rumuni(kojima smo se dojuče podsmevali) prodaju nov, tehnički mnogo bolji, veći, sigurniji automobil.

Primer plastično prenesen na poljoprivredu: Imamo njivu i gajili bi paradajz al' nemamo seme.Kupimo od komšije gotov paradajz i na pijaci ga prodajemo kao da smo ga mi gajili.A onda komšiji platimo da dođe na našu njivu da gaji isti taj paradajz, ali ga sad on i prodaje tj. uzima našu zaradu. Bitno je da se po selu priča da mi pravimo paradajz.

Zaključak:
Naš razvojni put vodi samo u još veća govna.

jednom sam krenuo na rodjendan-maskenbal, i nisam znao sta da obucem pa sam umazao ruke govnetom i istapkao po majci da budem tigar. dosao sam kuci i pokazao kevi. pocela je da pizdi, a onda je iz ogledala izasao neki kreten i krenuo da kenja kako neko sranje dubinski cisti vlakna. rekao sam mu da odjebe, udario fenom u glavu, vezao i pozvao one majmune iz treceg oka, i za 100 evra im prodao pricu o liku koji izlazi iz ogledala i lupa gluposti. sad imam nove patike, i blistavo su bele.

Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.

''Firma'' čiji je zadatak da ti za ''simboličnu'' nadoknadu u najkraćem mogućem roku obezbedi stan koji ćeš moći da iznajmiš za ''razumnu'' cenu. Pos'o im ide carski pošto se ugovori polovično ispunjavaju, ti daš pare-oni ti ne nađu stan, a za pare mo'š se slikaš pošto adrese menjaju brže nego što Bolt prelazi 100 metara. Može ih otvoriti svako ko ima početni kapital od 100 evra. Fora je u sledećem: iznajmiš sobičak koji izgleda kao da je u njemu upravo izvršen egzorcizam, obezbediš dva telefonska priključka i zaposliš dve-tri simpatične devojke koje nisu bile dovoljno srećne ruke da se zaposle u nekom butiku ili kafiću, ali nisu još toliko očajne da rade kao prostitutke. Potom kupiš Halo oglase, prepišeš tridesetak telefonskih brojeva i glumiš da imaš ekskluzivno pravo da zastupaš stanodavce čije si oglase nasumično izabrao. Takođe je važno da obezbediš par podruma iz kojih su i pacovi pobegli, tek da imaš šta da pokažeš i ispunjeni su svi uslovi da biznis procveta. Najgore od svega je što ponekad baš takvima moraš da se obratiš, jer su sve druge opcije presušile, pa onda danima kao sumanut jurcaš po gradu vođen ''uputstvima'' agencije.

Momci u svetlo plavom, najčešće stacionirani u okolini pečenjare ili restorana. Glavni zadatak im je da proveravaju nasumice vozila gde prednost imaju sirotinja i stranci, i pišu kazne (čitaj jebu sirotinju i šišaju strance). A neretko su i mekog srca pa je dovoljno darovati im 20 evra ili im naručiti obilniji ručak u obližnjoj pečenjari ili restoranu i to samo ako je taj novac to jest ručak darivan od srca onoga ko je trebao biti kažnjen. Po fizičkom izgledu i nisu za primer, ali u svom Fiat Puntu (Škodi Rapid) su pravi drumski predatori, bolje reći razbojnici.

Životinja koje se Srbi mnogo plaše a najviše gore navedene vrste.
Ujeda ovog pauka čovek najčešće nije svestan a uzrok je nesmotrenost i neopreznost.Simptomi su izrazito telesni:napad panike ,širenje zenica,otežano disanje,napad ludila i besa dok u težim slučajevima ako se ne prepozna na vreme može da izazove i infarkt,ali pak ako se reaguje na vreme protivotrov se može nabaviti za 150 evra kod lokalnog specijaliste posle čega simptomi trenutno nestaju i javlja se napad euforije.Ovo iskustvo ljudi dugo pamte i trude se da ne dožive više ni jedan ujed.

Česta cena koja pokazuje koliko su domaći ekonomisti, pogotovu ovi iz "Maksija", bez mozga. U teoriji, to je lažna iluzija popusta, jer 9 i dalje nije 10. U stvari, to i radi u situacijama kada nešto košta npr. 490 evra. Ipak, kod ovih cena sa 99 para ne samo što se za jednu jedinu prebijenu paru ne može ništa kupiti, već se od 2007 godine sve veće od 50 para računa kao jedan dinar.
Ukratko, 999 dinara + 99 para = 999 dinara + 1 dinar = punih 1000 dinara!

Administrator u " JKP Vodovod i kanalizacija" . Osoba koja upravlja svim nalozima za plaćanje, odlučuje ko će i kad biti " banovan" zbog neplaćenih računa, kačenja privatnih fotografija direktora i uvredljivog sadržaja na račun istog po hodniku zgrade.
Takođe, voderator po sopstvenom nahođenju bira " odabrane" klijente, koje stavlja na oglasnu tablu preduzeća, kako bi odredio prioritete za prinudnu naplatu.
Najomraženija osoba za korisnike usluga, a opet najpoželjnija meta za šlihtanje onih koji bi pošto- poto da mu budu ortaci i eskivirali " naslovnu" dok im kum ne pozajmi sto evra.

Mogao je najebati al' se izvukao i još odlično prošao...ali to je fukari malo opet. Umjesto da se zahvali Bogu što se iščup'o iz govana u jednom komadu on razmišlja potpuno drugačije, "kad je bilo to, moglo je vala i ovo". Proklinje Hiberniana jer nije dobio dodatnih 25 evra na sistemu 7 od 9 koji mu je donio 450 "jura". Nezadovoljan je kad njegov tim nakon sjajne partije i vođstva od 6:0 završi 6:1 uz misao:"Pa jeste li ga morali primiti moroni, vi 'oćete da igrate fudbal, puuu!"

Rečenica koju izgovaraju osobe koji preko vozača autobusa šalju neke stvari svojim rođacima i prijateljima. Dok izgovaraju ovu rečenicu, iz džepa vade dvadeset ili pedeset evra, zavisi od toga šta je u koverti koja je obično debela kao biblija i teška bar pola kilograma. Ako vas uhvate na granici da prevozite tu kovertu, vjerovatno vam ne gine koja godina robije i otkaz. Da smo u nekoj naprednijoj državi, ali pošto smo na Balkanu, može se prevesti nuklearna bomba niko ništa ne bi primjetio.

Ako si ikad bio na nekom moru (pa i na crnogorskom) znaćeš o čemu se radi.. Samo nisi znao da se to zove ovako jer je popularnije kod nas kao "ležaljka".. Obično ide u paru sa suncobranom, iznajmljuje se na većim plažama i košta kao da je od mahagonija (cirka 10 evra na dan možda i više).. Za obične smrtnike tu je peškir..
Takođe je neizostavan u svakoj privatnoj psihijatrijskoj ordinaciji, s time što je verovatno napravljen od mahagonija i ima dobru sunđerasto-kožnu postavu..

Događaji koji pored svoje osnovne namene služe za okupljanje rodbine. Sve grane jednog porodičnog stabla se skupe, kurđeli, prababe, tetke, strine, surdepače, onaj batica što je svima neki rod, a niko ne zna kako, braća i još mnogi drugi, i ondah tako zajedno se prisećaju starih dana. Padne po koja čokolada od 50 evra, po neko štipanje za obaze, po koji pijani teča, i na kraju cela ta skupina se raziđe i ne čuje se i ne vidi do sledećeg okupljanja gde se sve opet vrti u krug.

Jedna od atrakcija jednodnevnih ekskurzija u osnovnoj školi. Može se naći na svakom autobuskom stajalištu ili u blizini lokaliteta od velikog kulturnog značaja (grob tog i tog, kuća te i te itd). Inventar joj se sastoji od drvene stoličice na kojoj sedi i drvenog stočića na kome drži kutiju sa tridesetak koverata, od kojih jedna navodno sadrži 10/50/100 evra, koje vam ona pokaže, zatim stavi u kovertu, promeša koverte i onda vi plaćate 100 kinti da okušate sreću i nađete evre izvlačenjem prave koverte. Jedan od glavnih načina da se potroši novac za ekskurziju, pored lasera i ljigavca.

Hipotetički, kada bi estrada bila uređena tvorevina sa centralizovanom vlašću od saveta mudraca, nešto poput SANU, recimo produkcija Granda, onda bi to bio Sale 'armunikaš, kure nanino. Osoba sposobna za multitasking razvoja idejnih projekata od vitalnog značaja za dalju kohabitaciju folka (eng. - narod) i želje istog za daljim fizičkim i moralnim srozavanjem i monitoring svojih sledbenika i izvođača (ideje u praksu) sa sve keteringom za one koje su zabrazdili (nos u belo, nos u pupak nekog političara za 500 evra, čuo sam da ima i za jeftinije al' stvarno odužih ovu rečenicu u pm.). Dakle, genije u malom. Hipotetički.

Trebale bi da navuku kupce da kupe proizvod, jer čim vide da je prva cifra manja, podsvjesno misle da je proizvod jeftiniji.

Međutim takve cijene kod mene izazivaju konta-efekat. Ja čim vidim takvu cijenu u glavi mi se javi misao kao da mi se trgovac obraća: "Ja sam pokvareni trgovac koji hoće da te namami ovakvim cijenama!" Na šta slijedi i moj mentalni odgovor: "E sad ti ga neću kupiti u inat!"

Tako, često izbjegnem kupovinu, osim ako mi je neki proizvod stvarno potreban.