
Čovjek na kojeg se cijela Evropa treba ugledati.
Oslobodio je Mađarsku okova MMF-a i globalizacije, za koje je zavezan skoro cijeli svijet, nažalost i sve bivše jugoslovenske republike, te dokazao kako se i bez stotina miliona evra kredita može stvoriti jaka ekonomija.
Jedini problem koji još uvijek nije riješio je "bijela kuga", koja hara Mađarskom još od 1981.
Bez sumnje, uz predsjednika Islanda, Gudnija Johanesona, jedini političar u Evropi koji ima moje simpatije.
Tipična domaća uzrečica, mnogo govori o čuvenom srpskom inatu, uglavnom nam se olupa o glavu, ali ga je svejedno lepo terati.
Majka : 'Ajde sad malo i desnu sisu.
Beba : ( ti će mi kažeš debela koji kurac ću da sisam, vraćaj levu )... BUAAAA
Gradonačelnik: ... i tako, daćemo vam higijenske kontejnere sa strujom, vodom, da ne živite vise k'o cig... , ovaj da lepo živite.
Cigani zadojeni ideologijom iz naslova : Ti če nam kažeš kako da živimo... šargarepoglavi.
Kancelarija MMF-a u Vašingtonu: ... 'ajde sad ti mali zubati u naočarima... da vidimo... milja evra - Kosovo je Kosovo - to je u redu, Vojvodina je Vojvodina - to ćemo za dogodine, znak Koka-kole da vam uđe u grb - to je u proceduri, a šta ćemo sa organizovanim kriminalom?
Mali zubati: Svakako, svakako ( ti će mi sereš o kriminalu u mojoj zemlji ).
Oteti Srbin u NLO-u
E.T.: Nemoj opet da nam popiješ sav etanol iz laboratorije, žali se sestra da joj posle pipkaš sve tri zadnjice dok te ispitujemo.
Srbin: Ti će mi kazes kurcoglavi.
Prosečna plata u Srbiji.
Nemačka:
- Fric, kako si ti dobro dete. Izneo si đubre dva puta ovog meseca i namestio si čak pet puta krevet. Evo ti džeparac 300 evra.
Srbija:
Mile, svaki dan si radio, čak i vikende i to produženo po deset sati dnevno. Radio si čak i ono što nije tvoj posao, jer si i pored popravljanja kamiona, ribao WC, kuvao nam kafe, išao svaki dan po doručak, a evo sutra nam se i ženiš, pa smo odlučili da ti ovog meseca povećamo platu za 50 evra kao poklon. Evo ti Mile 300 evra i nek' ti je sa srećom. Trebaće ti.
Čovek koji se na gradilištu ponaša kao da je završio 5 fakulteta a shodno tome ima i dnevnicu 30 evra (minimum) od alata koristi fanglu(ili vanglu) i mistriju koje koštaju 100 dinara komad a traži od PROSTAKA (fizikalca) da mu nakon završetka posla iste opere i očisti i još se hvale da koriste isti alat 5 godina i da su navikli na njega i čuvaju ih kao oči u glavi a za jednu dnevnicu mogu da kupe pun gepek fangli i mistrija.
Fizikalce nerviraju jer ih zovu PROSTACI
Majstor: Alo prostak kako ti beše ime daj malo ovaj malter da bude mrsniji
Fizikalac: Nemoj me zvati prostakom
Majstor: Kakve veze ime, šta se ljutiš odma nego deder daj taj malter
Zovete nekoga satima. Treba da vam vrati onih 200 evra, jer prekosutra putujete na more. Rekao vam je da će vam doneti danas, ali od njega ni traga ni glasa. Kao da je u zemlju propao. Psujete sebe što ste ceo život debil i želite da učinite ljudima, a oni to ne znaju da cene. Više vam i nije do para, već do principa. Milioniti put puštate da zvoni do kraja. I pošto tako više ne ide, jer skot očigledno neće da se javi, uzimate ženin fon, jer taj broj garantovano ne zna.
Mika: Halo?
Laza: Halo Miko?
Mika: Halo, ko je?
Laza: Laza bre. Nego...
Mika: Jao, baš sam mislio na tebe, baš sam sad hteo da te pozovem. Znam da sam ti rek'o da ćeš danas da dobiješ pare, ali u buli sam nekoj, je l' možeš da čekaš do petka?
Laza: A mislio si na mene? Što se pičko jedna ne javljaš na telefon?
Mika: Pa, znaš, nisam čuo telefon. Je l'...
Laza: A sad si čuo pička ti materina?! Koga si našao ti da farbaš bre?! Gmizavče jedan mali. Da si rodio te pare danas, ne zanima me. Prodaj telefon. Idi jebi babe, boli me tuki šta ćeš da radiš. Hoću pare, inače ću da ti dođem da te isprebijam na mrtvo ime.
Tu, tu, tu.
Laza: Kome ti spuštaš slušalicu?! Rajka, daj mi pištolj!!!
Radni naziv definicije:''Idiotizam Srpske vlade''
Godina: 2005.
Krajnje vreme je bilo da se Yugo, koji se već 25 godina proizvodi (sa neznatnim izmenama)zameni.Stanje u državi je katastrofalno, para nema ni za penzije, a kamo li za razvoj novog automobila u Zastavi. Mudraci srpske vlade su došli na ideju da kupe licencu Fabrike Italianskih Automobila Torino, za njihov mali, jeftini, gradski auto Punto2.
*Punto2 je nastao još 1999. kao naslednik uspešnog modela. Godine 2003. je restilizovan kako bi pratio nove trendove u dizajnu, ali je tehnika u njemu ostala ista.
I dogovor beše postignut.Srpska vlada je FIAT-u plaćala licencu za Punto, i određeni procenat za svaku proizvedenu jedinicu ovog automobila, uz obećanje da će se on jednog dana proizvoditi u Kragujevcu.Italijanska fabrika je nastavila da proizvodi Punto2 , samo je sada nosio bedž Z10, i prodavao se na srpskom tržištu, a za svoje potrebe FIAT je izbacio potpuno novi model Grande Punto.
Godina: 2007
Bliži se vreme izbora. Vlada je u krizi, jer tokom svog mandata nije ništa uradila, i svesna je svog kraja.Država je u još većoj krizi.Ministar za prevare smišlja genijalan plan, platiće 400 miliona evra FIAT-u da ''kupi'' Zastavu, i u njoj nastavi da proizvodi i ovaj put i prodaje(bez carine) isti onaj Punto2 pod imenom Punto Clasic, a koji je do juče FIAT prodavao Srpskoj vladi kao Z10. Još veća ironija je, što je ovaj manevar iskorišćen u svrhu predizborne kampanje, i osigurao istoj Vladi novih 4 god. lagodnog života, nerada, i bespravnog bogaćenja.Nemojte da se varate da je FIAT uložio 700 miliona evra u ovaj projekat, 700 miliona evra je iznos kojim FIAT prebija dug Zastave za neisplaćena dugovanja za licencu Z10, jer se ona nije isplaćivala. Vlada koja je dosada pomenuti auto prodavala samostalno kao Z10 se odriče tog prava i profita!! u korist FIAT-a za nadoknadu od 300 evra po jedinici.
Punto se na našem tržištu prodaje kao domaći proizvod(sastavljen kompletno od italijanskih delova u Kragujevcu) po ceni od 6990 evra, sa uračunatim PDV-om, bez carine jer delovi koji stižu u Kragujevac se tretiraju kao poluproizvodi i nepodležu carinjenju.
Konkurencija:
Rumunska fabrika Dacia, izbacuje na tržište potpuno novi model Sandero, koji se sa uračunatom carinom i PDV-om kod nas prodaje za 6990 evra!!!
Godina: 2009
Mi proizvodimo automobil tehnički star 10 godina, koji smo doskora kupovali*čitaj preprodavali; i prodajemo bez carine po istoj ceni, po kojoj rumuni(kojima smo se dojuče podsmevali) prodaju nov, tehnički mnogo bolji, veći, sigurniji automobil.
Primer plastično prenesen na poljoprivredu: Imamo njivu i gajili bi paradajz al' nemamo seme.Kupimo od komšije gotov paradajz i na pijaci ga prodajemo kao da smo ga mi gajili.A onda komšiji platimo da dođe na našu njivu da gaji isti taj paradajz, ali ga sad on i prodaje tj. uzima našu zaradu. Bitno je da se po selu priča da mi pravimo paradajz.
Zaključak:
Naš razvojni put vodi samo u još veća govna.
jednom sam krenuo na rodjendan-maskenbal, i nisam znao sta da obucem pa sam umazao ruke govnetom i istapkao po majci da budem tigar. dosao sam kuci i pokazao kevi. pocela je da pizdi, a onda je iz ogledala izasao neki kreten i krenuo da kenja kako neko sranje dubinski cisti vlakna. rekao sam mu da odjebe, udario fenom u glavu, vezao i pozvao one majmune iz treceg oka, i za 100 evra im prodao pricu o liku koji izlazi iz ogledala i lupa gluposti. sad imam nove patike, i blistavo su bele.
Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.
Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
''Firma'' čiji je zadatak da ti za ''simboličnu'' nadoknadu u najkraćem mogućem roku obezbedi stan koji ćeš moći da iznajmiš za ''razumnu'' cenu. Pos'o im ide carski pošto se ugovori polovično ispunjavaju, ti daš pare-oni ti ne nađu stan, a za pare mo'š se slikaš pošto adrese menjaju brže nego što Bolt prelazi 100 metara. Može ih otvoriti svako ko ima početni kapital od 100 evra. Fora je u sledećem: iznajmiš sobičak koji izgleda kao da je u njemu upravo izvršen egzorcizam, obezbediš dva telefonska priključka i zaposliš dve-tri simpatične devojke koje nisu bile dovoljno srećne ruke da se zaposle u nekom butiku ili kafiću, ali nisu još toliko očajne da rade kao prostitutke. Potom kupiš Halo oglase, prepišeš tridesetak telefonskih brojeva i glumiš da imaš ekskluzivno pravo da zastupaš stanodavce čije si oglase nasumično izabrao. Takođe je važno da obezbediš par podruma iz kojih su i pacovi pobegli, tek da imaš šta da pokažeš i ispunjeni su svi uslovi da biznis procveta. Najgore od svega je što ponekad baš takvima moraš da se obratiš, jer su sve druge opcije presušile, pa onda danima kao sumanut jurcaš po gradu vođen ''uputstvima'' agencije.
Situacija 1:
- Ima li nešto danas?
- Evo našli smo vam ovaj na Banjici, nedaleko od okretnice, cena je 120 evra, evo vam vlasnikov broj.
Dva sata kasnije, pošto se ispostavilo da stan nije baš na Banjici već u Jajincima. Prilazi ti lik sa bradajom na nosu većom od one na sisi Skarlet Johanson:
- Jes' ti onaj za stan?
- Da.
- Ti si verovatno student?
- Tako je.
- E onda je šest meseci unapred.
- Ma sikter, pavijane!
Situacija 2, negde na Košutnjaku, tip te uvodi u sobu u kojoj su krevet, stolica i gomila kartonskih kutija:
- Ne brini zbog nereda, to ću ja da sredim za par dana.
- A gde je kupatilo?
- Pa nema kupatila, ali blizu ti je bazen, uplatiću ti ja termine za kupanje.
- Ali čoveče, ne treba mi kupatilo samo za kupanje!
- E sad, pa to drugo možeš i kroz prozor, ne budi formalista.
Momci u svetlo plavom, najčešće stacionirani u okolini pečenjare ili restorana. Glavni zadatak im je da proveravaju nasumice vozila gde prednost imaju sirotinja i stranci, i pišu kazne (čitaj jebu sirotinju i šišaju strance). A neretko su i mekog srca pa je dovoljno darovati im 20 evra ili im naručiti obilniji ručak u obližnjoj pečenjari ili restoranu i to samo ako je taj novac to jest ručak darivan od srca onoga ko je trebao biti kažnjen. Po fizičkom izgledu i nisu za primer, ali u svom Fiat Puntu (Škodi Rapid) su pravi drumski predatori, bolje reći razbojnici.
Životinja koje se Srbi mnogo plaše a najviše gore navedene vrste.
Ujeda ovog pauka čovek najčešće nije svestan a uzrok je nesmotrenost i neopreznost.Simptomi su izrazito telesni:napad panike ,širenje zenica,otežano disanje,napad ludila i besa dok u težim slučajevima ako se ne prepozna na vreme može da izazove i infarkt,ali pak ako se reaguje na vreme protivotrov se može nabaviti za 150 evra kod lokalnog specijaliste posle čega simptomi trenutno nestaju i javlja se napad euforije.Ovo iskustvo ljudi dugo pamte i trude se da ne dožive više ni jedan ujed.
Česta cena koja pokazuje koliko su domaći ekonomisti, pogotovu ovi iz "Maksija", bez mozga. U teoriji, to je lažna iluzija popusta, jer 9 i dalje nije 10. U stvari, to i radi u situacijama kada nešto košta npr. 490 evra. Ipak, kod ovih cena sa 99 para ne samo što se za jednu jedinu prebijenu paru ne može ništa kupiti, već se od 2007 godine sve veće od 50 para računa kao jedan dinar.
Ukratko, 999 dinara + 99 para = 999 dinara + 1 dinar = punih 1000 dinara!
Teorija:
Promoter: "Specijalna ponuda! Kilogram svinjeće kobasice za 950 dinara!"
Kupac: "Lepa sitnica. Za hiljadarku mogu da kupim tačno kilogram kobasice i autobusku kartu."
Stvarnost:
Promoter: "Specijalna ponuda! Kilogram svinjeće kobasice za devedeset devet dinara i devedeset devet!"
Kupac: "Ma, koga ti zajebavaš? To je punih hiljadu dinara."
Administrator u " JKP Vodovod i kanalizacija" . Osoba koja upravlja svim nalozima za plaćanje, odlučuje ko će i kad biti " banovan" zbog neplaćenih računa, kačenja privatnih fotografija direktora i uvredljivog sadržaja na račun istog po hodniku zgrade.
Takođe, voderator po sopstvenom nahođenju bira " odabrane" klijente, koje stavlja na oglasnu tablu preduzeća, kako bi odredio prioritete za prinudnu naplatu.
Najomraženija osoba za korisnike usluga, a opet najpoželjnija meta za šlihtanje onih koji bi pošto- poto da mu budu ortaci i eskivirali " naslovnu" dok im kum ne pozajmi sto evra.
Mogao je najebati al' se izvukao i još odlično prošao...ali to je fukari malo opet. Umjesto da se zahvali Bogu što se iščup'o iz govana u jednom komadu on razmišlja potpuno drugačije, "kad je bilo to, moglo je vala i ovo". Proklinje Hiberniana jer nije dobio dodatnih 25 evra na sistemu 7 od 9 koji mu je donio 450 "jura". Nezadovoljan je kad njegov tim nakon sjajne partije i vođstva od 6:0 završi 6:1 uz misao:"Pa jeste li ga morali primiti moroni, vi 'oćete da igrate fudbal, puuu!"
-E tata, dobio sam 3 petice danas, iz matematike, biologije i engleskog.
A srpski?
-Ma nisam mogao sve danas...
To ti je najvažniji predmet, dobijaš 5 iz tamo nekog enleskog a svoj maternji, sveti jezik si zaboravio, sram da te bude!
-ŠKK?
Rečenica koju izgovaraju osobe koji preko vozača autobusa šalju neke stvari svojim rođacima i prijateljima. Dok izgovaraju ovu rečenicu, iz džepa vade dvadeset ili pedeset evra, zavisi od toga šta je u koverti koja je obično debela kao biblija i teška bar pola kilograma. Ako vas uhvate na granici da prevozite tu kovertu, vjerovatno vam ne gine koja godina robije i otkaz. Da smo u nekoj naprednijoj državi, ali pošto smo na Balkanu, može se prevesti nuklearna bomba niko ništa ne bi primjetio.
- E majstore. Čekaj, čekaj... Mogu li vas zamoliti da mi prevezete ovo do mog rođaka u Banjaluci, nećete sa ovim imati apsolutno nikakvih problema, vjerujte mi. (Malo vutre, dve zlatne narukvice i tabletice ništa strašno, khm). Čekaće vas on na stanici.
- Hmm. Pa ne znam baš.
- Evo častim te sa dvadesetkom, ajde molim te hitno mi je.
- Ma nema problema.
Ako si ikad bio na nekom moru (pa i na crnogorskom) znaćeš o čemu se radi.. Samo nisi znao da se to zove ovako jer je popularnije kod nas kao "ležaljka".. Obično ide u paru sa suncobranom, iznajmljuje se na većim plažama i košta kao da je od mahagonija (cirka 10 evra na dan možda i više).. Za obične smrtnike tu je peškir..
Takođe je neizostavan u svakoj privatnoj psihijatrijskoj ordinaciji, s time što je verovatno napravljen od mahagonija i ima dobru sunđerasto-kožnu postavu..
"Molim vas, gospodine.. Lezite, opustite se i recite šta vas muči.."
Događaji koji pored svoje osnovne namene služe za okupljanje rodbine. Sve grane jednog porodičnog stabla se skupe, kurđeli, prababe, tetke, strine, surdepače, onaj batica što je svima neki rod, a niko ne zna kako, braća i još mnogi drugi, i ondah tako zajedno se prisećaju starih dana. Padne po koja čokolada od 50 evra, po neko štipanje za obaze, po koji pijani teča, i na kraju cela ta skupina se raziđe i ne čuje se i ne vidi do sledećeg okupljanja gde se sve opet vrti u krug.
Rođak 1: Gde si rođo, grom te ubio, šta mi radiš, jesi živ?
Rođak 2: Evo ništa, svratio ovde na pola sata, dižem neki kredit, pa moram u banku.
Rođak 1: Fino, fino... E a je l' se sećaš kako se čika Pera napio na svadbi kod Mitrovića, pa jurio pevaljku kroz šatru?
Rođak 2: Joj, da, baš se ubio.
Obojica u glas: Hahahahahahahahah!
Rođak 3: Alo, tiše tamo malo, ne može pop da očita misu od vašeg kreveljenja, konjine matore!
Jedna od atrakcija jednodnevnih ekskurzija u osnovnoj školi. Može se naći na svakom autobuskom stajalištu ili u blizini lokaliteta od velikog kulturnog značaja (grob tog i tog, kuća te i te itd). Inventar joj se sastoji od drvene stoličice na kojoj sedi i drvenog stočića na kome drži kutiju sa tridesetak koverata, od kojih jedna navodno sadrži 10/50/100 evra, koje vam ona pokaže, zatim stavi u kovertu, promeša koverte i onda vi plaćate 100 kinti da okušate sreću i nađete evre izvlačenjem prave koverte. Jedan od glavnih načina da se potroši novac za ekskurziju, pored lasera i ljigavca.
Hipotetički, kada bi estrada bila uređena tvorevina sa centralizovanom vlašću od saveta mudraca, nešto poput SANU, recimo produkcija Granda, onda bi to bio Sale 'armunikaš, kure nanino. Osoba sposobna za multitasking razvoja idejnih projekata od vitalnog značaja za dalju kohabitaciju folka (eng. - narod) i želje istog za daljim fizičkim i moralnim srozavanjem i monitoring svojih sledbenika i izvođača (ideje u praksu) sa sve keteringom za one koje su zabrazdili (nos u belo, nos u pupak nekog političara za 500 evra, čuo sam da ima i za jeftinije al' stvarno odužih ovu rečenicu u pm.). Dakle, genije u malom. Hipotetički.
- Aj me snimaj, a ja ću da skočim sa sprata u bunar. Imaćemo milion pregleda na ju tjubu!
- Koji si otac estradne misli.
Trebale bi da navuku kupce da kupe proizvod, jer čim vide da je prva cifra manja, podsvjesno misle da je proizvod jeftiniji.
Međutim takve cijene kod mene izazivaju konta-efekat. Ja čim vidim takvu cijenu u glavi mi se javi misao kao da mi se trgovac obraća: "Ja sam pokvareni trgovac koji hoće da te namami ovakvim cijenama!" Na šta slijedi i moj mentalni odgovor: "E sad ti ga neću kupiti u inat!"
Tako, često izbjegnem kupovinu, osim ako mi je neki proizvod stvarno potreban.
Međutim, bez obzira na sve to, čak se i meni u prvom trenutku proizvodi sa takvim cijenama učine jeftinijim i potreban je jedan minimalni mentalni napor da bi čovjek sebi utuvio u glavu da je 39,99 evra zapravo 40 evra.
Taj napor je zanemarljiv, ali ipak postoji, i tako rastrojen čovjek, ili mentalno umoran, ladno doživljava cijenu od 39,99 evra, kao "30 i nešto" ili čak samo 30!!!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.