Prilazi ti pandur na ulici , a ti opušteno hodaš i smeškaš se dok ne shvatiš da imaš rizle u dzepu . Kamena faca .

Blejiš uveče za TV-om sa matorcima šaltaš kanale kad odjednom izlete neverovatne sise preko celog ekrana i fenomenalna riba se dere ko konj dok neki čamuga iza nje dahće i reži a matorci mesto u ekran pogledaju pravo u tvoju kamenu facu .

Nisi srao 15 sati hoćeš živ da se usereš a blejiš sa ortacima na savi srčeš rakicu i na finjaka pokušaš da odbazdiš do nekog žbunja. Dokopaš se žbunje i na pola nužde neki pametni ortak se seti da ti imaš pljuge i krene da te traži . A ti u žbunju praviš kamenu facu dok pokušavas da isereš ostatak vnuga da te ovaj ne uhvati u situaciji.

- Auuu, sine, vide li ti juče na televizoru Šoneta šonju iz V/3?!
- Pih, baš njega da na'vataju novinari i da mu se faca pojavi na TV, a nas face ko jebe!
- Ma, 'ajde i to, nego kako kenja da voli školu! Samo zato ima da mu jebem mamu maminu! Ja bi' to zapalio!
- Dobro, i nije ti neki razlog da mu premesiš facu... Mislim, morao da kenja da ga pokažu na TV i...
- Ma, super, nek' ga onda zaštite spikeri dok ga mlatim! E, evo je razredna... Dobar dan, razredna! Svaka čast, podržavamo vas u štrajku, samo napred, ne odustajte i neka i dalje časovi budu skra... Mislim, izborite se za svoja prava!

- E, ajd da onoj babi uzmemo ceger i nataknemo joj na glavu i pobegnemo. A? Šta kažeš?
- Ajd da tebe sad uhvatim, ubacim u fontanu, u fontanu ubacim deterdžent, izribam te, zatim pustim struju kroz vodu i rešim te se jednom za svagda. Mator konj od pedesetak godina tako se ponaša. K'o neko dete iz obdaništa. Eeee, bruka jedna što sam te rodila. Ni unuka mi nisi dao. Murš!
------------------------
Žena ulazi u sobu i zatiče muža kako mu je lice svo umazano od kreme za lice, oči k'o u krofne, faca izbezumljena, nevin pogled.
- Sreećo! Pa to se ne stavlja toliko. To se stavi tačkica jedna pa razmažeš po celom licu. E jesi k'o dete neko. Dođi da ti skinem.

- Uh, vidi onu! Brate, kolike sise...
- Plastika, garant. Ne volim ja to.
- A šta, ti si kao u fazonu kupujmo domaće, prirodno, 100% organsko...
- Ma jok, nego kad god neko pomene reči „plastična operacija“, meni prvo na pamet padne faca Majkla Džeksona i eto ti odmah instant erekticid...
- E, sad kad si mi to rek’o, bude li i na mene uticalo, da znaš da ću da te ubijem!!!
............................................
- Još jedan usran dan?
- Ne pitaj... Na poslu jebanje u mozak, kod kuće žena u PMS-u... Nemam snage ni da kukam. Glava da mi pukne!
- Uzmi neki mozgocid, biće ti bolje.
- Šta nudi kuća?
- Pivo, vino, domaća, vodka, vutra... Biraj.
- Da.
- Znači, sve od navedenog?
- Apsolutno!
- Tako, bre!

Sledeći, prvi jutarnji je u pola 5...izdrži još malo...ako izađem na sred ove livade sad, ima da čekam više od 2 h...izdrži...barem 5 stanica do svoje, pa možeš i peške...truc! A u pi*du materinu,ni jednu rupu nije omašio! Hladan znoj, bleda faca...Čuti bešiko, više nikad neću da te vodim na pivo!!! E, tako, stisni se i ćuti! Jbte,ovaj ćale do mene me sve vreme gleda, valjda misli da sam na teškim drogama ili nešto...
Tri stanice do kraja ustajem, krećem ka srednjim, taktika u mozgu se gradi već 20 minuta, tu je odma´ parkić, mrak, ima da uvatim prvi žbun i podignem vodostaj Save i Dunava...
-Eeee, školska, od kad te nisam video!! Unezvereno se okrećem. Mile Klempa. Bio je smarač i u osnovnoj, sad me naš´o...-De si sad krenula, pa zar ti ne živiš na okretnici?! Hahaha,da se nisi udala 3 stanice niže, hahaha!-Maaa, ukočila mi se noga pa htela malo da prošetam....-E,jesi blesava,sad da šetaš,u 15 do 3...negoooo,jesi završila fax, jesi se udala, ahahha,svi se žene i udaju, baš sam steo Glistu pre neki dan...-monolog se nastavlja, ja ga više ne čujem, bešika mi psuje majku zbog ne ispunjenog obećanja, u glavi pokvarena ploča-izdrži,izdrži,izdrži...monolog i klempava glava me prate do pred zgradu-Ajde Mile, čujemo se neki dan, mnogo sam umorna...gledam kroz njega, faca iskrivljena-E, stvarno? Baš bi´ voleo!A jesi menjala broj?-Nisam, nisam, e, sad stvarno moram da palim!Ćaos!-Ali ,ja ni nemam tvoj m....zvek ulaznim vratima,lift čeka k'o poručen, ajde nešto barem...Neće da krene! Aaargggggh!!! Preskakanje 2 po 2 stepenika do stana, glasno psovanje cele zgrade, jakna, farke već otkopčane...
Ključ-2okreta-3 koraka-wc šolja-nirvana.

Ovo će biti pisano na pirotskom dijalektu, pa ko razume shvatio je.
Diskoteka dupke puna, a dva lika izašla napolje sa namerom da se obračunaju. Mi, grupa Rokera stojimo sa strane i slušamo

Batke Šerif:- Kvo si be ti oratil za Sanjicu, a majmune?
Minča Faca: - Taja Sanjica neje ič naivna, leti od jednog do drugog i samo toroče. Ima đu zgazim samo li đu vidim po Đeram negde.
B.Š:- Ej, aj ne jedž govna sa če te navraskam da ti se svi smeju, nego sa če đu oknem da joj se izviniš.
M.F:- Begaj be, ti nesi čist. Ja da voj se izvinjavam? Nema šanse, pa makr se sa stepali.

I posle posmatranja od dvadesetak sekundi prvi predstavnik plemena skoči na svog rivala, malo se ispesniče i posle zagrljeni opet ulaze u diskoteku da zavijaju uz Jelenu Karleušu. Šta reći više osim SEOSKA POSLA!

-Ovim rizikujem da me ovi moji Piroćanci proteraju zbog blaćenja rodnog grada- :))))

Džakaju nešto dve drugarice u kafiću. Prolazi neki tip i javlja se jednoj u prolazu:

- 'De si, uživaš, a? Šta ima, kako si, šta radiš, šta ima novo, jel si dobro, kako probava...? – i ostala iskreno-mi-se-jebe-da-znam-odgovor pitanja.
- Ćao, ćao, Rale... Evo, ništa, odmaram mamurluk...

I sustret je završen. U nastavku, drugarice:

- Ko ti je ovaj, bre?
- Kako ko? Zar ne znaš Raleta? Rale, gradska faca što u nesvest baca! Onaj što me skupljao sa poda kad sam u gasovitom stanju tvistovala kod šanka, i to sa onim debelim gmazom, Peđom, bljak.
- Pa jel se znate ovako, ili samo iz grada?
- Pa, sad, ne dolazi mi na slavu baš, ali recimo da taj o meni ima dovoljno materijala za jedno izdanje "Skandala" na opštinskom nivou.

1-15 min.

Izvinjenje nije potrebno, pomenete “akademskih 15 min.” tako da svi ostali osete “auru akademskog zvanja” i dok lebde u prijatnim mislima potpuno zaborave na vas.

15-30 min.

Ako ima kiselo-nestrpljivih faca odgovrite facom “šta nije u redu ljudi?” i rečenicom: “Aha, mislili ste da sam vas zaboravio. E nisam, ko može VAS da zaboravi. Nije valjda da ste već počeli?”

30-45 min.

Teška artiljerija mora da radi. Ne čekate da vas nešto pitaju već vi počinjete sa pitanjima: “Kako su svi uspeli da stignu pored ovakve gužve? Šta sam zanimljivo propustio?” Oljagate gradsku i državnu vladu za nesređenost saobraćaja. Zahvalite se nebesima što ste ipak stigli i nadalje ćutite.

45-60 min.

Zahteva i fizičke pripreme. Raščupate kosu, pokvarite i razlabavite čvor od kravate, izvučete jedan okrajak košulje iz pantalona i “pobledite” ako možete. Objasnite panično, ali bez detalja, iznendanu bolest tetke i istovremeni kvar na automobilu. To bi trebalo da bude dovoljno.

Više od 60 min.

Ne morate ni da idete na sastanak. Verovatno se završio i bez vas.

Oni su se upoznali jedno veče i “pošli”. Sutradan su popili kafu preko dana. Prekosutra prošetali i otišli u bioskop. Nakosutra popili piće uveče i posle toga kod njega u krevet. Ona je već izbrisala sve muške kontakte iz imenika, da joj slučajno neki bivši (do malopre aktuelan trsitelj) ne bi sabotirao novu ozbiljnu vezu. On samouvereno izjavljuje kako je on protiv kres kombinacija i kako je do sada imao samo ozbiljne veze (od 10 dana do 2 meseca). Ona je oduševljena, jer ni ona ne bi nikada bila u nekakvoj kres šemi (više). On je ceni jer je fina devojka . Ona ga već voli jer ima dobar stajling, jer je faca u gradu i sve ribe gledaju u nju kad njih dvoje prođu gradom držeći se za ruke. Realno, jedno o drugom zasigurno znaju samo imena. Za dva meseca oboma je dosta ozbiljnosti, razilaze se bez povređenih osećanja, sa već pripremljenim planom s kim sada da bleje, piju piće i ubijaju dosadu.

Dva Crnca pričaju u post-Klintonovoj Americi:

- Prvo smo bili u bioskopu, gledali 2 Fast 2 Furious, pa smo onda otišli do meka. Tu su nam ona dva pizduna Rej Dog i Fet Majk nešto doba...
- Jo, šta 'oće taj crnja Rej?
- Ma ništa, nisam se ja dao provocirati. Iskuliram crnce, odemo do mene, pustim malo Marvina Geja, onda mi ona kaže da malo ličim na Fifti Senta, ako me razumeš, pa smo se kresnuli.
- Jo, jo, jo, crnjo... Nisi valjda? Koji si Klinton, brate! Baci pet!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Negde u Avganistanu '96. godine:

- Babo, mene stra'. Šta ako se ritne ova koza?
- Neiće, sinko. Vidi kako je mirne mehke duše k'o Klinton. Samo jehbi, sinko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
U Srbiji posle sankcija, ratova i bombardovanja:

- Čika Pero, je l' možete da nam date loptu? Upade slučajno u vašu baštu.
- Ma jebem vam majku agresorsku, vi ćete meni paprike da uništavate! Stamena, daj nož da proburazim ovu loptu!
- Jao, čika Pero, pa mojne odma' da ste Klinton. Nećemo više nikad.

Prilazeći stanu svog drugara Steve koga sam upoznao pre 15 dana, čuo sam neku muziku.
DANAS MONTENEGRO, SUTRA MONTE KARLO...
(otvaram vrata i ulazim)
Ja: Daj, brate, gasi to sranje. Bolje pusti Žareta i Gocija ili Jandrino Jato.
Steva: (hvata se za revere, igra kolce i gasi muziku)
Sedi, bre, pizda ti materina blesava. Šta se radi?
Ja: Došao sam da te pitam da li ideš sa nama na Rudnik?
Steva: Jao, ne mogu. Moram majci da pomognem oko kuće. Radi dosta pa ne može da postigne. (tužna faca, onako ubitačno skenjana).
Ja: A gde ti radi majka?
Steva: U školi. (odmahuje glavom)
Ja: Ne seri! A šta predaje?
Steva: Ništa ne predaje. Čisti.
Prekid filma

Lik1: Vidi ovog Milana, pizda mu materina, kupio ovog odvratnog crvenog bemvea i misli da je faca.
Lik2: Saban.
Lik3: Ne serite, ljubomorni ste, ako ste hteli da vozite bemve, mogli ste da idete na faks.
Lik1: Ajde, nemoj srati, mi smo bar proziveli, a on?
Lik2: Da, mi smo proziveli... E, brate, imas 100 kinti za pivo?
Lik1: Haha, odakle mi.
__________________________________________________________________

Lik1: Jesi video malog Neksija? Igra za Zvezdu pa je utripovao da je mudo.
Lik2: Ma, ti fudbaleri nemaju vremena ni za sta. Mi smo bar proziveli.
Lik1: Jeste, secas se kad su nas sa Ciletove svadbe nosili na ispiranje? Kad ce on tako da se provede?
Lik2: Da, bre... E, prso mi upaljac, imas 10 kinti, da kupim novi.
Lik1: Odakle mi.

Primer 1.

A: O Aco, sutra slava, pa nek je sa srecom, vidim ja da ce da se ubijemo k'o krokodili. A?...ima da bude zestoko. *kez sa nadom*
B: Ko je pa tebe zvao da se uopste dodjes.
A: Pa, ovaj...salim se bre, to samo tako kazem, a i na slavu se ne zove samo da znas.
B: Dobro, da znam da pustim kuce veceras.

Primer 2

A: Milice pa to je tebi rodjendan sledeceg petka, o pa moracemo to da zalijemo i da proslavimo kao ljudi.
C: E ne verujem da cu da slavim, *bla bla glupi izgovori*, mozda ce samo malo drustvance da se skupi.
A: *smozdena faca* Ma dobro bre, salim se, nisam ja neki sto upada tek tako svuda, al ono, mogu da se promajem...jel da?...

Stanislava: Mišo, šta ti je? Mišo? Jesi živ, eeej? :maše mu rukom pred očima:
Mihajlo: :trzne se: Šta koji... Ma pusti me.
Stanislava: Ali Miško, znaš kako izgledaš?
Mihajlo: Kako?
Stanislava: K'o da sam ti rekla da sutra pravimo svinjokolj a ti si prase.
Mihajlo: I ti bi tako izgledala da ti je doktor rek'o da si inpe... impro... aman, kako se kaže kad mož' da mi se digne, al džaba?
Stanislava: Impotentan?
Mihajlo: E, to. Aj sad me pusti da spavam.
Stanislava: Večeras te puštam, al ne računaj za ostale dane ove sedmice. Ima da me jašeš ko Damjanovog zelenka, ščuo?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što si napravio facu ko da sam te zvao na svinjokolj a ti si prase?
- M? Šta? Ne znam. Kakva je to faca uopšte, a?

-Ovaj, gospodine, sve je to lepo, ali hoćete li vi da kupite vaše lekiće ili ne? Pravite ogroman red.
-A, da, izvinite, hehehe. Možda bih mogao da pozovem Tamaru, a šta mislite?

Matori, gledaj sad kako ću da ispičkaram onog debelog lika, ma jebaću mu mamu, šta on mene koj kurac ima popreko da gleda bre, ja sam ovde faca, ko je on niko i ništa, pa'i sad.
- :'vata ga za rukav: Alo bre majmunčino pijana sedi tu konju jedan, gde ćeš golim rukama na tenk, gledaj kol'ki je bre u odnosu na tebe pojeo bi te dok trepneš a i mene zajedno s tobom, kladim se da nosi na duši sigurno nekoliko takvih k'o što si ti.
- :prilazi debeli lik sav istetoviran: Momci ima nekih problemčiča možda m?
- Ništa tebra, opušteno, ortaka nešto jebe zub pa se dernja celo veče k'o lud, usput drago mi je da smo se upoznali, sad nažalost moramo da palimo.

-Jel se to Meksiko nije plasirao na Evropsko ili šta? Jebežga, ekipa mi onak' solidna, ne igra loše, a i ortak mi reče da su se baš naoštrili pred ovo Evropsko prvenstvo?
-A? Au, brate, ne znam šta bih rekao.... Ni tebi ni tvom ortaku... Ja mislim da oni čekaju Afrički Kup Nacija......
-Aaaa, zato to....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
komentator:
Da vidimo još jednom ovaj gol Falkaa.... Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik...
-Matori, šta kaž' z'ovaj go.... Boktejebo ovo ni da je topom pucao.....
-(blentava faca, poluotvorenih usta, očima uprtih u ekran i malu mrežicu gola gde je lopta upravo prošla enormnom brzinom.) Ja.... Ja ne znam šta bih rekao....
-Nemaš ni šta da kažeš već aj turu pića. Sas' ti na redu.

- Nemoj da jedeš opet jaja danas!
- Što? Nisam odavno jeo, dobro me podseti.
- Retardu jedan, danas je Krstovdan!
- Alo bre, ti ćeš da me učiš! Pa, ja uvek skačem za Krst kad treba.
- Da bi pokazao svoje tetke, je li!? Da bi ispao faca? Ne znaš ni kad i zašto se skače za Krst! Ne skače se za Krstovdan, majmune istripovani! Ne znaš ni po kome se zove Crkva u gradu!
- Ja ne znam..pa ja sam, sam se tukao ispred te crkve sa onim šiptarom!
- Šta si ti? To je zato što te skratio za boks cigara! Pa ti ideš bre u Crkvu samo kad si na ekskurziji!
- Alo bre, pa ja sam u trinaestoj imao istetovirano četri S.
- Inače, čuo sam za tu opkladu!