Sve češći nazivi stranica i grupa na facebook-u gde postoje slike svakakvih rugoba sa 5 kg šminke i 4000 prijatelja, (kako bi dobile mnogo lajkova). Ponekad se nađe i neka lepa i prirodna devojka, ali ima jako malo lajkova...takođe, gledanje slika može biti jako zabavno...
1. Osoba koja šalje neviđeni broj reklamnih iliti nepotrebnih mejlova.
2. Bubuljičavi klinac koji je napravio facebook, i kao nenormalan komentariše po statusima, linkovima, slikama... bla bla... da bi skrenuo makar malo pažnje na sebe i ukazao kako je kul i do jaja. U realnom životu je asocijalni maloumnik.
3. Obožavalac šunke.
To jest internet odvisnik je osoba koja:
1. nema Facebook profil
2. nema My Space profil
3. nema Tweeter profil
4. nema Hi 5 profil
5. nema MSN nalog
6. ne ide na forume
7. ne ide na četove
Ja.
Osobe koje su opasne samo preko facebook-a i sličnih internet stranica,ispisuju tekstove rep pesama kao i navijačkih pesama.Kače slike na kojima se mršte sa brzim naočarima za sunce i uvek znaju šta se dogadja po kraju,i obavezno to objavljuju na njihovim profilima.
Sinonim za današnje klince,koji umesto da ko ljudi izađu napolje džaraju facebook,wow,myspace,MSN i slično,lože se na grand,reality show programe i
imaju dioptriju 5 od stalnog buljenja u kompjuter.Gde je ono moje detinjstvo
za vreme Slobe?(jedino što je vredelo kod Slobe)
glupa klinka (zove isto tako glupu i ziljavu drugaricu na mobilni):e aj dođi na fejs da ti ispričam šta mi se desilo.I onda kreću glupi razgovori preko ,,fejsa.''
dotični čkiljavac(za kompjuterom zove na mobilni isto takvog ortaka):aj na dotu
Njegov ortak:drugi put,sad igram battle for the middle earth i 178 sam level
I slično
Tip poziva koji tehnička podrška dobija kada internet korisnik zaboravi šifru od fejsbuka.
TP: Dobar dan, izvolite.
NN korisnik: Alo, ne radi mi internet
TP: Jeste li probali otvoriti google?
NN korisnik: Nisam. EEEE... google radi, ali meni ne radi fejsbuk. Neće da me pusti na fejsbuk. Popravljajte to da mogu na internet!
Opis stanja polnog organa radodajke koji je zbog rizičnih akcija završio obogaćen novom florom pa samo istraživači raznih biljčica koje koriste u opijatske svrhe zalaze tamo kad im trebaju za berserkerski napitak.
"Jeb'o sam ganferku Maju ispod plavog mosta, kacam rasan !"
"Maju Gljivičarku ? Ni kondomi ne pomažu kod nje koliko je svega nakupila tamo dole."
"A ?"
"Jel' si ga denzifikovao nakon što si ga ubacio ?"
"Pa stavio sam kondom za analni seks."
"Ne pomaže ni vulkanizerska guma, Aca Druid ide kod nje samo da bi skalpelom ljuštio biljčice od kojih pravi svoju devojačku travicu."
Internet znak za srce... Koristi se u varijantama:
mnogo te <3,
<3 sarmu i sl.
Takodje ga razne likuse (a sve vise i likovi) tretiraju kao osnovni deo facebook statusa: <3 Nikolina se smorila <3, <3 Nikolina je bolesna <3, <3 Nikolina je tuzna jer joj je umrla majka <3
Obavezna dečja uspomena sa letovanja, kojoj ponekad i matorci ne odole. Retka i egzotična živuljka mamac je za sve uzraste.
Po povratku sa odmora, ima se šta i pokazati ili okačiti na FB. Jer bože moj, ako niko ne vidi, kao da i nisi bio.
-Slatka moja, vidim na profilu si okačila slike sa mora? Vauu, sigurno vam je bilo ludilo?
-Šta znam, moglo je i duže trajati. Baš se i nisam odmorila.
-A kakav ti je ono majmun što si se slikala snjim?
-Jooj, to je jedan preslatki Makao. Vodaju ga po plaži, znaš kao to ide...
-Meni više liči na đetića, al ajd kad ti tako kažeš...
-A tooo? To mi je novi dečko.
Profesija za koju je stvorena većina srpske populacije.
Jednaku važnost sa aktivnostima vezanim za kriminal imaju i muzika, brend patika, veroispovest, mesto prebivališta, zaposlenje roditelja, model mobilnog telefona, kola, kilaža, etikete na odeći, fakultet, slika na Vukajliji, broj Facebook prijatelja, i tako dalje do beskonačnosti.
Brojnost im je velika. Nebitno koliko imaju godina, ili da li znaju šta reč ''bi'' znači, oni to jesu. Često se mogu sresti na facebook-u, uglavnom su to devojke koje obožavaju da se žvale sa svojim najboljim drugaricama i onda sve to lepo slikaju i objave da ceo svet vidi.
Umesto 'Vukajlija', u isti kontekst se moze staviti i bilo koji drugi drustveni sajt, tipa Facebook, Myspace, Karike... Bez obzira, 'zivljenje' istog predstavlja konstantno bitisanje na sajtu, ucesce u svim aktivnostima sajta, uhodavanje u kolotecinu iz koje nema povratka. Sajt postaje zivot umesto da bude deo zivota. Pocinjemo bezati od realnosti, a to, dragi moji, ne valja.
Terapija - sex, drugs and rock n roll! :p :-))
Ovoj kategoriji pripadaju korisnici facebook-a. Svaki, link, post ili komentar koji u trenutku postave, imace za samo sekund ili dve i prvog ko ce im to "lajkovati" - sebe! Za nih, to sto su postavili, ne podrazumeva samim tim da im se to i svidja ili ih interesuje.
blockbuster album na Facebook sceni koji reprezentuje logicku celinu istkanu ocigledno-komplementnim fotkama koje su otrgle od zaborava epohalne momente galaksije - dobijanje prvog zubica tetkinog andjela, bahanalija na mom/dev veceri, dekoltiranog izlaska, Smiljinog rodjusa, Simketovog diplomskog, Miholjkine udaje, sajma automobila, derneka na Sinanovom koncertu...
Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".
Ali...nismo izašli. Zašto?
Evolucija izlaska:
1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.
2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.
3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvigI na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...
"Nije to to..."
Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.
Kako da sjebem Gugl ?
Kako da kopiram Vikipediju ?
Kako da prodam Fejsbuk ?
Kako da kupim Majspejs ?
Kako da prebijem onog Pantu baštovana koji mi ženu gleda k'o da će da je ... ?
Definicije koje nastaju pri nedostatku inspiracije, a pod pritiskom da se nešto MORA definisati. Tematika tih definicija najčešće je sledeća:
-Čak Noris (ili neki drugi vicevi)
-Pljuvanje po Grandu
-Pljuvanje po ``neevropski`` opredeljenim strankama ili bivšim režimima
-Facebook
Naravno, veoma pametan (i lak) način da se dobiju plusevi, ali...
``Svi su u klišeu, retki nisu, retke volim. Retki postaju sve ređi, na prste ih brojim...``
Lik koji je bezuspesno pokusavao da bude popularan kod zenskog dela populacije sve dok cika Mark nije izmislio "Facebook".
Ovaj primerak je vrlo cesta pojava na internetu.
Njegov ne tako daleki predak sa serbiancafe-a i krstarice je takozvana vrsta "CYBER KURAJBER".
Nekada su pripadnici ove vrste zarili i palili po chetovima, medjutim sada ih ima jako malo, gotovo su izumrli pod najezdom njihovih naslednika sa "fejsa".
Fejsbuk Bachje se moze izvaliti vrlo lako .
Slika - ili je to neka poza gde doticni flertuje sa objektivom , naravno stegnutih bicepsa i trbusnjaka. Brze naocare se takodje preporucuju.
Postoji i ona prepredenija vrsta koja neobavezno sedi na nekom komsijskom autu (bmw je sasvim ok), dok mu se vizionarski pogled gubi u daljini.INFO - Ovaj primerak navodi najelitnije lokale po bg ,ili ns gde je ,kako kaze ,"inventar". Slusa sve strano, ali se nekako uvek medju izvodjace ugura Ceca ili ADO GEGAJ ;).
Veliki je ljubitelj meditacije, alpinizma (nemojte da vas iznenadi, ovaj primerak ne cilja samo povrsne klinkice, on gadja sve sto zene moze da zaintrigira - zna put...kao Vuk Draskovic na bilbordu pre par godina.) Ipak, kada ga pitate po nesto o meditaciji ili alpinizmu, vrlo vesto ce promeniti temu.VOLI OTVORENE DEVOJKE, NE VOLI ISFOLIRANE (tako u 99 odsto slucajeva kaze), takodje izjava koja je evoluirala od onih sms manijaka sa Palme "CIMANJE DA , PEDERI STOP".
CHAT NA FB:
Fejsbuk Bachje junior je pomalo neiskusan, pocetnik. On ce svoju konverzaciju sa ribom zapoceti najverovatnije sa:
"CAO MACKICE"
"CHAOS"
"HEY BABY"
"DA LI VOLIS DA BUDES NEVALJALA?"
"PA CAO LUTKO"Ovo je obicno neuspesan start fb jebaca i nakon milionitog pokusaja, obratice se za pomoc FB BACHJE SENIORU.
Senior je ipak mnogo zajebaniji, domisljatiji i namazaniji. Godinama se "kalio" na krstarici, bio na hi5,myspace-u, a zatim postao pionir FB. Jeednostavno , Fejsbuk Bachje senior je pravi seksualni predator na netu.
On ce obicno zapoceti razgovor u fazonu:
"Pa gde si ti (ime), stalno te vidjam po gradu, nikako da ti pridjem da se pozdravim" -fb bachje senior ce reci da vas poznaje , ili zna odnekud u 99 odsto slucajeva."Ej, cao. Morao sam da te dodam. Stalno te vidjam u Pascucci-u" - takodje ce usput mozda reci da vas vidja u vrlo poznatom lokalu iz centra grada (ja sam ovde naveo beogradski) gde se okupljaju sve moguce ribe i frajeri.
Nagovestce vam da hoce da vas kara tek posto oseti pravi trenutak.
A osetice.
Jer Fejsbuk Bachje zna sa psihologijiom svake glupace koja ce se uopste upustiti u konverzaciju nakon sto je pogledala njegov pornicarski profil.;)
Iritirajući naziv, nadimak ili srednje ime koje svaka klinka koja je navučena na pesme Raste, Elitnih odreda i sličnih kvazi repera postavlja na svoj Facebook, My Space ili Twitter nalog. Paradoksalno samim tim jer te iste pesme sluša na svom novom telefonu dok kasni na čas poznavanja priride i društva.
- Jesi li čula novu pesmu onog slatkog repera?
-Da, bas je "cool", a i on je "strašno sladak".
-Ma totalno je "full", a i skroz se pronalazim u njegovim pesmama.... brzo, stavljaj puder u ranac, evo je učiteljica...
Navika moderatora/administratora raznih foruma/chatova/portala/facebook grupa (kojih, razvojem interneta u Srba, ima sve više) , da čim se registruju na nekom drugom od gorenavedenih tipova sajtova, odmah dobiju ideje kako treba zavesti red, i spamuju porukama sa svojim predlozima, iako se o tome već 10 puta raspravljalo, i požele da banuju 90% korisnika dotičnog sajta.
