Doći će kada se:

-Vukajlija.com bude naplaćivao bezuslovno

-Facebook.com bude naplaćivao bezuslovno

-za korištenje torrent klijenata bude robijalo

-digne kuka i motika pa se sve što nosi odjela i kravatu a nije školovano satjera uza zid i plotunskom paljbom kalibra 7.62 prinudno deložira sa ovog svijeta na vječna lovišta

-vanzemaljci spuste na jednu njivu kod Bugojna i kandiduju se na izborima

-ta ista njiva kod Bugojna deminira da ovi mogu sletjeti

-Šešelj vrati iz Haga i osnuje svoje putujuće pozorište na ciganskim čergama

-pljune u prošlost, sadašnjost, budućnost, u lice svima pa u svoje ruke

-sa zapljunutim rukama latimo kuke i motike

-talas 'GRČKE VATRE' preseli iz Grčke u naše krajeve

-ostatak svijeta zapita:"IMA LI ŽIVOTA VAN NAŠIH GRANICA?"

Predstavlja personu čiji ne samo fizički izgled već i karakter ili ponašanje izaziva gađenje okoline.Potiče od latinske riječi shtih>stihus.
Uglavnom ova vrsta živi u određenom prigradskom dijelu ili selu na periferiji međutim sve veća pojava štihova počinje da se javlja i u gradskim naseljima.Štihovo prirodno stanište je određena ruta koja se prostire od početnog dijela "Gospodske Ulice" pa sve do mjesta njihovog rotiranja koje je uz samo pozorište.
Tu štihovi vrše svoj hod,promatranje potencijalnih partnera,zov divljine koji je okarakterisan glasnim smijanjem koje izaziva pozor okoline ili veoma glasnim izgovorom slijedećih fraza:"A BRACO,JESAM SE IZRIKALA/O,AAAAAAAAAAA DRUŽE,NEMOŠ TO," itd.Njihovo kretanje vrši se otprilike od 20:00 do 21:00,zatim ako pronađu određenog partnera počinja faza "štihovskog parenja" koja je toliko komplikovana da ne može stati na ovu skromnu stranicu.
Ako štihovi do 21:00 ne pronađu adekvatnu osobu sa kojom bi bile u intenzivnoj Facebook vezi ili bar malo Like-ovali slike i postavljali srca na zid,počinje druga faza njihovih noćnih kretanja a to su kafići u okviru Gospodske Ulice.Tu štihovi naručuju kafu uglavnom koju ne vole ili čak ne znaju piti tako da su u fazonu ekipe. Što se tiče rasporeda uglavnom biraju mjesto koje je bliže samom kraju bašte kafića gdje mogu da promatraju suparnice štihove ili potencijalne partnere,ali i da sami mogu biti viđeni od strane nedužnih prolaznika koji ni krivi ni dužni pri traženju slobodnog mjesta u kafiću moraju prvo očima da pređu preko njih. Zatim,oko 21:30 većina štihova odlazi u Cap Cap da bi se nahranili i napojili.Iznimke su bogatiji štihovi koji ipak konzumiraju hranu samo u McDonlads-u.Tu se povremeno i slikaju,ali obavezno lociraju na Facebook-u.
U 22:00 njihova potraga i avantura završavaju jer uskoro trebaju da idu na zadnji bus.U 22:30 Gospodska Ulica ostaje prazna i počinju se prikazivati prvi znaci civilizacije i normalnih ljudi. Nakon povratka na njihovo prirodno stanište štihovi promovišu svoje tek-postavljene slike preko društvene mreže Facebook,ali naravno prvo ih dobro srede koristeći Photoshop Cs3 ili neku od novijih edicija. Tada počinje finalna faza,slike su postavljene,statusi su objavljeni,opisi su postavljeni,štihovi su označeni ili locirani i sada se samo čekaju Like-ovi i komentari pratioca.

Cinjenica je ,da postaje tesko radvojiti normalnu osobu od nolajfera!
Vecina nas provodi puno vremena za racunarom,sto zbog posla ,sto zbog zabave i tu gubimo dragoceno vreme,koje smo nekada provodili u interakciji sa drugim osobama.Naravno,vecina ljudi se kontrolise i trudi da ne zapostavi drugare i prijatelje zbog racunara...

Zbog bilo kakve nervoze, ili izliva besa, nastalog kao posledica igranja igrica, sporog interneta, nefunkcionisanja chata na Facebook-u, i sl. , najbolji stresrelif ume da bude tastatura. Osećaj koji nastaje usled dva-tri udarca donjim delom zatvorene pesnice po dugmićima tastature, jednostavno je nezamenljiv u ovakvim situacijama. Problem nastaje kada se ovakav način smirivanja preferira duže vreme, jer vam jednostavno dosadi sakupljanje poiskakalih dugmića po gajbi, i kupovina, iznova i iznova nove tastature. Rešenje je Bensedin tastatura, najpoželjnije bugarske proizvodnje, koja unplugovana stoji u/na/pored/blizini Vašeg kompa. Kada dođe do izliva besa u Vama, jednostavno izvučete Bensedin tastaturu,iskalite svoj bes na njoj, i lagano je odložite natrag. Čuva Vaše zdravlje, i Vaš novac.

kada pitas devojku sledece:

to je deo popularne mreze od miloste zvane Fuckbook, jer ti sjebe koncepciju ukoliko nisi bas karakter pa gubis puno vremena na njemu, na kome vadi keca iz rukava. Ti popizdeo ili popizdela vise na to, muka ti, jedva nadjes gde da gasis profil, uradis sve to i onda mislis, napokon gotovo je i to, ali prc, krece nova stranica. Da li stvarno hoces da ugasis tvoj profil, ali ona (neka devojka od tvojih facebook prijatelja) ce se pitati sta ti se desilo, zabrinuce se za tebe (opet prijatelj), pitace se da li si dobro(ako imas rodbinu nece je zaboraviti), sto se ne javljas (npr. ako ti je i zena tu ili dete, neki drugi clan porodice)

Devojka karakteristične i upečatljive spoljašnjosti koja u slučajnom prolazniku i putniku namerniku budi čudan i pomešan osećaj mržnje, gađenja i sažaljenja.
Ponašanje ovakve persone podložno je naglim i ničim izazvanim promenama koje se ne mogu svrstati čak ni u meteotopatske reakcije i kreće se u rasponu od:
1. Sudaranja sa zidom uz šolju kafe u ruci u 4 sata ujutro (u vreme ispitnih rokova)
preko:
2. Histeričnog i agresivnog ponašanja praćenog ubilačkim i suicidalnim idejama i porukama uz šolju kafe u ruci koja ne upućenoj osobi može završiti izmedju očiju (neposredno pred ispit)
do:
3. Krajnje prisnog i umiljatog ponašanja (sličnog ponašanju kiparske Boginje plodnosti Afrodite), praćenog rečenicom "Daj mi, daj mi!" (iako ti pri tom ne držiš ništa u rukama) uz flašu žestokog alkoholnog pića u (njenoj) ruci (obično u vreme "medicinijade" i nakon ispitnih rokova)
Ove devojke imaju "stavove" i "sisteme vrednosti" u kojima nisu presudne materijalne i opipljive karakteristike potencijalnog partnera, trude se da uvek budu zapazene u (malobrojnom) drustvu ističući se "svojom inteligencijom". A većina razgovora počinje ili se završi običnim smrtnicima nerazumljivim pojmovima tipa: Nazogastrična sonda, sternokleidomastoideus, ventrikularna tahikardija ili piruvat dehidrogenazni kompleks.
Obično kasnije sazrevaju zbog svoje emovionalne nestabilnosti pa samim tim kasno i zasnivaju porodicu (najčešće sa kolegama sa kojima su se preslišavali u parkiću iza "Laze Lazarevića"). Porodica u "njihovom svetu" može i da izostane (najčešće zbog nezainretesovanosti okoline za "doktorku") ali ukoliko se ipak neko odluči da produbi odnos koji je počeo na "medicinijadi" ovakva devojka će insistirati da zadrži prezime (ne zato što joj se dopada njeno devojačko, već više kao dokaz okolini da je "uspela u životu i da je pored svih svojih obaveza ostvarena i kao žena/majka)
Napomena: Tvrdi se da postoje izuzetci ali nije naučno utvrđeno!

Na prospektu kažu da su to "studentska takmičenja sportsko-edukativnog karaktera koja se organizuju da bi studenti odmerili snage iz oblasti koje studiraju i razvijali takmičarski duh i osećaj društvene pripadnosti. "
Ova definicija jada služi da fakulteti i roditelji odovoje pare i pošalju svoje studente među 2000 pijanih i napaljenih vršnjaka.
Svakodnevno se organizuju žurke, pijanke, orgije i žrtvovanja jarića (to samo na metalci sa ETF na Elektrijadama), a ponekad neko izađe na teren za mali fudbal ili košarku, što zbog opijata izgleda više kao Paraolimpijada.
Čuvene su priče studentskih baron Minhauzena kako su jebali brucoškinju iz Pirota sa Niškog fakulteta "i u dupe i u usta i normalno" koja izgleda kao Megan Fox i uglavnom, pukom slučajnošću, nema facebook.

Ljudi koji se bude u 14h, odmah zabodu na net. Najčešće na Facebook, a zatim na Youtube i ostale sajtove. Među tim sajtovima je (za muški pol) i Counter Strike. Uveče izađu, a kad se vrate opet zabodu na net i budu do 4, 5 ujutru. I odu da spavaju. Treba ih moliti da jedu, da se okupaju, da se umiju, očešljaju, presvuku. Roditelji i ostala rodbina lude od njih, ali *klošara ništa ne interesuje. Kad krene u šklolu ne može da se navikne na rano ustajanje, stoga, deluje kao da boluje od neke bolesti.

-Ali, ima i situacija kad ne spavaju 2 dana spojeno, a uveče ne znaju gde se nalaze, pa kažu: ‚‚Aj samo da vidim šta se radi˝, pa zabodu po 3, 4 sata.

Za razliku od facebook prijatelja, koga si dodao na face-u, a u stvarnom životu se nikada ne pozdravljate, kao i za razliku od pravog prijatelja s kojim si u normalnom odnosu i u stvarnom životu i na face-u, nefejs prijatelj ti je onaj s kim se u stvarnom životu uvijek pozdraviš i ispričaš pri susretu, čak i sa lažnim izlivom emocija "Đe si, legendo" , "Đe si kućo stara?" i sl. ali se NIKADA ne dopisujete na face-u, iako ste se međusobno dodali u prijatelje. Na face-u se ne dopisujete jer nemate baš nikakvu zajedničku temu, niti ste se ikada družili, a svi oni izlivi emocija potiču samo od toga što se dugo poznajete, npr. išli ste zajedno u školu, ali niste bili dobri ortaci.

Relativna dnevna kolicina koja je potrebna savremenoj ziljavoj devojcici u danasnje vreme.Primerci ovakvih devojaka koje koriste ovakav prah mogu se cesto naci u vecernjim casovima po klubovima i diskotekama mada se javljaju i u skolama ako je primerak specifican.Koriscenje ovog praha se kroz vekove sve vise intenziviralo pa zbog ekonomske krize koja se javlja u svetu postoji mogucnost nestasice ili potpunog iscrpljivanja izvora pudera.Jedini dokaz postojanja ovog praha mocice se videti na slikama koje poticu sa sajta facebook.Smanjivanjem sa jednog na pola kilograma dnevno i upotrebom kvalitetne disperzije i pomocnih sredstava postoji mogucnost izbegavanja krize.Sve ziljave devojcice ce ovim putem postici isti izgled zarumenelog zombija a pri tome ustedeti na kolicini.

Sinonim za savremenog neandertalca. Jedno od najgorih stvari koje možete imati zajedničko je susret. Kako prepoznati 'Šabana':

-Odevanje, svi Šabani su šabanski obučeni, Šaban nosi trenerku iz butika po mogućnosti,a ako ne onda sa pijace (ako je sa pijace neće reći nikom da je kupljena na pijaci). Šaban nosi crne plastične naočare, što šire i plastičnije to Šaban izgleda opasnije.

-Hod, ruke obavezno odvojene od tela, laktovi pod uglom od 45 stepeni, što se ruke više klate to će Šaban izgledati opasnije. Gibanje u ramenima obavezno.

-Specifičan sleng, karakteristična upotreba reči 'brate' koja se koristi što češće, tako da prosečan Šaban u prostoproširenoj rečenici reč 'brate' upotrebi minimalno četiri puta. Ova reč se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrštenom facom.

-Fond reči, broji 18 reči, pod uslovom da je počeo da čita neku knjigu,od koje je brzo odustao. Šabanov fond reči se sastoji od: znači, razumeš, utoka, ribooo, brate, užas, fenomenalno, definitivno, jebote, ovo ono, ša, da, ne, ma daj, ne seriii.

-Tuku se čoporativno, tj sto (100) na jednog (1). Naravno, na meti su samci, slabiji, novajlije, likovi sa strane, momak s devojkom itd. Šabanski lokal - daje im krila (čitaj muda) da urade nešto što trezni nemogu.

-Facebook, prepoznaćete ga po ograničenim šabanskim komentarima i statusima, koji ukazuju na to da Šaban p**** nije vidio već neko 'i-ha-haj' vrijeme (čitaj nikada), ali da bi bio faca Šaban hoće da ostavi suprotan utisak, tj da p**** ima i legalno i ispod žita (u izobilju). Šaban na Facebook-u zavodi tako što ostavlja 'like' na svakoj drugoj slici na kojoj se nalazi ženska osoba (od 15+ godina).Kada ne dobije na taj način rezultata, onda krene na uporno komentarisanje slika tipa 'Baš si slatka', 'Dobro izgledaš', 'Fina slikica', 'Nisam znao da ima ovakvih lutkica', itd. A kad mu ni to ne da rezultata onda krene na konstantno smaranje na Chat-u...

Svakodnevna priča i naglabanja o temama i pojavama koje ne možemo promijeniti i na koje ne možemo uticati, ali im ipak posvećujemo puno pažnje dano-nocnim pisanjem o njima.

To je jedna ista šifra koja se koristi za sve sajtove. Međutim, imati životnu šifru je fatalna greška. (videti primer)

Kažemo nekome ko je zavisnik od facebooka i po ceo dan šalje elektronske mačiće, srca, lajkuje statuse drugih i objavljuje sopstvene koji su po pravilu glupi za medalju, a pravda se da mu je fejs uključen samo kada uči, ako mu zatreba pomoć da nekog pita umesto da prizna da ima problem

Prečice do sajtova koji se često posećuju. Veći broj porodica ima jedan računar koji svi članovi koriste, pa je vremenom svako dodao svoje bukmarke.

У моју кућу се улази само са стилом бре, јесмо се тако договорили ?! Јесмо госн. Ратко, само ми дефиниши стил па да могу мирно харакири да извршим.
Питање које је нормалној популацији увреда, и то тешка… за смртне казне. Ал' јебига, свет није идеалан. Има и оних којима је ово највеће достигнуће каријере. ОМАЈГАД, то је тако фенси што ме поистовјећују са Бата Кан-Каном, нисам доживио толику похвалу откако су ми рекли да личим на Mику и Гибу Васића, најлепше момке.

Eлем да се вратимо на драгог нам Бату. Ратко Буторовић а.к.а Бата Кан-Кан је познати председник фк Војводина, познат по погађајте чему – СТИЛУ. Да смо у Америци у касним осамдесетим' и деведесетим' Ратко би био суперстар галаксије, па шта је онда чудно ту ? Наш драги Бата успео је искомбиновати нигга стил са ликом из познате Фазлијине нумере Ракија Шампањац – дакле, класична сељачина из периферије или провинције у којој је Мунзе Конза и даље хит, 'начи шушкавац, 'начи моторола, 'начи литре и литре млека дневно. 'НАЧИ НЕЋЕШ ЈЕБАТИ. Нормална глава би рекла да су они изумрела врста, ал' наш Бата је ту да им даје мотивацију. ЈЕДЕМ ЛУКА И СЛАНИНЕ, НАВИЈАЧ САМ ВОЈВОДИНЕ, ОБЛАЧИМ СЕ КАО БАТА, ИМАМ ЦУРА КАО БЛАТА (ал' у курцу).

Posledica dolaska među pingvine pingvinke koja važi za najbolju ribu među svim pingvinkama.

Komunikacije koje najlakše možemo objasniti kroz primjer:

Kolokvijalni naziv za specifičnu vrstu korisnika društvene mreže facebook. Može i Kasandra ili Ljovisna. Uglavnom je ženskog roda, ali ponekad se sreću i muški primerci (uglavnom homoseksualni). Ovo je jedna vrsta predatora, koja se hrani lažnim sažaljenjem njenih cyber-prijatelja nad njenim ljubavnim problemima. Raskida sa partnerom na svaka 2 dana i obavezno o tome obaveštava sve svoje "frendove", koji potom ostavljaju brojne utešne komentare, kao i želje za brzo pomirenje. Kada se nahrani, pomiri se sa partnerom. Ovaj ritual se ciklično ponavlja i svaki put kao da je prvi, i za Esmeraldu i za njene prijatelje. Njeno latinsko ime je amoropatetikus smoriokolinus. Svako ko je ikada proveo na facebooku duze od pola sata, mogao je da uoci ovu vrstu. Ovaj proces je za sve slučajne pasivne posmatrače jako bolan i naporan.