univerzalni način popravke za sve vrste aparata,preparata,od igle do lokomotive
klinac a:jbm ti segu i ketridz,bang,bang ,bang
klinac b:fuuuuu,fuuuu,end super mario ken start,fak jea lajk a bosž neće da ti se digne
m probaj da ga duvaštip :neće da radi,majku mu staru,crklo jbg
komšija: (stručno posmatra,uzima spravu u ruke,prinosi ustima,fuuuuuu)aj sad probaj
sprava!:zzzzzzzzzz
tip: au komšija,jesim majstor,ljubim ruke,alal ti kuraci tako red u nedogled,ni dZok ćene da radi beZ duvanja,znači DUVAJ GA
Devitov mlađi burazer koji, za razliku od njega, hoće da uradi nešto pametno u svom životu.
De-ter-mi-nant, u mojoj glavi štrebam samo,
Fak-tor-ijel, trudim se kad je profa sa mnom,
De-ter-mi-nant, matricu zarotirajmo,
Para-lelo-piped, treba mi pet za polinom.
Slažem matrice, k'o Lego,
Čet'ri dana nisam leg'o,
Nisam, jer sam matu štreb'o,
Boli bulja, za astal leg'o,
E-e-e,
Ide leDo, ide reGo.Povedi me da saberemo to,
Skroz je kul, skalar moj, daj da malo učimo.
Digni broj, jao-joj,
Vodi me u vukovstvo.
Treba mi pet jedino.
Napredan način davanja otkaza od strane zaposlenog. Jedna u moru fraza korisna pri frustrirajućim događajima u cilju njihovog ublažavanja od strane ugnjetavnih, iako lične prirode. U medijima svakodnevno prisutna.
MI OVIM SKUPOM TRAŽIMO NEOPOZIVU OSTAVKU DIREKTORA, PLATU NISMO DOBILI OD BOMBARDOVANJA!!!
- Ali, gospodo, direktor našeg preduzeća nije ljut, a još manje moralno pogođen trenutnom situacijom te ne postoje razlozi za neopozivu ostavku.
A fak, znači jedemo govna ovde već pet dana džabe i neprimenjivim metodama.
- U pravu ste, gospodo. Nadam se da ćete za sledeći protest pripremiti još nekorisnih i otrcanih termina jer mi ovaj posao vozača i telohranitelja otvara put ka predsedniku opštine u bliskoj budućnosti.
SMRT STRANAČKOM ZAPOSLENJU!!!
-Alo, retardi, tišina. Oćete svi da dobijemo otkaz,od baštovana do studenta na praksi?!
Uzvik oduševljenja pilota prilikom uspešnog ateriranja.
- I tako brate prevozim ti ja naše faking ranjenje iz prašume do baze u Sajgonu, a ono, kad nas odjednom odvali jedan faking arpidži nadomak fakin Ho Ši Mina, otkinu mi zadnji stabilizator! Ja a tam', a ovam', nekako eskiviram one faking jebene rakete, pljušte fakin meci od madafakin kalaša sam' tako, ko kad je jebeni ceo faking vijetkong ispod mene! Ali dokopam se nekako neutralnog vazdušnjaka, nađoh neku livadu između planina, isklulirao se, smotao pljugu, pozvao fakin pomoć, kuliška sve na kraju...al' mi ipak jedan putnik falio,fak.
- Ma nebitno sad, tajland brate!
Ljudi koji uglavnom pogađaju očigledne stvari a ukoliko ih omaše šire krug očiglednosti dok ne udobu. Njihove usluge se naplaćuju po istoj tarifi kao i za njihove kolege iz NASE, jer gledanje u zvezde je izuzetno zamarajuće.
Televizijska proročica (tp): Dobar dan, vidim u kartama da ste vi žena od četeres.
Žena od četeres (žč): Jao, jeste!
Tp: Vidim da vas muž više ne voli i da kaže da ste debela.
Žč: Tačno. (Fak jea, kako pogađa).
Tp: Vidim da imate dvoje dece.
Žč: Zapravo jedno.
Tp: Muško.
Žč: Žensko.
Tp: Jeste, jeste. Evo lepo si vidi u kartama. Evo ovaj Jugijo, i plavi Zmaj su se poklopili sa ovim Pokemon kartama. To znači žensko. Prijato, drago mi je što ste zvali. Stićii će vam račun od 128 hiljada dinara.
Žč: Ali...
Tp: Prijatno.
Verovatno ga ima svako selo koje ima fudbalski klub.
Tu je da na treningu (ako su ozbiljnija ekipa, koja se bori za opstanak u Zoni) ili utakmici, nasmeje igrače, a inače, ne retko, donosi i pivo kada treba.
Sam smišlja nadimke za igrače, ne retko pijan, ne obrijan, ne očešljan, sa pivom u ruci i cigarom, dere se i tako podiže moral ekipi.
Obično nosi neku vojnu beretku, šajkaču, kačket, ili bilo šta što može da pokrije glavu.
Ide i na gostovanja i sa sobom nosi amajliju, perdu od bora koja im je uvek donosila sreću i koja im pomaže da, nekako, ne ispadnu iz lige.
Pre svakog meča ima jedan motivacioni govor, ali koji se obično svodi na to, da ako pobede imaju 2 gajbe piva.
Na utakmici u Srpskoj ligi - Zapad:
Pre prvog sudijskog zvižduka maskota se oklašava rečima, i to postaje RITUAL.
+: AJMOOO KATALONCI!!!
... (slobodnjak na 20m za ekipu Partizana Bumbarevo Brdo)
+: Ajmoooooo Zvonceeee, ajdeee Zvonce !!!
... Zvonce tik preko prečke.
+: Dobro je Zvonce, dobroo jeeeeeeee !
Zvonce odmahuje rukom ka tribinama, ali sa blagim osmehom.
_________________________________________________________
+: Ajmo Partizannn! Celo selo navija za vas! Ajdeeeee Duleeeee! Dodaj eno ti ga Zvonce, šut Zvonceee, šut! (1-0 za Partizan BB). Bravoo momci. Celo je selo crno-belo!
BRAVO ZVONCEEEE MAJSTORE!!
(Sudija svira ofsajd)
+: Pa jebem ti mamu ćelavu ja. Imaš li ti oči bre, pizda ti materina.
SUDIJAAA FAK OF!!!
Ukoliko nisi hipokoristik, dečko njene drugarice ili Hju Grant, ova radnja za tebe može da predstavlja samo fizičko i psihičko mučenje organizma i ništa više. Da se razumemo, a i da se ne lažemo, sam si kriv. Još dok si je muvao, išao si sa njom da kupi neke krpice, poklon za drugaricu, poklon za tatu, poklon za bla, bla, bla, iako je poslednja stvar koju si sam kupio dres reprezentacije, i to samo zato što keva taj dan nije imala vremena da to uradi 'mesto tebe. Po svaku cenu si hteo da budeš blizu nje, ali joj nikada nisi rekao da mrziš šoping. Prva greška. Žuti karton.
Dok je ona išla od prodavnice do prodavnice, od butika do butika, od jednog tržnog centra do drugog, raspredajući o tome kako su ovde stvari skupe, ali kad kupiš traju ti dugo, a tamo jeftine, ali totalno out ove sezone, kako je prolećna kolekcija Women secret prošle godine bila mnogo bolja, kako obožava Luj Viton torbice, kako ne razume devojke koje mogu ONO da obuku na sebe, ti si je, kao veran pas, pratio u stopu, klimajući afirmatino glavom na svaku njenu reč, iako si tek svaku treću razumeo. Možda i četvrtu. Nije ni važno, sad moraš da slušaš ove gluposti, ali kad se smuvate, reći ćeš joj sve. I da mrziš šoping i da mrziš tog Luja i Vomena. Sve. Da, da, kako da ne. Greška broj dva. Drugi žuti. Crveni.
Game over.
Četiri godine kasnije zatičeš sebe sa istom devojkom u obilasku Ušća. Dok ona isprobava nove modele haljinica i majičica, ti nemo stojiš u uglu, nervozno cupkajući nogom, proveravajući na Livescore šta radi reprezentacija na utakmici na koju su otišli svi tvoji drugovi, dok ti provodiš malo kvalitetnog vremena sa svojom dragom. Fak jea.
- E, sad ću da probam ovu roze haljinicu, a ti reci kako mi stoji, ne mogu da se odlučim da l' nju ili plavu.
- Da, draga.
Ajde bre glupi telefonu, sad si našao da baguješ. Jebeni Samsung. Italija, ne, Francuska, ne, Albanija, Lihtenštajn, gde si... Aha. Srbija - Brazil 3:2! TO BRE!
- Stvarno ti se toliko sviđa? Joj, u redu onda, zapakujte mi ovu. 4000? Dragi, moraćeš da mi pozajmiš hiljadarku.
Osoba koja se tako žestoko ucuga da izgubi pamćenje na duži vremenski period.
- Jaooo ljudi kako sam se sinoć skršio!
- To nije bilo sinoć mamlaze, nego preksinoć.
- Uuu, jebote, ničeg' se ne sjećam!
- A je l' se sjećaš kad smo igrali fudbala u gajbu piva samo u čarapama u kavezu u 3 ujutro?
- Štaaa? Ajd' ne jebi me!
- Pa je l' se sjećaš da si zamalo dobio teglu krastavaca u glavu sa 8. sprata?
- Daj ne laži!
- A je l' se sjećaš kako si vježbao sinhronizovano lajanje sa ostalim džukelama oko zgrade u 5 ujutro?
- A zato me bole usta...
- To? Ma jok, to ti je od komšije, nagradio te jednom zaušnjačom. I rek'o da te od sad vodi sa sobom u lov.
- Ma marš!
- Mislim da si jučer trebao da ideš na regrutaciju.
- FAK!
- Eee, hoćeš ti da glumiš vremenskog putnika...
Obavezna situacija u svakoj sladunjavoj istražiteljskoj TV kreaciji. Lik pobio pola Central Parka mačetom i zapalio benzinom, savatali ga kul istražitelj koji ne skida cvidže za sunce i njegove kučke pomoćnice na osnovu toga što se popišao na obližnje drvo, a ovacije na sve strane. Pravda je zadovoljena. Čak i ptice radosno cvrkuću, a drveće se radosno njiše. I američka zastava isto, u svakom drugom kadru. Ko ga jebe kad piša na drvo.
*Kul istražitelj i sedam patuljaka kucaju na vrata zlog ubice crnca*
Kul istražitelj: Gospodjo, je l' tu Bagzi Kiler?
Keva: Tu je, šo? :čačka uvo:
Kul istražitelj: Ma izmakljao preksinoć neke ljude toljagom pa ih bacao pod voz da podmaže šine. Da apsimo?
Keva: Au, ma uvek je bio vragolan, majke mu ga skarabudžim! Hapsite govedo!
Ćale (proviruje iza frižidera): Ša bilo? Opet mamlaz napravio sranje?! Držte govno i vodite ga!
Keva: Stavljajte mu te lisice! Fak jea!
Ćale: Bravo kul istraćitelju! Bravo patuljci! Bravo bradata debela ribo kul istražitelja! Pravda je konačno zadovoljena! Gad bles Amerika, bičez!
Bagzi: Alo pičke, saću zovem Deni Krejna! Ćale, kevo, vidimo se brate...
Kul istražitelj: Jebe mi se. Ju al sam prdno.
Ćale: Vodite ga bre više, oladi mi se burek!
Keva: Jes bre, burek! Aj vozdra!
Ćale: Jea! Burek!
Pitanje koje unosi konfuziju u ionako preopterećen sistem jednog prosečnog studenta-kampanjca koji do tada nije ni pomišljao da njegove beleške (pod uslovom da je uopšte i išao na predavanja) i knjiga (koju je nabavio 5 dana pred ispit) nisu dovoljni, a kamoli suvišni.
Lik 1 - E Miki, kako spremaš Sintaksu 1? Iz Quirk-a ili Matthews-a?
Lik 2 - ŠKK, zar nisu dovoljni oni slajdovi sa predavanja koje je profesorka ostavljala u tamnici?
Lik 1 - Lol brate, pa da si išao na predavanja znao bi da ni trećina stvari nije objašnjena na njima, samo je zagrebala po površini.
Lik 2 - ... Fak. Šta ćeš ti da radiš?
Lik 1 - Prvo da proverim fejs, onda idem do menze sa onom malom iz 2. bloka; posle toga dremka pa na trčanje, pod tuš a predveče ću da svratim do Laze Đozluka po njegove beleške; posle toga planiram da odgledam tekmu, bio jutros do kladže, 3 soma na singl matori!
Lik 2 - Ništa, idem ja onda na Adu sa Eminom i Anicom. Ajd' pa se gledamo.
Najčešće oboljenje holivudskih junaka. Kako i ne bi kad se rok'o steroidima u dupe dva'es' godina.
Stalone, leži u krevetu, pored njega sisata plavuša i proćelav čovek sa naočarima u belom mantilu, doktor...
Stalone:''Doktore! Vot d fak se dešava sa mnom!?"
Doktor:"Žao mi je što ovo moram da vam kažem..."
Sisata plavuša:"Ou maaj gaaad... Šta nije u redu sa njim?!"
Doktor:"Žao mi je, umire, jednostavno ima preveliko srce..."
Sisata plavuša:"Pa zar od viška glava ne boli?"
Doktor:"Jednostavno ništa ne možemo da uradimo za njega..."
Stalone:"FAAAAAAK JUUU! Idem kući, u stvari idem sa bolesnim srcem da se popnem na Himalaje, da doživim sve što nisam do sad!"
(Cepa čaršave, ustaje i iskače kroz zatvoreni prozor sa 3. sprata, udobno ga dočekuju nečija kola, seda u taxi i odlazi u nepoznatom pravcu, moguće u pravcu Himalaja)
Žalosna životna činjenica. Šta vam vredi učiti, truditi se da saznate kad najbolje prolaze oni koji žive u blaženom neznanju. Odsustvo želje za traganjem, samouništenjem učenja je komforniji vid života i to je de facto, zalud sve velike premise i citati u slavu učenja. Nema potrebe-sve je to već neko negde umesto nas obavio, ne zamarajmo se.Ne znajmo i budimo srećni!
- Amerika (vodeća sila današnjice, sic!,čiji stanovnici ne znaju ni da postoji ostatak sveta a kamoli da se unose u štošta drugo kao što je npr.njihov posao, politika njihove vlade i slično)
- Sponzoruše (Što bi se ona zajebavala s učenjem i oplemenjivanjem svog mozga, lepo se napuca, uhvati šta se uhvatiti može a da je pobogato i eto-čak i psiholozi tvrde da je brak iz interesa najuspešniji. Nema izneverenih očekivanja).
- Partneri nevernih partnera (Bilo da su muškarci ili žene u pitanju zar nije lepše ne znati da se ona ili on kurva i mirno provesti vek neuznemiren?)
- Šabani, pevaljke, estradnjače(kakvo bre muzičko obrazovanje, u Srbiji je ionako samo važno zvati se Šaban, Hasan, Bajram i potpisati ugovor skimvećtreba, a zna se s kim treba. Ko jebe note, talenat i vežbanje, ionako to odavno par kompova obavlja)
- Učenici, studenti, radnici(Šta ima ti tu da talasaš i otkrivaš toplu vodu, ona je davno otrivena, dobri ljudi su se umesto tebe davno pobrinuli za to, ćuti i pohađaj, ne postavljaj glupa pitanja.)
-Šta kome treba da zna zanat, ionako se odavno više ništa ne opravlja, kupiš novo, staro baciš, jednostavno, fak d šegrtizam.
-Ah ti blaženi isprazni mozgovi, u modi je biti Forest Gamp, Homer Simpson, Sunđer Bob s istoimenim mozgom.
.....
Eto, zar nije neznanje lepo i svi srećni?
Poštapalica koja predstojeće obrazloženje u nedostatku argumenata veštački nabifla, čineći tako ono što je učinjeno potpuno validnim.
- Komšo, ispričala mi je žena juče da joj se tvoja Slavica požalila kako je skoro svakog dana pretučeš kada se vratiš s šljake?
- Čuj, Rade, desi se da me nema po ceo dan zbog posla, pa reko' otkud znam, možda joj je bio neki leršva u gostima, pa da ja to ipak odradim preventivno.
--------------------------------------------------
- Sine, pa zašto si isprebijao brata rođenog?
- Jebi ga ćale, kad si napravio blizance. Stalno nas mešaju, pa sam rešio da mu promenim lični opis. Rek'o otkud znam, možda će nas sada lakše razlikovati.
--------------------------------------------------
- Gospodine Pistorijus, zašto ste izrešetali svoju devojku?
- Nisam namerno. Pa znate i sami koliko provalnika ima kod nas, pogreši čovek.
- Ali vi ste je prethodno izudarali palicom po glavi.
- Jesam. Reko' otkud znam, možda se lopov maskirao u nju.
- I otišao da se tušira u vašem kupatilu?
- Ali, ja sam invalid!
- Pa to nema nik...
- Rumplstilskin!
- Ne vredi, braćori, sviraćeš klavir, jbg.
- Fak.
Najmoćnije oružije na svetu. Ako ste u crtanom filmu, i protagonista vam kaže da će vas poraziti ljubavlju, da znate da ste sjebani.
-Hahahahaha moje odelo je otporno na sve vrste hemijskog i atomskog oružija, mačevi i metkovi se odbijaju od njega, a, povih svega, još ispušta i prdeže.
-Hah, zaboravio si na jednu stvar: meni ne treba ništa od toga da bih pobedio praznu dušu poput tebe. Ja imam (pravi Sundjer Bobovu facu kad prica o masti): Ljubav! Dodži vamo da te zagrlim!
-Aaaaaaaaa fak! Blj..
Pojava koja je nastala preteranim koriscenjem stranih reci,izraza,kovanica(obicno engleskih)kao zamena za reci koje vec postoje a kao posledica novog kvazi pomodarstva koje samo ide na stetu naseg jezika.
Dve frendice tokinguju o partiju kod trece:
-I ono Mico ja ti kazem,bio je pravi blesing sinoc kod Mie.Ti znas koliko je Mia uber kul...Kakav sit ono sto nisi mogla da svratis.Sta da ti kazem ono
partijanje u njenom stanu,ribe ono ultra fensi,nafurane bicarke a mi ono kezual,Tamara,Vesna i ja.Likovi hot za medalju ono...I kao ono jedan drinkic,drugi,treci...Bila sam haj kad me je startovao mali Pedja,frend tvog ex tipa Marka.Poce tu neku spiku ovo ono,baj d vej vec sam snimila Ivana,Dzonijevog...mnogo je kjut,adovala sam ga na fejsu i lajkovala neke fotke...I ja tu bitvin...I zamisli,kisnem se sa Ivanom,i ono kao vauuu,faking sexi...I razmenimo brojeve kezual,on ode gajbi,a ja ne znam sta mi je na majndu pa napravim eskejp sa Pedjom i...Bas sam krejzi...Bilo je ono kao ekstremli fantastik...Sve u svemu noc je bila amejzing...A Vesna fejkovala k'o da ima neki bag...Bolje da si ti isla,fak...
Radnja koja iziskuje nadljudske mentalne sposobnosti, tokom koje se dolazi do odgovora na najveća pitanja sveta. Zajebi Ajnštajna, Teslu i Edisona, zajebi Kanta, Aristotela i Ničea, ono što žena smisli dok pere sudove je zajebalo i neandertalca koji je pronašao vatru.
Tok misli može biti od rasprostanjen od molekularne strukture mrlje na ivici kristalne čaše, do predviđanja budućnosti u tolikoj meri da bi joj i Maje pozavidele.
Sutra ću da položim ova 4 ispita, pa u sledećoj sedmici ostatak. Završim godinu u junu? Fak jea. Onda ću da smuvam onog BMWejca što mu ćale drži onaj tržni centar. Vodiće me u Španiju na 10 dana. Pocrneću taman toliko da ću imati onaj divan zlatni ten. Kupićemo vikendicu na Alpima, za zimovanje. Zaprosiće me negde u novembru. Taman ću imati dovoljno vremena da isplaniram cvetno venčanje u proleće. Decu ću mu roditi u tridesetoj. Ili ako bude hteo da me ostavi. On mene da ostavi? Ah, o tome u nekom drugom pranju. Imaćemo ćerku i sina. Sin će biti faca generacije. Nosiće samo AirMax 2020 edišn. Imaćemo butik NIKE opreme. Ćerku ću da dresiram lično. Imaće Barbie sobu. Njegova keva će čuvati decu dok budu mali. Biću MILFača na svakom roditeljkom. Pokrenuću svoju modnu marku. Kupiće mi ostrvo na Karibima. Živećemo na Menhetnu. Ostarićemo u vili na zapadnoj obali. Deca će nam se igrati sa klincima Anđeline i Breda. Svi će nam zavideti...
A da ja ipak uzmem mašinu za pranje sudova?
Najiritantniji izraz na koji možete naići u ukrštenim rečima.
Mića: Ej, uz'o sam besplatne-dnevne-novine, 'oćeš da rešavamo ukrštenicu?
Pera: Au jebote, nisam rešavao sto godina.. Ajd'.
M: Ajmo onda.. "Kiseonik"?
P: "K".. Ne čekaj.. "O"..
M: "O" je brate.. "Zaječar"?
P: "ZA"..(Nekoliko retardiranih skraćenica kasnije, pridružuje se i Đoka)
M: "Mladunče medveda"?
Đ: "Medvedić"?
P: Brate, četir' slova samo.. Probaj "Meče"?!
M: "Meče" je, ajmo dalje.. "Luka u Japanu"?
P i D: Dalje..
M: "Valter-"?
P i D: "Bata Živojinović"!! (U sebi: Fak jea!!)
M: "Pevaljka sa slike"?
P: "Esma Redzipova"?!
Đ: hahahaha Esma, hahaha..(Đoka biva najuren zbog ismevanja estradne umetnice; pridružuje se Keka)
K: Ćaos drugari, šta radite mwa..?
(Keka biva najurena pošto su momci u "poslu")
(25 minuta kasnije..)
M: "Lihtenštanski nacionalni praznik"?
P: "Foncengauzelov sabor patuljaka"
M: "..a b o r p a t u lj a ka" - Jebem ti mater, gledao si u rešenja!!
P: Nisam majkemi! Ujak mi živi tamo.. Ide na taj sabor svake godine..
M: Ma da, sigurno.. "Luka u Japanu"?
P: Dalje..(Dva sata kasnije, drugari dolaze i odlaze, ali momci su jos uvek uporni)
M: Da vidim šta nam je ostalo.. "General četvrte padobranske-marksističke-tenkovske-sindikatske mornarice severne Indjije"?
P: "Abdulah-asam Gazitoglu Al'amazavdih"
M: Ma nemoj.. Da ti nije sestra-ujna bila u Kraljevskoj konjici? Ajde onda, kad si tako pametan, reci koja je jebena "Luka u Japanu"?!
P: Dalje..
Smekeri.Ljudi kojima je bitnija rasveta, nego da li se zena jebe sa tapirom.U redu im je i ako zena kara muskarca, ukoliko je dobra radnja.Cak im je okej i ako karakondzula nabija svoju mocugu u zenin rcma, na livadi pod punim mesecom, ako je glumacka ekipa dobra.
-Brate, smorio sam se kao Milka Canic ujutru, ae pustimo rnicpo da se zanimamo.
-Alo, pederu, nemoj da pomisljas na to.Ja sam multianti-gej.
-Sine, kako mozes da kazes da sam gej kad ti trsim kevu svako vece?
-Ae burgija, ne seri.Pusti taj milf.
....
-Au brate, pa ja sam mislio da cemo da gledamo neki visoko-budzetni brejzerov pornic, ae ne ovo sranje amatersko.
-Ne seri nego gledaj rnic.
....
-Au brate, pa kako se vidi da je fake.On je zove na solju caja, u sred leta, dok je ona u dopicnjaku, bez brusa, dok joj se bradavica ocrtava, uz to je velika kao kompakt disk.Kuca sa velikim bazenom i krevetom koji tera u krug sa crvenom posteljinom na kome su kondomi i vazelin.Ona se satro iscudjava dok joj satro vlazi, a njemu se satro dize, a zna se da je uzeo viagru.Sad ga mazi po balanaru i vadi ga, a on nema gace.Scenario mi se ne svidja.Uz to je ova muzika u pozadini toliko smorna da moze da joj parira jedino ona pesma iz Titanika, sto peva ona "Redhead" kurava.Teskopisac kao da zna samo dva samoglasnika.Jebo te tekst mu se sastoji iz "a" i "u", dobro, negde ubaci i "jea fak".Jedino mi se svidjaju one muskatle u pozadini, one bas daju neki smek citavoj stvari.
-VATAFAK?!
Fraza koja se upotrebljava kada želimo naglasiti vrhunac efikasnosti određene stvari ili postupka.
Međutim, može da se koristi i kao "aditiv" prilikom brutalnog pijanstva da bi se objasnila celokupna situacija u kojoj pijanac svojim dostignućima uspeva da "skida rđu".
Svadba kod Mareta, Daretovog pašenoga iz Male Moštanice. Sitni sati. Dare uzima mikrofon.
JESEN JE PLAKALA S TOBOM, JESEN SEDAMDESET I NEKEEEEE
: oblizuje se :
KADA SMO POSLEDNJI PUUUUUT, ŠEEEETALI KRAJ REKE...Dare: Samo za društvo u ćošku!
Mare: : diže flašu crvenog : Ljuljaj me, matoriiiiii.(posle četvrtog izvođenja iste pesme)
Dare: Samo za društvo u ćošku!
Mare: : diže flašu crvenog : Ljuauljaji me, mato... : pljas :
Dare: Krvtijebem! Heeelp! Heeelp!
Mare: : hrče i trza levom nogom :
Dare: Ne brini, pašenog je tu.(posle nekoliko sati, na VMA)
Mare: : otvara oči : ...oooooriiii! A, vot a fak, gde sam?
Dare: Nije bitno, živ si.
Mare: Pašo? Sanjao sam veeelikog ćurana kako šeta po terasi.
Dare: E?
Mare: I da vidiš što se posr'o, detegajebalo!
Dare: Smiri se, kakav ćuran, kakva terasa. Haluciniraš, decxko!
Mare: Pa šta je onda bilo?
Dare: Slušaj. Bilo je to da si se napio toliko daaa... nemam lepe reči.
Mare: Rđa-ekser dijagram?
Dare: Tako nekako. Naj si luđi bio, od sve pijanice pod šatorom.
Mare: Lepo priča moja majka da pokušam sa koka kolom i nađem neki posao.
Dare: Ako. Samo idi što dalje od gvožđare!
Osoba koja ti nije stvarno prijatelj, čak je možda i ne poznaješ, ali komentarišeš njene aktivnosti na fejsbuku i pritom se trudiš da komentari budu što ličniji, kako bi tvoji ostali fejsbuk prijatelji, pomislili da ti je taj stvarno prijatelj.
Shvatio si da imaš mnogo malo prijatelja na fejsu i počinješ potragu. Stepen potrage zavisi od stepena očaja, izraženosti tvoje asocijalnosti i osećaja ličnog dostojanstva.
I stepen: Nalaziš prijatelje iz osnovne ili vrtića sa kojima nikada nisi ni progovorio, koji nisu ni sigurni ko si ti, ali im je nešto poznata tvoja faca, pa prihvataju zahtev, zbog čega će se gorko kajati čim počnu tvoji komenatri:
(tvoj novi prijatelj)-kakvo ludilo bilo sinoć!obožavam vas,ljudi!
(ti)-I mi tebe obožavamo!Kakav/kakva si car/ica!II stepen: Nailaziš na brata/sesru/svastiku/prijatelja nekoga koga poznaješ i njemu šalješ rikvest, a on te iz ljubaznoti prihvata, iako mu nije jasno otkud to, kada se ni ne poznajete. U komentarima se najviše trudiš da ispadne kao da si ti mnooogo dobar sa njegovim bratom/sestom..kako ne bi shvatio koliko si jadan.
(brat/sesta..)-seko, prelepa si mi na toj slici!
(ti)-a da je vidiš tek uživo!lepotica!
(brat/sestra...)-jao, vidi moja seka se napila..hahaha..
(ti)-ma, daj, ludača nas sve navlači na alkohol!neću više da se družim sa tobom:)))III stepen: Svima za koje si znao si poslao zahteve, ali još je malo. Sada počinješ da lutaš fejsbukom i klikćeš na slike onih koji ti deluju mnogo kul!u komentarima se trudiš da oni shvate koliko si ti kul!Uvek se kreće od stranaca, da bi tvoje zahteve shvatili kao želju za internacionalnim poznanstvima, a onda se prelazi na domaće, i tu se otprilike opraštaš sa dostojanstvom:
(tvoj prijatelj stranac)-It was a great party last night...i love wild girls..
(ti)-ooo, you should come to serbia, we have the best girls and the wildest parties..
(tvoj prijatelj stranac)-nice to know:)))
(ti)-yea..man last night i almost died!..it was crazy!!!and girs..yeah..
