Možda ste imali tu nesreću da to bude skoro svako veče na odsluženju vojnog roka.Kombinacija stotinu smrdljivih čarapa i ostalih gasova+Zla sudbina i stihija kleta sa raspalog radija koji hvata najviše do dve stanice.
Poljoprivreda-stocarstvo: Autohtona rasa svinja
Urban-sex: Naziv za devojcurke 18+, koje poseduju jace butine i guzove.Krecu se u krdima i svaka nosi patike i predimenzionisanu zensku tasnu.
Vidi tata mangulice...al bi ja to klao!
Cuti sine i tata bi!
Omiljena kombinacija svakog vojnika,u verujem svim kasarnama širom Jugoslavije.Znači posle ručka u kantinu BIP pivo i limun napolitanke,brate koliko je to odvratno da sad probaš ali onda je išlo ko ludo.
Gušter sam bio u Prizrenu pred rat,nije bilo veće sreće nego kad šmugnemo u kantinu na pivakis i napolitanke.
7 godina: Svi igraju fudbal, samo ti uporno pokušavaš da se dobaciš do koša.
10 godina: Svi voze "obične bicikle" , ti tražiš od ćaleta i keve da ti kupe "brzinku" sa 18 brzina.
13 godina: Svi slušaju narodnjake, samo ti slušaš neke tamo Mejdene, Ejsidisi, Metaliku ...
16 godina: Pola odeljenja trenira neki sport, samo ti kući vežbaš gitaru.
18 godina Klinci oko tebe skupljaju kintu za nove najke od 12 'iljada, ti skupljaš pare za nove felne za golfa.
45 godina: Ostali ćalci troše kintu na ispraćaje sinova u vojsku, samo ti gradiš kuću za sina.
96 godina: Svi pomrli, samo ti odbijaš, postao si stalni član kliničkog centra.
Slikovit prikaz para u ljubavnom zanosu (ona on top ) , kada je partnerka mnogo niža od partnera.
Moguća je i obrnuta kombinacija , ali se to već zavodi pod pojam " žabac na motki ".
Neoprezno odati nekome unapred pripremljen, do tada savršen pakleni plan, a uglavnom se to dešava kao posledica nestrpljivosti ili čiste gluposti. Ili kombinacija oba. Kako god, plan je propo.
- Otkud vi ovde, zar niste rekli da ćete zapaliti s posla kroz onu rupu na ogradi iza magacina?
- Zapalili bi da Đole nije retard.
- Brate, zajebao sam se, jebiga. Slučajno.
- Nije slučajno. Ti si budala.
- Pa šta je bilo ljudi?
- Zamisli mentola. Došao portir do njega i rekao mu za sat vremena da je u grupi za alkotestiranje, a ovaj kreten mu odgovori da na žalost nije tu za sat vremena i pokaže rukom univerzalni znak za bežanje odnekud. I još plus pokaže taj znak u pravcu rupe na ogradi.
- Brate istrčao sam se.
- I šta se desilo?
- Portir skapirao, otišao malo posle tamo, našao rupu i pozvao ljude da je zakrpe. Nas dvojica naduvali nula osam, odbiće nam se dvaes posto od plate, a Đole će do kraja dana verovatno morati na ušivanje lobanje ako samo još jednu reč progovori.
Skup reci koji osobe srednjih godina (30-40) koriste kao odjeb za mladje osobe ili ti tinejdzere (13-18)
Lik ispred zadruge (38): Ja sam preziveo DVA RATA...kako je to tesko bilo...
Random tinejdzer (14): To je sve za dobrobit demokratije....
Lik ispred zadruge (38):E, mali, idi stiskaj bubuljice, znas ti mnogo sta je demokratija...
Dan kada punis 18 godina.
Dan kada ces bez grize savesti (kao da i znas sta je to) moci da posetis sve moguce porno sajtove, iako to radis jos od cetrnaeste.
Dan kada ces na TV-u moci da gledas sve one filmove koji nisu za mladje od 18 godina, iako ti to vec radis od dvanaeste.
Dan kada ces slobodno moci da konzumiras alkohol, iako ti to radis jos od petnaeste.
Dan kada stices pravo da polazes vozacki ispit, iako vec tri godine i bez njega vozis.
Dan kada postajes nezavistan od roditelja, iako ces jos minimum 10 godina zavisiti od njihovog novca.
Dan kada ces roditeljima potrositi minimum 500 evra da bi proslavio gore spomenute slobode sa najuzim drustvom - samo 300 zvanica.
I, sta je punoletstvo?
Kombinacija piva sa nekom vrstom zestine, najceshce rakijom ili vinjakom...naziv dobila po tendenciji korisnika da padaju na beton posle par tura(najceshce prvo ide glava pa onda ostatak tela)
betoniro sam se...
Idealna kombinacija priloga za pljeskavicu. Kruna njenog roštiljskog veličanstva.
Antipod kečapima,majonezima i drugim sranjima koji ubijaju ukus iste.
Neprihvaćena sa krajnjim gadjenjem od strane ziljavuša,gejeva,metroseksualaca i ostalih ultra in pojava.
Ako ti ne bazdi iz usta na luk i ne peče bulja od urnebesa, kao da nisi ni prošao pored ćevabdžinice,a kamoli jeo.
Kombinacija šatorske svadbe, modne revije brendiranih muških odela i pijačnih Grand parada toaleta. Parada sisa i dupeta, potajnih nada, šlihtanja, kiča i pijanstva.
Posledice se najbolje leče amnezijom.
Evo kako je bilo, iz različitih uglova:
Firmina cica (sekretarica, računovodstvo, marketing)
- Bilo je jbt EXTRA!!!! Sedela sam sa Project managerom, i super smo se ispričali, i celu noć sam đuskala i skroz super. E, a kako se ona Marija obukla, jebote ima li ona ogledalo? A ove ostale, mislim ono sve kao tetke. A što su preko puta nas sedeli neki bankari, skoro svi bez burme, skroz gotivni onako super obučeni. A neka fufa iz naše firme, ne znam odakle kučka tamo, sela bez blama sa njima!!! Krava, a mogla sam da startujem jednog od njih.HR, nabavka
- Bilo je lepo, lepo peva onaj Haris. Ja imam previše godina za ono. Ma ne znam, pola ljudi ne poznajem, provela sam veče sa koleginicom iz prethodne firme. Onaj švedski sto je naporan za stajanje u redu u štiklama. Ma obukla sam onu halinu što sam nosila na onoj svadbi pre tri godine, samo je malo popustila. Sedele smo ćošku i gledale kako ona iz računovodstva u Grand parada toaleti trepće ka bankarima dok smara onog našeg inženjera. Kad ono ovu našu Javorku pozva jedan od njih i ode sa njima da se druži celo veče. Pametna devojka, šta ćemo joj mi?Top management
- Proslava, proslava, proslava... A, jeste, bilo je ok, valjda. Nadam se da nisam nikoga napao. Nema veze, jebaću im mater u ponedeljak ako nešto spomenu. Aaaa, sećam se, što ima dupe ona sekretarica, ali ona iz kadrovskog ima bolje sise. E, i Javorka se dala u promet, a udata žena. Otkud mi rasparene čarape?Bankari, lizing kuće
- Bio na proslavi neke firme. Gotivne pičke, ali naše su bolje. Bili ovi iz EFG, Volks, Intesa i nem pojma ko još. E, bilo do jaja, pevao Haris. Bio i Šveđanin, ali ko će stajati u redu kao u narodnoj kuhinji. Snimio kumu u gomili i čantrao sa njom.Gazda
- Uživajte dečice moja, još malo. Gledam onu stoku kako ždere, kako se lome... E bre, i Harisa sam im doveo. Pička vam materina, što ne radite tako? Neki su nešto pokušavali da mi se ušlihtaju. A ja došao na paradu sisa i dupeta. Kud nisu malo odvrnuli grejanje. E, ono jedno pametno stvorenje selo sa ovim lovatorima, animira ih. Ovi ostali ništa ne jebu, misle da je ovo za njih. A ko će da animira i da popuši nekom od ovih likova za lovu, to ništa? Pa da, tu je gazda za sve. Uuuu, što će neko da dobije po pičci u ponedeljak.Ja
dođoh, sedoh ko panj, snimila kuma, sedela sa njim skoro celo veče. Klopa bila sranje, a Haris stvarno otkida.
Poređenje "veličine maloletnosti" devojčice u dopičnjaku sa zapeklom šminkom i napućenim oblinama (svim), koja na prvi pogled izgleda kao da ima bar 18 godina.
A: Brate, jesi video onu ribu od sinoć što je skakala po šanku kao da joj je poslednji dan života? Nabavio sam joj broj i gde se kreće tako da večeras: Akcija...
B: Samo ti treba da robijaš degenu...Mala je devede's deseto godište!
osoba ženskog pola, mladja od 18 godina; prilikom upražnjavanja sexa sa takvima treba biti izuzetno oprezan, jer je materija regulisana krivičnim pravom (nažalost)
opalio sam jednu maloletnicu...
Apsolutno nemoguća kombinacija reči u našem jeziku. Izaziva toliku sumnju kod onoga ko je čuje, da prosto ne može da odoli da ne proveri.
Ćale : Sine , pazi oko ograde , farba još nije suva.
Sin: *Pipa prstom , okreće se, kači farbu rukavom*
Sin: Eeeeene...
Ćale : *Baca četkicu i počinje da se dere"
Ono što ti matori kaže kad po ceo dan ništa ne radiš, a ti si u punoj snazi (18-30 godina).
Milivoje, idi radi nešto, nađi devojku, ženi se! Možeš volu rep iščupati, a ti tu sediš i gledaš u taj tvoj televizor, lupaš po tom mišu i igraš fejbuk! Pa nećemo te Milosavka i ja ceo život izdržavati!
Mesto gde "usnule lepotice" (citaj deca -18,provuce se neka i sa preko) kvarcuju svoj aristokratski ten i umesto lepog tena dobiju boju pregorelog pileta.
Moram da dodam,svaka cast onima koje ne preteraju.
Snalažljivost je osobina koju poseduju praktični ljudi. Nekada vredi više od fakultetske diplome, ali kada se udruži doktorska diploma i snalažljivost dobije se dobitna kombinacija.
Gledanje u dlan je " najpouzdaniji " način za otkrivanje budućnosti i ono što na dlanu piše ne može se izbeći.
Osim ako se plastičnom hirurgijom ne promene linije na dlanovima.
Baš toga se setio jedan azijski plastični hirurg i napravio sebi ogroman profit jer ne može da se odbrani od onih koji bi da promene svoj liniju zaduženu za ljubavnu sudbinu. Što je najzanimljivije, retko ko traži da mu se produži linja života.
Kombinacija fizički oštećenog i gadnog. Nije uvek da je gadno ako ima fizičku falingu, ali ako je oboje, onda je krljavo.
Caco, ma poljubi ga, vidi kako te gleda.
Jaoj, ne mogu, krljav je k'o oštećen most.Utakmica između Donjih Pičkovaca i Gornjih Kurcovaca, a na tribinama pokolj, krvi do njedara, napadač Pičkovaca dolazi pred gol i zapinje u kaljuži zajedno sa loptom i pada kao otkošen. Ovacije sa tribine za blato, a napadaču:
''Kako to hodaš, majku ti j... krljavu u oko. Ne možeš se popišaš sam, a da ne slomiš neki deo, oca ne video!''
Neka čudna kombinacija latinskih, grčkih, slovenskih i prezimena likova iz Asterixa, u svakom slučaju zanimljiva i smješna, nekom možda i simpatična, a nekom ne.
Svima su postala poznata zahvaljujući uspijesima litvanskih košarkaša.
Sabonis, Marčulionis, Kurtinaitis, Žukauskas, Prekevičius, Jasikevičius, Mačiulis, Šiškauskas, ...
