Period izuzetno visokih temperatura u letnjem periodu. Obično traje od 12 do 14, u gorim slučajevima od 11 do 18 časova.
Tada nije preporučljivo izlaziti van bez preke potrebe.
Sleng za 'Five a of kind' kombinaciju karata na poker aparatu kod kojih su četiri karte iste, a peta je džoker. Kombinacija koja donosi najveći broj poena (novca). U zavisnosti od podešavanja samog automata, fajka može označavati kraj kockarske partije, odnosno blokadu uređaja.
1993. godina, Srbija:
A: odakle vam ške za pljeđžu i kocu??
B: izbacio nam fajku kod Kukija!
Čašica Amaro 18 Isolabella likera. Miris nevjerovatno podsjeća na miris sirupa za kašalj (brufena, ibuprofena, kog li već), te otuda i naziv.
- Pivo?
- Imaš šta u manje čaše da se sipa?
- Hm... Rakija, ona rakija, znaš?
- Nećemo tu. Milan se presjekao onda od dva gutljaja, a on najbolji alkos među nama.
- Onda... Orahovača?
- Pio danas već.
- Hm... Težak izbor... E, oćeš brufenčić?
- Može brufenčić! Taman da me prođe glavobolja.
Čovek koji je iznad jebanja. Bukvalno. Nagledao se svega i svačega, svakavih seksualnih kombinacija, gengbengerskih šema i penetracionih egzibicija i svega onoga što prljava mašta može da smisli. Njega to ič ne dotiče. Jok, mori! On radi svoj posao, radi ga profi, posvećeno i temeljno.
Izmenjena kombinacija Ctrl+Alt+Delete na Windows 7 na koju čovek ne može jednostavno da se navikne, jer je nekako Ctrl+Alt+Delete postao uslovni refleks svakog ko je za računarom proveo neko vreme.
Ti(već iznerviran): Ctrl+Alt+Delete, i posle toga nastupa sledeće:
Da li kliknuti Start Task Manager ili izaći pa ići Ctrl+Shift+Esc?Ma iz inata ima da ga restartujem.
Kafanski sleng. Najčešće se odnosi na litar vina/litar kisele vode. Ponekad može da označava i litar vinjak/litar pivo, ali takvi korisnici su ekstremno retki. Druga kombinacija je u narodu poznatija kao beton.
Nadasve česta pojava u velikim gradovima koja natera i najpristojnije da izgovaraju neverovatan broj psovki, bilo u sebi, bilo naglas. Kasnije se i sami začude kad shvate koliko kombinacija primitivnih rečenica može da se sastavi.
-A u pičku materinu, vidi ovog seronju što se zab'o k'o kurac! Brže! Jebem ti mater!
(truba)
=Ćale, šta psuješ toliko? Neće se kolona brže pomerati.
-Jedi govna! Ćuti dok vozim jebeno!
(truba, truba)
Visoki moralni standardi, poduprti respektabilnom konstitucijom. Kombinacija od koje se lošim momcima diže kosa na glavi, a ženama gaće same spadaju.
Da se sad ne pogubim u opisivanju, rekao bih kratko i jasno, velik čovek u svakom pogledu.
-Jebo mater Ivice, gledam sad i mislim se, al je onaj naš vUČKo ljudeskara! Sam vadi decu iz smetova i poplava, sprečava pljačke i crnu berzu, kordinira sve, i pri tom čak ni kapu ne nosi!
-U redu je Slino, smiri se...
Nemiran, ne drži ga mesto pa je stalno u pokretu. A pritom je sasvim dovoljno smeten da nijedna kombinacija koju napravi nema nekog velikog smisla, čak šta više, uvek napravi veću štetu nego korist.
A: Evo cimeru 110 evra, i da častiš, na roštilj da vodiš bre, ej!
B: Kakve su to pare bre? I gde mi je mobilni, nemoj da te polomim sad?!
A: Ma tebra kombinaciju sam ti uradio boli glava. Jesi kupio Samsunga za 100 evra -jesi. Ja ga stavim na internet, turim cenu 120, al ko fol jer odma' sam stavio da cena nije fiksna. Klasična navlaka za budale tebra, i tu se jedna budala upeca za 110 i evo para maćoreu, a jesam kralj, reci??
B: More da ti jebem mater ja malo. Taj Samsung mi prodao Kiza Ćoravi, ispod cene ko rođenom bratu, vredi brat bratu 200 jevreja, jesi svestan kako si me zajebao majmune jedan??
A: Aide brate popij pivo, jednom se živi. Nećeš valjda da se ljutiš na rođenog cimu zbog nekih tamo para, telefona... Šta ćeš sa tim tiganjem, ne... ne... zar na cimera... aaaaaa
Životni period od 18. godine života, pa sve do 65. U zemljama u tranziciji je izražen po tome što sam CV ne igra preteranu ulogu prilikom zapošljavanja, već neke druge ''vrline''.
Moj otac.
Tražio je posao 5 godina, sa biografijom bez ikakve zamerke, al' uvek su primali ženske osobe starosti do 30. godina, sa malo ''širim vidicima''. Ovo je moguće izbeći samo ako se u oglasu naglasi da traže kurvu do 30. godina, kojoj nikakvo predznanje ili iskustvo nije potrebno.
Kažemo za osobu koja se stalno izdvaja. Poznato nam je da jedino Rubin Kazan igra ligu šampiona u 18:00 po našem vremenu, a svi ostali u tradicionalno vrijeme 20:45.
Dodavanje bez gledanja pravo u reket gdje loptu čeka Poštar i držeći se za uvo, nonšalantno zakucava silinom od svojih sto kila mišića.
Kombinacija dva lika koji se poznaju u dušu.
- E, zgodni, je l' imaš upaljač?
- Nemam.
- Aaa... je l' znaš koliko je sati?
- Nemam ni sat, al' vidiš onog baju na drugom kraju šanka? On ti ima i upaljač i sat.
.
.
.
- Brate, jesi kar'o sinoć onu što sam ti je poslao?
- Ne da sam je kar'o... Navalila k'o da joj je zadnji put, a i ja sam bio posebno inspirisan.
- Ma, priđe meni, vidim, spremna da učini, al' oko mene šurnaest ženinih drugarica. Snima radar sa svih strana, pa rek'o da je pošaljem nekom ko je neće razočarati.
- Znaš me, znam te. Revanš slijedi prvom prilikom.
Po novijem: desetina djecaka balavi sedmorazrednu striptizetu jer ce jedan od njih od sutra smisljati nacin kako da izdrzava novopecenu mamu, svoju 18-godisnju suprugu.
Stil koji su razvile generacije koje su zbog besparice more prvi put videle sa 15+ godina. Kombinacija kraula i straha od vode, koja se u praksi manifestuje kao kraul sa glavom napolju. Nije lepo, ali čini pos'o!
Kombinacija dva potpuno različita izraza, jedan je psihološka dijagnoza a drugi fizička veličina(jedinica za brzinu) što ovaj izraz čini potpuno besmislenim.Nažalost, to uopšte ne smeta narodu koji ga upotrebljava i pokazuje zavidan stepen idiotizma...
Fizički neaktivan čovek koji tripuje da je Supermen samo zato što je pod utiskom raznih vratolomija viđenih na filmovima ili internetu.
Ova kombinacija zna da se završi ili lomom ili aplauzom, trećeg nema.
Čas fizičkog, sportska hala...
Unutra su dva razreda.Grupa devojaka igra odbojku, neki napaljenici šutiraju penale, neki sede i gledaju budale.
Vidimo našeg pasivnog samozvanog sportistu, u taboru napaljenika koji šutiraju penale.
Odbojkašaka lopta leti ka našem "sportisti" koji želi da ispadne faca pred devojkama.
Ubeđen da zna šta radi, "sportista" okreće leđa lopti i baca se u vazduh da bi izveo "makazice".
Pošto konta da će tako povrediti leđa, i da nije na travi nego na parketu, iskreće se i izvija iz boka, da bi napravio pun krug i dočekao se opet na nogu.
Nekako udara loptu, koja se vraća na drugu polovinu hale, u igru.
Nekim čudom ne padne, ali se dočeka na bok leve noge.
Čuje se da kvrcka nešto, kao da je neko stao na flašu.
Par sati kasnije, zglob natekao do veličine omanjeg balona.
Doktori, rendgen, iščašenje skočnog zgloba, ligamenti se pošklobučili.
Konjska mast za konjinu (pardon, sportistu), steznik i mirovanje minimum dva meseca.
-Kevooo???Jel ima leda u kući?
-Uzmi grašak iz zamrzivača, ranjeniče...
Pored toga što će vas sprečiti da probate specijalitet poput fetusa patke starog 18 dana ili da hvalite kuvara na divno spremljenoj tarantuli i jelenskom penisu ova barijera se javlja i kada se nadjete sa pripadnikom iste nacije a nikako ne uspevate da ostavrite komunikaciju.
Vrlo se oseti na slavama, 18. rodjedanima i svadbama kada vas konstantni trasver blama sputava da popričate sa nikad do tada vidjenim šurnajstim kolenom u vidu nečega što vam je daleki ujak,stric,tetkin udvarač,babin komšija koji je tolika uber seljačina da se bilo koji tvoj gest (za koji si smatrao da je ultra primitivan i animalne prirode) može smatrati bontonom sa Bečkog dvora.
Mantra za brži i lakši beg u san izuzetno elegantno popunjene jedinke na dijeti, koja čvrsto stoji iza svoje odluke da ne jede ništa posle 18 časova.
- Micika moja, sunce moje, je l’ znaš da tačno jedva čekam da ti ustanem ujutru.
- Duša moja romantična, jedva čekaš da me vidiš čim otvoriš okice, je l’ da?
- Me ne bre. Da jedem!
- Stoko debela!
Osmeh anđela, koji ne samo da je spreman za pad, nego je poneo i svoj padobran.
Ipak proverite da li je anđeo +18.
