Poznata letnja odevna kombinacija današnjih devojaka. Sklopljena od suknje širine tri prsta, poznatije kao dopičnjak i čizmica koja prelaze visinu kolena, tzv. ribarske čizme iliti bunarke, nema logiku i svrhu oblačenja na +40 ºC, ali itekako povećava seksualni nagon u momaka.
Slazem se da je to omiljena igra penzionera al sta da radim ja sa mojih 18 godina koji obozavam da igram ovu igru sa caletom?
Način gledanja po kojem se sve žene iznad 18 godina dele na snajke nimfomanke i babe radodajke. Nastaje kad muškarac preturi 40 godina starosti i drži ga jedno 15-20 godina
U kategoriju nimfomanki ide sve mlađe od dotičnog muškarca, ženska čeljad u komšiluku- Sandra sa petog, Jelena sa trećeg, plavuša udata za šmokljana iz suterena, koleginice s posla - Marija iz pravne službe, Natalija s portirnice, saputnice u gradskom prevozu - ona guzata što joj viri iz očiju, šalterske radnice - ima jedna na pošti i prema svima se On postavlja s pozicije autoriteta. U drugu kategoriju - radodajki su sve ženske osobe starije od dotičnog muškarca i obično im čak i ne pamti imena.
Nekadašnje dobacivanje mladića koji ima između 18 i 25 godina, slatkoj devojčici komšinici u svojoj 14-15 godini, koja mu se sviđa, ali neće uskoro moći da napravi nikakav potez po tom pitanju, usled njenih godina.
Danas ima izuzetaka kojima godine nisu problem. Oba pola.
Statusni simbol pripadnika Dizel generacije. Plod antiukusa i ischashene estetike jednog bolesnog doba.
Najdegutantnija moguca kombinacija je ona kada se nosi uz obrijanu glavu, Najk maksovke i trendze sa ramflom, a verovali ili ne, bilo je i takvih egzibicionista
Losa kombinacija DNK u hromozomima jos ako je to dete pravljeno u pijanom stanju. Verovatno je to dete napravljeno probusenim kondmomom u malom jugicu ili sumi a moze se cak i desiti da je dete pusilo dok je bilo u placenti.
Izgledas kao da te je Pikaso crtao iz zajebancije.
Pretnja koju smo svi upucivali roditeljima sa takvim zarom, da bi se moglo pomisliti da cemo sa 18 da putujemo kroz vreme, ili se preselimo na drugu planetu!
"Videces ti... Samo da napunim osamnaest i radicu sta ja hocu!"
A onda napunis osamnaest i shvatis da su te sitne godine bile odlican izgovor za to sto i ne znas sta hoces.
1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima
Jako vulgaran način da se kaže da neko priča gluposti. Kombinacija samog sranja i onoga što se sere, u smislu "koj će djavo tu uopšte" u potpunosti iskazuje apsolutnu bezvrednost priče onoga koji sere kurac.
-Tumba reko da ćemo da budemo prvaci!
-Ma, sere kurac on!
Neko/nešto što je skroz obično kad ide samo sa sobom. Uopšte nije reprezentativno kad je u singlu. Međutim kada dobije parnjaka postaje dobitna kombinacija, nešto što bi svi momentalno poželeli.
- Tebra pogledaj Milevu, kako je gadna. Utegla se u helanke a preliva sa svih strana.
- Jel ti znaš da ona ima bliznakinju koja je top?
- Mmm, bliznakinje, mljac. (počinje da balavi)
Japanski ćrtaći koji bi trebali da budu zabranjeni za gledanje osobama ispod 18 leta. Nikad ne znaš da l' si naišao na pornić ili crtani film za malu decu.
primer br. 1: Jao Goku ispade ti mudo!
- Fala baba, nisam vid'o.primer br. 2: Saš ti da vidiš kad se motka izduži. Motko, izduži se!
I tako u nedogled
Ko drugi nego dva sofera, Paja i Jare, vidjeni u 18 epizoda serije i jednom zasebnom filmu.Genijalna serija, jedna od retkih koja se vise puta reprizirala na RTS-u, a da mogu da je gledam.
Sestro slatka, daj mi jednu kocku vode i casu secera.
dokaz da na internetu ništa nije besplatno, a pogotovo ne gledanje slika i video klipova na 18+ sajtovima. (cenzurisanim kaobajagi)
Pogotovo važi kad želite neki "chat" sa tamo nekom amerikankom i dr.
a kaobajagi ti je to dokaz da si punoletan. što ne traže broj lične karte? Nema pare, eto zašto.
Bosanski izraz za kurac (.!.) veći od 18 cm koji najbolje paše nevinim sredovječnim damama od 45-58g, od nekog bar 10-15 god mlađeg i obično ćupavog zagonđije...
Dve lude bosanke od 45 i 49 god pričaju u birtiji i kaže ova mlađa ovoj starijoj i nevinoj: "naći nekog, al da ima :širi ruke: kuu..veta, nek je brate muško..."
Najcesce koriscena kombinacija dva dugmeta na tastaturi, koristi se kada kao klinac hoces na brzinu da ugasis pornjavu cim cujes da neko otvara vrata od sobe, potrebno je samo imati dobru motoriku kaziprsta i srednjeg prsta, jer su nanosekunde u pitanju
Sigurno se nikad niste zapitali zasto zene ovako rimuju, kad muz i puz naizgled nemaju nista sto bi ih metaforicki spojilo, osim mozda rogova...
Podsvest je cudnjikava stvar, a cinjenica je da su zene kraljice intuicije i neobicnih mozdanih kombinacija i zelja.
-Pravi muz ce biti muzen finansijski i svakako ce mu visiti nad glavom sa svojim muzickim zeljama.
-Pravi puz ce puziti pred njom i s ljubavlju ostvarivati svaku izmastanu zelju svoje drage.
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti........................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Pitanje koje vam postavlja radnica u marketu kada hoćete da kupite pivo, i to ono socijalno u dvolitrama, kada kupujete viski ili neko drugo skupo piće nikog nije briga da li imate 18 godina.
Dolaziš na kasu sa tri dvolitre.
Nadrkana kasirka- Jel imaš ličnu kartu?
Ja- Pa nemam, imam 20 godina.
Nadrkana kasirka- Moraš da imaš ličnu kartu ako hoćeš da kupiš alkohol. (nema veze što imaš 100 kila, visok si 190 i imaš bradu ko patrijarh)
------------------------------------------------------------------------------------
Dolaziš na kasu sa flašom viskija.
Nasmejana kasirka- Zdravo! Kako si? Vidim biće veselo večeras?
Ja- Ma da, neki rođendan nešto.
Nasmejana kasirka- Pa dobro, lepo se provedi.
(kakva lična karta kada nosiš viski, koga je briga)
Riba koja je do skora čuvala krave, a onda je prodala nekolicinu, kupila fensi krpice, ofarbala se u Gandalf belo, bila 18 sati u solarijumu i misli da je ovo - ono, ful riba.
Epitaf u Srbiji.
Uz takav tekst, obicno ide slika unesrecenog koji je ponosit, nadrkan, ili kombinacija oba, najcesca, nadrkano-ponosit.
Pored brojnih spomenika oko doticnog sa tim natpisom gde ga zale najblizi (pa tu upisu svoja imena), onaj gde pise "sebi za zivota" kao da zraci.
Naime, kad vidite spomenike bracnog para kojima to pise, pretpostavlja se da u domacinstvu nesto nije bilo kako valja i kako selo nalaze (snaha se posvadjala sa svekrvom, kolektivna svadja, itd.). Naravno, moze se desiti da ljudi jednostavno nisu imali rodjake, pa su bili primorani na taj tekst, ali to je redak slucaj.
Oni koji imaju pare, a to urade pre vremena su jednostavno uplaseni da im mladji ne spiskaju kes, pa, za svaki slucaj, dok su pri cistoj svesti i zdravoj pameti- osiguravaju svoje mesto upokojenja.
Lokalni bogatas cak i sopstveni spomenik koristi kao statusni simbol. Ode kod majstora i kaze : "O d` uzmem onaj sto je najbolji, sto ga niko nema, najveci, pa da ga svi vidu i da kazu "Gle kak`i je spomenik, ovog nema ni u Dinastiju!", a velikim, pisanim, zlatnim slovima d` mi metes "Sebi za zivota"! Pa nek` puknu, nek` upamte ko je bio gazda Zivorad!".
