Olešen. Alkoholom ubijen. Maksimus mortus.
Mejt je leš (turcizam) a biti pjan znači da si pijan ali i da si Bosanac (vrlo zajebana kombinacija).
Ne kaže se zalud: samo mrtav pijan Bosanac je pravi Bosanac!
- Halo Urlike, Hans ovde, imam urgentan izveštaj iz Bosne. Skelani, blizu Srebrenice. Našli smo sedam neidentifikovanih, fascinantno očuvanih, leševa u novootkrivenoj masovnoj...
- Hans jarane, prekidaj, sad mi Meho reče, nisu srpske žrtve, to su iz njegovog sela momci. Preksinoć bili na sjelu kod Fude, sunetio sina, popili Boga Alaha, pa preko tog udarili po Badelu... U sami sabah krenuli bajagi kući, i et dokle su dogurali, do ovog jendeka. Fudo kaže da ako dosutra ne ustanu, samo zemlju pospemo, a on će nišane otesat.
Odevna kombinacija za odlazak kod frizera.
Pretežno sačinjena od garderobe kojoj se približilo vreme za pranje (pa ti ne smeta to što što će uskoro biti puna amputata tvoje kose), a dovoljno je pristojna da možeš da izađeš među ljude, bez rizika da ti neko usput udeli koji dinar milostinje ili savet za kupovinu novog "Merixa".
Rudar – fizikalac. Po opisu posla koji radi i boje tela kada izađe iz rudnika, on definitivno podseća na južnoafričkog crnca iz 18. veka koji je u ropstu.
- Tata, tata!
- Pusti sine tatu, vidiš da je umoran. Neka se istušira prvo, pa će se posle igrati s tobom.
- Tata, tata, moram nešto da te pitam: Šta je to čamuga?
- To sam ti sine ja, tvoj otac, slobodno to kaži učiteljici, razumeće ona.
Sve dok zivimo, na pitanje "koliko imas godina?" odgovor se menja i to:
1)Kada smo mali zelimo da sto pre porastemo.
2)Kada smo u tinejdzerskim danima glavna je "18-ica"
3)30-ete se navrsavaju
4)Do 40-ih guramo
5)70-e taljegamo
6)Ako dodjemo do 100 onda krecemo sa brojanjem kao da smo opet deca.
1)
Jaoooo lepo dete! Koliko ti imas godina?
dete od 5 godina: 5 I PO!!!2)Brate `si napunio ti osamnaes`???
(sav ponosan) Ihhh bre! Jos u februaru!!3) i 4)E druze,veceras punis 3. banku a?
Ma ne pitaj! Navrsih i ja to...
Sad jos samo da izguram do 40.5)Joooj sve koske bole ali ima da istaljegam ovu 70-u pa mogu slatko da umrem.
6)Je li cica koliko je tebi godina??
101 I PO,jos malo 102.
Narodna izreka, koja govori da je najlakše podmetnuti nekog drugog da se u tvoje ime sukobljava sa nekim trećim. To je Habzburška monarhija činila protiv Turaka, angažujući srpske frajkore (tokom 18. veka); a to čini i NATO, angažujući pobunjenike da se na terenu bore umesto njihove pešadije protiv Gadafija.
A sada što se tiče pravog, neprenešenog značenja poslovice. Prvo, nije mi jasno zašto bi neko ubijao ježa. Drugo, nije mi jasno zašto bi to radio upotrebljavajući drugu osobu. I treće, zašto baš guzicom?
Širok dijapazon činjenica kojima će se pripisati uzročnost degradacije voljene nam majke i maćehe, od pronevere državnog novca, preko prelaženje ulice van pešačkog do nenameštanja kreveta izjutra.
Iako je stanje u državi, istina, poprilično sjebano, do čega je dovela kombinacija brojnih razloga, ovo tumačenje realni osnov pronalazi u ličnoj pogođenosti amaterskog analitičara određenom situacijom. Uglavnom situacijom koja sa propadanjem države veze nema.
-Diž se lenčino, prošlo podne, normalni svet davno ustao a ti se tu izležavaš. Zbog toga nam i propada država.
-Pusti me u kurac ćale, radim treću smenu već mesec dana.
-Nije opravdanje.
Ne mogu da pomislim ni izmislim šta je više ljutito od osećaja kada imaš ćerke. Iskreno, razmislite o tome. Sav težak posao koji ste uložili u svoju prelepu devojčicu - čitajući njene priče pred spavanje, terajući je da se bavi sportskim treninzima, pazi da ima zdravu ishranu, vaspitati ju, igrati sa njom, hranite, oblačite, odgajate devojčicu najmanje 18 godina ali sve ovo ima samo jedan rezultat: Ako nemaš dece osim nje, ona mora da nastavi porodičnu krvnu liniju i eventualno shvatite da jednostavno moraćete joj dozvoliti da se uda. Da li si odgojio savršenu devojku? Super! Ali ko dobija prednosti? Muškarac koji je obećao da će voliti i braniti vašu ćerku zauvek. On dobija prednosti njene ljubazne i slatke ličnosti koja je proizašla iz načina na koji ste je odgajali.
Kao muškarac koji ima ćerku, bukvalno posvećujete najmanje 18 godina svog života jednostavno odgajanju devojke za uživanje drugog muškarca.
Timeshare, svi znamo iz South Park-a, je americki sistem gde se jedan stan prodaje desetinama vlasnika koji ga dalje koriste shodno svojim potrebama i obavezama. Nasi ljudi, kao i obicno, uspesno odolevaju da prihvate ovaj zapadnjacki sistem, naizgled i na prizvuk savrsen.
Topolska 18, soba podstanara, njena vrata 10 kljuceva otvara. Topolska 18, na vratima pise, na ovoj adresi svakog dana ima nas sve vise.
Preteca mobilnih telefona. Nekada vrlo popularan "pejdzing" sistem u Beogradu, intergalakticki poznat po kratkim porukama lascivnog sadrzaja ("Dodji odmah"), koje je Malina Vojvodic (zena iz Topolske 18, za one koji ne znaju) slala Vukasinu Golubovicu, koje smo nekada gledali u "seriji rekordne gledanosti", planetarno poznate pod nazivom "Srecni ljudi".
Poruka za "bell pagette" - "Dodji odmah. Malina."
Raskrinkao ga, pokidao ga, u najblažem slučaju zajebao ga. Činjenica je da je Šešelj izuzetno dobar pravnik, ali je takođe i činjenica da je lud, kombinacija ove dve stvari dovodi do toga da se često zajebava, što sa sudijama, što sa tužiocima, što sa svedocima, a najviše je voleo da zeza zaštićene svedoke optužbe za koje je smatrao da lažu, čak je i njihova imena objavio u jednoj od svojih knjiga.
-Sretnem ti ja Lemija pre neki dan i tako ti mi razgovaramo i ja ga pitam jel izlazio negde u subotu, a on mi kaže ”Jesam, izlazio sam sa onom malom Majom, drugaricom one tvoje bivše”, a ja mu kažem “Brate, ja sam u subotu veče izlazio i video sam Maju sa nekim dečkom, ali to nisi bio ti”, on samo pocrvene
-Hahaha, raskrinkao si ga ko Šešelj zaštićenog svedoka, tako mu i treba kad laže…
To je kad se osjecas ko "bogu iza tregera" tj. kad ti vecina stvari nedostupna zbog lokacije ili kao da si na antartiku u 18 vjeku kad postoji samo radio (koji većinom ne radi) i poneki gramafon.To je sve sto imas za razonodu i nazovimo zabavu !
Kucaš ime nekog poznatog vozača i traziš da vidis kako je čovek vozio,i tako posle jedno pola sata gubljenja vida na očajnim snimcima nalaziš odličan snimak i taman kad ga treba otvoriti dobijaš sledeće obavještenje : The you are trying to watch cannot be viewed from your current country or loaction !
Deo studiranja koji ti protekne u:
- knjavanju na klupi,
- ispijanju 18-ak kafi dok se žvaće jedna te ista plastična kašičica,
- rešavanju sudokua,
- igranju zuce,
- kopiranju tuđih beleški,
- moljakanju lokalnih štrebera da te upišu na predavanju,
- planiranju alkoholisanja i prepričavanju dogodovštvina sa proteklih,
- muvanju kolega/koleginica,
- večitom pokušavanju da zbariš i neke dobrodržeće asistente/asistentkinje.
Pogled lukavog ili opasnog čoveka, ili čoveka koji zna nešto više u životu od drugih, koji karakteriše kombinacija veselo - ljute emocije koju oči jako dobro oslikavaju uz izražene očne bore smejalice. Znatan deo ljudi rođenjem imaju opasne oči, a samim tim i opasan pogled, ali uglavnom Staljin look je jedna od emocija, poput radosti, ljutnje i slično.
Sistem pomoću kojeg dva bioskopa prikazuju istu kopiju filma, sa vremenski pomerenim počecima.
Radi se na taj način što se filmske rolne, kojih ima tri za film standardne dužine 90-120 minuta, nose iz bioskopa koji prvi kreće sa prikazivanjem u drugi, i tako sve u krug. Konkretno to funkcioniše ovako.....svaki bioskop u kino-kabini ima 2 identična kinoprojektora:
1.) 1.rolna kreće (početak filma) u 16.00h i završava u 16.35h, posle čega se startuje druga rolna na drugom projektoru. Prva rolna se odmah premotava i nosi u drugi bioskop.
2.) drugi bioskop kreće sa 1.rolnom (početak filma) u 17.00h.
3.) 2.rolna u prvom bioskopu završava u 17.10h, odmah se premotava i nosi u drugi bioskop.
4.) 1. rolna u drugom bioskopu završava u 17.35h, do tada mu je stigla 2.rolna i spremna je za nastavak filma.
5.) čeka se da završi 1.rolna u drugom bioskopu (17.35h + par minuta premotavanje) i ona se nosi ponovo u prvi - koji ima sledeći početak u 18.00h.
6.) uzima se 3.rolna iz prvog bioskopa koja je završila u 17.45h i nosi se u drugi bioskop.
7.) 2.rolna u drugom bioskopu traje do 18.10h, do tada mu stiže 3.rolna, i tako sve u krug.
Tako npr. novobeogradski bioskopi "Fontana" i "Jugoslavija" prikazuju istu kopiju filma "Dve čađave dvocevke", i to: "Fontana" u terminima 16, 18, 20h a "Juga" u neparnim terminima od 17, 19, 21h.
Ovaj način prikazivanja filmova je značio veliku uštedu filmskim distributerima u Srbiji jer je jedna kopija filma (pogotovo nekog Holivudskog blokbastera) koštala nekoliko hiljada USD.
Bioskop "Jugoslavija" više ne postoji - sad je u njegovoj sali pozorište "Duško Radović".
Skala koja utvrđuje, koliko vam beše godina, kada ste prestali biti slepi kraj očinjeg vida, odnosno, kada ste ,,skinuli mrak''...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Kazanovina skala.
16. (Starosna dob.) --- +4 (Podeljci proteklih godina života, izraženi u bodovima.)
17. --- +3
18. --- +2 (godine u dobitku.)
19. --- +1
20. --- 0
21. --- -1
22. --- -2 (godine u gubitku.)
23. --- -3
Dva ortaka.
Tip 1: Gde si ti, bajo, na Kazanovinoj skali?
Tip 2: U dva'es'toj... Na nuli.
Tip 1: Zlatna nula!? Taman na vreme!... Ja sam jedan u plusu!...
---------------------------------------------Dva starija tinejdžera.
Tip 1: Šta ima, tebra?
Tip 2: Upis'o sam se u seksikon! Po skali, bodova, - dva plus!...
Tip 1: Čestitke, lebra!...
U doba socijalizma i teškog dotoka proizvoda sa "trulog zapada" ova kombinacija je bila idealna zamena za gel za učvršćivanje kose. Dovoljno je bilo rastopiti šaku šećera u čaši piva i oblikovati frizuru po želji. U poređenju sa današnjim najskupljim gelovima i lakovima za kosu, na skali od 1 do 10, ovaj je imao ocenu 28, jer je i košava bila nemoćna da rasturi to koSstrukciju.
1986. Dom omladine u jednom gradiću. Ulazi klinac, koji u životu nije okusio alkohol, a miriše na pivo par metara u krug...komentari starijih Osmatrača:
- Vid' ovoga, k'o da ga udarila struja!
- Jok, more, ovo ti je naslednik Bibe "struje"!
- Alo, mali, vidim da si preživeo grmljavinu maločas...istina, sa posledicama, ahahahaha!
- Šta je, bre, hiposi, ne serite, mali je dokaz da je pank još uvek živ!
- Sine, koliko si piva popio? Bazdiš na kilometar!
- Vid' mu antena, 'vata radio-Moskvu bez problema!
Krenu da drmaju žene kad pređu pola treće decenije (plus-minus pet godina) pa na dalje. Svaka kres kombinacija joj je potecijalni muž, traži malo sposobnije likove, a kad vidi bebicu, oči joj se zasijaju uz obavezno izgovoreno "jooooooooj što je slaaaaatko" i pomišljeno "hoću i ja jedno", pa makar beba izgledala ko šrek. Sanja venčanice, a kad je pitaš kad ćeš da se udaješ ona kaže: "ma neeeeeeću još".
-Amera sa 16 god. moze legalno da vozi
-Sa 18 god. moze legalno da stupi u vojsku i ubija ljude
-Sa 21. god. (!!!!!!!!!!) moze legalno da pije
Ovaj izraz u slengu nišlija označava pripadnika romske populacije. Nastao izvođenjem od imenice Cigan - cigan-ganci-ganer.
U pitanju je jedan od niških obrazaca za kreiranja slenga, kombinacija šatrovačkog govora i sufiksa 'er' (vidi đaner). Ne treba ga dovoditi u vezu sa celom južnom Srbijom.
Kasnije je ovaj termin korišćen za opis osobe neadekvatnog ponašanja, u osnovi baziran na stereotipu o Romima.
originalna upotreba:
- ušao neki ganer sa cegerima u kupe, pa smo zapalili odatlekasnija upotreba:
- koji je on ganer, pozajmio sam mu pare prekjuče i još mi nije vratio
Svakodnevna pojava u svim gradovima Srbije.Sastoji se od dva policajaca u patrolnim kolima.Prvi policajac je mator i iskusan,sedi UVEK na suvozacevom mestu i on odredjuje kako i sta treba.Drugi policajac je upravo zavrsio kurs,ima 170-175cm ,mlad je i zelen.Ova opasna kombinacija zaustavice vas bilo da ste krivi ili ne ,a potom ce se sa vasim parama uputiti do prve birtije ili kladionice.
