Murov zakon glasi da se snaga računara udvostručuje približno svakih 18-24 meseca. Dobio je ime po Gordonu Muru (Gordon Moore) jednom od osnivača „Intela“, na čijim se predviđanjima i zasniva.
Kod nas sa sela to je kombinacija reči munem i kurov. Označava da će osoba dobiti ono što je tražila o kukovom letu.
Omiljeno letovaliste Srba u Crnoj Gori. Pescane i plaze sa kamenjem sa gustinom od 56 ljudi po kvadratnom centimetru koji spavaju u iznajmljenim sobama negde gore u brdu iza pizde materine, placajuci citavo bogatstvo za jednu noc.
Inace do Kurcevog brega se putuje brzim zeleznicama Srbije, vozom prve generacije i tamo ste za samo cca 18 sati
A: Brate, gde ces na letovanje?
B: U jedan gradic u Srbiji, u Crnu Goru, u Kurcev breg.
A: A vidim, poneo si 46 kila paradajza i nesto paprika
Prosecnog golubara cete prepoznati po zapustenom izgledu, specificnom mirisu, da ne kazem smradu (kombinacija golubijeg izmeta i prasine) i po pogledu konstantno uperenom ka nebu. U stanju je da vam satima prica o nekom odredjenom golubu (iako ih ima na stotine), kako izgleda, koliko je dugo leteo, a odrice se cesto i bukvalno poslednjeg zalogaja hleba za svoje ljubimce. Takodje, tom istom ljubimcu ce bez ikakve milosti zavrnuti siju ako ne ispuni odredjene standarde...
Mnogo zajebana sekta... Pre neki dan gledam komsija poterao golubove da lete, pa razmisljam: Ej, fino mu vuce ovo jato. Ako ovako nastave, za pola sata odose u tacku. Lepo, lepo... Onaj spicasti tikir ih vuce samo tako! Sta je bre ono? Sta radi bre onaj kafenac? Joj, majku ti, alo bre, ovaj ce da obori celo jato! AAAAA!!! AAAAAAAAAAAA!!! Dizi se gore, picka ti materina!!! Ne bio ti ja gazda kad sidjes!
A ne cuvam golubove 15 godina, mislim da vam je sve jasno...
Kada nekom mahalasu-dizelasu kazes da slusas Pavarottija, Mozarta, Beethovena, Elvisa Presleya, Franka Sinatru i slicno tome, a on ti uzvrati kao da si budala, debil ili sta vec. Iako 38% posto ljudi slusa klasicnu muziku, 18% evergreen, a svega 0.87% srpski rep, GRAND ili slicno (nemam ja licno nista protiv te muzike, nego naglasavam).
Razgovor sa takvom osobom :
Mahalas: "Tebra sta ti slusas ovako od muzike?"
Ja: "Brate, po klubovima ovako sta pustaju, narodna i to je ok za kluba, a kuci volim da slusam Presleya, Pavarottija, Mozarta".
Mahalas: "Tebra ubij se, gdje ces to slusati, jesi debil, to samo takve budale slusaju, treba ko sav normalan svijet da slusas MC Stojana, Seku Aleksic, DJ Krmka".
P.S.: Ponovo naglasavam, nemam nista protiv te muzike ali samo navodim primjere.
Univerzalni i nadasve iritantni bapski način računanja godina. Samo je njima jasno što za svaki rođendan moraju da vam obračunavaju svojevrstan životni PDV u vidu onog "napunio/la si toliko, a uzimaš toliko+1". E sad, naravno da vas zabole za to kad punite 18 ("a ulazite u devetnaestu"). Ali kad punite 29 i ulazite u zajebanu tridesetu, a već 20 godina slušate tu istu babu kako vam svaki rođendan nešto sabira i dodaje, onda vas nekako u tim trenucima izda osećaj kuloće:
- Baba, danas mi je rođendan! Jel se sećaš?
- Šta si rekla? - :upilj očima da bi bolje pročitala sa usana:
- Rooođendaaaaaan mi je danas, baba!
- Aaaa rođendan... A koliko puniš, sine?
- 29, baba, 29. Dođe i ta poslednja sa dvojkom, šmrc.
- 29 punih, i uzela si tridesetu, jel tako?
- Ama, uzeću ja motku za tu vašu matematiku, znaš.
Ili kako to amerikanci kažu good cop-bad cop, to su partneri koji obično saslušavaju nekog okorelog kriminalca i koriste taktiku pri kojoj je jedan policajac smiren i prijatan a drugi agresivan, pa čak i udara. Kod nas se najčešće koristi kombinacija loš policajac-loš policajac, i nikada se ne ispituju okoreli kriminalci već neki sitni, a taktika je ubiti Boga u njemu dok sve ne prizna, a i kad prizna nastaviti sa lešenjem...
Imenica koja se korisi za devojčicu od 15-18 godina fensi stila oblačenja kojoj je san da joj dečko koji ima puno keša parkira nov 206cc ispred omiljene folkoteke kao poklon za 18ti rodjendan.Glagol od ove imenice je pampingovanje,umakanje u pampilicu
Obe reči imaju koren engleske reči pump - pumpanje.
Kradi kola ćaletu večeras idemo u pampingovanje.
Divi pampilicu kakva spermuša!!!
Kad vam dva dana pred utakmicu,za koju zivite mjesec dana,zvoni telefon i najbolji drug vam kaze da je zurka povodom njegovog 18. rodjendana(za koju znate da nece biti nista posebno,ali ne mozete da je odbijete) tacno u vrijeme utakmice.E sljedeca dva dana su tantalove muke...
To je ona nedefinisana vrsta deteta koje starijim ljudima, mada neretko i onim mlađim stvara poteškoće u proceni da li je pred njima dečak ili devojčica. Pojava novijeg doba, usklađena sa modnim trendovima. Dolazi do masovne pojave dečaka izuzetno dugačke kose, karakteristične za rokere, metalce i devojke, ali ne i za dečake. Kombinacija dugačke kose, nežnog dečijeg lica i nemutiranog glasa u očima posmatrača stvara sliku deteta koje je sve samo ne dečak.
Dešonja: Jao vidi što si slatka! Imam ja unuka tvojih godina, mogla bi mi biti snajka!
Ženski dečak: Ja sam muškooo!
Moto svih single muških (a i ne moraju obavezno biti single) na novogodišnjoj žurci negde oko 2, pola 3 kada je nivo alkohola u krvi kod pripadnica lepšeg pola dosegao toliko kritične mere da bi spavale i sa Loh nes čudovištem. Alkohol još dodatno pospešen novogodišnjom euforijom i generalnim očekivanjima ludog i nezaboravnog provoda je dobitna kombinacija da nešto povalite... čak i ako niste ništa još od prosle Nove...
Pre oko deset godina pojavili su se na kratko neki sokići raznobojnih ambalaža a na njima mali Meksikanac sa različitim instrumentima i u različitim pozama. oko njega isprekidana linija da ga isečeš i kad ih sve sakupiš pošalješ za tamo neku nagradnu igru.
Inače, za jednu hemiju, bili su strašno ukusni i razlikovali se od ostalih. Misim da su neki bili kombinacija dva ukusa.
Nisam uspeo da pronađem sliku
Tako mladi roditelji, dok je u njihovom prisustvu i njihovo malo dete (i samo tada), nazivaju muške osobe starosti od 13 do 18 godina. Tada se obavezno slovo R u govoru transformiše u L, kao što i slovo Š prelazi u S. Takođe i osobe ženskog pola koje su približnih godina bata, nazivaju sekama. Može probuditi u deci težnju za incestom(1) ili narkomanijom(2)
Popodne. Letnji raspust. Srednjoškolci. Basket. Teren. Pored terena zgrada. Treći sprat. Terasa. Mlađahni roditelj drži u naručju dvogodišnje dete. Ono bulji na teren. -Šta rade to bate, a? Loptaju se. Nego sta, nego sta. Dete i dalje bulji........Noć. Isti srednjoškolci. Teren. Pivo. Glasna muzika. 2 sata posle ponoći. Pored terena zdrada. Treći sprat. Izlazi na terasu isti mlađahni roditelj. -Alo ble, hm hmm, bRe mamlazi, jedva sam uspavao dete sad ga probudiste s tim drekavcima, nemoj da vam silazim dole!
Dva sprata iznad
Dete(7 godina) -Mamaa, ne mogu da spavam.
Mama -Dođi legni kod mene i taje sad ćemo crtka da nađemo.
(Otac menja kanale tražeći "Boomerang" nažalost pre njega nailazi na "Private spice", složi facu i brzo promeni kanal)
Dete -Tata, sta je to, sta je to ?
Taja -Nista sine, to se bata i seka(1) iglaju(2).
To je neformalna kombinacija svakog dečka. Kada nema devojku, ili je njegova devojka dobila, ili joj nije do sexa... Tu je džoker devojka koja je uvek raspoložena za partiju dobrog sexa.. Posle toga svi su srećni i zadovoljni.. Ti si dobio šta si hteo, džoker devojka zadovoljna, a tvoja devojka srećna što je nisi smarao na sex već si bio pun razumevanja i strpljenja.
Ono kad kupuš upaljač, pa očekuješ i da pali pljuge, i da otvara pivo, i da ima onaj žic-kremen da se peckaš jer si prs'o, i da služi kao potpora za onaniju (18+), a uz sve to -- da traje bar jedno tri, četri godine. Pa vala u pravu si, sto punih đunata te je koštao.
Ajooj gde kupih ovu brazuku! Gde se ovde ubacuje CD lebtejebo?!
Mladić koga je keva kao bebu oblačila u žuto, pa su svi mislili da je žensko.
U osnovnu školu (obdanište i zabavište nije ni video - hvala bako!) redovno dovodi mama, a čeka tata, da mu se ne-daj-Bože nešto ne desi.
U 8. razredu malom pada na pamet da upiše srednju u drugom gradu, što se kategorično odbija od strane zabrinutih roditelja...da im dete ne upadne u loše društvo, droga, ološ je to, toga u njihovom svetu oblaka nema.
Na red dolazi fakultet. Opet frka i panika, kako će dete, ima samo 18 godina... Nalazi se kompromis: može drugi grad, ali da putuje... ma ne može ni autobusom, voziće ga na smenu. Šta je svaki dan 100km tamo i nazad?
Poznajem mladića gore opisanog. U 4. srednje smo ga jedva ubedili da pita majku da li može da ide sa nama na Hit 202. Njegova majka je nazvala moju i zamolila da ga ja otpratim do kuće, oko ponoći, a i meni je i ovako usput...
Nena: E, aj pitamo i Miloša da li hoće sa nama, znam da otkida na Kraljevski, a prošli put ih nije ni čuo, morao gajbi...
Ja: Ne pada mi na pamet da ga dadiljam. Njega su gajili u saksiji i redovno zalivali, neka ga sad i presadjuju!!Dečko je sad 2. godina na Megatrendu, odlično mu ide. Ali i dalje svaki dan čeka tata po završetku predavanja... Jebeš takav život.
Igra na srecu pod pokroviteljstvom vlade Srbije. Bez obzira da li je ili ne izvucena sedmica,vlada Srbje dobija osmicu koju naravno finansiraju lakoverni gradjani. Da stvar bude gora ljudi uplacuju po 20,slovima dvadeset,kombinacija i misle da su tako znacajno uvecali sanse za dobitak,ono sto lakoverni igraci ne znaju jeste da je veca sansa da vam padne klavir na glavu nego da dobijete sedmicu.
Najveca nesreca koja moze da vam se desi jeste da vam se dete razboli,odnesete ga u bolnicu i dodjete kuci i skontate da biste dobili sedmicu na tiketu koji niste uplatili jer ste vodili dete u bolnicu. Ako vas interesuje kakav je to osecaj,pitajte mog caleta on ce vam odgovoriti.
Ljuto u pičku materinu.
Uglavnom se pikantnim može nazvati neka kombinacija začina koju možete naći samo u šumama Papue Nove Gvineje, jer je to sad in.
Da se ne lažemo u pravim rukama nešto što označava pikantno može biti ukusno, u slučaju novopečenih domaćica svako jelo koje je "pikantno" označava da ga je do te mere usrala pa izmišlja ovaj naziv da bi imala razlog da ga ne surdukne u đubre.
-Draga, stigao sam!
-Jao super, evo spremila sam jedan pikantan ručkić, nešto sam novo isprobala.
:Jebe majku sebi što je uopšte kuči došao:
Metal 18. grupe Periodnog sistema elemenata, otkriven je 1791. godine. Takođe je i specifično lak i mekan metal, pa se koristi u brodogradnji.
Zbog ko zna kog razloga, koristi se kao "začin" u svim reklamama gde reklamiraju metalne proizvode, slično kao što se kašmir koristi u reklamama za omekšivače i artičoka za šampone.
Ciga na buvljaku: 'Oćeš kupiš ovaj tiganj od titanijum, dobro peče?
...malo zajebanija priča o dvoje mladih,velikih "buržuja","mamin sin i tatina kći",oboje razmaženi i za razliku od većine ljudi koji su u to vrijeme radili po 18 sati da bi se prehranili,oni su imali u svom tom "teškom i napaćenom životu" vremena da se maze,paze,vole i ljube a na kraju iz sopstvenih "hirova" i tolike lagodnosti koju su imali,nisu našli ništa pametnije nego da se potruju....
...dok je radan narod i u to vrijeme bio radan,i jedva spajao kraj sa krajem,priče se i dan danas pričaju o "tragičnoj ljubavi Romea i Julije" i oni su kao neki uzori i heroji,"jadne napaćene duše",a ljudi koji su herojski u to vrijeme rmbačili po cijeli dan i prehranjivali po 10-oro djece,išli u ratove kada im se zapovjedi,voljeli svoje žene više od sebe,žene koje su uspjele i samostalno u "mračno doba" vaspitati i podići djecu,biti vjerne muževima,radile sve tkz "muške poslove" kada zatreba,se ne spominju ama baš nigdje....
To je onaj film (za osobe iznad 18 naravno), gde je sve slučajno: baš kad dodje majstor ona se tušira i ostavi otvorena vrata, kad u ulozi sekretarice baš ima pocepane pantalone na onom mestu i baš mora da se naguzi preko stola da uzme fasciklu, ili kao medicinska sestra SLUCAJNO ima izražen dekolte i kratku suknju...
