
Nekada su ljudi od pera i umetnicke duse: knjizevnici, pesnici, glumci, ini filozofi i oni koji su se slicno osecali, a ciji je posao podrazumevao svakodnevni napor mozdanih ganglija, te iste ganglije raskravljivali u alkoholu, odmarajuci ih druzeci se po kafana...
Nestankom pravih kafana, kao da je nestalo i iskrenosti u boemshtini, pa samim tim i pravih umetnika-boema.
Sada to rade, u skladu sa modernim vremenima, kvaziumetnici, politicari, japiji, novinarcici i svi koji se intelektualno osecaju, i to blejanjem po fensi klubova il nabedjenih kafica, jer pravih birtija sa mirisom boemshtine vise nema.
Mozak nekad zauzimase ler letargicnu poziciju za odmor i sklon bivase niskopobudnim psovackim i seksualnim frekvencijama, a one vise hemisvere, naporne mozgodrkalice napajase se energijom i cuvahu se za sutra.
Po klubova i fensi kafica mozak radi to isto, al pseudointelektualno zacinjeno, te samim tim i neiskreno.
Moderni kvazikonjobar:
-Autfit? Seshn?
Konsenzus?
Disbalans, koncepcija?
Konzorcijum?
Egzistencijalni aspekt?
Eklikticki elekticizam?
Moderni umetnik pseudoboem:
-Ne hvala...
Donecete mi dupli espreso sa slagom i mineralnu vodu Evian, parce limuna i kocku leda, ali samo ako ima iz ledomata.
Do jaja fora kad se vratite sa Kopa ili ti nekog fensi brda u Srbiji. Čudno je jedino što je to toliko popularno (po osn.školama naravno) da su neka deca potajno ljubomorna što nemaju tu čast da ona imaju gips na nozi i da dobijaju potpise.
Jesmo lud narod :)))
Žargonski izraz za novu, modernu, fensi garderobu, koja sponzorima garantuje kvalitetnu oplodnju u narednih nekoliko dana.
Istim izrazom se služe i obične žene, majke i domaćice, s' malom razlikom koja se primećuje u ironiji pri razgovoru...
- "Mačko čujem da si dobila novo perje... Boža se otvorio, a?"
- "Aham, kupio mi perjanu jaknu, ide zima. Jbg, to je svo perje koje mogu da očekujem od njega, 'nako "bosonogog"..."
Arhineprijatelj imućnih roditelja, zbog koga su izmišljene kaste, plate, funkcije, zvanja, brza kola, fensi mesta - da se bitangama onemogući pristup.
Zato su bitange izmislile Internet, sad vam ih odvajaju u susednoj sobi, a da toga niste ni svesni.
Ultra fensi skraćenica od ,,Mali Mokri Lug''. Kada je izgovaraju ljudi koji su iz ovog dela grada stiče se utisak kao da se na trenutak presele u neko lepše i srećnije mesto, barem malo bliže centru! Npr. u Borču ili negde slično!
Idealan poklon za svaku priliku. Ne skuplja od 200 dinara, sve zajedno sa fensi kesom za flaše. Ova vrsta poklona uglavnom služi za dalje poklanjanje, i kako pristigne stavlja se sa ostalim "poklonima". Uglavnom nikad ne bude otvorena.
LIK1: Srećan rodjendan brate!!! Evo poklon kralju!!!
SLAVLJENIK: Mmm, da, spusti tamo pored ostalih flaša...
______________________________________________________________
LIK2: Moje iskreno saučešće, evo vina za posle da ima za ručak.
OŽALOŠĆENI: Mmm, da, daj malom tamo da složi sa ostalim flašama...
______________________________________________________________
LIK3: Srećna slava domaćine!!! Evo vino za slavu kako običaji nalažu.
DOMAĆIN: Mmm, da, stavi na terasu kod ostalih flaša ako ti nije problem...
Fensi promaja. Izraz preuzet od silnih gastosa koji su u mladosti arbajtovali u Švabiji pa došli pod starost da uživaju u krankgeldu čekajući penziju. Potiče od nemačkog izraza za uski prostor otvoren na oba kraja koji stvara efekat vazdušnog tunela.
- Mali, zatvor`de taj fenster u šlafcimeru! Otvorijo sam ja tire pa se napravijo durcug, ubi uglavu!
- Mama, šta to deda kaže?
- Kaže da ga boli glava od promaje pa te zamolio da zatvoriš prozor u spavaćoj sobi...
Vrste vina koje se služe u tradicionalnim srpskim kafanama ( pri tom ne mislim na ove fensi klabane, generisanih imena i jos više generisanih gostiju (prim.aut) ).
Pandan žutom i crnom soku!
K: 'barveče, šta ćete?
A: Zdravo, daćete meni jedno pivo?
K: Nije ti ovo amrički film pa da samo kažeš pivo, reci kojećeš?
A: Da nemate možda Tuborg?
K: Ta stranjska govna ne držimo. Pričaj oćeš Nektar, Jelen ili Lav?
A: Može onda Lav!
K: Ti štaćeš?
B: Meni dupli Vinjau!
K: Dobro, a ti?
J: Kakva vina imate?
K: Oba!!!
J: Ne razumijem?!?!?
K: Imamo i ovo za ove što presijecaju Gemištom, a i crno za Bambus?
J: Ništa, dajte i meni pivo, ovaj LAV, LAV. I ako može čaša.
K: Šta će ti čaša!
Kad neko razmišlja da li da kupi crni ili beli iPad (jer je ovaj drugi mnogo fensi), a neko po ceo dan sakuplja staru hartiju i prodaje je kako bi nabavio kintu da kupi lepak.
Nastaju u parkovima i slicnim lokacijama gdje je dovoljno da "umjetnik" sjedi na klupi(ili naslonjacu za ledja od klupe) i oponasa da pjeva pjesmu. Kasnije u kompjuteru sinhronizuje glas i spot, ubaci koji fensi video efekat i gotovo: sad je pravi muzicar.
Fensi izraz za sve nasleđeno i ostavljeno u amanet - što moralno, što genetski, što materijalano.
Izgovor svake nove vlasti kojim krivicu za neuspehe prebacuju na svoje prethodnike.
Izgovor za svaki neuspeh dece loših muzičara.
- E, vidi ovaj naslov u Blicu: "Nove gradske vlasti hvataju se u koštac sa nasleđenim problemima".
- Sjaši Murta da uzjaši Kurta!
----------------------------------------
- Dobro, bre, sine, pa dokle tako?! Četiri jedinice na polugođu, 27 neopravdanih?!
- A ne znam baš ko je pao sedmi zbog istorije! I ko nije znao da li je bilo topova u 13. veku?
---------------------------------------
- Molim te pazi kako nalevaš supu u tu činiju! To mi je baka dala kad sam se udavala. A to je još njen miraz.
- Oćemo mi da jedemo ili da se opterećujemo pričama od Kulina Bana?
Posle obicne vode sa malo limuna, najjeftinija i najcudnija porudzbina u fensi kaficu (da li je ovo pleonazam?) i to sve sa ciljem da se opravda i zadrzi visokokvalitetna bleja na nivou a kada se nema para ni za pola leba.
Konobar 1: Najjace su one curke kad dodju i kazu: "Daj mi obicnu vodu i iseckaj malo limuna u nju."
Konobar 2: Beda ziva, dobro kad nisu kornet narucile...i to jedan!
Najpouzdaniji način za tako nešto jeste "pomoć" nepoznatih ljudi: u nekom fensi kafiću ili nekoj birtiji sve prisutne goste nazovete pičkama ili kretenima i tako se lako, brzo i veoma bolno rešite svog pređašnjeg izgleda.
Drugi način je plastična operacija, ali to nije toliko zanimljivo.
U nekim mestima sleng za jako mutnog lika. Ukvaren mućak. Prljavac u svim pravcima, tako da i pored njegovog savršeno ispeglanog, fensi odela, uredne kravate, skupog parfema i zalizane kose, korupcija toliko zaudara, da može da se onjuši, kao opojni smrad močvare u leto.
-Zdravo, mala, šta se radi?
-Beži od mene, gmazu, baro jedna. Ovako fin, ali ko se sa tobom upetlja, živ se ne izvuče. I pored sve te čiste odeće namirišem kakav si ukvareni mućak. Pali, močvarko, ima nas i koji volimo obične ljude.
Međ' srpskim narodom naširoko rasprostranjeni opisni izraz za sunarodnike bezobrazno vidnog finansijskog stanja. ''Pun k'o brod'' ali u novom, nenadjebivom fensi ruhu. Doza sarkazma je, kao i obično, sasvim zadovoljavajućeg intenziteta da bi se buržujska kopilad, iako firmirane spoljašnjosti, očas posla svrstala u nefirmirana GOVNA.
- E, matori, jes' čuo da se udaje Jelena...?
- Koja, bre, Jelena...?
- Ama, Jeca Prepička, što se loži na jebenu Karleušu i što je htela svima da nam duva iza cvećare kad smo bili klinci...?!
- Nikad ti to neću oprostiti, baj d vej...Ne rise da se udaje, brate! Za koga, jebote...?
- Pa, ne znam tačno al' mi reče šveca da je tip biznismen - čitaj: buržujčina teška - znači, nema šta nema : kuću, stan, kola, kafić i bivšu ženu foto-modela! Upala fuksi sekira u med najstrašnije...!
- Ma, ko ga jebe, brate! Nama je htela da puši za mirišljave sličice a on je morao da plati Bog samo zna koliko...!
Potpuno se zapustiti. Ne brijati se i ne prati kosu.
Fensi lik 1: "Daj, brate, sredi tu kosu. Obrij se. Stvarno ti ružno tako. "
Urobinzonjeni: "Nisam baš toliko neuredan."
Fensi lik 2: "Ne nisi. Vidi se, bre, sav si se urobinzonio. Još ti samo Petko fali."
Ljudi koje danas nazivamo fenserima su totalno promasili poentu fensi drustva i upali u neki šablon koji je fino opisan u definicijama ispod...
(Dodacu samo jakne sa krznom, ali to dolazi na videlo tek na jesen)
Problem je sto svaki klinac danas hoce da bude fensi, ali zbog nedostatka keša u vecini slucajeva, roba koja se nalazi na pomenutim, je loseg kvaliteta i zasniva se na kopijama... Zato ih je sada previse, jer je lako postati fake fenser, otici na buvljak i kupiti majicu sa cirkonima i biti "IN" i tripovati luksuz...
Tako da je taj FENSERAJ, potpuno izgubio svoje cari, ili ih pak nikada nije ni imao u nasem drustvu, ali fenserima definitivno ne mogu da nazovem raju koju svakodnevno vidjam na ulici, a ima ih ko govana...
Pravi fenseraj podrazumeva eleganciju, raskosan nacin zivota, firmiranu garderobu i uzivanje u sitnim bahanalijama...
To se ne moze reci za klince koji izlaze u klubove u COPY-PASTE izdanju i celu kevinu platu daju na flasu viskija pa posle gajbi peške...
Onaj pas sa "pedigreom", velicine oraha, koji laje na sve sto vidi, zato sto ga gazda nosi, jer se saplice na prasinu ako hoda sam.Najcesce ih furaju fensi ribe, u torbici zajedno sa telefonom i kljucevima.
Sta ti je to u torbi?
To je "kineskoimejakozajebanpedigre".
Hrcak?
Ne, pas
To pas, pa to bi umrlo od kile papucu da proba da ti donese...
Fensi varijanta normalnog "ćao". Iritantno u pičku materinu. Otprilike kao "Aj kad mi se već javljaš, da se i ja tebi javim, tek da ne bude da sam te ispalio".
(iz daljine, u prolazu)
A: De si, Kizo, šta ima?
B: Ćao-ćao, evo ništa, tu malo...
A: Aha, aj vidimo se...
A(u sebi): Kreten
Savršeno opravdanje osnovno i srednjoškolaca na pitanje zašto ne prave žurku za rođendan. U obzir dolaze i strine i tetke do drugog kolena, a cilj je naravno prikriti činjenicu da ćale/keva nemaju novca da svom mezimcu/ici naprave žurku u fensi kafiću.
Srećan rođendan brate, sve najbolje. Jel slaviš?
- Ma planirao sam buraz, al je baba riknula ove godine, pa nije u redu da slavimo.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.