
Pitanje čiji odgovor daje vrlo precizan uvid u finansijsko i psihičko stanje subjekta kome je upućeno najčešće od strane mlade fensi devojčice prilikom prvog verbalnog kontakta.
Odgovor koji bukvalno kroji sudbinu dvema osobama u smislu hoće li se zbližiti ili distancirati.
Ovo pitanje je često važnije od šta studiraš i čime se baviš jer zapravo u sebi pokriva i taj opseg, i konačno određuje osobu i pozicionira je u svetu.
- Gde izlaziš?
- Idem da bacim đubre :)
6. januar Badnji dan, umesto da momci po badnjak idu zbog tradicije, po badnjak se ide zbog slikanja za facebook. Umesto toplih čizama nose se fensi tike, jakne, kaputi....Slike tipa "mi pored vatre" , "ja secem badnjak" , "ja nosim badnjak na ramenu"...itd. I mnogo skljocanja, jer mora da se ponovi slikanje u slucaju da neko nije ispao "shmeksy".
Izuzetno glavat čovek, sirovina - u psihofizičkom smislu. Svaki vikend izlazi u fensi kafanicu, nosi isključivo "Hugo" majice, šiša se na "trojka-nula" frizuru. Životni poziv mu je da ga ljudi vide i da misle kako je bogat i uspešan. Boban redovno ide u kladionicu, prati isključivo fudbal i nikako ne želi da nauči da ispeče jaja, ili skuva supu iz kesice - giros, dostava i ćao!
Примадона, вечито намацкана фенсерка која ни у wc не иде без тоне шминке. Увек тип - топ, скоцкана и украшена ко божићна јелка. Самим тим, таква, потпуно недостижна свим просецима овог света, који бацају чежњиве погледе ка њој, у узалудној нади да ће јебати.
-Уууу, матоњи, пај онај комад, јујују...
-Ма да, види каква је, та ће и 80-ој да брије чкапи, имамо веће шансе да јебемо Мајку Терезу, нег ово.
-Ма де бре, такве пичокице воле оваке клошаре...
-Јесте да, надај се.
To su ziljave pičke sa nekim atributom (dupetom i/ili sisama) koji je maksimalno prezentovan već i na profilnoj slici. Eventualno, mogu dodati neko 'fensi' srednje ime tipa: kraljica, sWeet, ZenaZmija ili neki smajlić (ツ,ت) ili srce (♥, ღ... ). Ili standardna slova zamjeniti sa w, y, sh (cx), 3, itd. To dodatno pokazuje koliko su one kul.
Naravno, imaju minimum 1000 frendova (ispod 1000 nije in) do maksimalnih 5000. 90% tih 'frendova' čine napaljeni srednjovečni muškarci ili pedofili (ako riba ima 17 i manje), koji su je dodali (add-ovali (po novom)) za prijatelja (frenda) samo da bi joj gledali slike (iz njenih mnogobrojnih albuma pod nazivom: LuDiLooOO, SuBoTA VeChE xx.xx.09, cicin, gocin i moj rođendan, Wrh je bilo... itd.)
Sa vremena na vreme, ohrabrena brojnim komentarima svojih 'frendova' ('Tako si kul, fensi, sweet, pametna, beytiful end hot (Turci)) ziljava pička stavlja i neke statuse. Nakon 5 minuta neizbežno dobija 60 lajkova, što joj daje još veći podsticaj za dalje ispoljavanje svoje (ne)kreativnosti i talenta.
To ide po principu pozitivne povratne sprege, tako da je većina umišljenih ziljavih pičaka na facebook-u dostigla stadijum gde citiraju svoje omiljene pisce Paola Koelja, Candace Bushnell (Sex i grad) i dr. ili jednostavno citiraju svoju omiljenu knjigu Ana Karenjina (koju nisu ni pročitale do kraja).
Još jedna sorta fensera koja se u zadnje vrijeme pojavljuje na našim ulicama paradirajući u flafičastim pantolama sa spuštenim turom, te nezaobilaznim modnim detaljem - žiletom.
Ponosno pokazuju svoj žilet obješen oko vrata, izbacivajući ga na sred prsa, tako da se idealno uklapa sa stolnjakom i geliranom kosom koja izgleda kao da ga krava Šarulja oblizala. Naravno, da bi bio još kulji, ne propušta da u tim prilikama stavi naočare preko cijelog lica koje upotpunjuju njegovu ful fensi-šmensi opremu, koja će kod maloreksičnih gradskih cura da izazove puštanje safta u roku od odmah.
Za prosječnog penzionera, čovjeka koji je kao mlad vojnik JNA u izderanim pantolama i dresu trsio Čehinje, žiletar predstavlja još jedan izdanak žgadiluka, bagre koja je sve to vidjela na televiziji i zbog koje ne žali da hrakne zelenilo na pod, izražavajući na taj način svu ljutnju koja mu se u trenu stvorila samo jednim bacanjem pogleda na fensera.
Sprovesti seksualni čin sa neprivlačnom osobom u cilju doprinosa opštem dobru.
Vrši se u situacijama kada ženski izrod u vidu korporativne devojčice koji obitava na kojekakvoj direktorskoj, ili makar menadžerskoj poziciji, a usled fensi krpicama nenadomestljivog groznog izgleda, u kombinaciji sa frustracijama iz detinjstva i nedojebanosti iz adultstva, sistematski sprovodi izdrkavanje nad podređenima. Na žrtvu se, kad se više nema kud, odlučuju istinski heroji u okviru kolektiva.
- Narode, jeste li čuli da nam Marija-Magdalena i ovog meseca zbog nezalaganja kolektivno smanjuje platu?
- Ponovo? Pa dokle više ta amorfna masa da nas zajebava?
- Jebi ga, batice, to nam je što nam je. Jedino da joj svi kolektivno uručimo otkaz.
- Eh, da mi nije ovog kreditamamumujebem, sad bih otišao i pljunuo je u cufa, kunem ti se. Nedojebana kučka!
- Hmmm... a da se žrtvuješ, šta misliš?
- A ne, to ne bih mogao, majkemi. Ne želim ni da je zamišljam kad se izvuče iz one šljokičaste morfoze krpa i kompozitnih materijala koje je navukla na sebe i koje joj ne dozvoljavaju da se ne raspline u širinu. Hmmm, mada ti nije loša ideja. Zašto ti ne bi probao?
- Pa ne znam baš... Nisam ja za te akcije.
- Dragi kolega, dizvineš, ne seri. Kad si mogao na prošlogodišnjem tim-bildingu da trpaš onu Micu Bundesligu, možeš valjda i direktorku. Uostalom, sutra sam čuo da idete na poslovni ručak, pa taman posle toga zapalite kod nje, znaš da sama živi.
- Joj, hajde dobro, ali mi donesi ujutru one tartufe iz svoje bašte, da predupredim antistimulativno dejstvo njene obnaženosti.
Devojka dobrog izgleda i natprosecne inteligencije, koja zna sta zeli, i zna kako to da dobije. momci mogu da je mrze jer ne mogu da budu sa njom, a devojke da joj zavide na izgledu, ali ona ce i dalje da se vozi u skupim automobilima, da oblaci najbolju garderobu, da putuje, da izlazi na fensi mesta, i bolece je dupe sta bilo ko misli...
iz ovoga su izuzete klinkice koje spavaju sa nekim matorcem za sitne pare!
Meksički način da kažu kako je nešto veliko, koji je zbog same kuloće izraza i ni zbog čega drugog, ušao u naš sleng i veoma često se koristi.
Jedna od retkih stranih reči koja ne zvuči onako retardirano kao kasting, printanje, šit i sve ostale koje se koriste kako bi se bilo fensi, već ima neki naš prizvuk, k'o da smo je mi pravili.
- Kako bre uspevaš da pojebeš toliko riba, nije mi jasno?
- Što?
- Gadan si k'o lopov, nemaš dinara, nisi bre ni zgodan, ništa.
- Brate, kada pričam sa ribom nadrkam kroz džep malo da se ocrta i kada izvale kolika je to grande zmija, odma' me pozovu na kaficu.
-------------------------------------------------------------------------
- Jesi uspeo nešto sa onom novom komšinicom što se doselila? Vrhunska riba. Nisam video bolju, ne pamtim.
- Ne. I kako stvari stoje neću jebati.
- Što brate?
- Imao sam grande peh.
- Kakav?
- Prišao sam da se upoznam sa njom i kada mi je rekla ime, počeo sam da se smejem i prestao sam tek deset minuta kasnije. Čekala je jedno vreme da prestanem ali nisam mogao.
- U jebote, pa kako se zove?
- Prvoslavka.
- hehehehe koje kretensko ime.
Autonomni zemaljski sistem pozicioniranja i navođenja zasnovan na mreži geostacionarnih baznih stanica poznatijih kao kafane. Najbolje rezultate daje ako se primeni metod triangulacije odnosno orijentisanja u odnosu na tri kafane, ali je ponekad, za osnovno orijentisanje dovoljno poznavanje položaja makar jedne bazne stanice.
Usled sistematskog gašenja baznih stanica i zamene istih buticima, kladionicama i fensi-pekarama, sistem, i to po sećanju, koriste još samo stariji iskusni korisnici.
- Vidi ovako: Siđeš iz autobusa kod "Banije", kreneš ka "Žagubici" i posle dvestatriespet metara skreneš desno, u smeru "Grgeča". Odmah posle dvajes metara sa leve strane ti je krojač.
- E nesrećo, bitno je da znaš gde je koja kafana, a gde su biblioteke, pozorišta, fakulteti, to ne znaš.
- Šta ću kad sam završio kafansku geografiju, tu knjige nisu potrebne.
Popularni, mladi, fensi, engleski kuvar čiji je jelovnik baziran isključivo na zelenišu, prirodnim začinima & maslinovom ulju, čime nam zapravo daje do znanja da bi smo trebali zdravo da se hranimo.
Međutim, s' obzirom na to da u Srbiji 50% tih sastojaka uopšte ne postoji na tržištu, a da se srpska narodna kuhinja sastoji isključivo od mesišta, još smo se dosta i nagledali njegovih emisija misleći da će nam oduzeti autorska prava...
Možda ima ideju kako da napravi Karađorđevu šniclu od celera, karija i mirođije...
Recenica konobarice/konobara svakog ''fensi, smensi, otmenog'' kafica jer im je otmenije drzati vodena piva Tuborg i Beks nego bilo koje domace. Ali, najgori deo tek sledi (cesto se ostane, jer je sramota otici bez jedne ture), jer umesto normalnih flasa, pristizu mali dildo oblici flasica od 0,33 litre. Ono sto te sprecava da napucas konobara u jaja je kikiriki koji redovno dobijes pride.
A: Cao, sta cete da popijete?!
B: Dva Jelena i dva Lava!
A: Nemamo domaca piva, samo strana
B: Koja imate strana?!
A: Beks, Tuborg i Tuborg sa limunom, ako hocete mali Ginis u flasici on je 350
B: Id' u pizdu materinu, radije cu krmce Meraka da popijem. Ajmo ljudi do cika Stoletove kafane, tamo uvek ima pravog piva.
Primerci (ne)ukusno odevenih mladića, na svadbama i raznoraznim veseljima, kojima je u odabiru košulje, majice ili nekog kvazi fensi duksića bezrezervno pomagala majka kojoj je, inače, roze boja idealna za sinčića, ljubi ga majka. U poslednjih nekoliko godina, ta roze boja je postala taman toliko aktuelna i atraktivna, da ne prođe veselje a da se bar jedan Flamingos (ne dao Bog, i više komada) ne pojavi tako urozljen.
A: vidi ove Flamingose, kakvi su, kao da ih je Ruška Jakić u roze umotavala.
B: vala, vidi ih, kako su uklopljeni, ko zumbul i lala.
Novi izraz za isčlanjenje nekog člana iz ozbiljne kriminalne organizacije, koji ide u skladu sa fensi/biznis vremenom u kom se danas živi.
Kada je neki član prebačen na drugi projekat svi ostali članovi znaju da je nešto zasr'o i da je postao najnoviji dobitnik jednosobnog stana u večnim lovištima ali nema potrebe da se o tome dalje priča.
- Okej ti i Džoni idete da se nađete sa Saletom Psihopatom i od njega uzmite robu.
- Ej stani bre, pa zar to nismo uvek radili sa Kizom Majmunom?
- On je prebačen na neki drugi projekat.
- A kul.
Ultra 'go je nabudzena verzija popularne automobilske alternative.Osvezavajuci dizajn,odnosno rupa na krovu u sluzbi sibera,hromirane lajsne i retrovizori,drveni volan,surround zvucnici otkaceni sa kevinog dvd-a,mirisljava jelkica u boji presvlaka,obavezno kavez u slucaju prevrtanja pri velikim brzinama,kn filteri za sto jebeniji zvuk na semaforu i dozivljaj brzine i naravno zatamnjena stakla,cini ovo sportsko vozilo veoma ultra mega fensi magnetom za ribe...ili ne?
Spreman je da od sebe napravi metrosexualnu-gej spodobu kako bi umočio u bilo šta. Najbolji primerci ove vrste se mogu pronaći u fensi-kič kafićima i klubovima. Karakterišu ih jarke boje, nesklad u oblačenju i stav velikog zavodnika. Na njima je svaki detalj prenaglašen. U prevelikoj želji da nešto opali pretvorio se u stvora koji kao da želi da njega neko opali, pritom ne shvativši da se žene baš i ne pale na ovakav izgled.
Kofa gela istrešena na glavu, čirokanica po sred glave ili nešto u fazonu Džastina Bibera
dve ciganske cirkončine veličine oraha na oba uveta
nekoliko ogrlica usko pričvršćenih oko vrata
preuska roze majica sa šljokicama i natpisom ‚‚Latino Lover"
kaiš sa gigantskom šnalom
uske iscepane farmerke sa natpisom D&G duž noge
duboke nike patike sa ogromnom jezičinom
jak miris, solarijumski preplanuo ten
(eng. final touch)
Šlag na torti, pa onda na tom šlagu trešnjica – e tako bih slikovito opisao ovu pojavu.
Naime, ovaj fensi izraz stranog porijekla koji se vremenom ustalio i kod nas, označava radnje koje se obavljaju u posljednjim trenutcima pripreme nekog proizvoda a koje obično imaju za cilj unaprijeđivanje estetske vrijednosti istog.
Cijenim da se izraz može primjeniti i u još nekim situacijama... znate već na šta mislim
A: E sine, e'o još malo ti završavam one čarape što ti pletem. Samo još malo mi fali.
B: Važi baba, u sobi sam ti ja pa ti zovi da probam kad završiš.
sat vremena kasnije
B: Vidi baba. Aj' uredu što su roza boje ali ovaj fajnal tač je krajnje suvišan.
A: Šta fali plišanoj bubamari na palcu?
Deo mlina koji skakuće po kamenu i protresa 'kutlaču' iz koje ispada žito. Predmet koji proizvodi iritantnu buku tipa "tgdm-tgdm-tgdm" i koji je non-stop u spidu, 24/7/365.
Ukoliko poznajete osobu koja stalno nešto melje, za nju se može reći da priča kao čeketalo.
Nije nešto moderan i fensi izraz, jebi ga, al' Žika seljak bi ga omiljenisao na keca, garantujem.
Ufurana bogata kučkica koja je umislila da je najbolja riba na svijetu. Nosi samo fensi roze stvarčice, lopatom nabacuje šminku na sebe. Zbog uskih i kratkih suknjica i izbačenih vještačkih sisa plijeni uzdahe kod muškog pola iako svojim izgledom, ustvari, i nije baš neka dobra riba. Kad se ne bi našminkala i obukla droljasto, niko ne bi ni obraćao pažnju na njeno naborano lice, bila bi nevidljiva.
- E, e, e skontaj one pičke tamo!!! Jebem ti život, pola guzice joj ispalo, jaooo jest dobra!!!
- Jel' znaš ti ko je ono?! Da znaš ne bi je ni pogledao sad.
- Ko?! Čuj ne bi pogledao, pa vidi je jebote!!! Da nisi ti slučajno derpe?! Aj' dva metra od mene!
- Ma slušaj me konju jedan! To ti je ona glupača Anabela! Živi ulicu niže od mene, ona velika vila, ako znaš? Stari joj drži neke markete bla ,bla... Nego, brate možda je sad, ajd recimo dobra pička, al' stari moj da je vidiš u kežual stilu, znači, ljepši smo nas dvojica od nje! Ona ti je precijenjena kao kvadrat kod Arene! Zajebi to!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.