Vapaj muškarca nesrećnog u ljubavi inspirisanog činjenicom da se sve više muškaraca iz dalekih sela (vukojebina) ženi Albankama za kintu zbog toga što fensi ribe iz tih područja ne mogu da žive na svežem vazduhu, a asfalt im je u krvi. Cene se kreću od 1000 evrića pa nagore, mladoženji lepo, oženio se, platio odmah sve (a našu bi uzeo džabe i onda plaćao ceo život), mladi lepo, pobegla iz još veće vukojebine od oca manijaka, porodicama lepo, jedni dobili dugo priželjkivanu snajku, a drugi kintu i skinuli s grbače jedna gladna usta, i tako onda svi žive dugo i srećno do kraja svog života.

Zajebavanje Srba koje traje oko 200 godina, ali malo ko primećuje to. Ivo Andrić i neki istoričari su ostavili diskretne zapise o tome, ali ih niko nije slušao.
Proces se svodi na to da:
1. Neka multinacionalna politička celina od Srbije traži da popuni neki ekonomsko-politički standard.
2. Ta m. p. celina zapreti Srbiji svojom fensi vojskom.
3. Započne ili svetski rat ili poveći pokolj.
4. Srbija bude duboko oštećena i ruinirana zbog rata.
5. Razvijene evropske zemlje seru Srbiji o nekim reformama, a u stvari samo zavaravaju Srbe dok im kradu pare.
6. Srbi ostanu siromašni, ali im zanimanja imaju drugačije nazive.

Pojava kada vertikalna osa nečijeg tela postaje asimptota kojoj teže sve ćelije i tkiva. Postiže se jedenjem masnih hamburgera sa senfom bez mesa ili lepinje, ali samo ako nema senfa.

Ovaj izraz se koristi pretežno za vozila poput Kamaza, gde je vozilo hvaljeno za svoj sklop snage, brzine i izdržljivosti. Nećete čuti da to koriste za pičke od auta tipa Mercedes, Fiat, Škoda i slične fensi autiće.
Ali zato Stojadin, Lada, Fića, Volga, Ruski džipovi Gaz i Uaz iz II svetskog rata, pa čak i Peglica, mogu da izguraju ovo bez frke.
Mada se ipak Ruskim vozilima daje ta prednost, jer, zna se ko se vozi po BILO KAKVIH uslovima, bez obraćanja pažnje na te iste uslove.

Jedna stvar koja meni (a koliko vidim i mnogim drugima) nije jasna: kada negde izbije rat, momentalno na scenu stupaju razne diplomate, posrednici, emisari, kontakt-grupe i slični u pokušaju da sazovu mirovnu konferenciju. Za to se obično izabere neko fensi mesto na neutralnoj teritoriji i prva stvar o kojoj se pregovara je primirje.
E, sada, u 90% slučajeva iz nekog razloga "prekid vatre" ne stupa na snagu odmah već posle 24/48/72 sata. Sasvim logično, jer taman što su se već sastali, rukovali i potpisali dokument, daju fore svojim vojnicima da se još malo ubijaju i razaraju naselja sa civilima.

Osoba muškog pola koj je druži isključivo sa osobama ženskog pola.Gadi se na sve sportove naročito fudbala,iako voli Bekama i C.Ronalda.Fura fensi stil..uvek šik frizura..nagelisana čak i u 7 ujutru,uvek naočare za sunce..i kad pada kiša u 3 ujutru..i fura one gej marame na kvadratiće.Ipak..nije peder.Njegove drugarice su takve pičketine da popizdite kad ga vidite.One mu pokazuju sisiće i guzu kad su sami,kako bi on kao muškarac ocenio da li su čvrste i dobrostojeće.I u jednoj od pijanih noći,nažalost,on ih pojebe,dok mi normalni drkamo uz 2 lezbejke sa strap on-om il jebemo sarage.

Punim imenom Pou, virtuelni ljubimac oblika srednje čvrstog govanceta koje možeš da hraniš, kupaš, lečiš i da s njim igraš igrice. Što više obraćaš pažnju na njega on sve zahvalnije uzvraća i postaje sve veći i sve lepše oblikovan. Veoma popularan među klincima kojima su roditelji ili rođaci omogućili posedovanje android uređaja s kojim ni oni ne znaju šta bi radili, ali to je fensi i moderno pa što da ne?
Naravno, kao i sa svakom preteranom tehnologijom u koju se ne-baš-dobro razumeju, roditelji nađu opravdanje u racionalizaciji dečje potrebe za tehnologijom umesto livade i lopte.
Odraslima ne treba Pu, oni imaju svog omiljenog političara sa istim funkcijama, svrhom i oblikom.

Još jedna u nizu opisnih prideva za nešto dobro, posle extra, vrh ,prejebano , nadrkano, javlja se i hit. Ume da bude veoma iritirajuće posle dužeg ponavljanja.
Izgovara se brže od vrh i extra, na čemu ova reč više dobija na značaju od ostalih, tj. tako barem misle osobe koje koriste ovaj izraz.

Serija koja se može podeliti na najviše 4 scene.

1.scena: Četri “Devojčice“ od četrdeset godina ulaze u klub, kafić ili restoran i nakon dva minuta im prilazi frajer o kakvom bi u stvarnom životu mogle samo da sanjaju.

2.scena: Jedna od njih najčešće Samanta koja se već kresnula sa pola grada vrišti u krevetu i svršava jedno deset puta ili biva razočarana veličinom partnerove “alatke“.

3.scena: Sve četri sede u restoranu jer naravno nijedna ne zna da ne daj bože nešto skuva i razgovaraju o problemu. Tu naravno uskače stručnjak za veze Kerry Bradshaw koja je tokom čitave serije imala dva dečka i rešava problem.

4.scena: Kupuju cipele od 500$.

I povremeno ubace scenu gde Kerry sedi za svojim laptopom i razmišlja o pitanjima koja muče čovečanstvo od nastanka pa do dana današnjeg kao “kako reći dečku da sam ga prevarila“ ili “kako izdefinisati ovu našu vezu“

Sve u svemu kradu bogu dane.

Osoba neprijatnog mirisa, radi kao najamnik i veci deo svog zivota je posvetio svojoj najvecoj ljubavi - kamionu n-tockasu. Obozava miris benzina i motornog ulja, duplo kvacilo i kurve pokraj puta dok najvise mrzi carinike i saobracajnu policiju. Ima neverovatnu sposobnost da svuda stize pre ugovorenog roka iako je usput uspeo i da svrati u nekoliko kafana i da plati par dama niskog morala! Uglavnom cete ih videti na autoputu E-75, u nekom fensi kamionu turskih tablica, u kome je kabina izlepljena posterima obnazenih misica za svaki mesec u godini dok im sa antene za radio visi polumesec. Uglavnom su maljavi u bradati. I neretko puni novcanica od 50e kojim podmicuju kerove.

Obrok koji se obično satoji od bureka ili nekoliko mekika s jogurtom, pržena jaja za one koje ne mrzi, previše je rano da bi bio ručak (a ko će da čeka), a previše kasno da bi bio doručak. Jede se u kasnim jutarnjim časovima, pošto si celu noć drkao komp/samo drkao/lokao pa si ustao jedva pre podneva, tehnički se podudara sa izmišljenim obrokom koji, ako je verovati serijama, konzumiraju urbani njujorški parovi, pederi i parovi pedera.
Lep i fensi način da se kaže da ustaješ kasno i/ili da te je oždrao alkohol od sinoć.

Ne tako mlad momak, kog su roditelji nekako naterali da izađe iz kuće i zaradi neki dinar.Da bi spojio lepo i korisno, zaposlio se na građevini, u nadi da će nabaciti neki mišić.Odudara od ostalih šljakera, jer nosi fensi trenerku i firmiranu majicu, sa kojih grozničavo trlja svaku kap kreča ili maltera koja ih dotakne.Na pauzi jede salamu sa minimalnim procentom dugmića, ne deli bombu piva sa ostalima, već pije koka-kolu od pola kile.Po završetku radnog vremena, obavezno se istušira dezodoransom, namaže ruke hidratantnom kremom i hita kući kako bi se u ogledalu divio svom, od lopatanja, oteklom bicepsu.

Za moju komsinicu to je svaki lik sa dugackom kosom i svaka devojka koja se kuci vraca posle 2h.Zatim drogirasi su svi oni sa neobicnom frizurom,svi koji su se ikad negde potukli,klinci koji uvece bleje ispred zgrade,omladina koja ne ustaje starijim u autobusu,ljudi koji rade grafite,svako ko ima pirsing na jeziku ili neku vidljivu tetovazu,grupica koja se glasno smeje na ulici,svi koji nose martinke i svako ko projuri kolima sa pojacanom muzikom.

Ekipica lepo sredjenih, fensi obucenih, zalizanih i full opremljenih osoba izmedju 12 i 35 godina koja posecuje utakmice klubova za kojima sece vene samo onda kada se igra neka STRAVICNO bitna utakmica.
Obicno dolaze u malim grupicama, naoruzani fotoaparatima, kamerama, semenkama i slicnim, i nacickaju se na tribinu na koju dolaze najvernije pristalice tog kluba. U prvih petnaestak minuta naprave nekoliko glomaznih fotosesion serija u najrazlicitijim "navijackim" pozama, koje ce sa velikom radoscu obesiti na svoj FACE:P, a onda u najvecoj dosadi presede ostatak utakmice jer ne znaju ni imena igraca, ni pravila a o imenu sporta i navijackim pesmama da ne pricamo. Vazno je samo da su IN i vidjeni!

Obavezan aksesoar vašeg ljubimca ukoliko isti voli da izlazi po klubovima u močvarnim predjelima.

Po pravilu ovaj chin,svakog prosecnog Beogradjanina a neretko i ribe, zapocinje na nekoj klupi u parku,ispred kioska ili u haustoru neke zgrade.I tako u kosuljicama i mini suknjicama,uz unucice vinjaka i dvolitre piva zapocinje cirka...Pravi uzivaoci alkohola ovaj chin i najvise gotive pa se nadju i po 2-3h ranije da se zapiju poshteno i zableje,tu su i oni drugi koji su tu takodje u nedostatku kesha, samo da bi se napili i otisli na neki fensi splav.Vrlo cesto se vecini na klupi i zavrsava izlazak jer oni grmalji na ulazu ne gotive "odvaljene" :)...Kako god okrenes,pijan zavrsis!Sto i nije loshe :)

Šaka postavljena preko usta u cilju privremenog savladavanja nagona za povraćanjem, kako bi se zadržao privid kulture i provala sadržaja želuca do odlaska u toalet.

Komentar izbora garderobe za izlazak koji u slučaju riba znači ''ovo će izazvati zavist drugih žena'', dok kod tipova predstavlja varijantu koja će biti odobrena od strane lepše polovine.

Bitno je da se odmah napomene da nema velike sličnosti sa predsednikom, osim po tituli. Precednik je na prvom mestu vođa jagnjeće brigade, pa onda tek slede titule predsednika neke opštine u ruralnom delu Srbije(mada precednici polako zauzimaju i gradove) ili funkcionera neke stranke. Takoreći, on je(kako tvrde zamenici iz njegovog dupeta) čovek iz naroda, domaćin, voli da popije, zagalami, opsuje, prebije... Ne, on svoje sastanke me održava na nekim fensi mestima nego tamo gde se okreće vo i ispijaju hektolitre vina. Nije politički fanatik, naprotiv, on ide tamo gde su jasla punija i najvažnije mu je da namiri svoje jagnjeće brigadire. A ostali... Ma ko im jebe mater izdajničku.

Množina od riječi mačo. Mačori su u pravilu najmanje dva ( ili više ) mužjaka ljuske vrste. Ali pod uvjetom da je svaki od njih poseksao barem 3 ženke svoje vrste, od kojih je jedna obavezno morala biti nevina, a barem jedna udana. Naravno sve tri su morale biti punoljetne, kako bi zadatak dobio na težini.