Događaj koji se organizuje kad drugaricin tata otvori lokal, pa oće bar jedno veče da ga napuni i još da uzme budalama tolko para za to jedno veče, koliko neće popiti sigurno (mada će probati)

Znate ko je on, videli ste ga na žurkama, na splavovima, po klubovima... On ima pedesetak godina, nosi kožnu jašu, mladalačke blede farmerke neretko fensi pocepane, on ima više godina nego sve ženske u klubu zajedno ali on je tu, naručuje skupa pića i šmeka trostruko mlađe ribice na ivici punoletstva. On je preskočio da pojebe ponešto u svojoj mladosti pa sad ugrožava tuđu ili mu je pak trebalo par decenija više nego drugima da skipi hrabrost pa krene u akciju, sve je moguće. On je ružan kao lopov, ima gel na ono malo kose što mu je ostalo ali on ima kintu pa možda i nadoknadi nešto od nejebice iz mladosti. On je tu, uvek i svaki put, on je prestareli student sa pedofilsko-seksualnim namerama.

Ovo je potpuno, skroz-naskroz, retka pojava...
Čak toliko da neki ljudi misle da je mitska, ili pak potpuno nemoguća.
Da devojka priđe i krene da muva lika? Začudo, dešava se...
Ali specifično za ovu pojavu je da se uvek dešava u apsolutno najnepogodnijem momentu.
Ili si već u vezi. I tvoja devojka je odmah tu (jako neprijatno)... ili nisi u vezi ali tvoja bivša se setila da dođe u isti klub/kafić/šta god, ko i ti (isto vrlo neprijatno)... ili si previše pijan da provališ da te devojka zapravo muva, i ona ode od tebe sa začuđenim izrazom na licu (vrlo neprijatno po tvoje samopouzdanje i veru u sopstvene mentalne sposobnosti ako se setiš toga sutra ujutro).... ili si, pak, bio na fudbalu i odletela lopta u žbunje, i ti si ugazio u oooogromno govno kada si je tražio, a nisi moglao da očistiš skroz (a ono smrdi straaaašno!), i naleteo na devojku koja te muva već par dana kada si bežao kući (DA! Desilo se!)....

Način vođenja ljubavi bez dodira, moguće ga je upražnjavat' bilo đe.

Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.

Marketinški trik niskobudžetnih ugostiteljskih objekata da privuku cyber mušterije iako nemaju Internet.

Rezervni golman Barselone.Karakterše ga duga kosa i zajebana bradica.I ako je njegov glavni posao u klubu da štiti sopstveni gol,on to ipak ne čini.Naime,primirana uloga u klubu mu je jebanje majke sudiji,protivničkim fudbalerima,njihovom treneru i celokupnom stručnom stabu.U koliko se skrene paznja sa njegove fensi bradice na njegove oči,u njima se moze videti zelja za tučom,pesničenjem i gaženjem protivnika.Najglasniji je u protestima i uvek je u prvim redovima za fajt.Njegova uloga u klubu je još funkcionalnija,posto crveni karton koji on zaradi u nekom pesničenju,neće se odraziti na ekipu,jer - on svakako neće braniti.Jedina mana u tom crvenom kartonu je to što na sledećoj utakmici,njegovi saigrači neće imati potrebnu dozu sigurnosti da krenu u tuču,jer neće tu biti i njihov najvatreniji saborac - Pinto.

To su one ribice uzrasta do 19 godina koje je guzio svaki majmun koji ima unutrašnjost auta namazanu nekim uljem koje miriše na lavandu i besprekorno očišćene etisone. Guzio ih je i tvoj ortak, ali nisi ti, jer ti ne slušaš rahmetli Tošeta i ne ložiš se na biemdablju eksfajv.
Kučkice su malog rasta, imaju dobru sisu i guzu i izgedaju baš kao tvoje najomiljenije iz pornića...

Naša iskvarena kovanica engleske reči businessman (poslovni čovek). Označava one koji se bave "bizmisom" tj. mute, petljaju, varaju, prevrću... (dodati izraz po želji) i pri tom glume elitu, a imaju kulturu tipa "deset u pola s' lukom". Frljaju se s' padeži, nose kretenska odela i još kretenskije kravate i sinovi im voze BMW ili mečku i obavezno imaju rezervisan separe na nekom fensi splavu. Imaju šofera i službeni automobil i obavezno se voze na suvozačevom mestu. Moraju da budu članovi neke bitnije stranke kako im niko od naših "poštenih" političara ne bi pokvario "bizmis" gurajući svog pulena. Okruženi poltronima, a naročito sponzorušama iako ih kući čeka "gospođa" koja pravi kolače, briše prašinu i sluša "ćirilicu". Creme de la creme našeg društva...

Ovde imamo više stadijuma.

Imamo male fensere čiji su roditelji nekada odrastali uz narodnjake pa ih sad oblače ,,po poslednjoj modi", a oni jadničci ne znaju ni šta je to. (Nije čudno što su Jevreji davali deci da se igraju sa zlatom.)

Imamo tinejdžere fensere kojima je jedini cilj u životu da postanu fudbaleri i nose frizuricu 'Marko pantelić'. Nose tipične patičice, jakne sa onim krznom oko kapuljače, a trenerčica malo uzdignuta na nogavicama tako da se obavezno vide bele čarapice u onim patičicama je obavezna.

Imamo fensere po izlasku iz puberteta koji su apsolvirali sve BG fensi splavove i koji su upisali menadžment na privatnom faxu. Njega nije teško završtiti, a tokom studija maštaju o banci. Tamo će docnije obući odelce i glumiti intelektualce.

Karekteriše unezverenu osobu, zbunjenu i neodlučnu u kom pravcu da krene i kuda bi uopšte da ide.

Recenica koju upotrebimo, kada ugledamo zensku osobu, obogacenu oblinama. Narocito ako se njena odeca bori da zadrzi te obline, u iole pristojnim okvirima.

Lokalni Rom ili gastarbajter čije prste krasi veliki broj prstenova.

Jos jedna u nizu predebilnih emisija na MTV-ju,moze se porediti cak i sa onom kad neki saban/ka hoce da lici na Karmen Elektru/Bred Pita, pa se operisu..
Uglavnom, u SS16, glavne akterke su azmazene debele americke glupace koje organizuju - pogadjate - proslavu svog 16-og rodjendana. Medjutim...
Tu se iznajmi najveci klub, najbolji kuvari, dj-evi,zongleri, body-painteri,beli medvedi,Liliputanci peva im Britney ili My Chemical Romance ili tako neko. Sije se fensi haljine u kojoj izgledaju kao ogromne sampite. Veliko finale je kad se pojave ponosni majka i otac i izvedu je iz kluba da je "iznenade" poklonom, kad ono ispred neki hamer, lend kruzer ili slicno...Sledi OUMAJGAZH i skakutanje i pistanje...

Riba koja se ne može svrstati u klasične Grenlandske glečere, ali ni u kategoriju živih vulkana. Ona je tu negde u klasi Pešterske visoravni u proleće.
Naime, ovaj tip devojke se ponekad zaista napali, ali tu emisiju seksualne energije u stanju je da detektuje isključivo Gajgerov brojač od 700 evra. Uvija se ona, dahće, sve je tu, al vlažnost k'o u oblaka prcvoljka što se nateže dok se ne usere da pusti kišicu.
I tako ona tinja ceo život, sve dok ne naleti na iskusnog preldžiju koji nema vremena za fensi predigre, al' ima kardan od FAP-a u gaćama kojim trsi i glečere i vulkane ne pitajući je l' slobodno.
Otrsi je on i ode dalje, a tinjalica ostaje Amazonska prašuma još narednih 45 minuta.

Ono što smorenom konobaru popravi dan....

Odgovor Crnogorca na pitanje zašto ne radi u nekom od novo-otvorenih kafića u gradu.

Glavne kuje u crnačkim filmovima. Objekt njihove želje je obavezno Tyreke.

Potencijal dobitak iz nečega ili nekoga. Nalazište para, znanja ili koristi.

Izraz nastao kao parafraza na period čuvene ''zlatne groznice'' koja se sredinom 19. veka odvijala na prostorima SAD, Kanade, Australije itd.

Skoro svaka riba u periodu od 12 do 17 godina.
Dok joj divljaju hormoni fura majice sa anarhijama, dijeli flajku piva sa beskućnikom u parku, drlindža kliću na postere Sida, Kobejna i ostalih pokojinih buntovnika...
Onda joj majka priroda podari solidne četvorke i čvrstu zaobljenu guzu i kada zahvaljujući tim atributima otkrije da je džin tonik u noćnom klubu besplatan i da postoje muškarci koji imaju toliko para da mogu da te izvedu i na večeru u fensi restoran brže bolje prodaje izglancane martinke mlađoj buntovnici koja još nije dobila opremu za klabing, uskače u korzet staje na štikle od 15-20 cm te kreće u misiju pronalaska debelog gasterbajtera koji je spreman da joj udovoljava do kraja života.