Bilo da se radi o popunjavanju upitnika za učlanjenje u neku organizaciju, ankete, nečijeg spomenara, pisanju CV-a za zaposlenje u nuklearnoj elektrani, pisanje o sebi na za-to-predviđenoj rubrici na profilu neke društvene mreže ili pak davanju intervjua (na bilo koju temu) za televiziju/radio/internet portal, ova fraza je sveprisutna, ako ste veseli zeleni tinejdžerčić koji se još nije u potpunosti identificirao, ali želi da ga svi smatraju za über kul lika i uzimaju za uzor u kulerstvu, mada se ni po čemu ne izdvaja od gomile. Čak štaviše, on misli da je originalan ako voli sve ono što vole drugi, čak i ako mu se neki konkretni elementi iz tog "svega" ne sviđaju i iako ih mora zavoljeti na silu. Ovaj botantski stav je posljedica nesigurnosti mlađahnog pojedinca, koja je proizašla iz zapadnjačke utrke za popularnošću (što je zapravo nešto bezazleniji pandan utrke za kapitalom, koju također, kao sastavni dio, nosi zapadnjačka kultura). Dakle, "sve što vole mladi" je zaštitni mehanizam jadnog djetešceta nesposobnog da odabere originalniji put, pa mijenja ime u Mujo i ide za svim turcima.

još jedan primer opšteg pomodarstva i posrnulosti naših ljudi, izazvan zaraznim trendovima Amerikanizma, Stare Grčke, Rima i ostalih gluposti. Savremena potreba današnjeg biznismena da bude uvek u trendu, ma koliko to zvučalo bedno, i bilo kratkotrajno. Nošeni talasom kapitalizma, mnogi, do skora ulični dileri sa Zelenog venca, besposličari i klošari koji su se trtili u opštinskoj politici, postali su biznismeni, i počeli da otvaraju svoje firme,kafiće,butike,robne kuće,auto-centre itd.
Problem je bio, kako sad nazvati firmu, da zvuči svetski. Međutim, kako su naši "obrazovani" biznismeni odgledali koji Američki film, ili ti bili na nekom sajmu u Solunu,Rimu,Parizu, tako su i dobijali inspiraciju.

...Ili neka druga reka koja protiče kraj (kroz) vaše mesto;
rečenica koja se izgovara pri dolasku člana ekipe koji je (ne)opravdano dugo odsustvovao. Mada, neki ovo koriste i u situacijama kad je na ''njihovom'' terenu neki novajlija kome tu nikako nije mesto.

Najmoderniji, najčovekoljubiviji status koji možete sebi priuštiti. To je sad IN. I Šef ima svoju knjižicu. Stav crkve je takođe pozitivan.
Pa nešto kontam trebala bih i ja. Neću valjda mimo sveta.
Šta bi im se moglo od mene pokloniti, to je već druga priča.
Jetra k'o čvarak, kome to treba.
Pluća-verovatno bušna k'o sir.
Kosti-maf, nedostaje im kalcijum k'o da gledam.
Koža-ima tu nekih ožiljaka pa je kao salata, ne vredi.
Mozak tek ne bih nikome preporučila.
Srce...e jebiga to je tek rasuto i polupano k'o bebina zvečka.
Ima nešto, rekli mi na očnom da se dive mojim rožnicama, dušu dalo za izvaditi, kažu, pa nekome dati. Jebiga, bila bih dušman kada bih dala da neko gleda ovim očima što su se svega nagledale.
Ništa od mene, imadoh volju ali samo bi me bacili mačkama tako da-propade mi i taj pokušaj da budem fensi.

Na srecu jedna od sve redjih pojava u najvecem broju beogradskih kafica,osim u fensi kaficima u "Silikonskoj dolini".Ovaj obicaj ima svoje korene u devedesetim godinama,kada su telefoni bili jako skupi i predstavljali su statusni simbol,pa su ih seljaci vadili na stolove,da bi ostali mogli da im se dive.Danas,posto su telefoni postali uobicajena pojava i gotovo,svako ima barem jedan,ovaj obicaj se zadrzao samo kod seljaka koji imaju mnogo love i kupuju najskuplje modele (citaj Nokie),koji imaju strasnu zelju da se pokazu pred ostalim gostima i tako sebi dignu cenu.Uz mobilni ,obavezno idu i kljucevi od kola,toplomerka i naravno "Malrboro"!
Interesantno je da takve likove nikada niko ne zove,vec stalno oni zovu nekoga i ugovaraju "velike" poslove i nikada nemaju vremena,a citav dan sede po kaficima.
Posto su telefoni,osim onih najskupljih modela,odavno prestali da budu statusni simbol,postalo je besmisleno kurciti se sa njima.

Ne, nije u pitanju žurka u nekom fensi ultra giga tera super kul objektu. Nema se novčanica za to. Sve otišlo na školarinu. Radi se o kućnoj žurci. Bahanalisanje uz krvave orgije. Dobro, bez krvavih orgija, ali nije ni to isključeno. Šta zna raja gde bije posle dobijanja prvih sedih u čitaonici i amfiteatru.

Organizacija. Posle utvrđivanja domaćnistva, tj. gajbe koje biti neće posle žurke, traže se žrtve. Najčešće su organizatori muškarci. Realno, ja ne znam da li ribe uopšte organizuju ovakvu paradu alkohola i povraćanja, ili jednostavno mene niko ne zove. Sastavlja se spisak koji počinje sa, sve ribe koje znamo. Od tih svih riba, pojave se 3,4 najhrabrije. Tipa dve bacačice kugle, muškarača i jedna dobra. Naivna devojka, ne zna gde je došla. Skuplja se harač od muških organizatora za kupuovinu pića. Vino u tetrapaku, Merak pivo, votka sa trafike, rakija iz plastične flaše, takođe sa trafike, frutela, i ostali dobitnici nagrada za najnezdraviji proizvod Novosadskog sajma. Kada je sve sređeno, žurka može da počne.

Žurka. Ljudi polako dolaze. Priča se o faksu, ispitima, fudbalu i slično. Cirka se polako uz neku fensi muziku. Čisto da i ono riba što je došlo ne bi pobeglo na poslednji bus. Gradski prevoz više ne saobraća, vreme je da se pređe na Jašara, Ipčeta, Sinana i družinu. Zagoreli čopor crvenookih likova napadno gleda sve ribe. Važno je jebati, nije važno koga. Havarija na sve strane. Najuporniji su se već srodili sa vc šoljom. Panduracija je svraćala, ali sve boli kurac za to. Par kvazi fensera bacaju kugle kao Goku uz Asima Brkana, tužni likovi zbog padanja ispita, plaču zagrljeni uz Cou Lukasa, dok neki kamikaza kog niko ne poznaje trči go po kući i maše njihalom strave, dok u pozadini ide Rade i Seksi seka. Naivna devojka je shvatila da je ona ovčica u čoporu vukova i brže bolje je zapalila na taksi, i po cenu da taksisti popuši za put do kuće. Ujutru od gajbe su ostali samo dugmići. Go kurac. Studentski stan nedeljom ujutru. Domaćin se kaje što je uopšte pomislio da organizuje ovu perveziju, i shvata da će lakše da pomiri Daču i Natašu, nego što će kuću srediti.

Ovi izrazi se koriste u muskom drustvu i siroko su prihvaceni i shvaceni,cilj ove definicije je da upozna zene sa tim izrazima.
-Domaci teren: naravno predstavlja gajbu muskarca,muskarac je na domacem terenu najsigurniji,najvestiji,njegova soba je njegov dvanaesti igrac.. na domacem terenu je nepogresiv
-Gol u gostima: ovaj izraz predstavlja situaciju kada muskarac ostvari seksualne odnose kod devojke,zavisno od broja golova ovaj izraz moze varirati: "3 gola u gostima sinoc"
- 2-3,3+,4-6,7+: ovaj izraz u fudbalu oznaca broj golova dok se ovako interpretira kao broj orgazama zenske osobe koju je muskarac zadovoljio "sinoc sa jovanom palo 3+"
- 1-2,2-1: ovaj izraz se koristi kako bi se docarao ko je prvi oralno zadovoljavao
-Suspenzija: ovaj izraz se koristi kada devojka odbija da pruzi seksualne usluge,tada se za doticnog kaze da je na suspenziji "marko vec 3 nedelje na suspenziji,maja neda pa neda"
-Prekinuta utakmica: ovaj izraz se koristi kada je sex prekinut,razlog moze biti zbog dolaska sudijske dvoke(roditelji),upada navijaca na teren(mladji brat,sestra) ali i zbog povrede igraca
-UEFA(united emancipated female association) savez: oznacava vasu devojku i njene drugarice,na njihovim sastancima se donose vazne odluke koje se ticu vasih utakmica i uopsteno koliko cete utakmica odigrati,da li ce te biti suspendovani narednih nekoliko utakmica,da li je potrebno da platite neku kaznu,da li ce te se kvalifikovati u ligu sampiona ili ispasti iz lige
-Liga sampiona: za nekoga se kaze da je usao u ligu sampiona kada ostvari najpraljavije seksualne zamisli sa svojom devojkom
-Ispadanje iz lige: kada vas devojka ostavi
-Letnja pauza: oznacava period kada nema utakmica sa devojkom,nego se igraju prijateljske utakmice sa drugim devojkama
-Prijateljska utakmica: to je ona utakmica za koju vasa devojka ne zna,jedan je od sastavnih delova letnjih priprema za vrucu jesen
Premijer liga: ovaj izraz se koristi za grupu napucanih fensi riba koje stoje za stolom u nekom fensi klubu
Klizeci start: ovaj izraz oznacava prvi kontakt muskarca sa devojkom,ako prodje bez kartona sigurno ga ocekuje nekoliko kvalifikacionih meceva bez golova,a posle mozda i prvenstvena utakmica
Kvalifikacije: predstavljaju izraz koji se koristi kada devojku vodite po kaficima,pozoristima,bioskopima sve u cilju da bi na kraju odigrali utakmicu
Titula: titula iliti skudeto kako se jos naziva,prestavlja dete koje muskarac napravi devojci

Savršen i besplatan operativni sistem koji će dobro raditi ako mašina nije starija od 10 godina, ako je u dobrim rukama narednih 20. Koriste ga programeri i pametni korisnici kao što su hakeri, vojska, špijuni... Dobro nabudžen Ubuntu sa BT4 repozitorijumima i ušminkan fensi skinovima i setovima ikonica može da posluži kao odličan Hollywood OS kakav se viđa u filmovima (terminal sa zelenim slovima na crnoj pozadini, prenos od 40GB u sekundi, kompatibilnost sa vanzemaljskim interfejsom, okruženje sa kojeg haker prevrće tankere i obara satelite...) i od svih operativnih sistema, najbliži je tom idealu.
Na žalost, Linux ne ispunjava idiot-friendly standarde koje je postavio Microsoft tako da se ne preporučuje maloumnim korisnicima Windowsa.
Onaj ko poseduje osnovnu informatičku pismenost, ima dovoljno znanja da razume postove na forumima ili bar volju da uči iz priručnika i koji hoće bezbedan, stabilan i pouzdan operativni sistem treba da pređe na Linux (preporučen Ubuntu) i biće dobrodošao u open-source zajednici.

Čujete priče o farmaceutskoj mafiji? Oni likovi sa fensi kravatama koji su prodali dušu đavolu kako bi im pomogao da prodaju lek sa jednom izmenjenom supstitucionom grupom deset puta skuplje? To je ona sekta, o kojoj svi znaju samo da se okupljaju u ogromnim korporacijama, prekrštaju ruke u a la Vučić stilu i viču ''IIIIVIIIIIL''. Ultimativno zlo.
Naravno, tu je uvek i superheroj koji se bori protiv ovakvih grozota čovečanstva. To je njeno visočanstvo alternativna medicina! Agenti alternativne medicine ne nose kravate, obučeni su kao svaki prosečan čovek, nisu uštogljeni, imaju mio pogled i ono najbitnije- ili izgledaju prejebeno ili su zdravi kao prosečan dvadesetogodišnjak. To sve naravno bez plastične hirurgije i drugih IIIIVIL korporativnih izuma.
Da li je zaista tako? Naravno da jeste, sve tako, crno-belo! Bar tako kaže internet. I ''Treće oko''.
Realno, to su sve ista korporativna govna, koja bi samo da zarade na tuđoj nesreći.

izraz lica mnogo toga odaje, posebna grupa izraza su glupe face kojih na našu veliku žalost možemo sresti svakodnevno bilo gde.

Pre 10-tak godina tenis je u Srbiji bio popularan koliko i Tour de France, znaci zanimljivo da se pogleda ponekad i pomalo, a od kad imamo NAJ trio (Novak, Ana, Jelena) gotovo su svi poludeli za tenisom. To je sad postao i prioritet na televiziji, cak i kada ne igraju nasi. Tako da sada kanali umesto da prenose Chelsea - West Ham, oni prenose 1/4 finale Masters kupa u Stokholmu izmedju Verdaska i Safina, sto prosecnog Srbina zanima koliko i svetsko prvenstvo u kriketu. Ali ipak tenis je postao tako IN. Danas vise klinci ne igraju ni fudbal, ni basket vec se samo dobacuju lopticama. Nije pederski sport kako neki kazu, ali je jebeno pederski kada se dve fensi pickice dobacuju preko mreze, na terenu gde sat kosta pitaj kurca kolko. Sto je najgore to je sve popularnije, tako da se igra tenis i na ulici u skolskom itd. Nemam ja nista protiv, ali nadam se da cemo jednog dana biti nekakav kurac u hokeju na ledu, pa da vas vidim onda.

Devojka koja je oslobođena potrage za bogatim momkom, jer već ima bogatog ćaleta.

Ne bih da kazem 'zaista posebna sorta ljudi', ali u svakom slucaju zasluzuju da budu priblizno tako okarakterisani. Naziv se odnosi na osobe sa potrebom da rade stvari 'iz fazona', 'jer je to in', 'zato sto je neko drugi to uradio pre njih vrlo dobro, pa sad moraju i oni, i to bolje'...

Najjači rekvizit za iskazivanje revolta protiv fenseraja.

Napomena: Po mogućstvu da je otvoren malo i da nosač bude go do pojasa.
I normalno da se koristi kad su bašte kafića pune.

Srpske reklame, šta reći a ne zaplakati?! Od svih reklama koje sam video ove su najgore. Toliko u njima ima nečega izveštačenog i toliko izopačenog da tako nije ni u onim reklamama za pivo i čips. Čak su i holivudski horor filmovi žnj kategorije podnošljiviji za gledanje.

Elem, u apoteku ulazi gorepomenuti baja i sa osmehom od uva do uva traži neku vijagru. Ej mislim čovek sav srećan i ponosan što mu se vršnjak ne diže sam pa mora da koristi ta neka sredstva i još bre gura gospodina ispred sebe sa rečima "izvinite" da bi svi videli kako on kupuje to.

Pored sve te iritantnosti, lik u apoteku dolazi u odelu sa kravatom ko da se ženi. Ispade da mu to dodje ko praznik kad oće da kara nešto pa požurio da kupi dok mu ne prodje želja za pomenutom radnjom. I onda se vraća kući sav ponosan u stilu Horejšija Keina kada izlazi iz auta i kaže burn baby burn samo sa rečima "Ženo, skidaj gaće sad ću da te karam"!

Kada se u problematičnoj situaciji desi sranje; kada apsurdi počnu da se povezuju kao kobaje - ova rečenica se koristi za paradoksalnu šalu, kada se više nema gde.

Osećaj koj se koj se javlja kod ljubitelja "normalne" muzike nakon što određeno vreme provedu izloženi muzici zvezda Grand produkcije. U zavisnosti od nivoa tolerancije na ovu vrstu muzike, osećaj u uhu se može kretati od golicanja do bola sličnom onom koj se stvara pri stavljanju užarenog parčeta metala u uho.

ranije, kada su bake strikale dzempere, carape i sl. ( da, zamislite, to se radilo :O ) postojala je vrta dzempera bez rukava koji se nazivao pulover. obicno se nosio preko kosulje kada je bilo hladnjikavo vreme (tanji, fensi puloveri sa ''pletenica'' sarom) ili kad je bilo toliko hladno da ti se govno smrzne pa se nosio ispod odece, uglavnom preko duks potkosulje (one plave debele koje su se nosile zimi u paketu sa duks gacama). pulover je odlicno cuvao ceo trup koji je pokrivao, dakle ledja, bubrege...
moja baka je strikala jako mekane i tople pulovere sa likovima crtaca, imala sam tom i dzerija, belog kita, duska dugouska...
danas se proizvode masinski i nemaju vise tu utkanu ljubav i toplinu, a i nose ih pozeri koji idu na tenis i vozaju se kabrioletima, mamini sinovi. devojcice ih ne nose vise, one nose krace stvari zbog cega ce ostati bez bubrega koje je pulover tako brizno cuvao.

Jazbina, rupčaga.

Do ovoga dolazi kada neki pevač ili druga javna ličnost umre. Slušaju i gledaju ih svi koji i nisu znali za njih, odmah počinje oplakivanje na FACEBOOK-u ili Tviteru, oni koji su tu osobu pljuvali odjednom govore kako je to bila zlatna ličnost i veliki talenat, dobrotvor i humanista. Sve češća pojava od smrti velikog pevača Tošea Proeskog, preko velikana Milenka Zablaćanskog, kralja popa Majkla Džeksona, kralja kluboova Darka Radovanovića i do princeze soula Ejmi Vajnhaus (meni draže Ejmi Vinarija).