Mnogi iz iskustva kažu da je imati devojku u bendu isti baksuzluk kao i imati devojku na brodu. Kad su dobre ribe u pitanju, zbog takvih se bendovi raspadaju kad se dođe do tačke da se muziciranje pretvara u nabacivanje ostalih članova devojci. Dobra riba se često dovodi i kao mamac za publiku. I takvi bendovi se raspadaju, pošto se ubrzo shvati da publika dolazi zbog ribe, a ne zbog benda.
Kad je gabor riba član benda, obično se pretpostavlja da ima izuzetne muzičke sposobnosti, jer, u protivnom, što bi iko sebi pravio antireklamu?
U Srbiji je jako zastupljen sindrom Nevernih beba među pevačicama, pa često bendovi koji su počeli sa tvrđim zvukom veoma smekšaju kad im dođe pevaljka i na prvoj probi propeva ''Veliki je bog što gleda na nas, hoću da plačem da mi čuje glas''... Postoji i sindrom Tarje Turunen među istripovanim gotičarkama faličnog sluha koje misle da se visoko ce izvlači preko noći.
U svakom slučaju, imati devojku u bendu znači imati jednu osobu manje kada treba da se tegli ozvučenje i motaju kablovi, i jednu osobu više koja će da vam zvoca kad god joj se priide u VC. Dobro je makar to što devojke uglavnom nisu lenje na olovci, pa će svako imati spremnu setlistu pred svirku i tekstove sa akordima, za svaki slučaj.
Tačka nagomilavanja pijanih ljudi. U školi su nas učili da je najjača privlačna sila u prirodi ona sila koja drži na gomili protone i neutrone ali su se malo zeznuli, ta sila ne može da se takmiči sa silom kojom niske devojke privlače pijandure.
Intenzitet sile eksponencijalno raste u zavisnosti od lepote devojke, količine alkohola i stepena sirovosti pijanih muškaraca u blizini.
Prevedeno na normalan jezik to znači da će za devojku koja je slatka k'o bonbonče i niža od metar šezdeset sigurno da se zalepi neka pijana budala.
Ovu definiciju poklanjam jednoj maloj koja skoro da može da protrči ispod stola a da se ne sagne.
Riba koja izgleda ispod proseka i nije imala dečka od poslednjeg pomračenja Sunca. Naravno, kad nađe dečka to objavi na sva zvona.
Sretnem je na ulici i:
Ja: Ćao. Šta radiš? Šta ima novo?
Ona: Evo ništa, krenula sam do DEČKA. Znaš da imam novog DEČKA?
Ja (u sebi - znam, čuo sam kad si lupala u bubanj): Kako fax?
Ona: Dobro, baš završavam neki seminarski, DEČKO mi pomogao da ga napišem.
Ja: Nova frizura, a?
Ona: Aha, mom DEČKU se sviđa.
Ja: Da se nosiš u pičku materinu i ti i dečko, i frizura i obrazovanje.
Tucana devojka.
A: Torima š'a misliš je l' skinula junfer ona plava tamo?
B: Maša? Brate ona ti je aleva odavno.
Simbolična titula nositeljke šuplje lepote. Lep omot jeftine bombone. Predodredjena je za svet iz bajke. Ona je druga na polici, levo.
Skupa garderoba na igrački za skidanje i oblačenje. Nespremna na sivu budućnost, uzdignute glave stremi ka roku trajanja koji samo što nije istekao.
Dobar marketinški trik prodavca koji nema puno toga da ponudi.
Novi modeli potiskuju stare. Dodji i obriši prašinu.
Za razliku od ostalih stvari koje pijan vidiš duplo, nju pijan vidiš upola.
...nisam verovao da je ovolika, jebem ti votku...
Koja je dala a nije morala.
to je nesto isto kao i dnevnik na RTS-u.... na kraju uvek kaze: "Hvala na paznji, dovidjenja."
Ona koja za doručak, u 8 ujutro, pojede 100 grama integralnih grisina, za ručak, u 2, jedan paradajz a za večeru (obavezno pre 6) tanjir muslija sa jogurtom 7 meseci zaredom.
Osim višemesečne siromašne ishrane, ona takođe i trči 10 km svake večeri pred spavanje. Rano leže jer nema energije da ostane budna.
Na njenim rukama maltene više i nema mesa, vide joj se rebra i non-stop pada u nesvest i loše joj je.
Zato što je in biti vitak.
Deminutiv od kurva. Latentno značenje za droplju kojoj je reč "promiskuitet" nevidljivom bojom istetovirana na čelu.
- "Ala se ona Daca pustila u promet... Razbacala se kao đubar po njivi na onom podijumu."
- "Pa dobro, ona je uvek bila malo slobodnija..."
- "Malo slobodnija? Pre pet minuta je pokupila sav kikiriki sa jezika onog tipa, onom drugom je isrkala svu vunu iz pupka, a sa onim trećim upravo ulazi u muški WC."
- "Brate, malo slobodnija..."
- "Ma do jaja... Idi jebi je, navuci neki sifilis..."
Ono što svaki muškarac želi da oženi, samo mu to još niko nije rekao, i što ni jedna devojčica ne želi da bude kad poraste.
Potpuno prirodna, zna da kuva i mesi, da eventualno popravi nešto po kući, igra basket i fudbal sa lokalnim klincima, uvek govori ono što misli, i zaglavljena je dok ne na pupi (a neke, i posle) u poziciji ''Najbolja ortakinja doživotno'', ne zato što nije privlačna, već zato što većina muškaraca, pogotovo ako su odrastali sa njim, u njoj vidi ortaka i svetinju koju ne smeju skrnaviti. Broes before hoes.
Srećni su oni koji prepoznaju ovaj dijamant u silnoj svetlucavoj prašini nakinđurenih kalaštura.
Uvek im se isplati.
jedan od najcheshcih izraza, pored sexa, koji usamljeni klinci, zalutale dushe i perverzni manijaci koriste u ponocnim sms chatovima na televiziji.
Zelim da upoznam normalnu devojku za druzenje i chat.Da je lepa, zgodna, pametna, ima smisla za humor, po mogucstvu nevina a ninfomanka.
Shifra: normalan decko.
Drvo.
Brale, vodiš li devojku kod Mareta na žurku?
A ne, ne, pa ne nose se drva u šumu tebra.
Izraz korišćen u deskripciji osobe koja je krajnje nezanimljiva poput amfiteatarskog izlaganja profesora upravne nauke o razlici vođenja sastanaka zatvorenog i otvorenog tipa, a ipak postojana kao sklonost romske populacije ka šarenim bojama.
Izveden je iz ekonomsko propagandnog programa na jednoj dušepogubnoj televiziji gde već godinama piči reklama ''vesele devojke'', koja poziva građane da za samo 25 dinara + pdv + porezi na pola minuta slušaju dahtanje Cece, Lole, Violete, nasnimljeno od strane nezaposlenih devojčuraka još od pre pola veka. Reklama na koju više niko ne obraća pažnju ali je i dalje tu.
-Znači, ovako. Tri kile roštilja, dve gajbe meraka, suncobran, pola kile luka, koji lebac, Zlajo, Ripac, Šućko, ti i one devojčice iz prigradskog naselja što smo ih upoznali na Zlajovoj sedeljci.
-Aham, sve je to kul, ali ko je Šućko?
-Ma, bre, znaš onaj lik što je išao sa nama u osnovnu, samo iz drugog odeljenja?
-A, on. Ja zaboravio na tu veselu devojku, koji će nam on?
-Zove me već godinu dana pa rekoh da ga ispoštujem, da ga skinem sa kurca već jednom.
Ona koja se jebe samo sa likovima koji ne pričaju o tome.
Nesuđena gospođa.
I u 60.-oj insistira da joj se obraćaju sa gospođice.
Osoba koju za vreme vaznih fudbalskih utakmica treba zakljucavati u podrum!
A ko to igra? Ti: Srbija. A koji smo mi? Ti: Mi smo ovi celavi crnci u belim dresovima sa cudnim imenima!
Krivac za mnoge saobraćajne nesreće.
