Многи из искуства кажу да је имати девојку у бенду исти баксузлук као и имати девојку на броду. Кад су добре рибе у питању, због таквих се бендови распадају кад се дође до тачке да се музицирање претвара у набацивање осталих чланова девојци. Добра риба се често доводи и као мамац за публику. И такви бендови се распадају, пошто се убрзо схвати да публика долази због рибе, а не због бенда.
Кад је габор риба члан бенда, обично се претпоставља да има изузетне музичке способности, јер, у противном, што би ико себи правио антирекламу?
У Србији је јако заступљен синдром Неверних беба међу певачицама, па често бендови који су почели са тврђим звуком веома смекшају кад им дође певаљка и на првој проби пропева ''Велики је бог што гледа на нас, хоћу да плачем да ми чује глас''... Постоји и синдром Тарје Турунен међу истрипованим готичаркама фаличног слуха које мисле да се високо це извлачи преко ноћи.
У сваком случају, имати девојку у бенду значи имати једну особу мање када треба да се тегли озвучење и мотају каблови, и једну особу више која ће да вам звоца кад год јој се прииде у ВЦ. Добро је макар то што девојке углавном нису лење на оловци, па ће свако имати спремну сетлисту пред свирку и текстове са акордима, за сваки случај.

Osoba sa kojom se krešete dok ne nađete novu.

Tačka nagomilavanja pijanih ljudi. U školi su nas učili da je najjača privlačna sila u prirodi ona sila koja drži na gomili protone i neutrone ali su se malo zeznuli, ta sila ne može da se takmiči sa silom kojom niske devojke privlače pijandure.

Intenzitet sile eksponencijalno raste u zavisnosti od lepote devojke, količine alkohola i stepena sirovosti pijanih muškaraca u blizini.

Prevedeno na normalan jezik to znači da će za devojku koja je slatka k'o bonbonče i niža od metar šezdeset sigurno da se zalepi neka pijana budala.

Riba koja izgleda ispod proseka i nije imala dečka od poslednjeg pomračenja Sunca. Naravno, kad nađe dečka to objavi na sva zvona.

Туцана девојка.

Simbolična titula nositeljke šuplje lepote. Lep omot jeftine bombone. Predodredjena je za svet iz bajke. Ona je druga na polici, levo.

Skupa garderoba na igrački za skidanje i oblačenje. Nespremna na sivu budućnost, uzdignute glave stremi ka roku trajanja koji samo što nije istekao.

Dobar marketinški trik prodavca koji nema puno toga da ponudi.

Za razliku od ostalih stvari koje pijan vidiš duplo, nju pijan vidiš upola.

Koja je dala a nije morala.

to je nesto isto kao i dnevnik na RTS-u.... na kraju uvek kaze: "Hvala na paznji, dovidjenja."

Она која за доручак, у 8 ујутро, поједе 100 грама интегралних грисина, за ручак, у 2, један парадајз а за вечеру (обавезно пре 6) тањир муслија са јогуртом 7 месеци заредом.
Осим вишемесечне сиромашне исхране, она такође и трчи 10 км сваке вечери пред спавање. Рано леже јер нема енергије да остане будна.
На њеним рукама малтене више и нема меса, виде јој се ребра и нон-стоп пада у несвест и лоше јој је.
Зато што је ин бити витак.

Deminutiv od kurva. Latentno značenje za droplju kojoj je reč "promiskuitet" nevidljivom bojom istetovirana na čelu.

Ono što svaki muškarac želi da oženi, samo mu to još niko nije rekao, i što ni jedna devojčica ne želi da bude kad poraste.
Potpuno prirodna, zna da kuva i mesi, da eventualno popravi nešto po kući, igra basket i fudbal sa lokalnim klincima, uvek govori ono što misli, i zaglavljena je dok ne na pupi (a neke, i posle) u poziciji ''Najbolja ortakinja doživotno'', ne zato što nije privlačna, već zato što većina muškaraca, pogotovo ako su odrastali sa njim, u njoj vidi ortaka i svetinju koju ne smeju skrnaviti. Broes before hoes.

jedan od najcheshcih izraza, pored sexa, koji usamljeni klinci, zalutale dushe i perverzni manijaci koriste u ponocnim sms chatovima na televiziji.

Teže naći nego smisao života.

Drvo.

Израз коришћен у дескрипцији особе која је крајње незанимљива попут амфитеатарског излагања професора управне науке о разлици вођења састанака затвореног и отвореног типа, а ипак постојана као склоност ромске популације ка шареним бојама.
Изведен је из економско пропагандног програма на једној душепогубној телевизији где већ годинама пичи реклама ''веселе девојке'', која позива грађане да за само 25 динара + пдв + порези на пола минута слушају дахтање Цеце, Лоле, Виолете, наснимљено од стране незапослених девојчурака још од пре пола века. Реклама на коју више нико не обраћа пажњу али је и даље ту.

Ona koja se jebe samo sa likovima koji ne pričaju o tome.

Nesuđena gospođa.
I u 60.-oj insistira da joj se obraćaju sa gospođice.

Osoba koju za vreme vaznih fudbalskih utakmica treba zakljucavati u podrum!

Кривац за многе саобраћајне несреће.