Osoba u našoj okolini. Mirna, fina, povučena. Izbegava svađe do maksimuma, bilo kakve vidove rasprave i kavge. Dilpomata od pete do zaobljene, pametne glave. Kada je sateran u ćošak, on mora, brani se izuzetno dobro i on je spreman. Ali ne ne ne, ipak on ne bi tako.
Lokalni nobelovac za mir.
- Čovek te usipao lepljivim pićem, ne razumem?
- Sapleo se momak, malo je pripit, sve u redu.
- Jebote koji si Džeki Čen, ti samo kad mora a ? Ne jebeš da se cimaš bespotrebno? Ima smisla, čuvaj živce... Saću dođem.- Alo mungos! Što ti malopre ne gledaš de ideš?!! Dođi, dođi !! Džeki pusti me jebemti, pocepaću ga, pusti me!
Naglo i previše smršati. Nešto finija verzija od propala, mada je poenta ista.
Poznato je da, ako si devojka ili se tako osećaš, ne mo'š imati premalo kila, naravno, ako se radi o tebi. Analiza tuđe figure je potpuno druga priča.
- Da li si videla Milicu?!
- Jok ti si. Devojka se bukvalno istopila! Sve joj se kosti vide.
- Aha, fuj, previše. Aj' odo' sad da povratim ovo što sam pojela, pa se vraćam.
- Ae.
Šut karta. Kraj. Kanta, kontejner i celo đubrište. Sevaj, da te moje oči ne vide.
- Sine, što ne budeš sa Slađom? Baš je dobra i fina devojka.
- Ćale, ja od nje ne da sam dobio pedalu, već celo biciklo.
Izraz koji se koristi kada osim muvanja sa devojkom koju si upoznao to vece dobijes i nesto vise.
Cane: I kako je bilo sinoc sa onom malom iz kluba?
Gagi: Ma nije lose, malo mufanja i to je to, fina devojka.
Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:
1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.
1. slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On : Neam pojma, nekih 600 kinti?...
Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).2. Slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum..
Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes' da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l' da da sam dobro prošla?
On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..).
Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.
Devojka koja jako cesto menja momke. Razlikuje se od stafete po tome sto je u vezi sa svim momcima sa kojima spava.
Aca: Ko je bre onaj lik sa Anom? Zar ona nije sa Jocom?
Milan: Ne bre, sa Jocom je raskinula proslog meseca. Ja sam mislio da je sad sa Simom.
Sima: Ne bre, sa mnom je raskinula pre dve nedelje, ja sam mislio da je sad sa Perom.
Pera: Ne, sa mnom je raskinula juce. Ovo joj je ocigledno novi decko.
Aca: Znaci, riba je ringispilka.
Opasno dlakava devojka.
- U buraz čini mi se da će biti nešto sa onom Marom, nešto me opasno gleda...
- Ma beži od nje kol'ko te noge nose... Višnja je videla posle fizičkog kad je skinula helanke... Dlakava...
- Koliko? K'o čivava? To može da se podnese...
- K'o Čubaka bre...
Iako istini za volju, većinu ženskih pripadnika ove subkulture čine devojke u najmanju ruku problematične lepote nije zanemarljiv ni broj onih kojima apsolutno ništa ne fali.Metalka po definiciji nije ziljava,uglavnom je devojka sa stavom i antičakista.Još ako je i lepa eto zgode!Na nju uglavnom većina ljudi ne obraća pažnju do prve prilike kada je vidite na Adi ili negde gde se morala obući nemetalski.Naravno kosmički zakoni apsurda i kurcouvaljivanja i ovde se mogu videti u punom sjaju! Lepe metalke su najveći ekstremisti medju metalcima,zato što se zbog svoje lepote moraju duplo truditi da budu prihvaćeni u krdu Metalika-majicaša.Tako će one s prezirom odbiti svako udvaranje osobe koja nema odrpanu Ajron Mejden majicu do kolena,prljavu kosu i martinke.Umesto vas,pored svog vašeg truda,izabraće gitara boja koji ima lice čiji se reljef može uporediti sa zemljištem u oblasti Hirošime 1945,a vas će ostaviti na vetrometini izloženog pitanjima ziljavih pičaka tipa *Šta si uopšte video u toj sektašici i sl.* Razlog odbacivanja metala kao prihvatljivog pravca i utoljivanja tuge u vinjaku i Tomi.
Veoma promiskuitetna devojka.
Lik1: Brate, juce sam se nahvatao sa malom Dacom. Riba deluje preiskusno...
Lik 2: Ne zezaj, pa ja sam se prekjuce smuvao s njom.
Lik1: A znam provereno da je proslog petka bila sa mojim ortakom Likom 3.
Lik 2: Au, moracemo da se testiramo, riba je ocigledno stafeta...
Devojka teška na pokazivanju emocija bilo kog tipa.
Bez osećaja za tuđe probleme, svoje emocije krije ko zmija noge, nezainteresovana za seks i lenja na kurcu, raspoloženje na sahrani za nju je pojam veselja. Individua koju treba izbegavati u širokom luku.
-Šta bi sa onom ribom što si se kurčio da si zakazao sudar za vikend?
-Ma teraj to u pičku materinu. Frižiderka odvratna!
-Što jebote? Izgledala mi opako...
-Ma morao sam da odložim tu varijantu zbog ispita, a da se izvadim ja slažem da mi je umrla keva.
-Ti si kreten! I onda?
-Kad sam joj to i rekao telefonom objasnila mi je da naša veza nema šanse jer se već u samom startu moja mama isprečila između nas. I šta na to da kažem nego bosom nogom po golom dupetu, da što jače pukne.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Matori kakva ti je to masnica na oku? Si pazario u gradu a?
-Jok bre, nego navatao neku pijanu frižiderku i odvukao na gajbu, a sve sa nadom da se ogrebem za snošaj. Brate ko da sam karao lešinu...
-Ne seri?
-Pa da, leži ko naftna mrlja na Pacifiku, a ja guslam ko sumanut, ona brate ni da se nakašlje. A kad sam je zamolio da uzdahne jer će mi to puno značiti i šljapno je po dupetu pogledala me krvnički i opaučila mojom, ej mojom patikom koju je dohvatila sa poda.
-Pa eto viš da je ipak pokazala neke emocije, he-he...
-Ma teraj se i ti tako saosećajan!
Fina vunena "traka" proizvoljne dužine čija je osnovna namena da nas greje, u predelu vrata i oko srca, tokom ledenih zimskih dana. Nosi se obmotan oko vrata, a koliko puta, zavisi od dužine. Može biti jednobojan, šaren, sa resama ili bez njih.
Izuzetak je da ga babe nose oko pasa
Glupe devojke nose Celine Paris majice – to je vrlo poznata činjenica svima koji imaju predrasude. Ako devojka nosi Celine Paris, znači da je sposobna da odradi blowjob u wc-u diskoteke. Što je devojka napucanija, to je gluplja (jer svi znaju da pametni ljudi nemaju ukusa za modu).
-Jesi snimio koju?
-Slabo. Al’ sešću pored ove u Celine Paris majici. Ta sigurno mora pasti na priču da imam apartmane u Budvi.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Devojka koja planira i ispunjava svoje vreme obavezama i zabavama, umesto da sedi i čeka da je neko pozove. Devojka koja jednostavno kaže ako joj nešto smeta, umesto da ćuti i skuplja negativu u sebi a zatim izlazi drugome na nos. Devojka koja zna da je imati oslonac dobra stvar, ali ume da se izbori sama s problemima ako treba, umesto da ide okolo da cmizdri i moljaka. Kučka je suprotnost krpi, osoba kojoj su krpe nadenule ovaj nezasluženo ružni nadimak, umesto da se na nju ugledaju.
Moglo bi se reći - kučka je ono za šta te proglasi nečiji kompleks. Zato to i ide od žena pre nego od muškaraca.
Svak' je drp'o niko nije jeb'o. Devojka koja je jako volela da se drpa sa svim muškarcima u školi, ali ni jednom nije dala jer ih je koristila isključivo za sticanje iskustva.
Eh, sestro slatka šta ti je život? Ja se tu ceo život pravim fina. Završim školu, fakultet, jezike izučim i celo to vreme nikome nisam dala ni da me pipne. Udam se iz ljubavi za mog idiota, kome je romantika da me odvede u selo kod dede i babe da kupimo seno.
Pogledaj Micu Drpaljku, ni srednju nije završila, našla đuvegiju koji se primio na to što je nevina, ( makar nas dve znamo koliko je nevina ) u svet je odveo i nebo joj skida svaki dan. Mene moj Marko odvede u Bukovicu donju i skida mi seno da hranim ovce.
Jebem ti život.Dobro, al' ti i Marko se volite?
Nije kijavica, nisu ravni tabani a ni slepo crevo.
Vec, neke intimne misli i zelje u koje ste duboko i toplo zaljubljeni a ostalima su misterija kad preko njih saznaju istinu o vama.
Bolesti cije bi vam realizacije od srece napunili pelene a za sta bi vam
mozda/vrlo verovatno neka fina cica/ili neko drugi reci:'' SRAM TE BILO MANIJAKU 1!'', a vama bi od ostvarenje tih nagonskih misli i trotoar i sunce sijali nekako radosno.
Dok se to precesto ne ostvaruje, za to vreme neke druge bolesti iz umova koje podrazumevaju mnogo otkidanutih udova, krvi, straha i topovske grmljavine (...) se bez problema desavaju redovno.
Ukoliko mi se devojka koja cepa karte ispred bioskopske sale svidja , ja je zamolim da mi uzme kartu iz dzepa, a ako ne, naravno, spustim grickalice iz ruku pa joj pristojno pruzim...
Dok drugarova sestra npr., kad dodje kuci ponekad, zatvori se u svoju sobu, spusti one stare roletne od zelenog platna, upali glavno svetlo i sve moguce lampe koje ima po sobi i skida se ispred ogledala dok umislja da je u hitnoj pomoci tako razodevena dok nekom daje vestacko disanje pa posle igraju tango...
Izraz koji se koristi kako bi se objasnila karakteristika devojke za koju se s razlogom pretpostavlja da bi uvek, ali uvek, oralno zadovoljavala mušku populaciju.
Momak 1: "Znaš onu Draganu, tvoju komšinicu?" Sreo sam je juče, fina neka devojka."
Momak 2: "Dragana?! Ma ta bi ga progutala k'o partizanka ceduljicu!"
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš?
-Zašto? Ti si meni dobar i ovakav.
-Pa i to što kažeš...
Fraza koja se koristi kada nešto jednostavno moraš da uradiš. Da, jeste teško, i da, možda se graniči sa glupošću, ali da bi sutra mogao da se osmehneš sebi u ogledalu, ipak ćeš to da uradiš.
- Brate, pogledaj kako devojka prelepo izgleda!
- U jebote, ubacujem je u drk memoriju.
- Odoh, ja moram da joj priđem.
- Čekaj čoveče, pogledaj koliki je onaj lik pored nje.
- Tebra, možda joj je drug, a ja ako joj ne priđem neću da poštujem sebe ujutru.
- Ej, u pravu si, boli te kurac!
U eri kompjutera, i raznih chatroom-ova desi se nekad (veoma retko, ali se desi) da momak i devojka zagovore sastanak na slepo. Ne i redje, desava se da devojka nadje broj od momka koji joj se svidja, i posle dugo vremena odluci da mu posalje poruku. Tada se desava sledeca situacija:
Lik1: Za 2 sata treba da se nadjemo, mislis li da lici na nesto?
Lik2: Brate, cim je ona tebe startovala, realno, sta ti mislis...?
Lik1: I to sto kazes. Pa sta da radim? Imam jos vremena da je eskiviram.
Lik2: Pa sto ne stuces jednu krmacu, odes, pa ako je ok taman si popio, a ako je grdoba popijes jos 2 i bice ti do jaja?
Lik1: Taj rad!Sat vremena posle.
Lik1: ...i krenem za njom, a ona ima...daj jos jednu limenku...a ona ima decka. A ja sta cu, nisam ljubomoran.
10 minuta pre sastanka.
Lik1: A'e krecem, javi se sutra da zumiramo...sumiramo otiske...utiske...
Sastanak. Prilazi riba boli glava. Puca!
Lik1: Pa gde si ti seceru, auuu al si se sredila (podrig) k'o da ides na ispracaj, hahahahah, ispracaj, pa sta ces, momacko vece, ovo ono, a ti isto tako a?
Riba: Jovane, jesi ti to pio?
Lik: Ma jok, Orinoko, hahahahaha! Nego da mi odemo na po jedno, a?U normalnim uslovima ovaj dogadjaj kulminirao bi ovako:
PLJAS!!! Okret...
Medjutim, riba je zaljubljena vec 7 godina, i situacija nam ostavlja prostora za srecan zavrsetak.
I zajahase ka suncevom zalasku...ili je barem neko zajahao...
