To je kada imaš najboljeg druga koji se zove Ivan i dve devojke s tim da jedna od njih mora da se zove Ivana i da ne znaju jedna za drugu.Kada sediš sa njom u nekom kafiću ,a tvoja prva devojka te zove,tada možeš slobodno da se javiš i kažeš joj da ne možeš baš dugo da pričaš jer evo baš sada sediš sa Ivanom.Tvoja druga devojka misli da si svima pričao o njoj,a tvoja prva devojka misli da opet blejiš negde sa drugom.A kad ono nije drug nego je ustvari druga.
Najčudnije mesto kad počnete da radite. Dođete mladi i poletni, puni optimizma, javljate se svima...ali kakav bedak kad na nekog nalećete u tom hodniku sto puta dnevno. Glupo je svaki put se javiti, a glupo i proći u tišini. Šta smisliti svaki put? "Šta ima...'de si...kako je...ima li posla...ima li zime...čujem da će plata možda...fina haljina..." Onda počnete da uvek sa sobom nosite neke papire u koje ćete buljiti tokom prolaska, samo da se više ne patite.
Posle godinu-dve, smorili ste se od posla i ljudi, koji su u kolektivima po defaultu naporni do bola, naročito po državnim organima i više se ne javljate nikome. Možda namig simpatičnoj koleginici (ili kolegi ako ste žensko) i to je to. Posle nekoliko godina, već ih sve gledate ispod oka, jer vam je dosad već svako od njih bar jednom 'podmetnuo nogu'. Onda dođu neki novi klinci, isto tako poletni kao i vi nekad. Ali već ste zaboravili kako je to bilo.
Novi klinja prolazi pored vas peti put od jutros:
- Zna li se kad će plata? :ljubazni kez
- Zabole me kurac...
Ljudi koji misle da je sida jedina polna bolest, da loš holesterol imaju samo debeli ljudi, da se gonoreja prenosi gledanjem u oči obolele osobe, a trudnoća može utvrditi već u trenucima dok devojka spušta noge i navlači gaćice.
U apoteku ulaze momak i devojka, zadihani, preplašeni i okićeni ruzmarinom, kao da beže sa neke svadbe.
- Izvolite?
- Jel imate test za trudnoću?
- Imamo. Poželjno je da se test radi ujutru, tokom prvog mokrenja.
- A jel može odmah sada da se radi. Hitno je?
- Pa može, samo je stepen pouzdanosti manji. A kada sumnjate da je došlo do začeća?
- Pa mi smo se upoznali pre pola sata i imali odnos malopre, a ja nisam imao kondom, a zaneo sam se. Pa sam mislio ako možete odmah da vidite da li je trudna?
- Škk?
Eufemizam od "pravo sranje".
- Šta kažeš za moju novu jašu, a? A?
- Paaaa, fina je, brate.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jel si probao tortu? Malo sam eksperimentisala, jel ti se sviđa?
- Kukuruz? Fina je.
Matorci iz komsiluka koji su svojevremeno okrenuli pola zenske populacije na ovoj planeti. Vodjeni devizom "Od biraca nema jebaca", za njih je svaki zenski subjekat vredan komentara i naravno oni bi to po kratkom postupku. U njihovom prisustvu ne smete izjaviti za devojku da je lepa, jer su oni te lepe u svoje vreme tamanili. Uvek imaju jebacki kez i fore koje vise ne prolaze ni kod zecica Hju Hefnera.
-Znas teco, video sam jednu malu, svidja mi se sta mislis.(pokazujem sliku)
-E moj balavandere, pa ona se keca odavno.(jebacki kez)
-Ma nije, fina je.
-Kurac fina, nemas ti mali pojma!
Kad napokon izađete u grad sa "drugaricom", srećni jer vam je kod vaše devojke prošla laž da nećete ni vi u grad, pošto ona nikako nije htela i mogla jer se oseća jako loše.
Uđete u neki kafić, krenete ka nekom stolu u ćošku (ne moraju da vas vide oni koji ne treba) a tamo vaša devojka sa nekim "drugom".
E, taj trenutak kad se ugledate vi i devojka, to je trenutak istine.
Rečenica kojom devojka kod mušarca zarađuje extra poene i određeno poštovanje.
Ona (lakat dečku u rebra): Vidi sise ovoj drugoj s leva.
On (izraz oduševljenja): 'Nači, nikad nisam mislio da ćeš me startovati sa takvom rečenicom...Labilnim muškarcima ovo može biti spiritus movens za neke ekstremne akcije kao što je npr. bračna ponuda. Ne ovoj sa dobrim sisama, nego upravo svojoj devojci.
Devojka koja te usmerava u nekom pravcu.
-Gde si, čoveče, nema te sto godina?
-Ma pusti, ubedila me Milena da uzmem kredit za stan pa smo se preselili u grad...
-E baš te je usmerila na pravi put. Ko te jebe kad si glup.
Obično se ovom rečenicom daje lično zapažanje jedne muške osobe u društvu, takođe, drugih muških osoba koji klošare na nekoj klupici, sede u nekom kafiću, (dangube u svakom slučaju) dok pored njih prolazi devojka prosečnog izgleda. Momak sa polunamrštenom facom i procenjivačkim pogledom skenira celokupan izgled devojke koja prolazi. Ali na kraju dolazi do veoma zanimljivog zaključka!
Devojka prolazi pored dvojice ili više momaka.
Momak br. 1: Pfff... Nije nešto posebno...
Momak br. 2: (bacajući oko na istu devojku) Pa jes' i nije nešto.
Momak br. 1: Nije nešto... AL' BI JE "OPEGLAO"!!!
Nevina devojka koja samoinicijativno insistira da joj dečko skine mrak.
Devojka sa čistim peticama.
Jako niska devojka.
-Matori ae dodji veceras i povedi onu tvoju guliverku da ima moja sa kim da se druzi dok pikamo dotu.
To može da bude veoma nezgodna situacija za momka. Radi se o sledećem, dok se devojka šepuri u bazenu momak se šeta pored ivice istog u kupaćim gaćama koje mu ističu muskulaturu. Ali drama nastaje kada devojka dođe do ivice i uvuče svog momka u bazen, tu počinje njegova borba za život i dalja pokolenja, on tada kreće da mlatara rukama i time izprska svakog ko se u toj blizini zadesi, zatim popije jedno kubik do dva vode pa se zakašlja tako da mu oči pocrvene, i taman kada mu ceo život prolazi kroz sećanje nekako se uhvati za ivicu bazena. A devojka se sve vreme smeje jer misli da se on šali.
2D devojka. Fali joj treće D.
Devojka, koja nevinost izgubi tokom studiranja.
Devojka sa malim grudima.
Devojka matematičara šmekera za jedno veče.
