Radnik firme u stečaju kome je do penzije ostalo još par godina.
Ženski prosvetni radnik koji dodatno zarađuje na najstarijem zanatu.
Višečasovni seks. Ona hoće još, ti fizički još uvek možeš, ali je sve nekako izgubilo čar. Dojadilo više. Radije bi igrao nešto na računaru. Ili pojeo nešto. Ili bar izašao da prošetaš... Nije više to to ni fizički. Nekako sve utrnulo. Ali ne prekidaš da bi ispao mužjak i po. Da se priča!
Ortak: Kako je bilo sa onom Marijom, A?
Beta mužjak (na glas): 5 punih sati sine! 7 puta! Mislio sam da će da beži vrišteći!
Beta mužjak (u sebi): NIKAD VIŠE! Tuki mi bridi već tri dana, čak su mi i vratni mišići pod upalom a pred sam kraj sam počeo da mislim o tome kako bih rado popio čašu mleka i šta bih sve rado radio, što nisam odavno. Madrac mi je mokar od znoja s' obe strane, probilo, spavam na daskama! Ne javljam joj se više!
Izgovor koji radnik u mrtvačnici koristi za upražnjavanje svojih nekrofilskih sklonosti.
"Ali delovala je tako živo, čak mi se učinilo i da mi se trći, šta da ti kažem, varka telom!"
Radnik elektrodistribucije ili student energetike.
Poreklo vodi od (budućeg) radnog mesta - bandere.
Najrentabilniji radnik RTS-a. Pored toga što je voditelj, obavlja i funkciju vođe snimanja.
Radnik u birou za nezaposlene.
Zašto? Pa moraš da dolaziš na posao i kad dobiješ otkaz.
Običan gradjanin koji pokušava da bude radnik u sopstvenom stanu.
Tako ti ja danas krenuo zameniti plafonjeru u sobi, iskljucio struju u celom stanu...i kad sam namestio jelte plafonjeru i ukljucio struju nazad crnke šporet...
ima li boljeg dana od ovog :)
Reči koje radnik u kockarnici čuje u proseku 3659 puta na dan.
- Aj navij!
- Evo.
- Aj navij!
- Evo.
- Aj navij!
- Evo.
- Aj navij!
- Evo.
- Aj navij!
- Evo.
- Aj navij!
- Evo.
- Aj navij!
- Navijem ti kevu malo.
- Šta s' rek'o!?
- Evo, evo...
Radnik/ca u kladionici koja ti otkuca 15 tekmi dok si reko kvota!
Najčešće radnik u opštini ili nekoj drugo instituciji u kojoj se obrađuju vaši podaci.
Dobar dan.
Dobar dan, izvolite?!
Ja tražim kuma.
A kako Vam se kum zove?
Nemam pojma .
Nemate pojma kako Vam se kum zove?!?
Nemam. Al znam da je popunjavao moja dokumenta pre neki dan na šalteru pored.I da me prekrstio. Sad se zovem Mihajlo, a zvao sam se do pre neki dan Mihailo , pa bih da vidim kuma, kad me već prekrstio!
Sačekajte momenat, sad ćemo to ispraviti...
Riba čiji su fizički autributi u obliku najseksijeg slova grčkog alfabeta.
-Burazeru, kakva je riba malopre prošla ulicom!!! Omega i omega.
-Jebote, kako si glup, kaže se alfa i omega.
-Pojma ti nemaš. Sise joj 2 velike omege, a dupe malo omega. Daj papir da ti nacrtam!Ω Ω ω
-AAAAAAAAAA, sad kapiram!
Radnik Gradske čistoće dok se 'vata za šipku na kamionu u pokretu.
Radnik Elektodistribucije koji je došao da vam isključi struju zbog neplaćenih računa.
Situacija u kojoj prosvjetni radnik počne precrtavati gramatički neispravne riječi u žutoj štampi, i to crvenom olovkom!
Poslije čovjek ne može ništa pročitati...
Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.
E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.
- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.
Pet krezavih čobana na "tribini" derbi utakmice naše super lige Mladi radnik-Javor
Auuu sudija ebem ti familiju!Aaaa pa neš ti odavde živ otići!Haaaaaaaaaa pu!
Ovlašćeni radnik koji zvanično o Vašem trošku može da Vam proširi imanje.
Vlasnik kome se meri parcela:
-Šefe,pomeri kolac malo ulevo.Nek ufati malo i od komšijino.On je i onako star.Neće ni da primeti.
Geometar:
-Važi gazda.Sad će ga nanišanimo.Znam da si podneo flaširani zahtev na čačkalicu.
Radnik u pljeskavdzinici koga su upravo izrokali reketasi jer nije platio.
-Sta bi s Perom-zderom?
-Ma mani ga posto Sundjer Bob...
-Tuga brate...
