Savrseni nacin da lazes sebe kako si fizicki aktivan i kako brines za svoj organizam, dok ispijas 12. pivo.
-Hocemo pikado?
-Aj` stoni fudbal, moram se malo ispucati!
Nemaš pare.Ali slobodno pozoveš nekog iz omladinske da krivi kičmu oko potrebnog posla.Kad vredni radnik obavi posao,ode kući bez novca,a ti kad natenane skupiš 1400din,isplatićeš za jedno 3 nedelje.
Osim konkretnog i vidljivog značenja, ova narodna mudrost može da se primeni i u drugim situacijama.
Kda neka osoba potajno ili javno nešto želi, ona priča o tome kao da se već to dogodilo ili da će se sigurno dogoditi u skorije vreme.
Radnik 1 - Pašće kiša.
Radnik 2 - Eeeeeeee, šta je babi milo to joj se i snilo. Gledao sam sinoć prognozu. Nema ništa od kiše.
Realan naziv za keš kredite, čijim vraćanjem sebe zakopavate u zemlju, što psihički ( tenzija, pritisak rokova..), što fizički ( još jedan posao...).
Slogan:
Uzmi keš, bićeš leš! Laki keš krediti banke Topalović, neka vam je laka zemlja.
Ono koje je u skoli uvek bilo fizicki inferiornije od seljackog deteta.....
Obicno vazi za gradsku decu da neznaju nista da rade...
sta on da radi?!ma on ti je gradsko dete....
Ćaletova težnja da ti (ga) "stavi do znanja".
Nastupa u periodu adolescencije, kada se fizički prepad na mladog junošu čini kao rizičan i nedovoljno plodan metod.
Sine do kad smo rekli da moš da ostaneš?
Do 7 ćale...
Kolko je sad?
10 ćale...
Nema svrhe tući više tolku magarčinu... Hajde sedi lepo do ćaleta, da ti stavim do znanja jednu stvar.
(Pada jebanje u zdrav mozak narednih par sati)... U redu ćale, samo me izvini na par minuta do toaleta, nisam uzeo kontraceptivno sredstvo.
(Par minuta posle...)
Miluunka de mi je onaj ruski kaiš što ga dobih za dvaes godina u firmi... Ova konjina mi popila sav alkohol iz toaletnog ormarića, saću ga umesim u rum šnite ovako pijanog!
Potpuno isključenje iz života na određeni vremenski period.
Koristi se u situacijama kada je psihički nemoguće izdržati fizički i/ili psihički rad.
Na času:
Miša:Pero...pero jebote, daj šestar, oće ovaj da crtamo krugove..alo bre Pero...ej..(bocka ga laktom)
Mićko(lik iza Pere):Mani se bre Mišo, viš da doživo kliničku smrt...sad jedino zvono mož da ga probudi...
Profesor: Petroviću, zašto ne pišeš?
Miša: Doživeo kliničku smrt nast..mislim profesore!
Profesore: Ma probudiću ja njega metodom ispitivanja, po principu ne mož da ponoviš šta sam reko-kec u dnevnik! Dakle Petroviću, šta sam reko?
Pera: .A?_____________________________________________________________________
-Alo Milorade, zajebi da ubacuješ taj ugalj u septičku jamu, lepo kaži da te mrzi da mi pomogneš, man mi tu doživljavaš kliničku smrt!
Radnik JKP "Javno osvetljenje".
Sreća koju pojava ove ličnosti izaziva među srpskim narodom, vazda željnim struje i svetlosti, valjda još od onomad kada smo živeli u restrikcijama, jednaka je sreći mlade deve uvedene u svet odraslih, od strane skidača druge vrste.
Đilas: Obećavam vam da će Beograd biti osvetljen kao Pariz i Prag zajedno! Pogledajte samo kako su velelepno osvetljene zgrade Beograda!
Masa: Jeeeeeej! Aaaaaa! Đilas za doživotnog gradonačelnika!!!
Savetnik: Gospodine, upravo javljaju na Studiu Be da se urušio plafon na Fizičkom fakultetu!
Radnik ne mnogo pametan ali izdržljiv. Gde on ide glavom drugi ne smeju nogom.
Ne postavlja puno pitanja iako je svestan da stavlja glavu u torbu kad radi a sve zbog prokletih para kojih nikad nema dovoljno.
-E u pičku materinu!
-Šta je?
-Pukla nam cev u jezgru reaktora C.
-Šta ćemo sad? Tamo zrači sad ko Hirošima i Nagasaki zajedno.
-Kolko imamo topovskih đuladi na raspolaganju?
-12.
-Podeli ih u 3 grupe, i smenjuj ih na svaka 2 sata dok ne završe poso.
-Ajde važi.
Slično kao Ne bih je ni govnjivom motkom dirao samo što u ovom slučaju ne dolazi u obzir nikakav fizički kontakt između te osobe i vas...
- Vidi ovo biće kako je gadno, ima lice kao da se svako jutro umiva magmom!!!
- Brate, ja to ne bi' ni strujom pipao...
Navučeni na vukajliju koji se pre sedmice pojave sa svežom definicijom kupe plus od kolega sa sajta i od šefa kao radnik koji uvek stiže pre svih.
- Šta je onom Reservoir Dogu? Ubi se od posla a ni kafu nije popio?
- Pusti ga, šlihta se šefu.
(A RD samo ćuti i kupi pluseve... može mu se.)
Privatnik koji u opisu posla piše sve osobine koje radnik treba da poseduje, uključujući i one nadljudske. Takođe voli da navede da čovek ne treba da ima privatni život jer je, bože moj, zaposlen!
Primeri iz života:
"Obavezno je da osoba izuzetno dobro čuje, kao mačka"
"Prednost imaju osobe koje imaju mnogo slobodnog vremena, nemaju hobi i nisu porodični ljudi. Radno vreme je propisano ali ne i fiksno!!!!"
"Traži se ženska osoba za rad u lokalu! Samo lepe, ne zanimaju nas nafrakane i ružne!"
Spremiti se i fizički i psihički za nešto što je neizbežno. Podići se na viši nivo u svakom pogledu i muški se suočiti sa svim životnim izazovima.
-Godinu dana mi je trebalo da se odlučim, i da se rešim tog sranja.
-E svaka ti čast. Kako si uspeo?
-Brate prelomio sam. Rekoh sebi, nećeš me ti više jebati. Čoveče, koliko noći neprospavanih, kao u bunilu provedenih, nervoza, na ivici histerije.
-Kapiram te skroz...
-Kad se setim koliko sam puta kretao i odustajaio, ma sam sebe sam mrzeo što sam takva pička. I ja tu popizdim i natučem grudi, ali ono baš baš...
-I?
-Gornji levi kutnjak sam popravio, a na donjem imam jednu tačkicu karijesa, al to nije hitno. Tom ću jebati mamu dogodine...
-Car si majke mi!
Alfa mužijak svih mužijaka. Fizički radnik bilo koje vrste. Srce, znoj i lopata...
On nije naročito pametan, ni obrazovan, ni načitan, niti će razumeti pola onog što mu kažete, ali poseduje druge kvalitete. Recimo:
1. Hrabrost: Zidar će vam bez imalo straha dobaciti: „Jaooj, maco kakve nogeeee! Uspori molim te!“ dok prolazite. Sa informatičarem upad će biti: Imaš facebook? Na šta vi nećete znati da li mu se dopadate ili ima cilj da skupi 700 prijatelja.
2. Izgled: Kad ga jednom okupate i sa njega uklonite malter i kreč, dobićete komad mesa sa lepim pravilnim mišićima koje je definisao rad i znoj, a ne neke tertane i hemija. On uvek stoji uspravno za razliku od vašeg prepametnog arhitekte ili ekonomiste, kome su se leđa savila u grbu od preteranog sedenja za stolom i buljenja u računar. On je preplanuo, što je plus ako se ne palite na bledunjave tipive iz sumraka, toliko blede da bi im same ponudile da vam piju krv, samo da se malo zarumene u obrazima.
3. Snaga: Podiće vas i prisloniti na zid bez i jednog uh, ah, jooj, al si se ugojila, i ostale kuknjave koja završava sa ušinutim leđima profesora društvenih nauka. Sa njim se nikad nećete osećati debelo i teško.
4. Sex: On nema psihičkih problema, ne razmišlja o zagađenju, i što su se ubili Kurt Kobejni i Ana Karenjina, njemu je bitno da ga kući posle posla dočeka 4 tople stvari: komad mesa u tanjiru, kafa, tuš i žena... Kad završi sa prve tri u stanju je da, navikao na težak fizički rad, rmba bez prestanka do kasno u noć. Njegove ruke ispucale i pune žuljeva neće vas dovoditi u zabludu da vas miluje žena... Znači kondicija i snaga.
Pojam "specijal" je nasao siroku primenu kod radnika
drzavnih sluzbi u sektoru za odrzavanje.
Npr. Telekom Srbija, Vodovod i kanalizacija,JKP, GSP...
Obicno se koristi kada dodje do neke havarije, pogotovo ako havarija nastane krajem nedelje (cetvrtak npr.)
Pod tim terminom se najcesce oznacava neki deo (kabel, kutija, ektromaterijal,trafo,cev,ventil) koji je
uglavnom iz uvoza i na koji mora da se ceka par dana, ali zbog dobre volje radnika na odrzavanju
dovoljno je sacekati samo dok ne prodje vikend tj. do ponedeljka.
Ima i mastovitijih upotreba termina "specijal", a oni uglavnom ukazuju na uslove obavljanja neke radnje (vremenski uslovi- nepovoljne atmosverske prilike gde je zbir sunèevih pega koje posredstvom ultraljubièastog zraèenja stizu na zemlju obrnuto proporcionalan razlici pH vrednosti u zeludcu radnika koji treba da otkloni kvar) koja mora sacekati (razume se) dok ne proðe vikend.
radnik odrzavanja1-telekom:"Pun mi kurac telefona, evo vec dva sata zvone neprekidno."
radnik odrzavanja2-telekom:"Sta opet neki kvar?"
radnik odrzavanja1-telekom:"Ma u nekom selu Bogu iza tregera postavljaju kanalizaciju pa su nam pokidali infrastrukturu."
radnik odrzavanja2-telekom:"Staaa?!!"
radnik odrzavanja1-telekom:"Ma da, 50m kabla izmeðu dve bandere pa citava ulica nema telefone."
radnik odrzavanja2-telekom:"Kakva smo mi stoka, pa zar nisi mogli da saèekaju da prodje vikend!Imaju mobilne telefone u ostalom"
radnik odrzavanja1-telekom:"Ma dokazi im ti to. Eeee, necemo mi nikad u evropu sa takvima."
radnik odrzavanja2-telekom:"I sta cemo sad?"
radnik odrzavanja1-telekom:"Primenucemo sefovu taktiku. Posalji Mileta na lice mesta, nek onako filozofski odmeri banderu, cisto da ga masa snimi da je bio. I ako neko nesto pita nek im poturi neki specijal!"
radnik odrzavanja2-telekom:"Ahaha, da Mile je bas umesan u tome!!!"
Fizički posao koji psihički uništava skoro kao i slaganje drva i kopanje rake. Jebi mu sunce, ako nemaš rešetku, najlon, tresač ...šljivu po šljivu, pa u kantu pa u vreću, pa opet. Ako nisi maštovit najebo si vazdan u šljiviku, hvala Bogu šljive rodile kako nikad nisu. Fizički i nije zahtjevno, ali, svaki rad zahtjeva svoju kondiciju pa i ovaj, zabole butine od čučnja, pa klekneš , pa zabole koljena, pa legneš i u krug. Jednu po jednu onako kupiš i imaš osjećaj da si mogao kakav ruski klasik pročitati za to vremena prebirajući po šljivama.
Jedini tračak nade ti predstavlja ideal rakije koja curi na pipu dok ti vadiš gradi i zadovoljno se osmjehuješ.
Poranilo se, jutro je još uvijek mamuralo kad se na struzi šljivika pojavilo sedam veličanstvenih sa kantama u rukama umjesto pištolja. Did je ponosno pogledom Klinta Istvuda prelazio preko šljivika. Rodilo. Po zemlji popadale šljive, grane se savile. Biće posla a biće i rakije.
Pogledao nas je značajno i sazvao oko sebe k'o Duda Ivković Orlove na tajm aut: 'Vako ćemo! Ti Milorade, treseš, i idi po redu, nemoj mi s pet na devet, poleti tamo poleti ovamo, kao što si inače dezorganizovan, pade ti snogu a i čeljad. Znači samo uzduž ili porijeko, redom. Ti mali, tj. ja, ti si vođa kupljača, dobro gledajte, kupite , ne prdite u ladnu vodu, bez priče, zabušavanja i dezerterstva . Još nešto, ti ćeš mali da se penješ i da treseš ono što ostane pri vrhu. To je zato što si lakši i spretniji od ćaće ti, jer ako sa šljive otresemo njega od sto dvanaest kila, možemo se jebati i mi i on i šljive, da ti ne objašnjavam dalji proces biće ti previše . Jel jasno?! A sad prionite, ja odoh do prijatelja Sime da progovorimo po koju pa ću doći da vidim kako teku radovi.I mi prionuli...
Stari trese , mi za njim pijukamo, monotonija teška k'o teorija električnih kola prošlo već sat, dva, tri, jebem li ga. Nismo mogli izdurati u tišini pa je brat progovorio prvi:
-Čuo sam da od Mitra majstora žena može sedam meteri šljiva za dan ukupiti sama, falio se Mitar sinoć pred prodavnicom.
Odjednom progovori didova silueta iza jedne šljive:
-Mali ne jebi muva u letu, dok laprdaš možeš raditi bolje. A što se tiče Mitrove žene, znam ja nju, ta je jedino mogla dobiti sedam metara kurca dok je bila u formi, da prosti ženski svijet. Jebem vas naivne mislite malo tim bašunama.
Dan je sporo prolazio k'o neka Bajagina pjesma, nikad. Otišao sam do ćaće k'o Luče iz Kasidola, kroz šljivike i livade, da ga obavijestim da kupljači planiraju štrajk, ako im se ne dadne pravo na pauzu.
Taman što smo završili sa pauzom i prionuli na posao, upade nam jedan seoski vrnto preko plota , poludio od rakije , halucinira...
-Ljudi, bježte, evo Kineza, sunce ti jebem sve će nas pobiti, bježite!
-Povedi ih vamo da kupe šljive, pet maraka metar!- odgovori mu ćaća samo tako.Riješili se i njega, malo razbili monotoniju i dobro, dok se ista nije vratila...
-Da Boga da rodile kad i ja pa koliko vas ima?
-Kupi mali, nemoj preskakati , 'ajde nema još puno.
-Ma ja to ostavljam zbog berićeta , bolan ćaća!
- Ostavlj'o sam i ja dok tebe nisam dobio, 'aj sad kupi.Nekako smo priveli to kraju , natovarili, i odvukli.
Kad je did sjeo da sabere utiske i plod, rekao sam mu, šaleći se, da bi valjalo prodati svu rakiju, na šta sam dobio odgovor da sam glup i da nisam prerastao igranje sa mijurom oko krmokolja, da ne znam šta je rakija, i koliko je bitna, dobio sam i opomenu pred isključenje iz testamenta iako sam mu omiljeni unuk, i da posao nije odrađen kako treba sad bi me istjerao iz kuće. Nema zajebavanja sa rakijom.
Radnik u inostranstvu najčešće Ex-Yu Nostalgičar trenutno nastanjen u nekoj Anglo-Germansko-Australijsko-Američkoj zemlji sa poslom koji niko tamo neće da radi sve radi vraćanja u Srbiju u novom Mercedesu smatrajući da je faca!
U 63oj sa punim džepovima Viagre
Pošalji mu grumen zemlje i poslaće ti 50eura!
Kad se rodiš sa kratkim fitiljem a po prirodi si fizički slab i kukavica, ovaj spoj rezultira čestim batinama u društvu i na kraju čirom na želudcu.
ima ih.
Poslednje upozorenje pre nego što finansijski obračun postane fizički.
"Halo, Petroviću... Pa oca ti jebem očinjeg, ne mogu da te dobijem tri da... Ne seri! Slušaj, dokle ćeš ti mene više da zajebavaš!? Kako šta hoću!? HOĆU SVOJE PARE!!! Dve i po godine su prošle od posla, ti si lepo obrnuo lovu na njemu, meni ni dinara nisi dao, a sve sam ti završio! Ne zanima me, slušaj, ako sutra... Šta ide ti slava, slava ti je za tri nedelje, konjino, da bi li konjino, a i ne zanima me što ti je slava, posao je posao! Deca mi buđav lebac jedu... Ma šta da te razumem... Razumeo sam ja tebe dovoljno, lopužo i prevarante! Neću da spustim ton imaš rok do... Ma šta mene zabole kurac što je dinar opet pao, mi imamo u ugovoru tačno precizirano koliko treba da mi prebaciš sa uračunatom kamatom... Ne, nema "hajde videću da možda ako bude", SU-TRA! Da... Ma nemoj me na sentimentalnost, već si mi pričao da ti je godišnjica kako ti je umro deda, ali to je bilo pre tri meseca, a i reč je o sedmoj godišnjici, ne o jubileju... Šta kako mi nije grehota... Ne, nije mi žao, čovek je imao 93 godine, sve svoje je pozavršavao, Sveti Petar mu je učinio uslugu što ga je najzad pozvao... Slušaj, sutra ako ne legnu pare, dolazim i donosim pištolj! Doviđenja!"
Osoba za koju se već unapred zna da će otperjati na prvi znak bilo kakve nevolje, makar oponenti bili kako fizički, tako i brojčano slabiji.
- Džoni, pre nego izlemamo ove šljamove, reci onom zecu da za svaki slučaj upali auto, neka i on bar jednom bude od neke koristi...
