Rečenica kojom većina crnaca , šveđana i poneki srećni običan belac ( kinez, japanac, korejanac - nikako) mogu da odbiju seks, kada je devojka ružna ili debela ili oba...
Mnogi bi voleli da mogu da izgovore ovu rečenicu van neke zajebancije, ali jebiga to ti je život !
Lik sedi nacirkan na krevetu na nekoj privatnoj žurci , prilazi mu devojka koja da nema alkohola , bila bi doživotno nevina i startuje ga... On je inače bi , ali mu je truba zbog društva, pa onako pred svima da ispadne šmeker naglas izgovara:
"Izvini mala, mrzi me da odmotavam kabl..."
Uglavnom se odnosi na prekomerni fizički rad (mošenje tereta koje prelazi fizičke mogućnosti osobe). Međutim, može se odnositi i na preveliki broj obaveza.
Pretpostavljam da je izraz nastao u spomen na magare koje je bezdušni gazda ubio preteranim izrabljivanjem. I kad je pao mrtav od silnog tereta, gazda je, uopšte se ne obazirući, nastavio da tovari na njega teret.
1.
Vlada zida kuću. Sloba, njegov burazer, pomaže. Vlada ga k’o dušmanin toliko forsira, da je Sloba već posle 2 sata rada polumrtav i na ivici snage mu kaže:
- Daj bre, dosta više! Tovariš na mene k’o na mrtvo magare! Ako ’oćeš da ti i dalje radim, prikoči malo.2.
Šef: - Šta radiš?
Rob: - Evo, završavam ponudu i tendersku dokumentaciju, pa da onda popunim ove formulare za odjavu one dvojice. One crteže za nameštaj ću završiti kad se vratim iz socijalnog. Čekam i predračun za stakla iz Pančeva. Ulazni računi su zavedeni, treba da popunimi i prijavu za PDV, pa ću to da uplatim i odnesem prijavu u poresko, al’ to ću kad budem išao u socijalno, da ne idem dva puta. Treba da dođe Vasa da okončamo obračun za onaj objekat na Bežanijskoj kosi i da stignu okovi za prozore. To je ono što je trenutno bitnije!
Šef: - Dobro, nego kad se budeš vraćao iz socijalnog, svrati do onog matorog što prodaje mamce u marini, ima on spremljen paketić za mene. To mi OBAVEZNO donesi, treba mi za ujutru.
Rob: - Pa, ne znam da li ću stići i tamo da odem, to je na drugoj strani. Jel’ može to neko drugi?
Šef: - Nema ko. Snajka je u solarijumu, ond ide na manikir i pedikir, a ja gledam tenis.
Rob: - Pa jebem mu mater, tovariš na mene k’o na mrtvo magare, a jebavaš me još sa nekim mamcima. Ako ti trebaju za ujutru, idi sam pa ih uzmi! Sutra ćeš da kenjaš ako nešto od posla ne stignem da završim, a ti ’ladiš jaja i gledaš tenis.
Naravno, poslednja replika je izrečena u sebi!
Ovaj izraz je od izuzetnog značaja za opisivanje koeficijenta inteligencije osobe, čiji IQ ne prelazi optimalni prag zdravorazumskog ponašanja. Uglavnom se koristi u interakciji izmedju superiornije jedinke sa inferiorinijom jedinkom muškog pola. Naime za obavljanje posla pružog radnika nije nepohodna velika inteligencija već osnovno poznavanje sistema rada železnice, kada naidje voz skloni se, ali je zato potrebna snaga da se pragovi teški kao tučak postavljaju na šine. Što implicira, pružni radnik je jak mlad i glup.
Džoni: daj da ti pomognem da iznesemo tu komodu iz sobe.
Mare: ma ne treba mogu ja sam (bum trash cangr) :debilni osmeh:
Džoni: eee rodila majka kamen da svinje češu dupe, pa ti si bre rođen za pružnog radnika, samo snaga nista pamet.
Obično varijanta vikend alkoholizma. Podrazumeva kompulzivno konzumiranje nepojmljive količine alkohola širokog dijapazona - od piva, rakije, tekile, preko špricera, vina, do vinjaka, ruma i likera od čokolade, kad sve drugo nestane. Izaziva vrlo interesantnu pojavu selektivnih crnih rupa u vezi sa preživljenim događajima, raznoraznim lepoticama i zverima kojima ste jebali kevu verbalno ili fizički, dok se sa druge strane savršeno pamti sva količina alkohola koju ste uneli u svoj blesavi organizam.
Ide ovako:
- Ma, ja i Radojko prvo gledali utakmicu kod mene, tu popili 3 piva, posle otišli kod Miće na treći dan slave, tamo on izvadi neku radžu, popismo po 3-4, posle ja nastavio sa špricerom... Posle znam da smo sišli do grada, tamo Stanko naruči tekilu, jebala ga tekila, ja popi to, pa nastavih sa pivom... I sledećeg što se sećam je Cica u negližeu sa čašama nekog likera od šumskog voća...
Socijalno prihvatljiv oblik sadizma.
Dodjite da vas maltretiramo psihicki i fizicki za pare i slavu koje verovatno necete dobiti
Oni su najpametniji, najduhovitiji, najvispreniji, najsposobniji, mentalno-fizički superlativ čovečanstva. I oni to znaju ali ne valja, mora se imati publika, aplauz, vaaau a kako ti to znaš, jeeeee kako si lep i pametan, hvala mala, hvala mala, takav sam, skroman sam, jebać sam, dodži u ćetvrtak, tad dajem autograme.
Drugi naziv je Hvalite me usta moja medna kad već neće niko drugi.
-Ljudi, gledajte mene, gledajte mene aaaa vid šta ja znam.
-Dobro, bre, divan si, aj sad sedi i vežbaj malo.
Vrlo surov, ali ponekad jedini mogući način rarzešavanja nesuglasica, sa fizički jačim protivnicima. Punom snagom, iznenada šutnuti među noge stopalom ili kolenom, pravo u jaja. To se inače zove, udarac u genitalije. Taj neizdržljiv bol iz zgnječenih muda, trebalo bi momentalno da onesposobi napadača. Svaka devojka bi trebalo da dobro uvežba par varijanti ovog udarca, za svaki slučaj. Za ne daj bože.
- Zoki Kajgana? Baš glup nadimak. A što kajgana?
- Napao na nekoj žurci neku klinku, a ona ga roknula nogom u jaja...
Đevojka koja svoj fizički potencijal želi da iskoristi u maksimalnom smislu, s obzirom na život u ovdašnjoj kalamračini, te, shodno tome, put putuje u daleki Dubai ili Katar, zemlju vjekovnijeh dušmanah, kako bi se, jelte, divila arhitektonskim čudima u onijem tmušama azijatskim. Troškovi fizičkog izdržavanja u takvim zemljama su zasigurno visoki, pa se katkad mora pribjegavati i „golom životu", da se pozovem na beogradskog barda emancipovanog, Milomira Marića.
Krsto: Đe je ona mala Milena iz srednje? Ne gledam je nešto kroz grad u potonje vrijeme.
Nikola: A ona ti je otišla u Dubai, eno je na Instagram izbača terabajte nabreklijeh sisa. Čudi me da nijesi u toku. Ona ti je tamo hidrauličarka.
Krsto: Kakva hidrauličarka? Radi li na turbinu neku?
Nikola: Ne znam radi li na podmazivanju turbina, mada, sudeći po fotografijama, prije bih reka' da podmazuje autohtoni, usahli arapski kurac, n'o me nemoj držat' za riječ, baka!
Serija koja ide na drugom kanalu RTS-a,a u narodu je poznatija kao "prenos iz skupstine".Zahvaljujuci njoj u prilici smo da vidimo raznorazne divlje i domace zivotinje i da proucavamo njihovo ponasanje.To je i jedna od retkih emisija koja uspeva da snimi ,u isto vreme i na istom mestu,konje,majmune,magarce,krave,sovuljage,dzukele.......kako se oglasavaju sa govornice,verbalno,a ponekad i fizicki,napadaju,bas kao u dzungli!
Postavlja se pitanje, da li smo mi koji ih biramo ,bolji od njih?
Najomraženija struktura repera. Počeli su kao geto reperi, a sada su sve osim repa. I kada su bili reperi, uvek im je falio kamen temeljac hip-hop kulture, ali fizički lepuškasti – uspeli su veoma brzo da steknu slavu među beogradskim srednjoškolkama. Repovali su o odrastanju u getu, prozivali Seku, Cecu i Jecu, a onda se sav taj silni potencijal pretvorio u autotune i nedeljno popodne kod Lee Kiš.
1. Glasno i jasno negodovanje. Glasna reakcija na nepravdu.
2. Verbalna odbrambena mjera kod ljudi koji nemaju dovoljno hrabrosti ili su previše pametni da bi fizički odreagovali.
U bukanju možete koristiti neograničen broj riječi, bitno je samo da se što više ispravite, po mogućnosti izbacite grudi i malo propnete na prste. Nakon toga "zabučete" iz stomaka što krupnijim glasom.
Bukanje - karakterističan Titogradski izraz.
Bukač: Što je bilo pljako, što daviš tu malu, a?
Davitelj: Ne buka' mi se kralju da te noga ne napunim!!!
Američki filmovi kojima smo izloženi od rođenja po pravilu imaju jednog izrazito zlog lika.
Ovog zlog i bogatog Jevrejina ili pak siromašnog , ali fizički dominantnog Rusa (koji poseduje nuklearno naoružanje) odlikuje krajnje nerezonski smeh. Njegov sluga na početku filma dolazi sa veoma lošim vestima. Kada se u gradu pojavi bivši vojnik iz Vijetnama da sredi situaciju, tu zloba zlog junaka dolazi do punog izražaja.
Sluga:
Gospodaru u grad je došao Mekbejn !!!Zli gospodar :
Pobrini se za njega...Stavi tonu dinamita u kuću siromašnog ratara u kojoj je Mekbejn odseo ...Videce on ko sam ja MUHAHAHAHAH MUAUHAHAHAHAHH Muhahahah !!!!
(krajnje idiotski smeh ponavlja se u nedogled)
Lokalna baba koja prati svaku aktivnost na ulici, prilikom bilo kakvog pokreta u okolini čuje se lagano zadizanje roletne koje se ubrzo zatim spuštaju čim se smanje aktivnosti komšija na ulici. Naravno, fizički je nemoguce da Djudja prati dešavanja u celom gradu, stoga je nastao "Savez Djudja" to je skup na koji dolaze Djudje iz raznih krajeva grada i tu razmenjuju informacije o aktivnostima komšija iz celog grada.
izraz se koristi za slatkorecive osobe koje svojim lepo upakovanim pricama zaljuljaju nasu realnost i vode nas "na putovanja" tako da slusaoci prosto vide i cuju samo onog sto prica odricajuci se cesto fizioloskih potreba kojih mozda trebaju u toku price, slatkorecivost je zastupljena uglavnom kod muske populacije premda ima i slatkorecivih zena mada je vise onih koje za ispunjavanje svojih ciljeva koriste fizicki izgled ili vaginu.
muski primer:
aca: de ste bre ljudi sta ima?
stanko: evo radimo ti, gde si poranio?
aca: ma cuti jurim onog klipana jos mi nije uplatio lovu ...duzan mi covek pola miliona... evo ja sad ne mogu da uzmem robu..bio sam kod vlajka na stovariste covek mi kaze uzmi sta ti treba platices kasnije kad ti taj vrati, ma reko necu brate hvala ti, uzimam kod stanka robu tamo sam naviko i dobri smo drugari jes da mi frka al sacekacu dok legnu pare premda bi mi i stanko dao na ler na nekoliko sati ali ne bih dozvolio da se obrukam .. a ...nema sanse nikad nismo imali losu rec .. u nedaj boze. i dok pricamo covek me zove za robu da naruci ja neznam sta da mu kazem imam .. nemam.. bas bedak situacija.
stanko: pa idi uzmi kod vlajka na ler prodaj tom vrati vlajku i to je to , sta palamudis?
aca: pa da nego dal je u redu s tobom ? nema ljutis a? posto stalno kod tebe uzimam ono i bolja mi marza kod tebe ustvari bolje i za tebe i mene, kako hoces ... ja mogu da odem do ovog i uzmem
stanko: idi ti samo , nema ljutis, putuj igumane, ja ne dajem na ler
mirko: sto ne das coveku jebote,bas posteno deluje i drugarski
stanko: posteno, taj bi te sinko zednog preko vode preveo, uzeo bi robu na ler i taj dan i petak kakvih pola miliona kakvo sranje neznas ti njega.zenski primer:
covek: doktore imam problem, mislim da mi je zena vanzemaljac
doktor: zasto to mislis?
covek: pa slusam je sve sto mi kaze
doktor: kad bi ti rekla da jedes svoja govna dal bi to uradio?
covek: hmmm, mislim da bih
doktor: ok, nista ne brini nije ti zena vanzemaljac samo ti je picka popila mozak nisi jedini mnogo je takvih danas.
Sve na ovom svetu ima rok trajanja. Svaki proizvod prolazi kroz svoje faze razvitka, napretka i moći, zatim oronjavanja i na kraju pada. Tako i ljudsko biće, naravno. U kratkim crtama, postoje 3 stadiuma u životu svakog čoveka, po kojima može sebe da pronadje u vremenu i da razazna gde se trenutno nalaži, kako fizički, tako i psihički.
1. stadium - tata, je l' smem?
2. stadium - Ali tata, nisi u pravu!
3. stadium - moj tata je govorio..
1. dete od 0-14 godina, još neiskusno za život, gura i zabada nos u sve i svja, osvaja nove teritorije, razvija se što više može, uči i upija svet.
2. tinejdžer od 15-20 godina, već stasao čovek sa svojim razmišljanjima i uverenjima, spreman da se suprotstavi svom autoritetu i da se izbori za svoju slobodu koja mu bude uskraćena, a on zna da je u pravu!
3. čovek u poznijim godinama života, koji je shvatio da mu taj autoritet nije branio da živi, već ga na taj način vadio iz govana u koja je mogao da upadne. Čovek koji sada nekim svojim klincima govori iste te autoritativne stvari, i ako se koja dovede u pitanje, on kaže samo - moj tata je meni govorio..
Kontraverzna gradjevinska mašina.
Koristi je radnik koji sa slušalicama na ušima i naočarima na očima, nabija nešto na građevini ili putu i kome će se kosti tresti jos neko vreme od te mašine.
Spada u robijaški alat.
Evo jos dva naziva:
- Nabijač na eksplozivni pogon - "Žaba"
- Malj za nabijanje na motorni pogon
Nekada se za ovaj posao koristio panj sa dve drške.
Ova alatka se može videti na starim slikama sa omladinskih radnih akcija. Stara sprava je razvijala u isto vreme bicepse, tricepse, trbužne i leđne mišiće, jer je celo telo bilo u pokretu, a najbolje je radila kada majstor promaši rođene prste dok zamanjuje ispred sebe.
- Sto se nisi javljao na mobilni jutros?
- Nisam se javio predradniku jutros za vreme doručka, uvalili mi žabu da je skačem celo popodne.
Komentar posebne vrste u društvu koje vodi žučnu raspravu o bilo kojem pojmu ili dešavanju, naročito ako je u pitanju nešto van vašeg interesovanja. Otpratite par minuta rasprave, uživate u verbalnom prepucavanju, a čim primetite da rasprava jenjava ili polazi u pravcu pomirenja - servirate ljutu papričicu.
Vrlo zanimljiva igra, naročito u kafanama i posebnim situacijama, pogotovo ako ste fizički jači ili na drugi način zaštićeni od neverbalne komunikacije sa učesnicima rasprave.
- Pazi ove dve budale što se raspravljaju, dobio ćerku pa mu krivo, a ovaj ga drka jer ima dva sina...
- Ma pusti kretene, za pet minuta će da se ljube...
- Hehehe... SAMO PIČKE PRAVE ŽENSKU DECU!--------
- Slušaš ove što se raspravljaju o Derbiju, mnogo su mi interesantni...
- Šta tu ima interesantno, ti si Firmaš, boli te uvo za Derbi. Uostalom, evo se smiruju, prestaće...
- Aha... ZVEZDA JE NAJBOLJA! NABIĆE GROBARE 3:0 VEČERAS!
Termin koji se održao u narodu još iz vremena kada su virmani imali pet listića, od kojih se poslednji, peti, overavao u SDK (Služba Društvenog Knjigovodstva, preteča poslovnih banaka) kao dokaz o izvršenom bezgotovinskom plaćanju. Ni najstariji sunarodnici ne pamte trenutak kada je peti primerak fizički prestao da postoji, ali se zato i danas mogu čuti čak i pojedini tinejdžeri koji pitaju:“Da li je potreban peti primerak?“
Jučerašnji događaj iz Poreske Uprave:
Službenica poreske uprave:”Donesite dokaz o izvrešenoj uplati, i biće Vam izdato Uverenje.”
Poreski obveznik star dvadesetak godina:”Je l’ moram da donesem izvod, ili može i peti primerak?”
Službenica poreske uprave:”Ma, nema problema, može i overeni peti primerak.”
Jedan perverzan, bar po čujnosti, izraz koji u "slengu" ima apsolutno drugo značenje od onog na koji možda asocira. Naime retki su ljudi koji su živeli na ovoj našoj planeti koji su na neki način, bilo da se radilo o ratovima ili umetnosti, jednostavno uticali na svetsku istoriju i doprineli da čovečanstvo bude, baš kako sada jeste.
Možda su fizički napustili ovaj svet, ali sećanja na njihova dela i podvige nikada neće...
Poznata i kao trovačnica, mesto gde nesrećni učenici, profesori i poneki prolaznik mogu da naruče nešto da prezalogaje tokom velikog odmora. Izbor jela je uvek težak, zato što se bira između lošeg, lošijeg, najlošijeg i specijaliteta kuće, a samo pravi sladokusci umeju da odaberu najbolje. Jela mogu biti malo slanija nego što bi trebalo (zbog znoja koji radnik ovalne građe strastveno dlanom obriše sa čela dok sluša porudžbinu, dok drugom rukom vrlo vešto kupi saft koji mu se nakupio ispod pazuha, sve to naravno trenutak pre nego što počne da pravi vaš sendvič) pa imajte to na umu, što zbog ukusa, što zbog nutritivnih vrednosti (za one koji broje unos kalorija, ako ih uopšte ima). Glavni moto trovačnica je: "što masnije to slasnije", pa nemojte mnogo da se čudite ako vam se poslastica presijava i pomalo miriše na vodu u kojoj se kuvala butkica. Održavanje higijene je na jednom takvom mestu misaona imenica, pa se cela stvar oko pranja ruku svela samo na to da radnik vodi računa da jednom rukom pipa samo novac i hranu, a drugom vadi tarzančiće iz bulje, ali često pomeša šta je kojom radio tako da mu sve opet dođe na isto. Prednost jedenja u senvičari je što vam se poveća otpornost imunog sistema usled rigoroznog treniranja, mada može doći i do malih komplikacija poput malignog tumora na većini unutrašnjih organa ili u najboljem slučaju trovanja.
