Je l' pišeš knjigu?

Visarijonovich 2013-09-17 23:05:30 +0000

Pitanje koje postavljate kada vas neko preterano ispituje. Počne se od nekih nebuloznih, pa sve do ozbiljnijih i ozbiljnijih.

Prosto ne znaš šta te je snašlo, i pravo pitanje je zašto dotičnog zanima tvoj privatni život, a pritom se ne misli na pitanja tipa "kako ti je keva" i "kaće se ženiš". Ne, to su sva ona pred kojima se osećaš neprijatno, i nije lako odgovoriti.

Ali neka jebena granica mora da postoji, ali u ovakvim slučajevima ona je davno predjena i, umesto da ispitivača oteraš u kurac, ti ga uljudno pitaš da li piše knjigu. E ako na tvoje pitanje odgovori pitanjem tipa "ne, što pitaš?" e onda mu jebite sve po spisku.

Brate kad si poslednji put karao?
- Pa ne znam, ono, bem li ga sad...
E a kad si imao devojku poslednji put? Mislim, jesi li, uopšte, imao?
- Bre, rekao sam ti, to sve nešto kratko i prolazno, nijedna ozbiljna veza.
Pa kako su se onda te zvale što si imao kao prolaznu vezu?
- Zar je bitno? Pa ne znaš ih...
Nema veze reci mi!
- Je l' ti bre knjigu pišeš?
Ne, što?
- Ma mrš bre u tri lepe pič materine!

26

154 : 12

odabrana

Danas je bolje imati nego nemati

melkijades 2010-12-25 18:50:46 +0000

Suptilno iskenjavanje na petparačku filozofiju sagovornika koji vas je smorio trosatnim izlaganjem u vezi toga šta je svet u stvari, i na kojim principima zapravo funkcioniše. Time ćete na nešto finiji način kenjatoru staviti do znanja koliko je naporan i koliko vasd boli kurac i za to malo smislenog što je izgovorio, a kamoli za svu onu ostalu splačinu koju ste bili prinudjeni da slušate iz ovog ili onog razloga. Više puta primenjivano, izaziva neprijatnost, ali to je mala cena za sve ono čega ćete sebe u nastavku poštedeti:

- Sećam se kada je Mile, gazda kafane u kojoj sam davno davno radio, pun ponosa i pritajene sujete nekom piscu objašnjavao kako je sve što ima stekao i šta je sve u životu prošao, skupljajući usput bisere mudrosti do kojih se dolazilo u muci i znoju (ovo su inače bila predavanja dosadnija i češća od onih koje bi i Broj 1 priredjivao). Pisac čovek, kada je ovaj rekao sve što je imao, samo konstatovao:
- Jeste Mile. Danas je bolje imati nego nemati.

Svi u neverici, Mile zinuo. Tajac. Onda smeh koji nas je koštao po 15% od plate.

6

28 : 5

Vukojebina

Bata Sale 2009-11-05 22:59:20 +0000

Izraz za potpunu zabit i pustaru. Nastao zbog toga što se vukovi pare uvek podalje od čopora i bilo kakvog društva uopšte. Ni do danas nijedan naučnik ili istraživač nije uspeo da snimi parenje vukova u divljini. Zato je ta zabit verovatno mesto gde se vukovi pare, tj. vukojebina.

Recimo ostrvca u Mikroneziji. 1968. godine jedan britanski istraživački brod je pristao na jedno ostrvce gde ih je iznenada napala četa japanskih vojnika. Ispostavilo se da su Japanci u stvari vojnici iz 2. Svetskog rata koji nemaju pojma da je rat završen 1945. jer radio stanica koju su imali nije hvatala nijedan signal. Bilo je potrebno oko 2 meseca ubeđivanja, bacanja letaka, novina, fotografija modernog Japana itd. da bi ih ubedili da je rat završen. Ali, pristali su da se "predaju" tek kada su njihovog generala, koji je već odavno bio u penziji, lično doveli tamo da im naredi predaju. Tako ti je to kada 23 godine posle rata živiš u vukojebini.

36

1288 : 72

odabrana

To je bio moj decacki san

Peri d platapus 2010-12-09 11:39:01 +0000

Reci koje obavezno izgovori savaka velika zvezda kada ga/je pitaju zasto je postao to sto jeste, ili nesto tako...vazno je da su to zeleli jos od kad su bili deca.

-Moj decacki san je bio da postanem Zvezdin igrac i zabije gol Partizanu. To mi se i ostvarilo
-Moj decacki san je bio da odem da igram u Barselonu-to mi se i ostvarilo
-Moj devojacki san je bio da glumim u filmu koji ce biti ovako popularna
-Moj decacki san je bio da stvorim lek koji ce usporiti rast dlaka na noznim prstima. To mi se ostvarilo i sada sam presrecan zbog toga!

1

33 : 19

Dr Haus

reckonning 2011-06-22 22:54:20 +0000

Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.

Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)

23

1462 : 84

Kako li je nemcima?

urbanalegenda 2010-07-14 17:12:53 +0000

Ovo se uvek zapitam kad naletim na neki glupavi film ili dokumentarac u kojima su Srbi pretstavljeni kao "LOŠI MOMCI"

O nama je snimljeno 15-tak filmova a zamislite kako je nemcima.

Slučajno naletim na neko istorijsko PREDAVANJE na nekom američkom univerzitetu o SRBIMA

- Srbi su narod ubica. Nadvojvoda Ferdinand je ubijen u Sarajevu 1914 što je prouzrokovalo Prvi svetski rat, ALI to im nije prvi put. Sve je počelo još 1389-te ka Kosovu kada je jedan srpski ubica ubio Turskog Cara Murata koje je BIO U PRIJATELJSKOJ POSETI KOSOVU.

(ne mogu da verujem da se ovako nešto može reći na jednom univerzitetu)

7

42 : 16

Kosovo je Srbija

Bushido 2009-06-18 18:13:57 +0000

Isprva je ovo bila realnost, zatim izraz bunta , sada je nazalost samo fraza koju pojedini politicari (kao i vodje politickih skupova na rodjendanima, slavama itd) koriste ne bi li nadomestili nedostatak argumenata u nekom verbalnom sukobljavanju.

Voditelj: "Gospodine Kostunica, statistike govore da je za vreme mandata vase vlade Srbiji znacajno opala privreda,izvoz psenice. Takodje je velika stagnacija, cak i pad , i ovako mizerne prosecne plate jednog srbina...

Kostunica: "Pa...znaaate kaaakooo....KOOOSOOOVO JE SRBIJA..."

0

29 : 7

Ona je strategija

miro12 2011-09-30 16:54:41 +0000

U modernom dobu ovo je izraz koji opisuje devojku za koju ti treba cela vecnost da je uvuces u svoj topli krevet..

Mare: matori ja moju povalio sta je sa tvojom
Ivke: ma pusti me tih gluposti..likusa je STRATEGIJA!

0

12 : 9

Turčin je strastveni nepušač

Букснетина™ 2011-03-15 09:56:31 +0000

Kаже се за особу која увлачи више дуванског дима него кисеоника. Настало на основу оне фамозне ”пуши к’о Турчин”.

-Брате, види га Зоки. Још му гори прва пљуга, другу је угасио и упалио трећу. Лик баш пурња, јебе кеве!

-Ма матори, Лик сабија 3 пакле дневно. Турчин је страствени непушач за њега.

25

556 : 64

Taj voz je prošao

Bruce 2015-04-19 20:31:49 +0000

Promašena sigurica na životnom putu. Em je prevozno sredstvo koje ne može da mrdne van unapred određene rute, em je jedno od najbezbednijih prevoznih sredstava, em pruža vrhunsku udobnost. A ti si ga propustio.

Ko zna zašto, možda si poručio jednu za srećan put previše, možda si se uspavao, a možda ti sat nije bio navijen. To je sad nebitno, bitno je da stojiš na peronu života sa spakovanim koferima za put u bolje sutra i gledaš kako otpravnik vozova skida crvenu šapku sa glave i pljuje u stranu dok te kiselo odmerava pogledom čoveka koji ceo život prati vozove.

Doduše, uvek postoji šansa da sačekaš bolje sutra, da popiješ manje, da ustaneš na vreme i da malo požuriš. Možda će i sutra, po redu vožnje, krenuti kompozicija ka istom odredištu. Možda. Mada verovatno neće.

- Trebalo je da ga izvadim na vreme...
- Trebalo je, ali sad je gotovo. Taj voz je prošao, ljubavi...

7

30 : 5

To ti je rešeno

Bulgakov 2021-05-05 11:03:51 +0000

Prilično česta (i prilično iritantna) rečenica koju sa velikom dozom arogancije izgovaraju oni koji u tom trenutku imaju moć da reše problem nekome ko im se za pomoć obratio - nebitno da li je moćnik šef kriminalne grupe, lokalni "funkcioner", direktor škole, auto-mehaničar ili neko od rodbine.

Pomalo je paradoksalno da se, iako je u pitanju trpni glagolski pridev (dakle oblik gde je radnja već izvršena), ova rečenica uglavnom odnosi na događaje koji će se tek desiti.

- Direktore, ovaj moj slabo stoji s ocenama, a treba mu papir da je završio školu pa da ga vodimo kod sebe u Švajcarsku...
- Šta ja tu mogu? Nek se potrudi, nek zapne malo...
- Ma može on da zapinje koliko hoće kad je glup ko noć. (vadi kovertu i diskretno je stavlja na sto)
- Ma znaš šta?! Dobar si ti čovek. Tako da... ...ne brini, to ti je rešeno.

---
- To, lutko, taaaakoo, taaaako...
- Gospodine, gulp, načelniče, čula sam da je, zagrrc, upražnjeno mesto za savetnicu u odboru, srrrk...
- Mhhhmmmmm... To ti je rešeno, luče, samo nastavi...

8

36 : 21

Gde mi je čaša?

lady killer 2010-01-05 15:07:18 +0000

Najčešće postavljeno pitanje na žurkama duk su još svi trezni. Najčešći odgovori su: ne znam, moja je treća do prozora, moja je polupuna, moja je poluprazna.

Miloš: E, Andrea, koja je moja čaša? (češka se po glavi)
Andrea: Ja stvarno ne znam. Bolje uzmi flašu, cugaj odatle. Nemoj da dobiješ neku boleštinu, ko zna ko je pio iz tvoje čaše.
Miloš: U kurac, i to što kažeš.
Miloš uzima flašu i cuga k'o nenormalan.

2

29 : 2

Zna koliko je sati

хезно 2018-11-17 22:24:28 +0000

Zna šta se dešava. Razume. Svestan je situacije. Sve mu je jasno.

- Brate konačno mi se otkačila ona debela, nije mi pisala već danima.
- Dobro je, zna i ona koliko je sati...

1

17 : 2

Ko koga sluša? Ti dedu ili on tebe?

Sawyer 2009-10-17 01:29:09 +0000

Pitanje koje su mi često postavljali komšije i rođaci u selu, dok sam bio mali. Nikad nisam kapirao što me to pitaju i u čemu je fora, a nije mi bilo jasno ni šta je bolje da kažem, pa sam svaki put menjao odgovor.

Primer 1:

Subota pre podne, jul mesec, seljaci ispijaju Valjevsko pivo ispred jedine prodavnice u selu.

- Zdravo, mali. Čiji s' ti?
- Ja sam Milanov unuk.
- Milanov? Nemoj zajebavati! Pa šta radi deda? Ko koga sluša, ti njega ili on tebe?
- Ja njega.
- Ako, ako... Jašta, tako i treba... Pametan ovaj Milanov mali....

Primer 2:

Slava. Radoznali gosti postavljaju slično pitanje.

- Milane, ovo tvoj unuk? Jes' poš'o u školu,aa?
- Jesam. Prvi razred, drugo polugodište.
- Aaa, pa mator momak, sunce ti... A ko koga sluša, ti dedu ili on tebe?
- Deda mene.
- Hahahaha a jes' bistar mali, opasan... Biće on, vidim ja, švalerčina na dedu!

31

505 : 33

Bolelo je kao da si prvi

Ruuki 2013-10-08 21:20:33 +0000

Utešna nagrada. Poznati stih iz Cecojkine pesme. Nisi joj bio prvi, al' boli te uvo, bar si je razvalio, ili je bar ona tako rekla.

R - Ipak sam saznao da joj nisam bio prvi, a i bila mi je sumnjiva ona krv jer je još mesec dana posle tog čina imala čudnu posekotinu na prstu, kao u onom romanu Haleda Hoseinija...

H - Pa rekli smo ti mi.

R - Al' rekla je da ju je bolelo kao da sam prvi, zauvar i to, hehehehe.

H - Pa to je i nama rekla...

R - Moooliim?!?!

10

58 : 5

Grohotom se smijem

Klinkenštajn 2012-08-26 15:06:07 +0000

Iliti to je taj humor. Rečenica iz ''Nadrealista'' koja se može sjajno primeniti u pokopavanju loših ili zastarelih fora ili jednostavno fora koje ne razumeš, ne zato što nemaš smisla za humor, već zbog toga što su fore balvanske. Grohotom se smiješ na Kursadžije, na fore Nikole Koje, na jebenog Đošu, ali može se upotrebiti i kada na ciničan način želiš da iskažeš svoju nevericu.

- Znači, ti si kum mladencima?
- Tako je.
- Bogami, dobra ti ova kuma.
- Pa jeste, lepo izgleda.
- Znaš ti ono, kum kumicu ko junac junicu, hahahha!
- Grohotom se smijem.
__________________________________________________________________________
Žaklina: Oh, John, please, don't go to Texas. They hate you there, someone could kill you!
Džon: Those rednecks? Hahahah, darling, grohotom se smijem!

32

175 : 11

odabrana

Njemu je i Rum kasato dovoljan

kozanostra 2012-08-13 16:36:12 +0000

Svima nam omiljeni slatkiš, pazi podvlačim SLATKIŠ! Jedina mu je mana što se malo teže otvara... Ne bi se zvao RUM kasato da nema Ruma je li? Veoma mali procenat alkohola je prsutan, al' nekima je i to dovoljno...

: Šta bi sinoć sa Rankom, popi dva piva i opaaa, veselte Bože!. Što mi bolan ne reče da ne može da podnese alkohol da mu uvalimo bezalkoholno pivo? Još počeo da bunca posle, kao on je miješ'o pića!

: Ma pusti njega, njemu je i Rum Kasato dovoljan a ne dva piva! A da je miješao jeste, nemoj duše griješiti, prije nego što smo pošli u grad, obrijao se, stavio tekućinu posle brijanja, a ti znaš da tu ima alkohola, i pojeo 4 Rumića...

: Aaa, pa ok onda...

5

21 : 9

Ma kartica mi je bitna, ko šiša telefon!

ungsa 2010-08-01 18:53:16 +0000

Jedna od najvećih laži koju izgovara osoba koja je prije nekoliko momenata shvatila da joj je ukraden/izgubljen mobilni telefon, u većini slučajeva cena istog prelazi prosečnu mesečnu platu u Srbiji.

Time, valjda, pokušava da nam da do znanja da su za nju najvažniji ljudi i njihovi brojevi, iako je poslednji poziv dobila/ostvarila prije nekoliko nedelja.

A: Aaaaaaaaaaaa ne, izgubila sam karticu!
B: Kako ti je to uspelo? Sta si nosila karticu u džepu?
A: A neeee, neko mi je izgleda ukrao telefon, ali to je manje važno, kupiću drugi, ali brojevi su mi bitni!
B: Ma opušteno, sledeći put kupi samo telefon, i nemoj stavljati karticu u njega, cenim da nećeš ni skontati da je nemaš, a i manje ćeš biti tužna kad i taj telefon izgubiš!

4

90 : 16

Dobar je, dok ne otvori usta

LepiSemberac 2011-12-14 16:08:47 +0000

Opis osobe koja ima ružan glas, ili one za koju tvrdimo da bi bilo bolje da je ćutala, nakon što je nešto izjavila.

- Kakav je onaj Srđan ? Čini mi se da je fin momak.
- Ma dobar je, dok ne otvori usta.

1

11 : 8

Baš je simpatična

vlad1m1r 2010-08-16 13:50:10 +0000

Komentar za djevojku (tvoju)
koji označava da je ruzna tj.
da se od tebe očekivalo više.

Obično je izgovoren od strane tvoje drugarice.

-Vidjela sam ti djevojku, baš je simpatična.
-Kako misliš "simpatična"?!
-Pa onako... fina je!
-Misliš lijepa?
-Pa da, simpatična.

0

53 : 6

Je l' pišeš knjigu?

Danas je bolje imati nego nemati

Vukojebina

To je bio moj decacki san

Dr Haus

Kako li je nemcima?

Kosovo je Srbija

Ona je strategija

Turčin je strastveni nepušač

Taj voz je prošao

To ti je rešeno

Gde mi je čaša?

Zna koliko je sati

Ko koga sluša? Ti dedu ili on tebe?

Bolelo je kao da si prvi

Grohotom se smijem

Njemu je i Rum kasato dovoljan

Ma kartica mi je bitna, ko šiša telefon!

Dobar je, dok ne otvori usta

Baš je simpatična

Rekli o sajtu

Korisni linkovi