- Vidi, vidi šta je sve Stalone uradio na faci! Estetski hirurzi uzeli foru od "modnih kritičara".

- Doći će dan kada će se kolorektalni hirurzi javljati za reč. Živa nisam dok ne čujem ko je sve patio od hemoroida.

Utakmica Španija - Nemačka
A: (namigne ortaku koji zna foru i upita random lika) Brate, je l' igra onAj Serđo kom si sisAo?
Random lik: Ma ne bre, brate, on je Portugalac - ovO je Španija - Nemačka.
A: A pa dobro, ti najbolje znaš.
SmejAnje.

- " 'si video onog Stojkovića posle derbija...? I onu provokaciju na majici...?"
- "Ma jesam... Ne znam koji mu kurac to treba, dečko je tvrdoglav, pa to ti je..."
_____________________________________________________________________

- "Pa dobro Kalimero, kaži nam zašto tebe uvek izjebu na foru, k'o mladog majmuna...?"
- "Nepravda, pa to ti je..."

Došao Dragoslav Andrić u školu i zamolio klince da mu svako na papir napiše neku foru i izraz. Dobio ceduljicu koja defuje osiromašiti. Osiromašiti, piše, znači poslati tri besplatna primerka Vašeg Rečnika Pacovu,Vasi i Smrdi, na adresu Matematičke gimnazije. Koji carevi. Realno, rečnik košta još malo pa 50 jura, ja ga kupio.

1. Ona mi je suviše dobra drugarica da bih to upropastio eventualnim spominjanjem veze (i verovatnim odbijanjem sa njene strane):

Šatro se toliko dobro kapirate da bi trivijalna i prizemna stvar kao što je veza unizilo transcedentalnost i dubinu vaše produhovljujuće platonske veze. Ne želiš da prljaš takvu svetinju nepriličnostima kao što su dogi stajl pamprčenje i filovanje senfare krečnim mlekom. Doduše, ako se njoj, u magnovenju, nastupu ludila ili pod uticajem alkohola, neko veče omakne da slučajno natrči kriškama na tvoju pridignutu močugu, nisi lud da odbiješ, ako ona može da spusti vezu na taj nivo, ko si ti da se protiviš? Ovo se mudoblokiranima skoro nikad ne dešava, najčešće iz jednog od sledećih razloga:

1. Blokada testisa je uslovljena nereprezentativnim fizičkim izgledom mužjaka (gojaznost, manji fizički nedostatak i slično). U tom slučaju, inteligencija ne igra nikakvu ulogu, možeš da budeš Tesla, da govoriš šest jezika i da znaš dobitnike Oskara po godinama. Nećeš jebati. Dobar si za zasmejavanje i za solidan provod subotom uveče kada nema alternative. Više šanse bi imao Maks Luburić da dobrovoljno dobije srpsku pičku usred Jasenovca.
2. Ženka je frigidnija od Fej Danavej u filmu "Mreža" i za nju je iskazivanje osećanja jednako zajedničkom podrigivanju posle ispijanja piva.
3. I jedno i drugo. Ubij se odmah. Banana-ikebana.

Suma sumarum: Možeš da se zavaravaš do mile volje da zataškavaš šta osećaš iz časnih namera. Istina je jednostavna. Ti se plašiš! Usro si se, pičko! Drugome prodaj foru o vanvremenskom prijateljstvu, dok uveče iz sve snage daviš biskupa na hologram svoje prijateljice. Sve i da jedno drugom dopunjavate rečenice i da znate koji zub je kome kvaran, to nema nikakve veze. Ako misliš da te neće odjebati čim nađe prvog koji odgovara njenim ekstravagantnim prohtevima (da nisu takvi, ne bi bazala s tobom godinu dana), ti si onda još veća budala nego što izgledaš. Potencijalna materijalna sigurnost, prosečna žvaka, prosečna količina muda i ode ti u kanalizaciju, ko da nisi ni postojao, pa do mile volje zamišljaj kako joj nodluje bradavice koje si toliko puta imao na metar od sebe. Ako misliš da ona nije provalila da si se napalio ko mladi pavijan, takođe si se zajebo. Zna ona to dobro. I moli Svevišnjeg da nikad ne skupiš muda da joj to i kažeš, da bi vas oboje poštedela neprijatnosti, jer je, je l' te, jako obzirna osoba.

2. Ako popijem korpu, tek onda neću moći da se pokupim i startujem drugu mesecima i godinama

Ako se, ne daj Bože, desi najgore, i popiješ korpu, to će toliko uništiti tvoje ionako poljuljano psihičko stanje, već postojeći kompleksi će se utemeljiti i mnogo će vode proteći ispod mosta pre nego što budeš bio spreman da se opet otvoriš. Zaurlaćeš kao Čarlton Heston u "Planeti majmuna" kad shvati da je na Zemlji, kao Laušević na kraju "Sivog doma" i tvoja unutrašnja drama će se nastaviti u nedogled.
Ako si stvarno sposoban da se ovako osećaš i time potvrdiš da svi oni super-iritantni "volim te i posle smrti" likovi iz knjiga i filmova stvarno postoje, onda si u većem kurcu nego što se može i zamisliti. Ne znam šta da ti kažem. U svakom slučaju, ništa ne možeš da izgubiš. Već si bio na nuli, tako da jedino što može loše da se desi je da tu i ostaneš, a tu si već ionako na svom terenu. U principu nemaš čega da se bojiš. Isto kao kod vađenja zuba - zajebano, ali ništa nepoznato. Ako i popiješ pedalu, gledaj na to kao na uklanjanje gangrenoznog zuba iz vilice - bar se nećeš više baktati sa istim. Boleće te malo po isteku delovanja anestezije, ali si se bar rešio bede.

Suma sumarum: da demistifikujemo neke stvari.

1. Rep ti NEĆE porasti ako piješ kafu.
2. Utisak o Bosiljčićevoj glumi se NEĆE popraviti ako ga gledaš više puta.
3. Kurac i ostali organi ti NEĆE otpasti i pakao se NEĆE otvoriti pod tobom budeš li saopštio svoja osećanja i popio korpu. Sve je to za ljude.

3. Ako me pedalira i to se pročuje, kako ću posle na oči zajedničkim poznanicima i drugarima

"Mali je ovo grad, u njemu sve se zna", pa se tako i raščulo da si popio tvrd ispuš kod izabranice tvoga organa sa dve pretkomore i dve komore. Kad god vidiš nekog od zajedničkih poznanika, moraš pokorno da saginješ glavu i besno da ljubiš sram, kao do juče Dušan Vasiljev. Strašno te pogađa što sad moraš da slušaš njihove veštačke reči utehe, koje, što se tebe tiče mogu da ture sebi u rč, sažaljevaju, a ti se pitaš, što me bar ne mrze? Jer, ti njih u tom momentu zaista mrziš. Što ne gledaju svoja jebena posla? Pa, zato što je to u ljudskoj prirodi. Nije valjda da si tek sad primetio da ljudi obožavaju da se nekom desi nešto loše, da bi to kasnije mogli da prepričaju nekom drugom? To se zove češljanje jezika. Ništa revolucionarno. Svako čudo za tri dana. Pričaće, pa će prestati.

Suma sumarum: Ako ćeš životne odluke koje se tiču samo tebe da gradiš oko toga šta će drugi o njima da kažu i misle, onda ti ni jebeni seksualno opterećeni Jevrejin, koji je po Neletu Karajliću u pravu, ne bi mogao pomoći i preporučujem monaštvo, kako bi celibat bar imao svrhu i smisao. Bar ćeš tešiti sebe da si posvećen višem cilju kad ti stigne Božićna čestitka od drugarice sa porodicom. Drugačiji život tebe interesuje.

Suština svega je razmišljati što manje. Gorepomenuti Ciceron je svoj nedostatak pokorio i pretvorio ga u pobedu. Ali, nismo svi Ciceron.

Igor: Štakaškadtiuđe?

Maša: E majmune, znam tu foru...

Igor: Ma mislio sam, kad ti uđe gost u restoran, čuo sam da radiš u meku...

Ja: E ako si joj rek'o! A ona odmah pomislila na ovo ono, a Mašo??

Maša: Ma ne, znala sam ja, ovaj, nisam to mislila.. Ma pitaj me opet!

-Dušo, srećan ti rođendan majke, majke, tvoje majke, kupio sam jedan feradon...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Danas mene i drugaricu, na Adi zaustavi neka Baba sa papirčetom u rukama, i na foru „hoćemo li da se nasmejemo”, pita da izaberemo neku voćkicu koju najviše volimo...

Jebo me pas, 'de uzo krušku...
I toliko je bila bRezobrazna da traži „neki dinar”, za scene eksplicitnih... voćki...

Definicija napisana za Moju dušu

- Vidi ga Joca, okupile se curice oko njega k'o hijene oko ucrvljane iznutrice.
- Nemoj da ga zajebavaš, dobar je on dečko.
- Ne zajebavam ga ja, zajebala njega majka priroda. Do juče je nosio pola tegle ajvara na zubima od prošle zime i vadio govna iz nosa, a vidi ga sada. Je l' izvuk'o sedmicu, o čemu se radi?
- Zna li mi ga kurac, mora da je dobio gitaru za rođendan.

-Kako bilo?
-Ma katastrofa!
-Što buraz?
-A prosula mi piće u facu...
-Ajoj, pa šta si uradio jebote?
-Prišao joj na foru ''Oš kurčine''.
-Baš si ljakse.
-A boli me tuki, više mi žao onog martinija, mog'o sam ga ja popit majka mu stara!

- Šta ima?
- Sirijana tebra, nabacio sam farbu na Adi i sad kuliram...
- Imaš neku šemu?
- Imam, ortak i ja glumimo Sirijce, napravili smo foru da nam priznaju status izbeglice u Srbiji i čekamo da nam daju imanje u Lapovu...
- Ali kako kad ne znate arapski?
- U tome je fora, nas dvojica brslačimo štagod, a treći ortak šatro prevodi.

necu reci nesto kao:"Morate da otvorite vrata". Mislim, to je logicno...

Tip i sponzoruša pričaju u diskoteci, taman se ona odkravila posle drugog pića kad joj iz malog mozga konačno dođe ključno pitanje:

Sponzoruša: "Nego, koji ti ono auto voziš?"
Tip (rešen da napravi foru): "Ma imam nekog Juguara..."
Sponzoruša: "Jaguara? Opa!"
Tip: "Ma ne, znaš, tako ja tepam mom Jugu."
Sponzoruša(Razočarano): "Pa dobro... I Jugo je auto..."

- Sinoć sam napokon postigao poen!
- Krajnje je vreme bilo! Na koju foru?
- Izbegavao sam psovke i pustio Berija Vajta. Pala je na romantiku!
- Mislim da je pre pala na činjenicu da se jedina nije kresnula u razredu, ali ajd...

-Brate da ti ispričam što sam čuo foru pre neki dan, do jaja!
-A'e!
-Pitali klinca "Čiji si ti mali?" A klinja kaže " Tata i ja ne znamo a mama neće da kaže..." ahahahaha....
-Auuuu brate al' si ti prs'o, pa tom vicu i naftalin smrdi na naftalin!

: Maco, na koju foru nosiš tih 10 kesa, a dao sam ti samo crvenu?
: Kuco, ne znaš koje akcije imaju u Maksiju, uzela sam ti penu za brijanje za samo 159 dinara.
: Ali ja se ne brijem već 5 godina, samo...
: Nema veze, taman da lepo izdepiliram noge.

1)
- Jao, brate, što sam je nagazio.
- A?
- Rekao sam joj da ima dobru dojku.
- A!?
- Ma šta ti je, skapirala je ona foru, ona je lucidna, rekla mi je da joj je to dečko ugradio silikone.

2)
Ortak prilazi najvećem gaboru na žurci i kaže:
- Ćao bejbe, pa i nisi tako loša riba.

Dik, najveći negativac okružen naoružanim kompanjosima širi se i provocira glavnog junaka:
"Hajde Džone, šta ćeš sad? Hajde, povuci obarač prvi! Ma ne, oduvek si bio kukavica, nemaš ti petlju za to..."
Džon, zacrveneo kao majmunsko dupe, dobija flešbekove, i na foru "sad se iznervir'o" sjebava sve Dikove telohranitelje, umlaćuje Dika i odvodi najbolju ribu u filmu...

- A: Brate a jel slušaš ti još nešto osim te metalike?
- B: Pa slabo, malo nešto roka domaćeg eventualno.
- A: A jel voliš nešto na ovu foru? (uzima telefon i pušta neku najgoru seljaniju)
- B: Pa pazi, nije to loše, samo ko voli. Ako me razumeš...
- A: Da, da, da. Razumem te. (uneo se u "pesmu" i ne konta ništa)
- B: :ekukalatimajkapogled: