Isprovocirani prdež, čija je aroma upućena putnicima GSP vozila, par trenutaka pre nego što izađete na prvoj stanici.
- E brate, silazimo na sledećoj, ne mogu dalje.
- Zar ne idemo do kraja?
- Ma čekamo sledeći, ja moram napolje. Ovaj baja se nije tuširao tri dana, ubija, ono ciganče mi vreba laptop, a deda pozadi mi uvalio patku međ guzove.
- Ok, izlazimo, a mogli bismo i da im upriličimo jednu zaostavštinu?
- Odlično, ae!
Nešto kao Ti će da mi kažeš, ali ne verbalnog, nego praktičnog karaktera.
- Alooo crni Milane, kako to guliš krompire, kuku mene...... od 3 kile žive vage, osta' jedva kilo i po...daj 'vamo da spasim što još ima da se spasi...ostaćemo gladni..
- Šta je ženo, šta ti nije jasno??
- Tanje Milane, tanje tu koru guli, pa nije to ananas, jebo ga ti!!
- Našla si ribu učiti da pliva!! Znaš li ti Darinka, koliko sam ja krompira ogulio onomad 78. u JNA na vr' Triglava, mater im jebem slovenačku i Triglavu i Alpama i 7 mjeseci snijega!!!??
Kažu obuka.....koja jebena obuka na po' puta do nebeskih vrata.... ako išta znam, znam guliti krompire - odjebi Darinka, odraću i tebe!
Tražiti neki dublji smisao ili skrivenu poruku tamo gde je nema. Izraz nastao zbog toga što ljudi koji obožavaju Ekv često u njihovim tekstovima traže i vide neki mnogo dublji smisao nego "obični" ljudi.
- Joj, gledaj kako me pohotno gleda ova mala, vapi da joj priđem!?
- E, nemoj mi tu ekaveišeš, vidiš da je razrooka!?- Ja mislim da je Arkan živ i da živi na Kipru i tamo se viđa sa Cecom, zato ona stalno ide tamo!?
- Šta mi tu ekaveišeš i izvodiš!? I da jeste šta tebe to briga!?
Krilatica onih koji unutar konflikta u svom izlaganju i argumentaciji ne smeju da psuju. Pozivanje na pravdu umesto na sopstvena muda. Puši kurac/jedi govna za maloletne i/ili slabe.
- Do jedanaest da si kući.
Zamišljeni odgovor: Ma možeš bre da ga duvaš.
Odgovor: A daaaaaaj, pa svi ostaju do prvog busa!- Momci, naš separe, štura.
Odgovor u dimenziji u kojoj prgavost prolazi nekažnjeno: Jedi govna, šank.
Realna reakcija: Daaaaaj, pa mi smo ovde od devet!Reakcija na utopijskom sajtu na kom ne banuju zbog retardiranog spema: 'Oću MOJE definicije na naslovnu! 'Oću MOJE postere u odabrane!
Realna reakcija: Ma daaaaaaaj, ovo u odabrane?!
Najnoviji apdejt na vodič za one koji žele postati autentični srpski junaci.
- Ćale, kako sam se rastavio sinoć! Bili kod Šoneta na gajbi, instalirah u sebe, garant, despetnes' piva, tri litr...
- Gle ti njega, pivo pije.. pičko jedna! Evo ti para, id'der do Mileta, nek' ti da litar onog našeg mleka. Da se ponosim kad mi budu govorili kakvu mi jetru sin ima.
Globalna Vukajlijaška Kriza. Šuška se da postaje sve gore i da je situacija alarmantna. Naime, pored toliko napisanih definicija postaje gusto i samo se čeka taj dan kada se na Vukajliji neće moći više definisati, jer, kako se navodi u taboru Vukajlijaša (forum), neće više imati šta da se definiše!
Odbacujem ove navode i kažem vam: Vukajlijaški mozak je nepresušan. Uvek će biti definicija i uvek će moći da se smisli nešto novo i zanimljivo.
Pu pu pu ne slutite!
Pa da umremo svi ovde na Vukajliji! plaši me sama ova tema koju ste pokrenuli!
Idem na sad na forum Srpske pravoslavne crkve da zapalim nekoliko Mejlova i pomolim se za spašenje naših definicija i avatara!
Postite na forumima i pišite postove da se to nikad ne dogodi!
Ja sam noljfer...
Svako ko nije patricij koji sluša Jandrino jato i/ili Preldžije. Međutim, to ne znači da neko ko je plebs ne može postati patricij, samo što to podrazumeva dug period prilagođavanja gde se on smatra homo novusom, što bi se reklo, novim čovekom.
" Vladimire, hoćemo li da idemo u Filharmoniju, čujem da se puštaju brandenburški koncerti? "
" Brandenburški koncerti? Ah, sužnji plebs i njihove zablude o tome šta je muzika."
Retoričko pitanje osobi koja samo izvaljuje fazone iz naftalina. Pa nekako pomisliš da lik nije došao iz prošlosti od pre jedno 10, 15 ili 20 godina. Dodje mi u mislima svaki put kad čujem Kursadžije, da l' ovi iz Pinka imaju neku naprednu tehnologiju za putovanje kroz vreme?
A: Koliko je sati?
R: Osam.
A: Na kur...
R: NELOL.
A: Molim?
C: Opal...
R: NELOL. Mogu li da pozajmim vaš vremeplov?----------------------------------------------------------------------
A: E, slušaj ovo! Čak Noris može...
R: :uzima čekić: :23 puta udara u glavu:
R: Šta može?! Može da preživi ovo? Može!
R: :traži ključeve vremeplova u lokvi krvi:----------------------------------------------------------------------
Forum → Humor
VICEVIOd Čokolade Devojka
Idu dve dlake ulicom i jednu zgazi auto, a druga kaže "uh, za dlaku".
Prilika da nekom uključiš Bluetooth i dopustiš konekciju, a onda Super Bluetooth Hackom, Super Bluetooth Hack izvučeš sav inkriminišući materijal na svoj telefon, dok žrtva (naročito laik i naročito ženska) i ne zna da će joj te večeri one slike sa mora, pa sa dwagim (pa njegovim dwugom, a vala i sa dwugawitzom) i iz kupatila osvanuti na Bureku, Burek forum.
Proseravanje predstavlja radnju koja se razlikuje od normalnog kenjanja, koje se obavlja na dupe, po tome što se sere na usta... Najčešće je vezana za pubertetlije i adolescente i starije koji nisu našli izlaz iz puberteta...
Recimo tipičan primer devojčica koje su okačile prvi put svoju sliku na internet, najčešće neki chat ili forum...
Okačena je slika a sledi komentar...
Ona: "Jao kakva mi je kosa na ovoj slici... užas..."
Frendovi: " Ma daj prelepa si, kosa ti se sija..."
Ona: "Ma kakvi... jao a vidi kako sam se obukla, ne verujem da sam nekad imala ovakav stajling..."
Frendovi: "Zašto, sve se to i sada nosi..."Cilj je ubediti je da nije ružna, al' zauvek ostaje pitanje; Zašto li je okačila baš tu sliku na kojoj je ružno ispala???
Pridošlica sa drugog sajta . Internet patriote odmah prokljuve da je on došao da špijunira sajt , da podmetne bombu na njega , da strelja administratora , da navodi ljude na hejt , da sabotira HaxBall reprezentaciju , da obori forum , da promoviše Fejsbuk itd.
I naravno , nijedan od takozvanih planova mu ne uspeva jer mu se sajt smuči od tolikog arčenja .
Pandan omiljenom komentatorskom izrazu vatreno krštenje.
Prvi dolazak na VOS, gde posle upoznavanja i uvodnih dodavanja kreće da lije kiša k'o iz crnačkog palamara. Ovaj ritual služi kao uvod u aktivnost jačanja timskog duha, popularni team Building.
Dva ortaka ćomana, koja se rade čurkama, i nekim cvećem pa tripuju da su sunce i trava veseli, džinovkske termite, kornjače-patke, zmajeve koji bacaju čekiće, upadaju kroz cevi u druge svetove, a penju se uz pasulj do trećih da spasu princezu.
I sve to u prelepoj grafici.
Verbalni izveštač zbivanja na Vukajliji
-novi posteri
-nove definicije
-definicije dana
-forumto i još mnogo toga zanimljivog sa Vukajliije saznajte uz veče sa dotičnim
Zašto kao mačke: samo u februaru?!
Možete i u oktobru da budete snažni, pouzdani i neodoljivi.
Uz oktobarkres ćete biti privlačni, sigurni u sebe i čvršći od stene.
Zašto samo u oktobru?
Budite unapred spremni uz novembarkres!
Naručite na vreme!
Vampirska reinkarnacija rahmetli KCN Sporta. Legendarna emisija, sa triom (Anđus, Živa, Ludovan), tukli po kolenima sve od, tada zamenika predsednika Vlade, do Terze Mađije.
Međutim, dok BIA odradi svoje, legne se na rudu. Što se mora nije teško.
KONJ JEBO KERBERA I ISPO TROGLAVI KONJ AHAHAHAHHAHA
Ne tripuj se, to samo ima tri glave, rođeno je s tim.
Džaba ti sad, uteče, što ga nisi ufatio?
A što to sad radiš, šta će ti to?
Stani, to je posljedica češlja, treba mi nečija lična karta.
Prelazimo granicu večeras, Valtere!
Gospodine, troglavi konji bježe od nas.
Sastala se rodbina
kod daidže Idriza,
ove ćemo noći zajedno svi
Novu godinu čekati.
Alo, tišina tamo, snimam video da pošaljem Deda Mrazu! Ček', ovo već snima... Khm, khm.. Elem, pa ovako...
Dragi Deda Mraze,
Izvini što sam možda naporan i što te uznemiravam. Verujem da tebi nije lako po onom velikom minusu jer sediš u kući i dosađuješ se, još se nađe neko da smara dok se spremaš na naporni put oko sveta iako sve teže podnosiš zimu. Šta ćeš, godine stižu, cirkulacija sve slabija. Ono, jeste 'ladno tamo kod tebe u Laponiji, al' standard. Ne znaš ti kako je to preživeti Slobu, Đinđića, Dinkića, Tadića i na kraju Vučića... Jezivo je to, matori, jezivo... Sigurno se pitaš kako sam uspeo da te pronađem iako se ti već dugo godina uspešno kriješ od svih. Smatram da sam dužan, da pre nego što ti kažem listu svojih želja, da ti dam objašnjenje zašto ti se obraćam ovim putem. Dakle...
Slušaj, drtino matora! Sve ove godine me preskačeš i tek svake desete mi udeliš neku mrvicu iako sam uvek bio dobro dete i odličan đak. Muka mi je više da ćutim i da trpim, da čekam bolje sutra i Vučićevu 2017. godinu kad će nas stvarno biti sramota koliko će nam dobro ići. Zato sam i rešio da uzmem stvar u svoje ruke. Našao sam te preko IP adrese jer sam video da si opet pijan piskarao po Tviteru raznorazne gluposti koje svi redom šeruju. E, neš, kolega! Imam ja svoje ljude! Šta ti misliš da to što živim u malom mestu, da to znači da nema nikog ko se razume o hakovanje. Eve ti mojega! Ima! Naš'o sam ja i tvoju IP adresu, i tvoj Skajp, i tvoju zvaničnu stranicu na Fejsu, i tvoj pravi Fejs profil, i dva lažna profila gde muvaš maloletnice, i svih 24 mejl adresa, i navodnu marketinšku agenciju gde angažuješ devojke da ti izigravaju Seka Mrazice u reklamama za kafu, čokolade i na promocijama u Delta Sitiju, a ustvari ti je to agencija za poslovnu pratnju. Dakle, pošto znam gde je kriješ po tim laponskim vukojebinama i šta radiš u slobodno vreme, zato uključi taj slušni aparat i dobro upamti sve ono što želim u 2016. godini.
- Prvo zdravlje. Nemoj da se više igraš sa tim. Na'vatao sam prethodnih godina stra' od belih lekarskih mantila, ne smem više ni u kasapnicu. Kad vidim mesara obučenog u belo sa nožem, pomislim: hirurg, jebote!
- Sledeće: 'oću pre svega da stalno jebem gomilu dobrih riba (da se nađe i neka koja ispunjava Šomi standard), ili makar jednu oćnu po mom ukusu koja će konstatno da mi održava erekciju, tj. da mi daje redovno.
- Potom, hoću da otkačiš od mene sve državne lešinare i ostalu Granjkinu sabraću, neću više da radim za njihova letovanja i klabinge, nego da konačno imam posao od kog mogu ja da živim k'o čovek.
- Zatim 'oću da oformim kršten bend, pa da onda objavim album za Grand, eventualno za Siti Rekords. Da i ja izađem na televizor i budem poznat kao naš veliki umetnik, slikar-naivac, gospodin Aleksandar Kristijan Golubović.
Ne budeš li počeo da radiš već od 1. januara na mojim željama i da mi svaki dan u 2016. godini bude lepši od prethodnog, beri kožu na šiljak jer ću sledećeg decembra u ovo vreme da ti pošaljem Vojvodu da za sledeći svinjokolj vežba na tebi. Jebaće ti mater kad te do'vati. A možda ću i sam da dođem i da ti iščupam grkljan, ŠČUO, BRE!
I da! Ova video poruka je namerno na srpskom jer Deretić kaže da su Nordijci nekada davno, još za vreme ledenog doba, živeli Balkanu na potezu Vinča - Lepenski Vir, pa su se potom odselili na sever kad se led otopio, što znači da potiču od Srba. Pa zato onda nauči jezik svojih predaka, pizda ti materina! Da nećeš možda da ti mumlam na finskom? 'Oću, zabole me. Luuletko olen tyhmä? Ouvaj... Šta ti misliš da sam ja glup i da ću da se ponižavam? Srbija se Deda Mrazu saginjati neće!
E, tako, Deda Mraze. Drago mi je što mogu da komuniciram sa tobom putem društvenih mreža. Želim ti sve najbolje u 2016. godini. I pozdravi kotkuće. Pozdravi one tvoje trolove i patuljke što pakuju poklone, što rade ljudi i prekovremeno, a ti i im ne plaćaš. Nije to lepo od tebe. I čuvaj malog Rudolfa, njemu je nos crven zato što dobije kijavicu jer spava nepokriven noću, a ne zato što ima sijalicu umesto nosa. Nego se ti uvek napiješ od Finlandija votke pa ti se čini da mu nos svetluca pa si još i decu ubedio da Rudolf stvarno ima takav nos. Pola piješ, pola starim irvasima daješ, pa vas sve tako matore i pijane jedno lane tegli. Nemoj da ga forsiraš, još je on mali. Aj, uzdravlje, pa se čujemo.
Taaako... Sačuvaj... Pošalji... Gotovo...
Alo! Šta je to?! Pućšaj tu muziku do daske! IDEMOOOO!
Da nema hejtera,boravak na vukajliji ne bio zanimljiv.
Ljudi su uvek zeljni te vecite borbe dobra i zla,odnosno moda protiv hejtera(sto je jos zanimljivije ne zna se ko sledeceg puta moze biti zlo,a ko dobro jer mogu da zamene uloge).Postoji i jos zanimljivija varijanta verbalnog fajta tzv. "Davitelj protiv davitelja" kada se sukobe dva vrsna hejtera i pocnu da dave i gnjave cet i forum.
