Mada želim da te podsetim. Želim. Želim brate, zaboravio si garant. A da tražiš nisi zaboravio? Tad te je memorija služila, baš onako, ljucki, momački.
Zagustilo i meni, a ti sve vrdaš oko vraćanja. Aj bar da kažeš nemam, jebiga potrošio na lekove, na 'lebac, na tikete, kondome, deci za užinu, ti brate ćutiš k'o kurva. Al opet nemam ni srca, ni hrabrosti da ti to sve kažem tako direktno. Jebiga. Kud sam ti i pozajmio.

Pa, znak/podznak osobe koja je rođena krajem oktobra ili u prve dve dekade novembra. Ništa posebno, reklo bi se. Ali, upravo te osobe to koje su kao imali sreće da se rode pod pravim rasporedom planeta, se najviše kurče. Toliko hvale i gordosti u jednoj osobi da ti se prisere.

Kralj seksualnih fantazija, jebač na baterije, Baja sa velikim B, najjzajebaniji lik u kraju, gengsta ubica...
Ona, kurva kojoj se poručuje najskuplji šampanjac, žena koja će ti isisati snagu dok kažeš seks, veštica koja će te žednog preko vode prevesti, vole duge šetnje i prirodu...
Dijamant je njihov dragi kamen. Boja crna.

Još ako im je Venera u konjukciji sa Marsom u 4 kući ili Saturn u opoziciji sa Jupiterom, e ti su zajebali vek.
I sve su oni najpametniji, neshvatljivo natprosečno inteligentni, uspešni, Don Žuani i japanske kurtizanke u školskoj uniformi... seku se vene za njega/nju. Čast je biti u njihovoj blizini, jebotemesec.

Mada, gde ima dima ima i vatre...

Volim te u pluskvamperfektu.

Finansijski grupnjak, ne u korist strane koja meće već u korist strane koja prima. Svi trpaju u jednu stvar, a država razrađena kao kurva sa punim radnim stažom, nikad joj nije dosta, ne oseća priliv te iz nje samo curi. Nešto kao doživotno pokušavanje da se malim prstom zadovolji nimfomanka.
I nije problem samo u velikim nametima, nego i u velikom curenju. Curenje se šteluje prema nametima, a nameti se šteluju prema curenjima, i upadamo u začarani krug opkoljeni čoporom srpskih ekonomskih tigrova.

Svršavanje od sreće po tuđoj nesreći.

Prijatne stvari koje su nam se dogodile i koje pamtimo iz prošlosti, izdvajamo ih od svih ružnih i loših, i trudimo se da samo njih posle svega pamtimo.

Casus belli označava čin, uzrok ili akciju koja kao reakciju dovodi do prebijanja slabijih.

Casus belli stoga ne opisuje skup okolnosti koje dovode do ispresavijanja mekušaca, nego samo posljednji, odlučujuči razlog koji napadač koristi kao objašnjenje za odabir žrtve. Ponekad casus belli stvarno postoji, kao kad žrtva nosi cvikere peder jedan ćoravi, a ponekad se spominju izmišljeni razlozi za razmazivanje po podu, kao što je na primer hvatanje napadačeve devojke za zadnjicu, mislim ionako je kurva, koga boli kurac.

Opaska kojom nekome govorimo da puši iznad svake mjere i da bi trebao smanjiti jer će na plućima dobiti orden lika iz Male sirene.

Od početka znajući da će, ako ga uhvate, vrlo verovatno završiti kao glavna atrakcija na predstojećem 47-om Jubilarnom Svinjokolju u Tavankutu, prasac iz naslova se strateški veoma dobro pripremio za operaciju tamanjenja žutog zlata sa gazdine njive. Obuo je najmekanije gilje, unapred precizno isplanirao maršrutu svog kretanja, u oboru zamolio da kažu da je otiš'o u posetu krmači na drugoj strani sela i, što je najvažnije, ućutao se kao zaliven. K'o kurva PRED ispoved, što se kaže. I sve bi u redu. Do 48-og Jubilarnog Svinjokolja...

Veče kada i najgori štreber u odeljenju postane frajer, stavi kilo gela, obiđe 10 salona lepote, obrije štreberske brkove počupa obrve, izdepilira se ispod miške i uništi ozonski omotač novim Intesa dezDoransom sa pijace.
Nabace neki nabudzeni sat od pola kile i zlatan lanac, išmirglaju cipele da mogu da se ogledaju ako im je neka dlaka na pogrešnom mestu.
Odjednom svi propuše, i to ne Drinu ili Best kao sav normalan svet, nego Sobranje ili tompus za koji su skupljali kintu od početka srednje škole.
Cigaru pale ćaletovim ZIPom i to samo kad prolazi neka dobra riba.
...Svoje pobrkane stavove u izboru garderobe i looka uopšte kasnije u društvu brane izgovorom da je to veče kada se prave glavne fotke za fejs, i da je to "once in a lifetime".

Kažu, to bi bio jedan od najspektakularnijih doživljaja ikada. Memorija nije nalik nesređenom tavanu punom uspomenastih stvari, nije nalik ni gradskoj deponiji, ni groblju aviona, vojnom otpadu ... još gore od toga ... to je jednostavno krš i miks od informacija, uspomena, doživljaja, realnosti, nadrealnosti, iracionalnosti, želja, stremljenja, ambicija, viđenog, oslušnutog, omirisanog, pojedenog, opipanog, odsanjanog i ko zna čega, ali sve to bez ikakvog smislenog reda i poretka.

Brza kao najbrži procesor, neviđena kao utvara, džangrizava kao penzionisana prostitutka, aljkava kao kineski kuvar – podsvest će na svaki zahtev svesti za najobičnijom informacijom istresti ceo memorijski paket, od dinosaurusovih kostiju i kamenih sekira pa do čipova i izvornog koda satelitskog računara. Uradiće to bez griže savesti i bola u kurcu, a sve po sistemu: “Tražio si formulu Lorencove transformacije? Evo ti, NA! Nađi je sam, tu je ona negde sigurno. Mada, bolje bi ti bilo da jebeš nešto, da zapališ cigaretu ili da se napiješ, a možeš i da se ubiješ... i nemoj da sređuješ i diraš bilo šta...“

kurac plavog kita, krvava kolena, paralelne neonke, lanac od bicikla, zapali cigaretu, žuta plastična noša, rat na televiziji, prokletnica prekida pušenje da skine dlaku sa glavića, čvarci, Teslu boli kurac, petsto litara sperme, rat preko brda, Đole je car, 286 sa žutim slovima na ekranu, boca od infuzije, govnjive tange, obične tange, htela je da ti da večeras – kretenu, Arhimed pere štroku sa sebe, t, banjalučki ćevap ekspandira, mogao bi da zapališ cigaretu, vaške izleću iz marksističke brade, uvek diraj crveno dugme, Ajnštajna drma struja, samo joj digni noge, Quake 1 i 2, drkaj sto puta dnevno, Leda Atomica, Laovazjeova glava u korpi ispod giljotine, EXIT, –, imaš temperaturu, mlečna sisa, glupo je da sereš bez cigarete, engleskinjino dupe, prase na ražnju, rat u gradu, jebi je - život je kratak, ja sam genije, dođi ovde je voda duboka, dao sam tri gola, BMW je brži od zvuka, vx/c², Darvinu izrasta rep i majmunske uši, nemoj da ti drka – dosta je bilo – sad je jebi, Tutankamon je ispao iz kabrioleta, loš je ovaj kondom - skini ga, sise, žene te vole, t', sise, =, skrljaj se i ti – vidiš da se gomila već olešila, ─────, mrtva anakonda na dnu plitke bare, sise, pope nisi u pravu i ne seri više, konji su najbolji konzuli, pocepaj ga majstore – vidiš da pojma nema, dupe, guza, guzica, guzičetina, dosta si jebao sad zapali jednu, √, majmuni su završili rukopis Hamleta – i dali ga u štampu, rat u tvojoj ulici, Srbi lete u nebo, Arhimed jebe Rimjane, pobogu pope Bog ne postoji, bukovača na roštilju, kupi joj erotski veš – ona to voli – a i ti, Audi se proizvodi po meri tvog dupeta, srednjak Halkidikija, 1, imaš nemačke krvi u sebi – bolje nego na sebi, zapali slobodno – rak nije za pičkice, –, defloriši tu Nemicu, dolar - kurac, evro - pička zajednička, deda se seli na nebo, malteška pudla maše repom, muškarci ne plaču, ringišpil za subatome, neon je američki, v²/c², da nije Hrišćanstva sada bi bila 4011. godina, matematika je pičkin dim, silikonske sise su sranje, silikonska usta su dobra za pušenje, popuši i ti jednu, ne diraj više crveno dugme, Pilate stoko jedna – vidi kakvo si sranje napravio, Fuck America, Papa loži vatru telom Đordana Bruna, nemoj da cinkariš ko je slomio prozor, duvan čvarci, jebi komšinicu, pametniji si od GPS-a, sat od voska se topi, Nolite jacere margaritas ante porcos, Čerčil trebi trule jabuke – Njutn spava, da nije Amerike sada bi bila 1811. godina, Salvador Dali ne jebe, Sloba misli da jebe, Koštunica sanja da jebe, Tadić jebe u prazno, bazen češkog piva, raspeće za Pilata, pička je samo obična futrolica dlakave spoljašnosti, jebaće te ona kao Jelena Trojanska sa dupetom u vatri ...

Spora kao najsporiji procesor, trpeljiva i naviknuta na večitu gnjavažu, svest će iz celoživotne i uglavnom besmislene gomile umorno uzeti ono što joj treba. I dok je zauzeta prepoznavanjem elemenata za sklapanje celine, podsvest će se lopovski iskrsti i narediti rukama da zapale cigaretu posle šest meseci apstiniranja.

Obično se dešava jednom mesečno u kasnim večernjim satima; situacija kad najzad na tebe dođe red da kupiš rizle za ortake a posle treba da se ''vidiš'' sa curom pa ti zatrebaju i kondomi, a sve to, naravno, kupuješ na istoj trafici sa istom teta-radnicom, jer samo ta trafika u kraju radi do ponoći, jer jednostavno moraš da se žrtvuješ za svoju ekipu, za svoju devojku, jer je JEDNOSTAVNO kurva sudbina tako nonšalantno, tako sofisticirano, odlučila da te baci u vatru! ''Dve muve jednim udarcem'' ovde slabije prolazi...

Naivna ko francuska sobarica.

Kada vas ona pogleda, kao da gledate u sliku sa omota bombonjere. A na omotu, dete sa suzom ili umiljata devojka sa šeširom, cvećem… male mace i mede i kuce. Vrhunac naivnosti i čednosti.

Al' zamalo.

Tek kasnije shvatiš da dotična glumi dobrotu i pravi se nevešta, a zapravo je moralna kurva kojoj bi i Mata Hari, kurtizana, egzotična plesačica i nemački špijun, pozavidela na lukavosti.

Kada se odmota folija i zagviri iza krupnih okica, shvatiš da si u kandžama vrhunskog manipulatora i nepriznate ćerke Nečastivog lično. Spolja gladac a iznutra jadac.

Osoba koja u kafiću, klubu stoji pored ulaza i na koju ti pogled padne nebrojeno puta dok gledaš ka vratima da li će doći neko ko te zanima. On naravno pomisli da se baš skroz ložiš na njega, u većini slučajeva prilazi, a ti ne znaš je l' ti gore to što moraš da trošiš vreme na nekog ko će zasigurno kasnije da kaže da si kurva koja lažno izaziva, ili što onaj koga si očekivala nije ni došao.

Kako vreme sve više leti, Ana Bakuta, pardon, Bekuta, izgleda sve mlađe i mlađe od silnih zatezanja i operacija koji, ruku na srce, imaju kakav - takav značaj. E, sad, da li našoj estradnoj umetnici teško pada suočavanje sa realnošću i prihvatanje činjenice da je ona sada baka, a ne tamo neka kurva, da ne kažem starleta, ne znamo.

Sigurno je da Anica odlaže njenu starost već dugi niz godina, pa je zbog toga nastala ova duhovita pošalica koja jasno ukazuje na neki vid odlaganja nekih radnji.

Ako je po onoj narodnoj dobar glas se daleko čuje, a loš još dalje sinonim za to je Moldavija. Naime Moldavija je nadaleko poznata po prostitutkama iliti kurvama.
Teško će bilo koji prosečan Evropljanin zapadno od Srbije i linije koja ide nagore znati da je Kišinjev glavni grad ove državice, a o nekim drugim znamenitostima i odlikama ove državice još manje, ali će prvo što mu padne na pamet biti Moldavke.
Jbg. to je definicija sjajnog izvoznog brenda, što Moldavke jesu.

Bilo koji reklamni spot za pivo. Ima polugolih žena orošenih grudi, piva na hektolitre i plazma/lcd televizora gigantskih razmera na kojima ide samo najkvalitetnija fudbalica. Plus te žene bujnog poprsja ne glume ludilo i same donose pivo iz friza kada vide da je flaša pri kraju, i što je još važnije ne moraju baš tada da usisavaju tv ili nedaj bože da pričaju kako je Milunka sa drugog sprata kurva. Jedina želja im je donošenje piva i trćenje sisa pred vaš nos u toku poluvremena.

U svetu postoje razne titule, od plemićkih pa sve do onih sa prefiksom naj ( najbogatiji, najlepši, najpametniji...). Međutim u Srbiji su stvorene nove titule koje najčešće koristi onaj napaćeni narod, mada ih koriste i ostali ljudi. Označavaju ili ljude na većim pozicijama ili one koji su se za kratko vreme na nepoznat način obogatili.
Titule su:
-mafijoza
-kurva
-mamin,-a/tatin,-a/sin/ćerka
-budala. (ovaj izraz koristi se za naivčinu koju svi ovi iznad jebu u zdrav razum kad god mogu.)

Frajer (u slučaju da ste devojka ili gej) ili devojka (u slučaju da ste frajer ili gej devojka) koji preteruju sa pitanjima na prvom dejtu.
Prvi dejt gestapovac deli se na:

Geek gestapo: Dosta česta pojava, mnogo češće muškog roda(98,4% slučajeva) na prvom dejtu pitat će vas koju grafu imate, koji su vam RPGovi najomiljeniji, koji FPS najčešće igrate, znate li da pređete syberiu bez walktrougha i još mnoga smaračka pitanja. Takvim likovima prvi dejt je ujedno i zadnji osim ako se ne nameri na sebi sličnu osobu a verovatnost za to je 1 u milion. Jako mala.

Roker gestapovac: Prvo će da vas pita top 10 klasičnih rok albuma. Pa ko je po vama najbolji gitarista na svetu. Pa će da počne priču o svom gitarskom umeću, o svom bendu koji je odličan ali eto, nikako da se probiju, kakvog će on telekastera nabavit kada se proslavi i bla bla. Uslov da sa rokerom uopšte odete na dejt je da nosite starke i nirvana/iron maiden/the doors majicu.

"Volim da guram svoj nos u tuđe živote" gestapovac- Češće ženskog roda. Voli da pita svakakve gluposti, od pitanja tipa gde ti roditelji rade do koju marku televizora imaš, kolika ti je babina penzija i šta slušaš i gde si kupio taj sat, baš ti je lep, koliko imaš braće i sestara, kako si prošao na polugodištu u trećem srednje. Često se događa da su te osobe zapravo sponzoruše koje traže novu žrtvu ali češće su jednostavno iritantno znatiželjne.

Nervozni gestapo: Ova osoba nervozno se ponaša, ima tikove, grize nokte a ispituje samo da prekine tišinu i da ne mora da priča o sebi. Nervozni zaslužuju i drugu šansu jer znaju da budu ok ako se opuste.

Gestapo intelektualac: Voli da pokazuje svoju intelektualnu superiornost ispitujući vas nepotrebna pitanja iz svih oblasti. Kao da s vama igra trivial pursuit ili neki kviz. Ispituje vas pitanja u rasponu od Jesi li čitao/la Šopenhauera, gledao/ la Andaluzijskog psa do vašeg mišljenja o ceni barela nafte i opadanja broja pčela pa do analiziranja Platonove države. On previše voli samoga sebe i vama samo traži mane kako bi opravdao svoj tužan život.

Mnogo zajebana rabota. Pravi pakao. Boli mnogo više od cinkanja ortaka drukera. Nebitno da li ste Arnold Švarcenejger ili baba sa Šar planine, uklanjanje ovog đavoljeg lepljivog govneta sa vašeg tela će vas namučiti do zla boga, i jaukaćete k'o Damjanov Zelenko, bez obzira na to koliki ste frajer. Zapravo, ovo je jedini put da su bodibilder i lokalna plačljiva fenserčina izjednačeni u kmečanju.

Skidanje ovog sranja koje, kako kažu, zalečuje posekotine je daleko teže ako ste alfa mužijak koji je dlakav k'o matori orangutan ili ako ste devojka koja se depilira samo kada ide na bazen.