Situacija u velikom fudbalu u koju dolazi igrač koji je dobio klizeći start preko nogu pa sada facijalno ore fudbalski teren.
- Izlomi mu noge Miladine majku mu jebem! To bre! Hahahaha, pogle' govedo kako pase travu! Bacite mu jedan koren ku'ruza da poje' kad već lego!
Novi oblik života, sa sposobnošću da se pretvori u bilo koju hranu koju jedemo, otkriven onog momenta kada je srpski narod, pored sporta i politike, postao stručnjak i za svetlu oblast medicine.
Keva: " Bože, dete, nije valjda da si i danas ručao to što je ostalo od slave, pa te kobasice i kačkavalj, to ti je sve živi holesterol, pa ti valjda treba da znaš, nama stalno zvocaš sa tim. More, ostavi tu rusku kad ti pričam nešto! "
Fudbalski centarfor koji je mesavina Inzagija i Torresa. Uvek je u ofsajdu i nikad ne daje golove.
Lik koji se ne snalazi dobro u šesnaestercu, da se tako fudbalski izrazim. Totalni nesposobnjaković. Duduk na treću.
- Čujem da nam ministar ide u posjetu Austriji, hoće neke investitore da nam dovede.
- Kurčeva rabota. Tako sposoban ne bi našao niti triper u javoj kući, a ne ulagače!
Fudbalski sleng za situaciju kada igrač usled lošeg terena ili smotanosti umesto po lopti raspali kopačkom o zemlju i odvali poveći busen trave.
- Jeste li vi normalni? Toliko šansi, samo da ćušnete loptu u gol, vi ubijate krtice!
- Kad je teren kao krtičnjak, šefe, dobro je da su nam ligamenti kolena na mestu.
Fudbalski stadion niže ligaških klubova posle kiše. Čest je slučaj da u ovo stanje dođe i stadion prvoligaša.
Kategorija koju naročito poštuju fudbalski klubovi koji igraju protiv naših u evropskim takmičenjima. Trude se da nas natrpaju podjednako u oba poluvremena.
recenica koja se od 39-50ih godina cesto govorila kod nas cesto u smislu oslobodjenja
a postoji i fudbalski tim
A:Si cuo za novi narodni poklic Smrt Fasizmu!!!!
B:Da Smrt fasizmu sloboda radnicki 2-0
Težak fudbalski zaludjenik. Hodajuća enciklopedija o timovima i igračima, koja je svoju ogromnu bazu ispunjenu nebitnim podacima iskoristila za posebnu tehniku pamćenja brojeva.
-Ceco, daj reci mi tvoju adresu, da ti pošaljem razglednicu iz Budimpešte. Znam ulicu, samo mi broj reci.
-13/37.
-(mrmlja) Aha, 13 nosi Maikon u Interu, a 37 Škrtel u Liverpulu, znači, Maikon kroz noge Škrtelu, to je to.
-Hoćeš da zapišeš?
-Ne, ne, nema potrebe. Zapamtio sam.
Univerzalni fudbalski izraz koji se koristi kada želimo kulturno da kažemo da je fudbaler ili tim nešto zasrao.
K: - Ivanović, dobar prodor po boku, dodaje do Drogbe, Drogba sada ima jedan na jedan iiiii... spetljao se!
K: - Lopta do Torresa, odlična prilika, šutira sa sedam metara... iii jao, jao, jao! Spetljao se..
K: - Centaršut Lamparda na drugu stativu, skaču Aleks i Anelka..iii spetljali su se igrači u šesnaestercu, lopta za golmana!
Sebija Izetbegović, žena Bakirova, doktorica, ravnatelj Sarajevske bolnice, jednom rečju, gospođetina, hećim i stručnjak.
Jedini problem? Nema bilo kakav dokaz da je završila medicinski fakultet. No nećemo dozvoliti da nas takve stvari spreče.
- Au sinovac, koje podočnjake imaš, a i trese ti se domali prst, mnijem da je jetra. Iscedi malo idjirota odmah, pa po klavocin i valerijan kapi. Zahvali mi posle, u stranoj valuti.
- Ne seri Sebija, nego ubacuj u mešalicu, dugo je do marende. Sve doktori oko mene, majke vam ga.
Fudbalski sleng za pas u prostor, kojim se saigrač oslobađa svojih čuvara i dobija više prostora za sledeći potez.
- E, matori, jesi gled'o Barsu sinoć?
- Nisam, što?
- Da vidiš kakav je gol dao Mesi, kratki pasevi na nekih 30 metara od gola i samo je potkopa Iniesta, izbaci ga po desnoj strani, a ovaj rutinski u gornji lijevi ugao...
- Au jebote... Al' džaba sve, ne mogu ih očima gledat'. Polovina ekipe može opušteno u Atelje 212 da glumi, majku im cigansku...
- Jes' to...
Fudbalski žargon. Označava igru u šumi nogu. Igra - trpaj u bunar pa će zakačit' nekoga.
Fudbalski čarobnjaci. Jedino oni mogu ni iz čega (bez datog ili primljenog gola, a i bez pipanja lopte) da smeste sopstvenoj reprezentaciji 3 gola.
obično korišćen kao fudbalski žargon za odbranu koja je zaspala, te trče iza igrača koji će im neminovno zabiti gol.
-I?
-Dali su gol. Zajeb'o se ovaj kratki Pujol, jer zaspao. Mogao je samo, da ga isprati kao počasna pratnja.
Fraza koju upotrebljavaju stručnjaci raznih delatnosti kada ni na koji način ne mogu da objasne šegrtu/novajliji/lošem radniku kako se nešto radi, ili kad ovi nešto sjebu, pa im stručnjak...
Trener: Ovako, Mirković će na trojku, Lazić će da pokriva onog njihovog malog, a Šepkić će da protrči brzo sa leve na desnu stranu i da priđe aut liniji. Pavlović izvodi aut Šepkiću, Šepkić povede loptu tri, četiri metra, da bismo ih malo zbunili, imamo vremena, i onda dodaje Mirkoviću. Mirković šutira i, nadajmo se, daje. Šepkiću, pazi da ne naprave faul nad tobom. Sve jasno?! Idemo!
Šepkić: Treneru, izvint'e, šta ono treba ja d'uradim? Nisam baš pazio...
Trener: Treba da povedeš loptu tri, četiri metra i da dodaš Mirkoviću.
Šepkić: Aha, a pre toga šta treba da učinim?
Trener: Aman, je si li ti mene uopšte slušao?! Treba da protrčiš brzo sa leve na desnu stranu i da primiš loptu.
Šepkić: A zašto jednostavno ne bih stajao na desnoj strani da ne moram da protrčavam?
Trener: Da bismo ih iznenadili, eto zašto! Oni ne očekuju da ti primiš loptu, je l' ti sad jasno? I ko si ti da mi se mešaš taktiku?! Ima da me slušaš, je l' jasno?
Šepkić: Jasno! Znači protrčim, primim i odmah dobacim Mirkoviću! Jasno k'o dan!
Trener: NE, BRE! Joj, Šepkiću, ima da te izbacim iz kluba...Joj, budale...Joj, s kim ja radim...
1.Generalni sponzor
2.Šef kuhinje
3.Narodni lekar
4.Meteorolog
5.Specijalista za veze,brakove i izgubljene srodnike(iskustvo prijupljeno dugogodišnjim praćenjem španskih serija)
6.Istoričar i stručnjak u borbi protiv uroka,malera i natprirodnih bića
7.Proižvođač najboljih vunenih šalova,džempera,kapa(za razliku od Sirogojno džempera,ovi u sebi imaju utkanu svu ljubav):)
8.Advokat u slučaju spora sa roditeljima
9.Pandan Čak Norisu
Vaistinu svemoguće biće.....
Fudbalski neznalac koji obično igra na poziciji štopera, i svoje neznanje zamenjuje oštrim atacima na zglobove, cevanice i kolena protivničkih igrača.
- Ala te je polomio, brate, izvršio je atentat na tebe!
- I to baš kad sam se spremio da je šutnem! Fala Bogu, pa preživeh!
IT strucnjak. Ili samo onaj jedini lokalni klinac u selu koji zna da ugasi sve popapove koji su izbagovali komp dok je Zivojin iz Donje Borine uspeo da otvori trazeci pornice na Fejsbuku.
- Zovi onog Koviljkinog malog sto studira u Beogradu kompjutere, opet mi Dragana iz Brasine zeli da me vodi na pice.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.