Bilo da se radi o muzičkom repertoaru raspalog KST-a, domaćoj rakiji ili ženi koja zna da pere, pegla, spremi slavu i veze goblene, ovo je kategorija koja se ne odbija, jer ako zakoni ekonomije i privrednog razvoja nalažu da «kupujemo domaće», onda su i opšti životni zakoni nekako nevidljivo usmereni ka tome da «slušamo domaće, navijamo za domaće, pijemo domaće, jebemo i ženimo isto». Ta domaćinska nota je kod žena poseban fetiš, jer osigurava egzistenciju bez jeftinih kafana, omogućava gledanje utakmice bez prašine i smrdljivih čarapa preko ekrana, i ponekad tako nostalgično i dirljivo podseća na mamu. Naravno, podrazumeva se da ta domaćica posle 3 metra globlena, 2 tepsije gibanice i jahanja radijatora za vreme kačenja zavesa, bude čila, vedra i vesela za dodatno jahanje u krevetu.
Ulazi mladi pastuv na gajbu neke domaćice, koju je upoznao na poselu «Rodne grudi – uzmi što ti se nudi», dok je bio na letovanju kod babe u okviru akcije «Pomozimo razvoj seoskog kurcizma». Iz malešnog sobička piči sa radija:
" papiri se bele
ispod vite jele
gde smo ja i Stoja
jeli karamele..."
Mini televizor u koloru, sa miljencetom da viri taman preko Tadićeve ili Dačićeve glave, kad se pojave da nešto kenjaju, u uglu ikebana, ispod stola ćilim, kao da će svakog trenutka započeti snimanje nastavka “Ljubav na seoski način”.- Izvoli, sedi.
- Blagodarim. Smem da metnem noge na ćilim?
- Hihi, naravno. Evo posluži se. Domaće slatko i voda iz Alibunara. A, evo i vanilice, jutros sam ih umesila.
- Mmmm... – već nabija 6 odjednom – vanilice! Kako me to vraća u detinjstvo. Auuu, mala, pa ti si baš vredna. Vidi ovaj pod, mogao bih da ga poližem kako se cakli.
- Ma, pusti pod, mogao bi i mene...
- M? Šta reče, jel te dobro čuh? – šmekerski kez – Dođi 'vamooooo... Op...Baca je preko kolena, zablajvi je jezikom preko lica, pa niz rame, pa pod mišku, niz nadlakticu sve do lakta, i nakon grickanja lakatne kožice, dođe do prstiju. I oliza palac, pa kažiprst, pa srednji, i ostale, pa prste druge ruke, pa se opet vrati na prve, pa joj izgricka nokte i plovne kožice...
- Alo, bre... Koj' ti je, jebote! Izbrisaćeš mi otiske i životnu sudbinu na dlanu, jel su ti prsti neki fetiš, šta li?
- Ma jok, bre, nikad se nisam zadržavao tu tako dugo. Nego, tvoji prsti taaaako dobroooooooo mirišu na beli luk...mmmm...nisam ni znao kol'ko sam gladan...
Fetiš mnoge male dece da kad im se kenja ne odu pa se lepo iseru, nego čučnu i jednu petu zabiju u rčminu i tako miruju nekoliko minuta praveći zamišljene face.
Osim pete mogu da se koriste i neki drugi tvrdi objekti na koje će se sesti i koji će sprečiti da govnar izleti napolje.
:klinja od 6 godina sedi na peti i izbezumljeno gleda:
-kome se to kaki, a sine? ajde idi u wc nije ti to zdravo
:Slavoljub sedi na peti:
-Vidi kolki si magarac, prešo tridesetu, a još uvek seda na petu kad mu se kenja...mrš napolje traži poso bitango!
Ah kako lepe oci,
A jos lepse usne.
Volim kad su ovako prirodno pune,
A pogotovo kad je donja usna veca.
Fetis mi je ugristi donju usnu tokom poljupca.
Oh, ova mala je laka.
Uprkos visokom ostvarenju na lestvici lepote,
Lako sam usao u nju.
Kurva.
Ulazim duboko u nju,
Osecam joj krajnike,
Mala dobro guta!
Svidja mi se ovaj rad,
Mogao bih ovako danima.
Pitam se da li ju je neko ovako probijao kao ja?
Op, op, op.
Mala je prirodan talenat.
Ne mogu da verujem da sam dosao do pluca.
Ah, to mora da je previse,
Nisam trebao ulaziti ovako duboko.
Kaslje vec danima,
Osecam ogromnu toplotu u njoj,
Ali ne gori,
Nije vise dobra kao prvi dan kad sam je probao.
I dalje kaslje,
Ima i krvi.
Kakva je sad pa ovo cev,
Danima stoji tu.
Oh,
Cev je prestala raditi,
Hladna je,
Nije to to vise.
Bezim odavde.
Vidi kako zgodna medicinska sestra,
I to mi je fetis,
Kako li je samo znala.
Heh.
Nekad, sveska u kojoj se druže zadaci iz matematike, teme iz srpskog, formule iz hemije...
Sad, papir koji trpi nažvrljene brojeve telefona, fetiš crteže, čiča glišu (čitaj: šefa), i neke čudne šifre tipa, x-1, 2-2...
A tu je i folder u kompu koji se ne zove korpa samo zato da je ne bi slučajno pomešali sa postojećom...
Srednjevekovna predigra. Stimulans za začeće srpskih vladara.
- Ali, mama, to je car Dušan, kako ću se snaći?
- Ništa ne brini, kćeri Jelena, Nemanjić je to, svi oni imaju skut-fetiš. Što je veća titula, sve su perverzniji. Samo klekni, celivaj mu ruku i skut, pa ga gledaj pravo u oči dok se njegovim skutom maziš po licu i grudima. Nema da omane.
Oni kojima je mozak manji od muda, a muda kao nedozrele ribizle u zadnjem dvorištu babine kuće. Oni koje je evolucija preskočila pa genetika sačekala, matori davao primer iz prve ruke, uglavnom desne, pa šutnuo potomka nogom u dupe da produži lozu i nastavi tradiciju. Oni koje treba štrojiti da se ne razmnožavaju, direktno na javnom servisu, izmedju slagalice i drugog dnevnika.
Ovako, pijan priča po kafanama i trezan po pijaci, kako on onu svoju malo ćušne koji put, čisto da se zna. Da pusti krv! Da joj se ne ponovi. Potomci tog istog ili sličnog plemena ga slušaju, mršte čelo i klimaju glavom. Batina je iz raja izašla, neće joj ništa biti. To prodje! Kad prodje što si zvao muriju na brata one klinke kojoj si zalepio šamar i psovao sve po spisku kad ti je na parkingu udarila Opela iz osamdesetneke. Što si kumio, lagao, plakao i usr'o se u gaće kad te je sačekao sa palicom na tom istom parkungu. Ljudi te gledali usranog! Zašto njega nisi ćušnuo, čisto da se zna?! Gde je bilo pleme da ti pomogne?! Nije vredelo, sad si još gori!
Gori si jer ti je to fetiš, to je ono što ti daje moć. Moć koju u seksu nemaš, jer si u njemu oduvek bio loš. To i sam znaš, a znaš i da one znaju. To te boli! Bolestan si monstrume, jer si se sa tim rodio i godinama si to gajio. Ne kao cvet, nego kao koprivu, kao korov, a korov je teško istrebiti. Potrebne su radikalne mere, potrebno je duboko oranje. Samo da znaš, plugovi postoje, jednom će ih neko iskoristiti!
Manijakalna peračica prozora u JKP-u "mojne neko da je pipn'o prozor, lomim i ruke i noge".
Fetiš su joj magična krpa i mer sa alkoholom.
Život uglavnom provodi na svom stražarskom mestu, okekečena na konopac roletne.
Kada umre i osuši se, Prozorku skinuti sa stražarske pozicije praškom za prašinu, blagim pokretima desne ruke i rukopoložiti je u kesu od usisivača.
Najstrašniji lik iz horora ikad, japanskog Ring-a.
Mala bolesna japanka koja može da ubije pogledom i to radi veoma često, koju je očuh bacio u bunar u kome je živela trideset godina pre nego što je umrla, grebući noktima po zidu.
Ima fetiš da izlađe iz tv-a, pogleda te urokljivim okom i ti se šlogiraš pri čemu se predhodno unerediš.
Nos veći od bilo čijeg ponosa, da se ne lažemo. Nos sekač. Kada se osobi sa kundak dimenzijama nosa kaže da zabada nos, to se stvarno misli, jer ako vas pomno sluša, njihov nos je u vašim ustima, petinguje vam krajnike i konverzacija je nemoguća. Ukoliko se kundačenje dovodi u vezu, u ovom slučaju je to već fetiš za hipster pornićare.
Kundak, kundak, kundak, kad se ponavlja izgubi smisao, ali slika slinavog pterodaktila ne nestaje.
Maloletnice, godišta '92,'93, '94, u najfatalnijim godinama po mušku vrstu. Potrebna je trodupla doza samokontrole i opreza u prisustvu (češće delovanju) neke od njuh, jer te fetiš prema policajkama, vatrogasicama i doktorkama, odnosno medicinskim sestrama može koštati redom, a zavisno od njenog 'zanimanja'- robije, gorenja u čežnji i napaljenosti, visokog krvnog pritiska, pa čak i završavanja u bolnici, ako naletite na njenog ćaleta, bivšeg poksera.
šifrovan naziv zaštićenog svedoka saradnika, bivšeg najozloglašenijeg kritičara lika i dela mnogih EKSTRAdnih zvezda i njihovih silikonskih mlečnih žlezda. kada su narodne pevaljke napokon presavile tabak i utužile ga za nezamislivi nanet duševni bol, telesnu patnju i fakirske muke preživljene ležanjem na oštrici njenog/njegovog britkog pera, sama država mu je ponudila zaštitu u zamenu za fetiš ličnu kolekciju Karaušlinih intimnih maramica za ovlaživanje.
Granica koja, poput provalije, razdvaja normalne ljude i nakurčene čobane kojima je fetiš da zađu na pešački prelaz kako bi babe i deca obilazili haubu njihovog friziranog golfa. Tih (ne)pređenih pola metra preko zaustavne kao lakmus pokazuju ko je vozač, a ko govedo za volanom, kome se treba osmehnuti i zahvaliti što se zaustavio, a kome treba opsovati led, miša i opanak iz kojeg je izmileo.
Random pešak: Izvinite, ćelavi gospodine, jeste li stvarno morali da pređete i na pešački, vidite da Vam je crveno...
Vozač mombril: Šta si rek'o!?
Random pešak: Rekao sam da Vas je samo pola metra delilo od toga da budete čovek, a Vi ste ipak odabrali da budete isfrustrirani idiot kome auspuh treba nabiti u rč i onda nagaziti na gas.
Vozač mombril: Ne kapiram...
...Dobili ste u njoj poklon za rođendan, kada ste kupili košulju u Delta sityju, kada ste kupili sat, monitor, parfem...
Čuvate ih iako ih imate hiljadu, a kada vam neko ne daj bože traži jednu da nosi u njoj poklon na slavu, dva dana se premišljate koju će te najlakše preboleti.
To je jedan jako čudan fetiš skupljanja lepih kesa koji do danas još uvek nije razjašnjen.
Lagana šetnjica kroz blokove numeracije bliske brojevima 40 i 60. Odjednom se kroz vazduh promoli zajednička himna samostalnih preduzetnika i Kineza u tuđini. Začuše se alarmi plastičnih četvrtastih budilnika poređanih po obodu novobeogradskog buvljaka.
Ako si imao (ne)sreću da se obreš na toj glomaznoj pijačnoj strukturi – buvljaku - znaš da je jedini instinski indikator njegove blizine zvuk budilnika rasprostrtih po plastičnim mušemama i kartonskim kutijama, uz diskretno brkatu prodavačicu koja se nadvija nad takvom improvizovanom tezgom. Periodično pištanje krajnje jednolične i iritantne frekvencije jeste nepogrešivi putokaz ka tom svetom mestu gde možeš kupiti zvonce za bicikl, dihtung za frižider, minobacač korejske proizvodnje ili neobjavljeni doktorat iz genetskog inženjeringa. Međutim, alarmi su samo mamac i imaju za cilj da mušteriju prizovu do prave premije tezge, a to je kamen za pete. Da, uređaj kojim krvnički trljaš suve otvrdnele tabane je primarni artikal najveće beogradske pijace. Manji kamen, veći kamen, manje rapav, više rapav, mirišljav poput rumunskog kuma ili neutralnog mirisa, ako misliš da možeš da izabereš, zajebao si se. U ponudi je jedan jedini model kamena, veličine i oblika sapuna, bele boje. Na tebi je samo da kažeš koliko ti komada treba. Ako nosiš tašti u poklon, da ispadneš džek, uzećeš makar još jedan. Pa nek ide život, samo jedan imaš. Kupovina kamena je uvertira u sve ostale, ozbiljnije kupovine koje će uslediti. Kao što je pljeskavica u tortilji završni pečat buvljačnog bivstvovanja, tako je kamen inicijator uspešnog cenjkanja i probiranja.
Da se vrši istraživanje tržišta na potezu buvljak-Piramida, došlo bi se do zaključka da su budilnici i kamenje za pete najneophodnije potrepštine urbanog čoveka, tik pored hleba i vode. Da l’ su Beograđani baš toliko predani higijeni donjih ekstremiteta, ili gaje latentan fut-fetiš, jebati ga, ne znam. Ali činjenica je da se kult kamena za pete usadio duboko u temporalni režanj žitelja. Novi zakoni, komunalna policija i slični dušmani polako prečišćavaju predvorje buvljaka. Sve je manje kamenja i budilnika, pa nauči da ceniš napore one šačice Romulanaca koji ti omogućavaju da svako jutro ustaneš na vreme, lepih i sastruganih peta.
-Godina je 2450. Kamenje za pete je evoluiralo u inteligentan oblik života i preti da iskoreni ljudsku rasu. Naši junaci, Zoran-Zoran i Milo, s puškama u nedrima, kriju se, nesvesni da im je kamen za petama.
Veoma popularna situacija/fetiš velikih jebača.
Najčešče se dešava prilikom grupnog seksa. Da bi ste mogli ostvariti ovu situaciju potrebno je da se u grupnjaku nalazi minimum pet žena koje bi se morale naguziti ispred vas, a nakon toga bi ste vi lupali kitom o guzove po vašoj želji, naravno pri tom lupanju nagužena stranka bi ispuštala razne zvukove, na neki način kao na klavijaturama.
- Skupljam žene za svoje prve klavijature, sve devojke željne dobre muzike neka se jave na privatne poruke.
Fetiš koji mnogi ljudi poseduju. Osobe za koje je glupo stići negde u ugovoreno vreme. Umesto toga, u vreme kad bi trebalo da krenu, odu da jedu, da se tuširaju, kenjaju, naprave ćaletu večeru, izmasiraju babi stopala, odspavaju, porazgovaraju sa komšinicom o cveću ispred zgrade. Kada se pojave na pitanje zašto kasniš odovaraju sa , jebi ga... Ljudi uz koje je kašnjenje toliko priraslo da će im se na sahrani prevrnuti kola sa kovčegom i opet će zakasniti.
Djevojke koje su se razvodile, iz nekog razloga i nisu favoriti naših baba. Vjerovatno jedino biće koje mrze više od narkomana i pedera su upravo one. Babe ih kvalifikuju kao osobe koje po svaku cijenu treba izbjegavati, a po mogućnosti od njih ne biste smjeli obrisati ni govnjivu cipelu. Bez obzira koliko si beznadežan slučaj, koliko si većinom vremena naduvan i pijan, baba ti nikako neće dozvoliti intimno druženje sa nekim ko je makar i dan nekoga zvao mužem. Irelevantna stvar je što joj je bivši muž šminkao facu pesnicama i imao fetiš kenjaja po sisama, baba je smatra demonom i sramotom.
Baba: Sine, ne vidje baba dobro, ko je ona vila što se šetkaš sa njom juče?
Unuk: Sonja Mišurova.
Baba: Kuku mene šta me snađe danas! Moj unuk sa raspuštenicom. Bolje da sam te surduknula u jarak onomad kad te vozih na motoru no da uništavaš familiju i brukaš ime Vukašina ti oca.
Niz dlaka kod muškarca koji vodi od pupka pa nadole.
Kod žena nije poželjan. Osim ukoliko imate fetiš za to.
Originalno značenje reči fetiš je davanje religijskog ili seksualnog značaja predmetima koji normalno ne zaslužuju takvu pažnju. Danas se termin odnosi na sve vrste perverzija, od emocionalnih do seksualnih, kao što su sisanje nožnih prstiju seksualnim partnerima, razmena partnera u swingerskim vezama, bičevanje tokom čina seksa i razne druge normalne stvari. Naravno, tu spadaju i kojekakve boleštine kao što su korišćenje hrane i pića tokom seksa, vezivanje partnera za sedište Yuga45 i još neke koje ne mogu ni da ponovim ...
Ultra zajebana ženska. Radi u muriji, poseduje nekoliko borilačkih veština, sposobnost konstituisanja višestrukih lomova raznih delova tela, besplatnih maksofacijalnih hirurških zahvata kao i sopstveni automobil sa njenim imenom. Žestoka feministkinja. Fetiš su joj žestoki momci, a slabost grupnjak. Pobornik je veza za jednu noć. Gotivi sado mazo, doduše, više sado, nego mazo. Fura bičeve, kožnjake, pendreke, lisice a pali se na hardkor seks, pre svega sa vašim bubrezima, mošnjama, rektumom i drugim osetiljivim mestima, pendrekom.
