Pogrešno je nazvati štekare šljamom. Šljam je svaki čovek koji se bavi ratom, samo što je štekara to na vreme shvatio. U borbi ne postoji čast, čast je precenjena. Voditi rat nije nešto časno, rat nije časan, rat je očajan i mračan i gajiti iluzije o časti u ratu je besmisleno. Da li je ratnik na konju manje častan ako napada pešadinca? Da li je Aleksandar Veliki nečasno postupio jer je koristio podli, lukavi trik sa drugačijom formacijom vojske, nikad pre korišćenom do tada, u bici kod Gaugamele?
Jedini cilj ratišta jeste da protivnik bude onesposobljen do te mere da više ne predstavlja problem. Kada to imamo na umu, možemo li kriviti štekare, koje u potpunosti koriste svoje borbene mogućnosti?

Ne, gospodo, možemo samo kriviti sebe što nismo dovoljno strateško-logističko-taktički potkovani da možemo da im pariramo.
I što se nismo i mi uštekali.

Automatik kola
Bez celulita
Veliki orman
Grudi 4-orka
Dobar čovek
Đubre izbačeno svake večeri
Energija za petoro
Život u bajci
Zrelost
Intuicija uvek na nivou
Jojoba biloba
Kratka menopauza
Lek protiv starenja
Ljubav po svaku cenu
Masterkard
Nežnost
Njegova mama bez prava glasa
Orgazmi
Pamet u glavu
Razbijanje predrasuda
Spuštena daska na WC šolji
Tip-top
Uredna meca
Frajer ipo
Hormoni pod kontrolom
Cveće bez razloga
Čokolada ne goji
Ćelava bivša
Džak za udaranje protiv stresa
Šoping u neograničenim količinama

Svi imamo(ili znamo) tako nekog,nesrećnog komšiju,koji kad prođe negde,jel'te, iza sebe ostavlja takav bazd,da cveće odma' vene i menja boju,babe padaju u nesvest,bebe vrište,cave gube kosu....mislim šta reći? Baja smrdi gore nego šiptar na Olimpijadi.To kad prdne,skida crepove,a za vodu je inače čuo samo iz priča,jednom,kad je bio mali.Inače je alergičan na istu,k'o vampiir na krst.

Očajanje malih privrednika-muljaroša, kada im na vrata jednog lepog septembarskog jutra bane poreska policija, pa počne da upoređuje one obračunske knjige sa vrha tezge (na kojima je promet u najboljem slučaju oskudan, a profit tek toliki da može kora hleba nasušnog jednom nedeljno da se donese na gazdinu skromnu porodičnu trpezu; za državu - nažalost - tek pokoja para da pretekne), sa onim knjigama koje drže ispod tezge (u kojima se prihodi od makedonskog “Marlbora” koji je ispao iz kamiona pospanog Turčina TIRdžije, odbijaju o rashode za ganc-novu Mečku pe’sto-še’set esel ve dvanejs, vođenu naravno na kumovo ime, a kojom revnosni vlasnik STR-a “Cveće” voli da opčarava napupele maloletne radodajke skoro svaki put kada ode na tromesečno hodočašće u rodne mu Vreoce. I još mu pretekne za konoplju pride).

Osoba koja je stručnjak iz oblasti grmljavine i ako se desi ista uspeće za tren oka da vam isključi sve električne uredjaje po kući počevsi od sijalica do mobilnih telefona i TV-a na kome gledate utakmicu (i to bez pardona i objašnjenja). Isto tako u hodu zatvara sve prozore na kući i unosi cveće sa terase (valjda zato sto i ono privlači gromove..). Takođe poznaje sve osobe koje su imale loše iskustvo sa udarom groma i pregorevanjem nekih od kućnih aparata od posledica istog.

Igrica koju smo svi bar jednom igrali. U glavnim ulogama su ptice koje verovatno predstavljaju kokoške, a mi smo tu da pobijemo što je više moguće. Igrica ima milion varijanti - te winter edition, te Johnnie Walker, a meni omiljena Moorhuhn 2. Pored besomučnog ubijanja ovih nadasve simpatičnih pilića, ima još mnogo caka, recimo da ''oborimo'' svo kamenje, pucamo u crkvu za dodatno vreme, gadjamo neko cveće i dodatke sa strane. Epilog uglavnom bude treskanje mišem uz rečenicu ''Ma daaj pa nisam je promašila!''

Prima u sve rupe. Iskusna kurcolomka koja ne preza od ulaska na zadnja vrata, a kobas blajvatore joj je bio maturski rad. Bukvalno. Poseduje sveto trojstvo za koje su vrata uvek otvorena.

Najgore zlo sa kojim možeš imati posla : ne samo da ti je zdravlje narušeno ako ti već trebaju, nego je briga o bolesnima za svaku osudu, hrana je očajna, kreveti iz drugog svetskog rata, šta god ti treba ( zavoji, lekovi, infuzija..) nema ih, i moraš da ih kupiš. Nekim lekarima u suštini nije bitno ni da li ćeš preživeti..Ako hoćeš da te doktor i sestre ponekad obidju, svakih par dana im moraš odneti kafu, čokolade, neko piće, cveće, a ni na pare nisu gadljivi..

Uživati do kraja. Pojedeš celu teglu eurokrema i muka ti je, ali oližeš i kašiku. Da se blista!

Zašto?

Jer tako treba, bez milosti, bez kajanja. Uživaj u vožnji dok traje. Nemoj da polako tinjaš kao bedna sveća od tri dinara koja gori samo da naznači sagorevanje. Budi jebeni napalm koji pali vijetnamsko selo u zoru, neka pršti na sve strane. Uživaj u pokolju do kraja.

Prilike su retke i ako ih ne iskoristiš do kraja ili propustiš, preispitivanjem ćeš se dovesti do dna septičke jame u kojoj svi plivamo. Zato kada dobiješ priliku da omirišeš cveće, udiši duboko.

Uvek smo bar jednom pozeleli da zamenimo mesto sa nekim drugim.Da vidimo kako je to u njegovoj kozi, gledano njegovim ocima.To nikada ne pomislimo kada nam je lepo, iskljucivo samo onda kada nam ne ide bas sve kao po loju.Zamena mesta moze biti i uvrnut nacin razmisljanja.Ako za primer uzmemo coveka koji se oklizao na bananu, smesan primer zamene mesta je kada banana seta ulicom i oklizne se na coveka.Cvece koje mirise coveka, detelina kako pase kravu...

Brkate i do extrema nezadovolj(e)ne osobe zenskog (ma koliko se gnusale toga) pola koje bejahu odbacile sve one cari kojima su nama vekovima upravljale manje dlakave pripadnice gore pomenutog.
Prosecan primerak odlikuju dlake ispod pazuha, nosa i usta, kratki izgrickani nokti (nikako iseceni, pobogu!) i fizicka snaga krda besnih bizona. Niposto im ne kupovati cvece, bombonjere i ostale pokloncice jer to mogu da shvate kao tvoj pakleni plan srozavanja polozaja zena u drustvu, sto si uostalom, i planirao od samog pocetka!
Organizovale su se u vidu "Zena u crnom", simpatisu pretezno LDP, a postoje i indicije o njihovoj povezanosti sa queeriom.

Oličenje neopevane, epske i krajnje ljubavi koju jedan muškarac može osećati prema osobi dragog nam suprotnog pola. Džaba pokloni, cveće, minđuše, haljinice, slatke reči, trte-mrte džaba gledanje pederskih filmova, koncerti Saše Kovačevića, romantične večere sa svećama i šampanjcem, prstenje sa izgraviranim imenima, pičke materine, džaba volim te kuco, maco, pile, zmijo, krokodilu, džaba SVE dok on ne stavi njen lik na mesto gde se najčešće brka sa svrhom da mu lakne kad ugleda njeno lice što u istom nema prebijene pare, al zato ima nju. I to iznad ikone slavenog mu sveca.

Da li je moguće pobediti nekoga u fudbalu sa 31:0?
Dobro ste čuli, Australija je pobedila Američku Samou, 31:0 u nekim kvalifikacijama i u toj tekmi je jedan baja dao čak 13 golova.

Ništa to nije čudno, kada im je na golu 40-godišnji policajac, levog spoljnog igra učenik na razmeni iz Norveške, desnog neki na vezu, jedan štoper je profesor u penziji, dok drugog igra farmer iz provincije. Vezni red čine student samoanskog univerziteta, pobednik na državnom takmičenju iz besedništva, samoanski "batica" (on nosi havajski šorc, japanke i ono cveće oko vrata, majicu nema) i šalterski radnik na početku karijere, dok u špicu igraju predsenikov sin i klinac iz kraja.

Trener im je vrhovni sudija te zemlje.

Verni opis serije. odgledate spicu, odgledali ste seriju.

-Romanticni muski glas uz gitaru kao podloga, u tekstu pesme dominira rec "corazon"
-Naziv serije ispisan lepim, pisanim, zlatnim fontom
-Fini pejzaz, zalazak sunca ili mesecina
-Raskosna kuca glavne porodice, cvece, fin zenba, kola svakakva
-Glavna junakinja pozira, smeska se, pomalo kovrdzava, smedja kosa, dobra sisa, skupa letnja haljina i jos skuplje sandale
-Glavni lik na konju, sa sesirom, neobrijan, pogled najveceg jebaca, upravlja konjem samouvereno i odlucno
-Glavni par zaljubljenih u seriji se kotrlja po peščanoj plaži i žvali se
-Glavna negativka se mrsti, kolaci oci, i stiska zube toliko da glumicu posle nedelj' dana boli vilica

Osoba sa kojom možete raditi šta god hoćete.
Kao što i plastelin služi za lako oblikovanje, tako su i ove osobe povodljive do te mjere da vam dođe da se zapitate da li se zajebavaju s vama, ili su stvarno tolike amebe. Šta god vam treba, kako god, u bilo koje doba dana i noći, one su tu za vas, bez suvišnih pitanja.
Ako hoćete da ih ubijedite u nešto, dovoljno je samo to da kažete, ne morate čak ni da pitate.
Treba vam glas na izborima? Oni su pravi izbor!
Obično je normalno prema takvim osobama gajiti određenu dozu sažaljenja, zbog načina na koji ih ljudi iskorištavaju, ali, ako se neka dobra osoba nađe u situaciji sa njima, odlična je ideja pokazati im prave vrijednosti, naučiti ih šta valja, a šta ne, i pokušati im malo ojačati volju, ne biste li ih izveli na pravi put.

Savršen način da dotični izbegne časove, a da pri tom prođe nekažnjeno (bez neopravdanih časova). On/ona takođe mogu raditi pregršt mega zanimljivih stvari: čitati, crtati, spavati, gledati u jednu tačku, rezati klupu šestarom, jesti, piti, gristi nokte, zalivati cveće s tetkicom, čupkati osušene listove umesto iste ("jer je tebi lakše nego njoj")... I sve tako do 7., 8. časa, dok ti se dužnost ne završi i sedenje ti se toliko smuči, da poželiš da si bio na časovima tih nekoliko sati. Elem, ova sutuacija se, iako neopravdano, veoma često koristi za pokušaj izbegavanja odgovaranja i kontrolnih zadataka, u narednih nekoliko dana.

Jedan tipičan smrad od čoveka koji je "umetnost" ispaljvanja podigao na viši nivo. Tipično anti-mudo koje svoju pravu narav iskazuje onda kada to apsolutno ne bi trebalo.

Ne, neće on vas zajebati, ali će vas naterati da poželite da je upravo to uradio. Kada on zavuče nekome, on mu odmah naplati carinu, republičku taksu, PDV i pride još traži skivi, bombonjeru i cveće.

Kada ga utera, utera ga do balčaka, osmehuje se drugarski i glumi finoću.

Ide na 0 - 0! Gleda da primi što je manje moguće. Riba koja ne da, nekideupičkumaterinu! Možeš da išćeš, da moliš, da se prvrćeš, dubiš na glavi, kupuješ cveće, ali neće kurva! Ne misli da je prepička, dobra je s tobom, ima razumevanja, ali NEĆE!!! Sati tvog ubeđivanja su ništa naspram njene spremnosti da mesecima odbija. Najgore je to što bi je glat otpustio al' ti njeno dupe i napućene usne porno glumice ne dopuštaju. Strah te na pomisao da će neko to da overi bez tvog predznanja. Jel' treba posebno da napominjem da je u pitanju Petković?

Dakle, prazno mesto u izreci se može popuniti sa toliko raznolikih reči i prilagoditi se skoro svakoj situaciji da to nije normalno.
Postoje uopšteni kao " Misliti i srati nije isto" ili "Misliti i cveće brati nije isto" mada ovo drugo je malo nejasno.
U konkretnoj situaciji može se koristiti kad jedna osoba nešto pogreši, a druga mu na ovakav spusti.
Udario se jedan čekićem po prstu, a drugi mu dobacuje: " Misliti i ekser zakucavati nije isto".
E sad možete vi reći i da ja ovde lupam na fini način pa u komentaru dati:
"Misliti i dobru definiciju napisati nije isto".

Nož u kafanama, hotelima, studnetskim menzama i sličnim ustanovama. Kako su vlasnici ugostiteljskih objekata shvatili da im se ne isplati da im policija oduzima pribor za jelo kao dokazni materijal za kafanske tuče počeli su da koriste kriminalno zatupljene noževe pa su gosti sada prinudjeni da se u nedostatku boljeg alata sporazumevaju flašama, pikslama i stolicama.

Kriminalno zatupljen nož će vam se naći u rukama u najgorim mogućim situacijama (vidi primer)