Radnja svojstvena onima koji naprosto plene svojom sirovom anti materijom inteligencije. Apsolutna nesastavljenost zamišljenog i izgovorenog. Kolizija zdravorazumnih čestica je nemoguća, jer zakržljali neuroni dejstvuju samo pod negativnim naelektrisanjem, odbijajući da povežu priliv informacija iz spoljnog sveta, te jureći bezglavo po tikvari proizvode samo misli dostojne onoj zunzari koja se bakće oko govanceta nadomak magarećeg repa.
Blaženi debilizam u kombinaciji sa polumrtvom retorikom nižerazrednog političara i vokabularom estradne zvezde iz Donjeg Silikoništa.
-Mora bacimo neku žuraju, vo no, pičke, vutra, pivo, ma ludilo.
-Je l' ti se to elektroni igraju po glavi, samo jednu ribu imamo na faksu i to bi cepala bukve bolje od nas?
............................................................
-Ajnštajne, aj' u sto marki da će kurac biti te atomske bombaje, jebem te sedog.
-Profesore, dečko, što to gajiš elektrone u glavi?
Voditi ljubav.
-Eeee sine, čuo sam da si sinoć bio sa onom Milicom, brate, riba i po! Sta ste radili, sine, pricaj brzo!
-Pa, kume, kako da ti kažem, brali smo cveće.
-Ne verujem! Stvarno?
-Da.
-E, koji si ti jebač, sine!-Macooo, sama sam kući, 'ajde dođi, molim te.
-Pa nemam sad vremena, je l' baš moram?
-Pa ne moraš ako nećeš, ali imam iznenađenje za tebe...
-A kakvo? Šta ćemo da radimo?
-Paa, možemo da...beremo cveće?
-Stižem za pet minuta.
Fraza koja se koristi za opis visokog stepena alkoholisanosti.
Kako bilo sinoć?
-Ma, pusti...stukli 3 gajbe piva. Pogazili se k'o šumsko cveće.
Suptilan način da nekome saopštite da je predmet njegovog interesovanja razdužio escajg, i da je otišao da gaji cveće na groblju.
- Gde nam je komšija Braca? Nisam ga video par dana već.
- Nisi čuo? Pre neki dan su ga vozili pod pratnjom, jadan komšija...
- Šta je uradio da ga uhapse?
- Kakvo hapšenje, budalo, pratila ga je pogrebna povorka, mukica...
Izraz duboke tuge, potištenosti i samosažaljenja.
-Ubiću se majke mi, ne mogu da živim bez nje...
-Ma nemoj tako, hajde živni malo, znate se tek 4 dana!
-Ja sam mrtav čovek, ostavi cveće i idi...
Kada zena obuje carape sa cvetnim motivima
u nadi da ce joj mirisati noge....
Drage moje,cvece mora redovno da se zaliva tj., da se pere...
Stanje kritično-pojačanog lučenja testosterona,kod starijeg adolescenta koji još nije uspeo da skine mrak... Tokom puberteta je prebildovao svoju junačku desnicu (ako je levoruk,onda ima levu ruku kao- Ronnie Coleman),a jedina stvar koju je uspeo da stavi u nešto su- dvadeset godina koje je sabio sebi u bulju...
-"Matori,zagoreo sam- k'o kaubojski tiganj... Diže mi se- i na cveće... Pod hitno moram negde uvaliti pitona,inače ću- potpuno poludeti..."
Jedini predmet s kitom kao kvantitativnom merom, koji svaka žena primi bez nećkanja.
Gospođice, izvolite cveće, za Vas je džaba, divno Vam se slaže sa bojom kose!
- Oh, pa, hvala, niste li divni!
Nego, jeste li za kitu nečeg drugog?
- More, da se goniš ti u pizdu maaterinu prostačku, jeb'o te onaj ko te stvorio i napravio!
Rečenica zagorele devojke momku koji samara patetikom, jer bi htela da odmah pređu na stvar.
- Imaš lepe oči, baš lepo mirišeš. Mmmmm. Lepa ti kosa ljubavi.
- Šta me bre njušiš k'o Ferdinand cveće?! Dolazi ovamo!
Pišati, al samo u otmenom društvu.
Položaj figure je ovde od presudne važnosti. Leva ruka na boku, a u desnu đoku. Savij malo kolena i počni da pišaš, koji kurac...
-Dobra bila ona domaća sinoć, a?
-Idi bre ti u kurac. Tu brlju više ne pijem. Sinoć sam bar 5 puta ustaj'o da zalivam cveće na suvo. Sjeba mi bešiku načisto.
Poslednji i najviši nivo u kvalitetu pruženog seksa.
-Jesi uradio nešto sa onom bombom od sinoć?
-Brate, sve sam joj uradio....(blagi osmeh)
-Nisi se valjda obrukao?!
-Ja se obrukao? Pa toliko dobro sam je odradio da će iz poštovanja da mi pošalje kevi cveće za sledeći 8. mart!
Rečenica kojoj osobi stavljate do znanja da neka stvar ne vredi ničemu.
Automehaničar: Mali, ova guma ti je katastrofa, skroz je četvrtasta, uopšte nije okrugla!
Ja: A da li smem da odes sa njom do kuće?
Automehaničar: Sa ovakvom gumom?! Ovo ti nije ni za u cveće!
Kaže se na nekoga ko je veoma osetljiv.
Stefan: Zoki, ajidemote na basket, ide i Neco!
Zoki: Koga ćemo četvrtog?
Stefan: Zašto ne bismo zvali Vidojka?
Zoki: Idi bre, kakav Vidojko, taj kija i na plastično cveće, uplašio bi se od lopte!
Stefan: Ajito što kažeš...
Folirati se, stvarati lažno dobru sliku o sebi.
- Zete, nemoj više da mi se femkaš, oženio si mi ćerku, gotova stvar. Nemoj da mi se praviš fin kad i ti i ja dobro znamo da si do juče visio u MIcikinoj kafani sa konobaricama u krilu, da možeš ta popiješ k`o žedna kamila, da su te nosili kući k`o štafetu, da si prokockao kol`ko ja nisam zaradio za ceo život i da ne pričam više.
Dosta si ti meni prodavao plavo cveće, nego dodaj deder tu rakiještinu da mi nazdravimo k`o ljudi.
Rečenica Srećka Šojića kojom dva drugara, Grobar i Delija jedan drugog teše. Trenutno se ne zna gde je gora situacija.
V - Izgubismo 3 zaredom u basketu, ona budala se napila, pobiše se Džaja i Čović, fudbaleri standardno brukaju...ja ću se roknem.
R - Nemoj da si tužan toliko, pa ne cveta cveće ni u naše preduzeće, navijači nam se i dalje kolju, košarkaši u krizi, fudbalerčići ’lade jaja na Tari...
V - :šmrc: hvala ti brate, ti znaš da me oraspoložiš. ’ajmo na vops.
Tri zajedničke stvari ljudi koji su doživeli kliničku smrt.
- Radice, kako je Vasa, je l' izaš'o iz bolnice?
- Jeste, Bogu hvala, bilo je povuci potegni, doživeo je kliničku smrt.
- Ju, sačuvaj Bože!
- Pričao mi šta je sve video. Kaže da je prvo iš'o kroz neko cveće, ono ptice cvrkuću, ma milina! Onda je, kaže, upao u neki mrak i tu je iš'o, iš'o i iš'o sve dok nije naleteo na pokojnog ujka Boru koji mu je rek'o da mu još nije vreme za ovde i pokazao mu put gde da ide. Odjednom mu se pojavila neka jaka svetlost i tu se probudio.
- Ju, Bože me oprosti! Ma ima bre nešto!
Za žene, cveće je simbol romantike, lepote i nežnosti. Za muškarce, cveće je simbol pokajanja, izvinjenja i potkupljivanja. Otkad je sveta i veka, homo sapijens mužjak je homo sapijensu ženci darivao cveće da bi se iskupio. To je i neka vrsta žrtve, jer ti se ostali pripadnici čopora smeju i podjebavaju te jer si papučar. A ti gledaš da nađeš što veći buket za što veće sranje pa šta ti Bog da. I ko zna zašto, ovaj je metod prolazio.
Problem je nastao u 20. veku. Žene su se osilile, dobile prava, pa su uz sve to počele i da gaje iste emocije prema cveću kao i muškarci: da ih boli tuki. Čak su napravile i foru sa 8. martom da im uzimaš cveće ne u svrhu indulgencije već kao znak pokornosti prema "slabijem" polu. Danas cveće i dalje pali, ali sa sve većom emancipacijom žena i sa onim feministkinjama muški pol je ugrožen da večno ostane u govnima.
-Mirjana!
-Molim?
-Zažmuri.
-Neću.
-Ma zažmuri.
-Ne pada mi na pamet, prošli put kad sam zažmurila stavio si mi glistu na glavu.
-Ma nije to, daj šta ti pada na pamet! Znaš ti mene.
-Znam, zato se i plašim.
-Samo zažmuri!
-Dobro, evo, zažmurila sam.
-Ta-ta!
-Šta je to?
-Kako šta, pa karanfili!
-Karanfili?
-Aha. Vidi kakvi su, direktno iz Belgije...ili Luksemburga, jebem li ga...
-Zašto si ih kupio?
-Pa kupio mojoj dobroj i lepoj...
-Zašto?
-Pa idem ja ulicom i vidim jednu lepu cvećaru, onako malu i ušuškanu, kao negde u sred Pariza. I ja uđem unutra i vidim ove karanfile i odmah se setim tebe. I...
-Mihajlo, ne seri, prošli put kad si mi kupio cveće je bilo kad si mi pregazio čivavu, šta se desilo?
-Pa ništa...
-Mihajlo!
-Pa sećaš se one moje bivše, Nataše..?
-Nisi valjda, sunce ti jebem?!
-Ma jok bre! Šta ti pada na pamet, nisam ja u tom fazonu.
-Nego?
-Silovala me je juče na Kalemegdanu. Baš kad me je terala da mi puši naišla tvoja ortakinja Vasilija, da nije bilo nje da me spasi ko zna šta bi bilo...
Konstatacija kojom ti se stavlja do znanja da nesto nije onako kako ti mislis da jeste.
Serviram babi grasak sto sam spremila da proba, baba kusne i nabaci namreskanu, razocaranu facu.
- Je li, dete, sta ti je ovo?
-Pa grasak bre, baba.
-Ma vidim ja da je tako nesto, nego sto ga ne dokuva, mozemo klikere da igramo.
-Paaaa, mislila sam da mu je bilo dovoljno.
-E, cero, cero, misliti, srati i cvece brati nije isto. Sad ce baba da ga sredi.
Vraca grasak na sporet i otuzno mrmlja sebi u bradu.
- E dete, dete, ko ce tebe da uzme takvu... Fin grasak da upropastis...
Sofisticirani izraz koji na duhovito prepleteni način epitetiše romantičan naziv za kurac i pičku.
- Vendi, molim Vas, želite li nešto da podelite sa našim čitaocima. Na vezi je Dragan iz Kurira.
- Eeeej, pa desi ti bre. Nismo se videli dugo. Mmm, Draganče, stare vatre nisu zgasle, uljezu moj, mmmm...
- Aj ne lupaj, znaš da sam se oženio. Nego, zovem te da mi daš kratak intervju za novine.
- M, samo da znaš, ribica mi radi kao meduza, a ti kako hoćeš, hihi. Kaži, ko je sad jeo govna za mene?
- Mašinka Lukić.
- Šta oće ta stara pička?
- Nije samo ona nego i Senny i Lidija. Rekle su da ti je spot za pesmu jako glup a pesma ni za pomije.
- Poruči onoj plavoj veštici, podguznoj muvi, da podšiša cveće, a onoj ćuprijskoj fuksi da pošalje muža da mi posisa nektar.
Vrhunac siromaštva.
A: Imaš li možda koju hiljadu, vraćam kroz par dana...
B: Ma veruj mi, da sad umreš cveće ne bih mogao da kupim!
