Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Gajiti dugu kosu i bradu. Ne brijati se i ne šišati se dugo.
-Gde si Robinsone?
-Što Robinson?
-Pa vidiš da si zarundavio kao mangulica, kao da si bio na pustom ostrvu. Sredi se malo, poplašićeš komšijsku decu.
Fenomenalan izum. Umesto da se jebavaš sa cvećem,zalivaš,presađuješ, obrezuješ i ko zna šta još, skineš sa neta divno cveće,odabereš boju, ono procveta na tvojoj radnoj površini (da ne kažem desktopu) i svima lepo. Ne miriše,ali me ne bi iznenadilo da i to izmisle uskoro. A i da se ne lažemo, ko još miriše saksijsko cveće?
Čekam virtuelnu ženu - nema zvocanja, nema gnjavaže pred izlazak,nema dosadnih kokoški od drugarica i tračarenja, do duše, nema ni seksa,al da se ne lažemo...
Umreti, mirisati cveće iz korena, otegnuti papke.
- Šta radi onaj tvoj stric što se vratio iz Amerike prošle godine?
- Obožava ilovaču. Odapn'o je pre tri meseca.
Odapnuti, pandrknuti, baciti kašiku, otići u večna lovišta i na miru mirisati cveće iz korena. Od sad, pa nadalje i ubuduće, ne pojavljivati se u istoj rečenici sa glagolom u prezentu, ili futuru, osim slučajno. Jednom rečju, otegnuti papke.
- Gde je majstor Mile, danima ga nisam video?
- Jao, pa ti ne znaš?
- Nije valjda?
- Jeste, preselio se u prošlo vreme.
- Koje sranje, čovek je baš kraljina. Bio je kraljina.
----------------------------------------------------------------------
- Šae bilo bre, mrštavci, aaa?!?
- Alo, bratori, ae smirnoff! Mojne da te preselim u prošlo vreme!
Biljka sa cvetovima za čije boje devojke imaju barem deset naziva, ostatak planete ih deli na crvenkaste i plavkaste. Za razliku od ostalog cveća jorgovan ima drveno stablo i zbog toga je jedino cveće koje se ne bere nego se krši (kršiti=lomiti), zbog specifičnog načina odvajanja cveta od ostatka biljke može da izazove nesporazume.
Ona: Ja mnogo volim cveće.
On: Voliš li jorgovan?
Ona: Volim.
On: 'oćeš da ti ga iznakršim iza kuće?
Ona: Marš stoko!
Saksija za cveće.
Ružna žena,koja gaji emocije prema nama.Ne želimo da imamo ništa s njom,ali ne znajući šta život nosi ostavićemo je (za uvar),jer će uvek gajiti osećanja prema nama.
Ono što je jednom puklo, pretežno nema smisla ponovo počinjati i gajiti nadu da će sve biti u redu. Retke su situacije kada je pokrpljena stvar bolja od nove, mada dešava se da uspe.
- Brate šta sam čuo da su se pomirili Žika i Mića?
- Ma da bre mani ih kurac moj, treći put ove godine... A ja ne mogu da verujem da mu Mića oprašta sve, jebi ga ipak ti je kresnuo ribu, uradio jednom, uradiće opet, povratnik ti je to opasan...
- A ja mu lepo kažem ne valja ni stare čarape krpiti...---------------------------------------------------------
- I tako opet nam se Draško pomirio s Marijanom a?
- Ma da, al ko zna deluje mi da je ovaj put ozbiljniji , da će da joj se posveti!
- Oće kurac moj, njenom ćaletu dopizdilo da je gleda skenjanu pa im uplatio letovanje na Maldivima tri nedelje, čekaj samo da ga prođe malo...
- Aaaa pa vidim ja da će tamo neka meleskinja da padne a?
- Jok ti ćeš, ne valja ni stare čarape krpiti a ne ljubav...
Naziv za Cigu koji prodaje cveće..
Zasaditi cveće i travu na groblju.
Je jedan jako nezgodan Trenutak u kome bez reči možete da dosta kažete o sebi, da ispadnete sve od najvećeg šmekera do najvećeg šabana. Naime, izašli ste u grad na kafu, vino... sa super devojkom ( koju pak ne poznajete baš najbolje) I prilazi vam slatka cigančica koja kaže: Kupi bato devojci karanfil!
E sad jebem li ga kako ja da znam šta devojka misli o tom karanfilu, i da li u opšte voli cveće i to još karanfil, možda i voli, a možda će da misli da sam mentol što sam kupio od organizacije koja navodno krade cveće sa groblja i prodaje po ulici, možda i kradu ko zna, možda će da je bude neprijatno od ostali gostiju i još hiljadu situacija.
...Nekada je to verovatno bilo romantično...
... Možda je i danas...
Mada, činjenica: to je svakako jedna rupa u Matriksu, jedan bag koji se javlja u kafićima, restoranima...
Garsonjera za cveće.
Saksije su prčvarnici.
Zapušten grob tašte iz kog klija cveće
Sahrana na kojoj mirises sopstveno cvece.
Babe koje prodaju cvece na pijaci, s' brci k'o u vuci.
slike ce biti naknadno ubacene, kad se vratim sa pijace...
Muškarac, strastveni uzgajivač cveća, zaljubljenik u cveće.
Kada daš devojci cveće, a ona tebi korpu.
Predmeti koji se godinama masovno kupuju sa namerom da će se u njima svakodnevno nalaziti sveže sveće koje će krasiti vaš dom. Kada se ugleda baš TA šarena vaza kao iz snova, kroz glavu prolazi slika vašeg stola na kojem će se ONA nalaziti i u njoj 50 svežih crvenih ruža. Svi će vam se diviti, vaša kuća odisaće svežinom, mirisima, ljubavlju.
Ta vaza ima cveće u sebi kada se tek kupi, pa se to cveće ne sklanja dok poslednja latica ne otpadne i ne sasuši se toliko da počne da zaudara. Nakon nekih mesec dana stavi se cveće opet, a posle toga služi kao stanište za prašinu i paukove, može i za žabe jer sadrži zaboravljenu, vrlo plodnu vodu koja stoji godinama.
Reanimacija vaze dešava se jedino za 8. mart kada se u nju stavi jedan veštački karanfil od 30 dinara.
