Izraz koji koristi kuratiji pol, siguran u svoju muškost i pun samopouzdanja i odlučnosti da svoju ženu zategne i postavi stvari na svoje mjesto...
A ženi je mjesto u kuhinji! Nikako joj nije mjesto kod svoje mamice ako je već potpisala ugovor i u dobu i u zlu...
♦: Pa dobro ženo moja, kakve su to gluposti!? Šta će ti taj kofer, đe si to ti naumila obraza ti?
♣: Ja kod drugarice ili kod mame, neću s' tobom više kašiku dijeliti!
♦: Idi ako ima đe obješenih kolača!! Misliš kod one šlep službe?
♣: Eto, ja ne smjem ni drugarice da imam!
♦: Ma imaj ti koga oćeš, ali sad me saslušaj! Ja nisam papučar neki, ako to oćeš idi kod komšije, najbliže ti je.. eno čuje se kako riba pod! U krevetu te zadovoljavam, ne pijem, ne pušim, ne bijem te, ne ćeram Ruskinje, a radim ko konj, ni telefon mi se ne stiže napuniti, sve da bi ti imala, i jednom ti kažem da ti je ručak - k'o travu da jedem i ti digneš tu surlu! E pa idi sad slobodno, ali nisam ti ja ekskurzija, sad se uhvati za tu kvaku i više je hvatati nećeš!
Dvojako značenje ove reči, često zbunjuje ljude.
Zove Mujo Fatu na mobilni...
Mujo: Halo Fato đe si?
Fata: Evo me Mujo u Zvorniku na Savi
Mujo: pa nije bona Fato Zvornik na Savi, Zvornik je na Drini.
Fata će: Ne znam ti ja ništa, evo tebi Savo pa se ti s' njim dogovori.
Mjesec dana u kojem se suzdržavaš od jedenja određeni dio dana i noći, da bi ti se tijelo očistilo od nezdravi i da bi makar malo osetio kako je onima koji nemaju šta da jedu.
Zove te drug telefonom.
Ti - Halo?
Drug - E, jesi li ti?
Ti - Ne, ja sam.
Drug - Ako si. Đe si to, što radiš?
Ti - Evo postim.
Drug - Ako ako. Ali, zar nije mjesec posta za 3 mjeseca?
Ti - Jeste, no sam ovamo na internet na forum, pa postujem nešto.
Drug - Aaa... Aj onda, da ti ne smetam.
Ti - Pzo.
Flaša od pola litre napunjena rakijom.
Stari kosači su je najčešće nosili na njivu da bi se, nakon napornog mlaćenja trave, okrijepili i udahnuli snagu u sebe toliku da bi mogli da ispoštuju kamion 'oćnih seljančica.
Najveći "suparnici" kosača su drvosječe koje nose polovku sa sobom dok obaraju stabla i ispijaju rakiju u sistemu: 1 hrast - 1 polovka.
Belegija je tu, kosa je otkovana, voda je tu. Evo napravila sam ti i maslenjak, imaš tu i dva paradajza, sol i nož, pa jedi.
-Dobro, ženo, a đe je polovka?
Nećeš valjda po ovak'oj žegi da piješ? Onesvijestićeš se, jadan ne bio!
-Samo ti stavi polovku i ne laprdaj puno. Ponesi motiku za mnom i viči djecu nek povuku kolica, morate k'ompir povadit' do mraka.
Kada društvo usled nestanka neke stvari pravi scenu tri puta goru neko što ona ustvari jeste.
-Mislim da ti je nestao auto.
-Kako?Đe je?
-Pa neko ti ga je vjerovatno ukrao.Vidi tragove(tragovi psa).Sigurno je neki niski tip,malih stopala a ti su ti najgori.Sigurno će u autu da siluje djevojčicu,da je ubije,iskomada i zakopa pored jezera,a ti ćeš biti optužen jer je auto tvoj.
-Ajmo na pivo!(sjetio se da je došao pješke).
Naprava veoma popularna među najmlađima. Odlikuje se karakterističnim zvukom od kojega većina normalnih ljudi u sebi ili na glas pravi spisak familije kako dotičnoj osobi koja upotrebljava ovo čudo tehnologije tako i onome ko ga je izmislio. Pored zvuka karatkteriše je i dizajn koji podsjeća na deformisane, predimenzionirane testise. Povrh svega, oni sa jednocifrenim brojem godina (osim ako nije u pitanju neki jako težak oblik poremećaja mozga) više vole da ga upotrebljavaju no leba da jedu. Klik klak je direktno odgovoran što sam prvi put u životu poželjeo da ubijem nekoga.
Ja- Đe si mali, šta se radi, šta ima novo?
Mali- Evo ništa kupio klik-klak, oćeš da ti pokažem?
Ja- Aj!
Mali- Klik-klak-klik-klak-klik-klak-klik-klak-klak-klik-klak-klik-klak . . . !!!
Ja- Jebem li ti majku u pičku!! Pederčino mala!!! Sa' ću da te skenjam!!!
Iliti: "Create your character". Za mnoge gejmere najbitniji deo RPG igrice, jer, podrazumeva se, od samog izgleda junaka sa kojim se igrač identifikuje zavisi i doživljaj u toku igre.
Postoje različiti tipovi junaka i uglavnom se prave tako da liče na igrača ili da izražavaju neku njegovu osobinu. Grubijani ne štede na ožiljcima iz borbe i tetovažama i mrkim pogledima, i preferiraju varvarine i patuljke sa ubitačnim sekiricama, dok se ubice mekog srca opredeljuju za svetlu talasastu bujnu kosu i bebi plave oči dobroćudnog pravednog heroja ili heroine, često čoveka ili vilenjaka. Kleptomani biraju oniže junake brzog pogleda, gipkog tela i lepljivih prstiju, šunjala sa lukom i strelom ili malim pištoljima. (već prema vrsti igre)
No, ponekad igrači biraju junaka suprotnog pola da bi se divili njegovim bicepsima spreda (devojke) ili guzi otpozadi dok junakinja trči opasana kratkim bodežom ili eksplozivom, što već zavisi od toga da li se igra Skajrim ili Folaut 3 (momci).
Kad se odredi pol, onda tek nastaju prave muke. Pred vama leži milion izbora: oblik glave (okrugli, trouglasti, srcasti, bundevasti, zvezdasti) , dužina i boja trepavica, šminka, senka, maskara, ajlajner; oblik očiju (hoćete li konveksne ili konkavne oči), boja dužice, boja zenice, boja beonjače, boja obrva u odnosu na boju kose, mesnata nabrekla usta i baburasti nos ili tanka zlobna gornja usna i prćasti uobraženi nos; frizeraj: dredovi, rep, kika, čirokana, ćela, paž; boja kože: crna, žuta, avatarplava, bebiroze, vanzemaljskozelena koža; ženstvena trouglasta ili rmpalijska četvrtasta brada, gotovo nevidljive uši ili Dambo poletna varijanta.
Ako ste na početku, avaj, odabrali rasu koja nije ljudska, čekaju vas dodatna podešavanja u vidu boje i izdefinisanosti krljušti ili pak dužine repa, mekote i gustoće krzna. Samo stvaranje karaktera polako počinje da podseća istraumiranog gejmera na onaj čuveni vic o slanju pisma i prolongiranoj kupovini koverte koji se završio rečenicom: "E za ovo govno mi je trebao toalet papir!"
-Auuu bre pa šta je ovo? Ne mogu ja sa ovim da se cimam.
"Preset 1", "Start Game".
Dodatak, koji bi imaginarno trebao dati na značaju nečemu, što samo po sebi nije značajno.
-Đe ćeš ti pit' pivo, imaš deset godina?
-Deset i po!-Đeš' me sa tim jebat', nema ti tu ni deset santima?
-Deset i po!-Serem ti se ja u tvoje selo. Nemaš ni kilometar asfalta.
-Kilometar i po!-Kako bolan da se smuvam sa tobom? Nemaš ni metar i šeset.
-Metar šese' četri i po!
Zagor. Stalno u modu suvog kurca. Ima neku bizu, ali mu više služi da slaže drva nego za jebanje.
- Mali, đe ti je to ona tvoja? Jebeš li ti to?
- Garant ne silazi s nje k'o dijete s trešnje.
- On?! Kakav on, njemu drugi namještaju kurac dok jebe.
- Pa ne. Neću još. Fina cura, neću da je požurujem.
- Jesam ti rek'o. Suv ti je on k'o pečenica.
iliti Peđa Stojaković po srpski. Ovo smo stalno slušali kada smo kao manji stalno gledali Sakramento Kingse i naše reprezentativce Vlade Divca i Peđu Stojakovića. Zanimljivo je da se Amerikanci nisu ni potrudili, a nisu uspeli ni da nauče pravilno da mu kažu njegovo ime za 13 godina koliko je u NBA ligi. Ali, ipak, mi smo voleli kada čujemo to kada američki komentatori kažu, jer smo tada znali da jebe sve redom, pa nam se usladilo. I dalje se sećamo njegovih čudesnih trojki kojima je rešavao utakmice. I za 30 godina, kada budemo pričali deci, on će i dalje za nas da bude "Peja Stooooooojakovic" kako su onda pričali američki komentatori. A ako i zaboravimo, tu je i igrica NBA 2003 koja će uvek da nas podseti na to.
3 sekunde pre kraja, Sakramento gubi 2 razlike
Stojakovic tries for three... it goes in, Peja Stooooojakovic. Sacramento wins this game and Stojakovic once more shows how good player he is!
Prikaze iz kutije u očima starijih generacija.
- Stevo, đe ti je mali? Oćel nam pomoć da pokoljemo ove krmke?
- Joj, ne pominji mi ga.
- Što bolan?
- Čitav dan igra nekih bakača, krokodila i sranja.
- Ma igr'o bi ja njemu po leđima.
- Ma i to sam probao. Ništa ne pomaže. Samo te spodobe igra i sportsku prognozu ćera, presipa iz šupljeg u prazno. Počeo sam vatru ujutru tiketima potpaljivati.
Učesnik igre. Čovek koji je upleten u neku priču i postao je uveliko deo nje. Sportista.
DonT hate game, hate a player!
Gore od "Čuvaj se psa". Znak stroge opasnosti.
Legla penzija, navalile babe ko neslane po pare. Trglo im na nos!
-Baba, ne guraj se, đe ti se žuri?
-Sinko, mora baba uzeti pare, lijekove kupiti, ostarilo se!
-Baba, ne guraj se, sve ti jebem!
-Ama klinac jedan jedan, pušti babu, nemaš kulture ni zere.
Baba, dirni me još jednom, proću krozate!
Stara koncertna izjava informatičke ajkule. Instant podizanje nivoa adrenalina kod ljaljana koji nisu došli da se naslušaju lepe muzike, nego još i poneli dve flajke vinjaua da zalome.
KER - GASI MUZIKU!!! GASI MUZIKU!!! OVO JE RACIJA! SVI RUKE NA ASTAL!
Random pjano - Šta se dereš međede?
:dva druga kera trče: :tras,šljas, dum, bum, aaaaaa:
KER - Dakle, ovo je racija! Ukoliko budete sarađivali sve će brzo biti završeno! Đe gazda?
Gazda - Ja sam!
KER - Daj malo svetla u sali, hoću da vidim ovu omladinu gore, ako me razumeš.
Ogromni sjeb koji, kao takav, moze biti samo posljedica neke nevjerovatno retardirane stvari koju smo uradili a nismo ni bili svjesni..
-'Alo Memo kako ti bi sinoc, si đe izlazio ?
-Eee buraz, Memi se posrecilo sinoc..
-ooo, jesil to nesto prasno aaa ?
-Znas onu Milojku sa velikim sisama, e bas nju ..
-Joooj brate, pa gdje ces nju, jebote lebac.. Pa ona cak nije ni zensko, Milivoj se zvao prije nego sto je pojeb'o neku Afrikanku i od nje dobio Sidu..
-........
OVO JE KRATKA BIOGRAFIJA I OPIS GRUPE LJUDI KOJI SU NEKADA BITISALI NA PROSTORU KOJI SE ZVA' -Titograd.
Što je ovo sa današnjom đecom? Mi kad smo u njine godine bili, oćasmo se fino javit’ komšijama, profesorima i ostalima… Viđ’ nji’ danas? Sve pečatno! Ka’ da su starali… „Dobar dan“ ne umiju nazvat’ na ulaz… A mi? Ajde ja'an… Ne daj bože da nas je profesor iz Gimnazije vidio na ulicu posle dese’ sati, odma’ bi nas iz škole išćera’… Mada ni jedna kafana nije radila posle dese’ ura… Jedino ona na „autobusku“, đe se ronci kupljahu! Mada mi tamo nijesmo dosađivali. Izađemo na „štraftu“ da šetamo uveče. Gledamo đevojke i „zaustavljamo“ ih. Svačije se mjesto na „korzo“ znavalo. Svi su nas znali u grad. I dan danas znam ko se s kim zabavlja’ u to pero. Ni da’ ti ga Bog da „zaustaviš“ nečiju đevojku… Odma „na fer“. Tad nije bilo ovija, nečesovih noževa i pištolja, no kad se išlo „na fer“ skidali smo satove i prstenje da ko slučajno ne posječe nekoga… E, moja đeco, drugo je to vrijeme bilo…Kunem ti se da si moga’ na klupu zaspat’ da ti niko ništa ne učini. Eto toliko ti je sigurno vrijeme bilo. Ne daj Bože da se danas razboliš u Sloveniju… A tad? Moga’ si da se liječiš za „Dž“ đeg goj si htio u staru Jugoslaviju. Da vam ne pominjem kakve su nam plate bile. Od plate si moga’ kupit šporet i frižider i da ti pretekne da živiš ka’ grof. Oćasmo u Italiju dva puta godišnje odit’ da se oblačimo. A sa pasošem si moga’ đe goj si htio… Voljka te Italija, voljka te Rusija. Svuđe smo išli. Šćaše pokojni Ljalje po tri put godišnje ić’ u Poljsku kod jedne njegove pičke. Ovo ka’ što vi danas pijete kafu po ulici Slobode, mi smo odili u Dubrovnik. Aj ti pođi danas u Dubrovnik na kafu? Jesi li uopšte kad bio u Dubrovnik? Ma ništa vi ne znate!A da tek znate kakve su vam babe bile gospođe… Ja gledam ove današnje đevojke. To ne valja, „one rabote“. Ove vaše babe su bile žene „mimo“… „Mimo“! Kad ti velim. A ovo danas… Golog pupka i guzice, te nabada’u ovudijen… To ne valja ništa. Ima li ta mala brata, oca, majke… Da joj reknu: „Obuči se dijete, obraz ni okide!“ . Ni da’ ti ga Bog da je koja od moija drugarica izašla gole guzice na džadu. Jad bi je naša’ od braće i stričeva. Da ti ne pričam za tetovaže… To su samo gurbetke i kurve imale. A danas, medicinska sestra ima tetovažu! Zamisli to? Bruka đeco moja!Reka bi vam pokojni Goro… Eh, kakva je to „peča“ bila. Oćaše se sa desetericom pobit’ „bara-bar“. Kako je jednom u „hotel“ Crnu Goru razbuca dvojicu iz Maslina. A on, gradsko dijete… Sin prvoborca… Gospoče! Ali fitilj? Kratak… Ne mogasmo mu ništa. Viđi kako pogibe… Na najgluplji mogući način… Povuče ga ona kurva za gatnjik u aljine, teke on, brže bolje, razbuči dimije i načinje joj dijete… Posle ga je ostavila… On se propi… Uđe ljan u auto i pogibe. Što ti je sudbina? Čudo! Jedne rede, ja i on na bilijar u „Klub privrednika“, popismo po jedno po’ gajbe piva i pobismo se između sebe… Kran ne nije moga’ razdvojit kako smo se pojakali. Posle, onako pjani, kod njega doma odosmo, da popijemo po koju, te mu ona majka, fina žena, poče činjet’ dževap oko nas… Nikad nijesam vidio ljepše lencune i tavaje no u Gorovu kuću. Jedne prilike, ojdosmo ja i Dudo da pitamo ajtar za kuma Gljigovom babom… Popismo po koju, teke ti mi, ne budi lijeni i ostadosmo da je dvorimo do sa’rane… Baba bijaše stara, pa i nije bila neka žalos’. Popljanismo se ka’ guzice… Ašek se učinje tun. Kako smo mi bili jedna zdrava generacija… A viđ’ vas? Mobilni i matare… Muč’ tamo!“ Mora da vam je bilo dobro kad ste imali po dva’es godina! Priznajem! Ali ima li smisla da se pljuje po onima koji danas imaju onoliko godina koliko ste vi imali u neko srećnije vrijeme? Jesu li vas razumjeli oni što su imali po dva’es godina za vrijeme rata? Pretpostavljam da nisu! Nema veze… Možda je ovima koji sad slave punoljetstvo po parkovima, upravo tako zbog toga što ste se vi oblačili dva puta godišnje u Italiju… Može li bit’?
Naglo smršao. Skinuo ''ogromne'' kile za jako kratko vreme. Prepolovio se jednostavno.
○ Ko je onaj baja preko?
○ Jesi slep?! To je bre Mišo, sa njim si gaće sušio na istoj sušilici!
○ Pa nije bio ovakav, đe mu je ona stomačina, bio je krcat haos...
○ Isja! Izgubio je on to odavno. Trčao svaki dan k'o konj, trudio se!
○ Mašala!
Uništiti nešto skroz. Iscijediti ko Marko drenovinu. Poderati ko Turčin hlače.
Izraz nastao kao posljedica stare devize djece da ne treba ništa raditi dok ti je otac živ, a koju su roditelji vremenom prihvatili pa se došlo do te faze da je sramota izbaciti dijete prije njegove pedesete iz kuće.
- E kako si prošao juče u sječi?
- Ma sinko, slomio sam kičmu, đe bio onaj Memedović da ono snimi pa da narod vidi stvarno kako je u šumi raditi... Majku im lopovsku, oni stari 'ajduci me sjebali ko Srbin ćaću...
- Pa kad si budala, pa se uhvatio capina...
- Jes' vala, odvalio mi je rame, al idem večeras u grad, da nađem neke da me zaliječe...
Razmjena odjeće ljubavnog para nakon raskida.
Ona njemu vraća usrane gaće, smrdljive dukseve, a on njoj tange, brushaltere, pidžamu itd.
- Đe su mi Miki Maus gaće, je li kurvo?
- Bacila, ima više govana na njima nego u javnom klonji.
- I tvoje tange su ostale kod mene, njima podvezujem jaja dok ti jebem najbolju drugaricu, opaaaa!!!
- Dobro dušo, onda traži Miki Maus gaće od kuma, kod njega su. PRC!
- :traži nož: O, jebem li ti krvavu majku!
Misticna zemlja u periodu devedestetih.Deca su posebno bila odusevljena svime sto stize iz ove,nepoznate im,zemlje.
Nemoj u ruze,probusices loptu!
Ne brini,to je lopta iz Nemacke.Odakle ti Game-Boy?
Donela mi baba iz Nemacke.
