Ono što kažem na prvu, refleksno, a zapravo sam hteo reći :" O kvragu, kud baš na tebe sad da naletim, nisam te video još od osnovne škole i za svo ovo vreme nisam se zaželio tvoje prljave njuške ni malo, no kad smo već ovde mogu se bar pretvarati da mi je drago što te vidim, iz čiste kurtoazije. Za slučaj da si i dalje prgav k'o pre. Jeb'o mi pas mater, kud izađoh van na ovaj kleti dan. Fino mi je pisalo u horoskopu da ne mrdam nigde. Puuu, sunce ti jebem kalajisano."
Pozdravi koji se dele na neki način kao što ide gradacija kod sistema pozitiv-komparativ-superlativ.
Poenta je u tome što se ova 3, naizgled, slična pozdrava zapravo upotrebljavaju veoma selektivno, nesvesno.
A ja sam bio pametan da to provalim sinoć pred spavanje. Fala, čika 40*C.
Elem, primeri:
Sretanje sa čovekom koji ti je samo poznanik, na zdravo-zdravo ste:
- Eee, ćao Bojane.
- Eee, gde si.Sretanje sa dobrim prijateljem:
- Alo brate bre, haha, 100 godina!
- Ooo, pa 'de si ti meni jeboteee!Sretanje sa najboljim prijateljem (prijateljima):
- Gle ovog specijalca bre! okle ti vamo?
- Haha 'đe s', crkotino, aj' do mene da te oguzim u PES-u!
Svi li su generali poslije bitke pametni. Padneš tiket i vazda se nađe jedan da ti reče "a kako to odigra jadan ne bio, ada svi znaju da je Valjadolid jak u gostima". Da sam znao da je Valjadolid jak u gostima ne bih igrao protiv njega. Nijesam lud.
Iskreno izražavanje nemoći što se situacija pred Vašim očima ne da promeniti usled dejstva više sile, a situaciju čini zbir nepoznatih stokilaša dvometraša koji su sasvim slučajno stali ispred vas na koncertu i skaču, ili mirno sede u redu, opet ispred Vas i s nestrpljenjem prate razvoj akcionog filma, nekad davno u bioskopu-ili se neki sretnu u finalu Wimbledona i bore se do poslednje kapi znoja da osvoje tu dragocenost, a Vama nijedan nije po volji.
Izraz mi je draga uspomena iz vojske kojim je moj crnogorski prijatelj Milić počastio svoje najbliže cimere sa ukupnom masom 250 kg žive vage-bio je lakši od njih skoro 200 kila i morao je dobro da ih se čuva kad se uvežbavala uzbuna, da ga ne pregaze.
Izraz kojim se izražava velika radost i iznenađenje usled neočekivanog susreta sa osobom koju dugo nismo videli. Pominjanjem majke u ovom kontekstu pokazujemo kako vrlo cenimo dotičnu osobu.
Maslinovo ulje, ruzmarin! Ladno pivo, koka kola, jupi! Krofnice, vruće krofinice...
Ako ste ikada išli na primorje, crnogorsko primorje, vrlo vjerovatno napamet znate navedeni marketinšku mantru, koju ponavlja ubogi prodavac na plaži. Primjetićete da se u prvom planu nalaze masline. Zašto baš masline? Zato što masline rastu u primorskim krajevima. Zato što primorci izuzetno cijene svoje masline i njihovu prerađevinu maslinovo ulje. Zato što svoje maslinove ulje trpaju sve moguće i nemoguće kombinacije jela. Zato što se maslinovim uljem liječe, kupaju, jebu u guzicu. Zato što očekuju da i vi cijenite maslinovo ulje. Da ga platite naravno. Papreno.
Masline kao masline i nisu previše bitne za poentu ovog teksta. One rastu tu vijekovima. Teško da su imale uticaja na ljudske kvalitete osoba koje ih uzgajaju. Ali eto, potrefilo se da dijele kvalitetan geografski prostor sa, ne tako kvalitetnim, ljudskim bićima.
Latin, iliti primorac, potomak slavnih mletačkih trgovaca, dočekaće vas sa isto tako ''slavnim'' gostoprimstvom koje krasi dotične krajeve. Ljubaznog osmijeha, prefinjenih manira i prijateljskim zagrljajem ispratiće vas kući. Vrlo vjerovatno prvi i poslednji put. Mašte im ne fali. Teško da bi nekome drugom pale na pamet takve ideje za prevaru. Riječ im vrijedi koliko i maslinovo ulje koje prave. Na svu sreću, gledate ih samo ljeti. Ostalih godišnjih doba zavuku se u svoje kamene palate i broje novce. Smišljaju nove prevare, uvode nove takse.
A maslinjaci, oni žive vjekovima. I pravo je čudo kako ne pocrvene od stida svjedočeći nedjelima svojih vlasnika.
Domaća verzija drevne engleske poslovice "burden fits the back". Kod nas se doduše koristi u smislu da nema tog posla za koji se neće naći budala da ga uradi.
Koordinator: Kolege, malo pažnje molim. U sklopu prelaska preduzeća na novi ultraproduktivni multinacionalni model korporativnog menadžmenta uvideli smo značaj prevođenja zastarelog formata skladištenja baze inventara velikog skladišta u novi, elektronski format. Potreban nam je dobrovoljac za taj odgovoran posao i mogu sa punom sigurnošću da obećam da će taj dobiti javnu pohvalu generalnog direktora glavom. Dakle, neka pristupe zainteresovani!
Mika: Ev...
Žika: Spusti ruku budalo, tu ima trie's godina mesečnog inventarisanja, propišaćeš krv na prkno pokojnog đeda.
Koordinator: Kolega, hteli ste nešto?
Mika: Ne... ne, ujelo me nešto otoič tu za vrat pa me svrbi, nikako da se smirim.
Koordinator: Aha, dooobro. Neko drugi, drage kolege?
Pera: Evo ja ću, i da poručite generalnom gospodinu direktoru u moje ime da će mi biti ogromna čast što sam na usluzi preduzeću.
Koordinator: Brrravo Čankolizoviću, to je taj kolektivni duh koji nam fali ovde! To je ono što daje snagu u samotnim jesenjim noćima za tastaturom, sledite me.
Spremnost da se u svakom trenutku bude na strani "đe manje biju".
1. Svaka izjava Svete Marovića, Filipa Vujanovića i Mila Djukanovića.
2. Mlada: Kakve venčanice imate?
Prodavačica: Bele i roze. Bele za nevine, roze za one malo manje nevine. Kakvu želite?
Mlada: Belu! A đe-đe (ovde-onde, prim. prev) roze.
Obično Meksikanac, Ludi Rus, Japanac, jako simpatični crnac, Arapin, koji duguje nekakvu uslugu iz prošlosti(zajedno su jebavali žene, potpisivali se na Tomahavk, zajedno pregazili Vijetnam, šta li već) glavnom liku(Amerikanac) iz filma, i koji je sposoban da bez problema nađe iglu u plastu sijena samo "man I just need some time", ali bez koga glavni lik ne bi bio u mogućnosti da odradi posao, postane heroj i usput spasi svijet.
Mjesto gdje je krenula svaka nervozna osoba koju pitas đe će. Postoji i produžena verzija:"U prkno više guzice". Može se javiti i kao obični komentar tj. kao znak negodovanja.
- Đe će da studira posle srednje?
- U Bijograd.
- Oće, u prkno. Od čega će da živi?.......
- Đe ides na doček nove?
- U prkno više guzice.
Naći se u masi ljudi đe niko ne može doći do vazduha maltene.
○ Đe su Šomi i Srka?
○ A ko zna, verovatno se još gužvaju u busu.
○ Klasika...
Festival kobasica
Internet zanimacija gde ćes za pola minuta videti više kurčeva nego za ceo život
Predstavlja uvod u bilo koju igricu, koja je, u većini slučajeva, daleko od onoga što sam intro predstavlja. U principu, game intro je izuzetno dobro urađen kratki film, sa grafikom od koje vam staje mozak i sa neverovatnim zapletom, koji je daleko od onga što je suština same igrice. Brzina i uzbuđenje predstavljeni u ovom uvod skoro nikada nisu u istoj ravni sa realnom dinamikom same igrice. Ali, ukolko imate dobro razvijenu maštu, tih 4-5 minuta, koliko obično traje, mogu da vam održe entuzijazam i uzbuđenje tokom igranja cele igrice. Inače, vrlo često je veći predmet diskusije od same igrice.
ortak1: Brate, izlazi novi "Need for speed, Undercover".
ortak2: Čuo sam, al kažu da je totalno sranje.....
ortak1: Ma da, al gledo sam intro na Tubi, da viš kako su ga odradili matori, ma ludilo, ne znaš da li je animacija ili su glumci....
ortak2: E moraću to da pogledam, oni uvek imaju do jaja intro, i uvek imaju vrh ribe.
ortak1: Ova sad je bruka dobra....
Svršen glagolski oblik. Nešto što nije bacati foru.
Kako su nas učili da razlikujemo glagolske oblike po trajanju? Ako ima smisla da glagol stoji uz pola sata onda je nesvršeni, a ako zvuči nezgrapno i nelogično onda je svršeni. Hajmo!
Pola sata baciti foru. Ne baš. Osim ako nijesi stranac ili gastarbajter. Ali te onda glagolski oblici ne interesuju. - svršeni.
Pola sata bacati foru. Izbjegavaj!
Uspješno baciti foru je biti majstor u određivanju mjere. To je kuvarska vještina. Flambiranje. Tajni začin razgovora. Britkost britve brice. Britkost sjekire drvosječe. Ne cijepanje po čvoru drveta, no đe je najmekše, đe se vlakna dodiruju. Đe se odvajaju slojevi mesa šarana. Ne prstima đe se kose mrse, no đe im vjetar vlasi razdvaja.
Nekada je u korist razgovora a nekada u čast univerzumu.
-Meni je život mnogo dobra dá.
-Kako, boga ti? Šta je tvoje bolje od moga? Nije da mi je krivo...ja to informativno, radi razgovora.
-Uvijek krećem od đece.
-Pa i moja su isto...škole završila, dobila posao i kola da koriste koliko god oće.
-Pa đeca moje đece.
-Mašalah! Alah ih pozlatio. Biće i kod mene ubrzo.
-Pa moja žena, sam je Bog meni poslao i oni pločnici kuda sam trčao za njom su za moje noge bili istesani i gurali me da joj skute dovatim. E kad se sjetim njene haljine koja se izdizala svaki put kad bi skliznula iza ugla zgrade. Bog da joj dušu prosti. Odakle došla, tu i ot'šla.
-Sjećam je se, sjećam...da joj lako pane dženet i meleci.
-I moj posao i moja imovina. I sve što sam đeci ostavio. Đeci moje đece i njihovoj đeci. I svoj svojoj đeci po svijetu koju ni ne znam. Njihovim majkama. I njihovim babama.
-Eeee...
-I ja sám. Ljudi koji su me gledali su govorili da ličim na Patrika Svejzija. Da stojim kao bor među korovom. Prava leđa, široka ramena. Jaka prsa i snažne ruke. I moj mali prst je najbolji oblik malog prsta.
-Aaah...Ljuta!
-Dosta je. Koja ti je to po redu, rode?
-Samo kad nije zadnja.
-Đe ćeš, tek smo sjeli...aj još po jednu.
-Nemam ti kad, kume. No vidiš li ti ovaj mali prst koji pružim kad držim fildžan? E pa nije do fildžana. Ja to tako i kad pijem vodu i kad jedem viljuškom. I kad kucam po tastaturi. A znaš li šta je to? Inkarnacija moje ćune iz blagodati od prošlog života.
Bez patnje nema igre (zabave). Mnostvo ljudi propusta najbolje trenutke u zivotu bojeci se posledica. Ovo izgovara junak koji ce cak i prst da uvrne zarad blazenog cilja.
Inace omiljena fraza i moto psiho-heroja Jigsaw:"I want to play a game".
Sekta. Uvijek tu da smaraju. Nećeš im pobjeći. Svuda su. Izlaza NEMA.
Smaraju po netu, smaraju po parkovima, smaraju po lokalima, smaraju. Odes u prodavnicu da kupiš hljeb, u prodavnici lik priča o jebenoj seriji sa prodavačicom.
Nazoveš druga da odete na pivo, neće jer izlazi nova epizoda koju mora da gleda. Usput ti ispriča ko je kome popušio kurac u prošloj epizodi. MATORI ZNAŠ KOL'KO DOBRA SERIJA MORAŠ DA POČNEŠ DA GLEDAŠ! Otjeraš sve u kurac, zatvoriš se u sobu i ladiš muda na netu, tu ne mogu da te smaraju. Jes' kurac. Drugarica sa fejsa uradila kviz koji si lik iz game of thrones-a, dobila nekog midžeta kao rezultat. Neki kreten komentarisao
- DO JAJA NAJJAČA SERIJA IKAD!
- DAAA TOTALNO MADA BIH VIŠE VOLJELA DA SAM DOBILA ONU ŠTO PUŠI KURAC FAMILIJI SA OČEVE STRANE ONA MI JE NAJKULJA <3 <3 <3
- DADADADA HAHA JES' VIDJELA KAKO JE SINOĆ ONOM LIKU PUŠILA, KRALJICA!
Jebo vam bog majku. Legneš na kauč i bleneš u plafon. Otišao narod u kurac. Odjednom ti telefon zvoni, bivša te zove.
- Ćao, jesi slobodan večeras?
- Jesam, zašto?
- Mogli smo negdje na piće nismo se dugo vidjeli. Posle kod mene, mogla bih možda da ti pop...
- MARŠ U PIZDU MATERINU JEBO TE GAME OF THRONES U USTA NEMOJ VISE DA ME ZOVEŠ!
- Sta ti je jebo te?
- MRŠ. SEKTO. ODJEBI.
Dijametrlane suprotnosti, apsolutno ne slaganje u stavovima po pitanju određenih stvari ili želja. Jedan od razloga razilaženja mnogih veza kako u mladjim tako i u srednjim godinama. Stvar je samo u tome koliko se trpelo i kolika se cena zbog svega toga plaća. Vrlo često ljudi su svesni svih problema koje nosi ovakav odnos ali nekako smatraju da će okolnosti kao lepota, deca ili drugi neki subjektivan činilac popraviti stanje, što naravno nema veze sa zdravim razumom, nego se samo produžava agonija.
- Ljubavi šta kažeš da na more idemo na Tenerife ove godine?
- A šta ti kažeš na to da se zaposliš malo, pa da vidiš kako je lepo kad se iskriviš za tvoja proseravanja...
- Ali medeni, pa ja sam misli......
- Nema šta da misliš, lako je tuđim kurcom gloginje mlatiti jel znaš, non stop ti pričam kako je sve skupo i kako nema para, ja u Bač a ti bi u Beč, jebi ga dušo...
- Mužiću moj slatki, posle napornog dana, jel bi prilalo jedno lepo maženje usnama dole, ako me razumeš?
Posle 12 minuta:
- Mmmmmmm, ufffff, aaaaaaa, kako si dobraaaaa, aaaaaaa, šta kažeš more, Tenerife a? Koji termin želiš, uffffff najbolja si....
Pita se ako se želi znati kuda neko ide jer je nepristojno pitati đe ideš.
Ja:Đe ćeš akobogda kume?
Kum:Akobogda u prodavnicu.
