Nevjerica na prizor uporne ekipe zgubidana sa ćoška, profesionalnih derača klupe. Pije se vazduh i uporno bleji, valjda da će im zbor stanara dati posebni orden za zasluge.
Vazda neka graja a često i svađa sa grupom sa susjednog ugla, zapišava se teritorija pa hormoni divljaju.
- Ko su vam ovi momci, kad sam dolazio bili su tu, a evo ih i sad?
- Vise tu povazdan, kao da ih neko plaća da čuvaju zgradu.
- A čujem da je bila i neka tuča sinoć?
- Ovi isti, izbiše jednoga, unakaziše ga kao da im je neko platio da to učine. Da samo malo od te volje usmjere na nešto pametno, đe bi im kraj bio.
Seks sa ženama predstavlja svojevrsno kockanje. Njihov sex automat ima tri moda rada. Ovulacija, menstruacija i ruski rulet (medicinski: proliferacija).
Seks u modu ovulacije je siguran put u propast. Igra u kojoj kuća dobija sve, a vaš život polako počinje da poprima formu kolotečine sa doživotnim mučenjem i smrtnošću od 100%.
Seks u modu menstruacije predstavlja najsigurniju stvar koju u moru mnogih prevarantskih trikova možete iz šešira da izvučete. Siguran je gotovo 100% ali ukoliko kuća sačuva i zamrzne vaš ulog pa ga progura u modu "ovulacije" onda ste ga najebali.
Treći mod je proliferacija ili minsko polje. Šanse su vam 50:50. Kilavi spermatozoidi su jedino u ovom slučaju veliki + jer neće izdržati do sledeće, kobne faze. Možete da se zajebete i da zgazite minu u slučaju čega prelazite u ovulaciju i za vas je tada,
GAME OVER...!
Policajac saobraćajac koji sakriven iza drveta čeka i vreba svoje žrtve. Baš onda kad pomisliš da ih nema nigdje pa malo stisneš gas on iskoči iz svoje čeke sa znakom STOP i pukne ti kaznu u iznosu prosječne plate.
- Šta je žeMska, odkud ti pjehe, đe maKina ???
- Joj šuti. Neki dan lipar iskoči pred mene i puče mi kaznu od 200 mrči. Ni dojka, ni gola noga, ni vrtenje kose oko prsta nije pomoglo, u sise mi pogled'o samo kad mi je pis'o kaznu za nevezivanje pojasa. I eto, sad špratam pjehe, jer ne znam ni šta ću da jedem, a kamo li od čega ću gorivo da kupim.
Izraz kojim se nekoj osobi stavlja do znanja da sa njenim sposobnostima nije moguće savladati prepreku na koju se nameračila. Upotreba je najčešce vezana za fizičke obračune iako se može sresti i u drugim situacijama.
A: Brate, noćas ulijećem onom Vidaku. Ima glavu da mu polomim.
B: Je l' ti ovjerena zdravstvena? Pa đe ćeš kamenjem na Rusiju?!
-------------------------------------------------
A: E brate, žurim na ispit pa se čujemo noćas.
B: Jesi samo iz te skripte ućio?
A: Da.
B: Ðe ćeš bre sa kamenjem na Rusiju?! Ovo ti je završni ispit čovječe.
Pi ar šarena laža, izmišljotina manje uvjerljiva od Šeherezadinih bajki. Ruralni šarm je navodni kvalitet manjih gradova koji nisu izgubili kontakt sa svojim seoskim zaleđem, pa konsekventno nisu izgubili ni "dušu". Navodno je to ogroman turistički potencijal, jer sretni turista može provesti vikend u urbanoj sredini istovremeno se osjećajući kao da šetka livadama i proplancima prateći stope pradjedova, nebitno da li svojih ili nečijih drugih. Seoski turizam usred grada! Jes, kurac!
- ... i kao što vidite, turistička ponuda Laktaša je raznovrsnija nego što ste mogli i pretpostaviti. A evo, u susret nam ide jedan lokalni mladić (snimaj!), djeluje da je malo popio, ali sve je to duša ovog grada.
- Slaninom se sa tavana 'ranim, đe se đedo objesio lani, jooooj!
- Divno, divno, to je ono što daje taj neophodni ruralni šarm ovom gradu! Reklo bi se da umijete lijepo da zapjevate, može li nešto ekskluzivno za naše gledaoce?
- Ček samo da pljunem! AHRRRAK-PUUU!
Mnogo zajeban izraz u Crnoj Gori gdje se ne odnosi uvijek na nešto što je postavljeno transverzalno, već se često pridodaje i visoko-destruktivnim radnjama.
A: Bvate, daj pe'se centi.
B: Nemam mali, bježi.
A: A imaš, viđeo sam. Sad si kupio cigare.
B: Makse od mene gabelju, da te ne sastavim poprečke.
------------
A: Inače, đe ga je Čajo?
B: Eno ga leži kući. Probala avetinja da se spusti biciklom kod Vektre na stepenice pa poletio poprečke.
A: Au, pa je l' se nagrdio?
B: A čega nije. Ka' da je niz Platije sletio.
Omiljena ovca u istoriji stočarstva. Radi se o kompjuterskoj igrici u kojoj crna ovca jebe sve bele ovce po pašnjaku i beži od mrzovoljnog dede i džukele čuvara. Ova igrica nam je mnogima ujedno bila i prvi dodir sa sexom zajedno sa isečcima sisa iz novina.
Takođe ove ovčice metaforično predstavljaju jebačice koje žele kurca više nego 'leba da jedu, kao i one što se nećkaju u početku (kao fine) pa se posle džakaraju kao lude.
"NE, ne, ne, tamo! Beži! Op, to to jebi jebiiiii! Vidi ova mrzovoljna, crni oblačić, neće kurca. E baš ću nju. Ajde BRŽE, stiže deda. Ne odustaj, jebi Svene, svršaaaavaaaj!"
Game over!
Prošpijati nekoga skroz na skroz, ali ne zbog koristi ili ličnog zadovoljstva, nego ti je njegova najveća tajna, koju čuvaš na granici svjesnog i podsvjesnig, sasvim slučajno izletjela iz govornog aparata.
-Brate, viđe li mi Audija, u brdo mu X6 ništa ne može.
-A miči mi se, lako ti je kradenijem ludovati. No ja ne bih smio voziti auto, a da znam da zbog njega neka baba u Njemačku obraze ne suši…
-Alo, ništa ne vidiš, ništa ne čuješ, je li jasno? Nemoj se samo đe izut za to kad popiješ, uši bih ti u mašnu svezao.
Put koji će te odvesti preko 7 gora, preko 7 mora, iza 7 brda i na kraju u pičku materinu- svuda samo ne tamo gdje si krenuo. Ima da naiđeš na zmajeve i jednoroge, na patuljke i na leteće divokoze koje se hrane mrmotima, možda naletiš na brđane iz Pogrešnog skretanja, naićićeš čak i na jebene Japance usred neke planinčuge ali na cilj stići nećeš!
A krenuo si prečicom....
-Đe je taj Zubin Potok više?! Oni seljaci rekoše, odma tu iza onog krša, a to je bilo prije 2 jebena sata?? Dokle više da idemo koje pizde materine?!
-Vid' eno ga neko! Aj pitamo njega! .... Izvinte jel ovo put za Zubin Potok??
-Nani o itte imasu iru ka??
-A daj čoveče! Vozi nazad! Idemo kući, jebeš Zubin Potok i ovu Transsibirsku železnicu, pun mi je kurac seljaka i njihovog smisla za humor.....
Životna forma okorjelih gejmera, štićenika Play Station-a.
- E Mare, đe si ti jebo te?! Nema te sto godina... Šta ima kod tebe? Jesi ti to našao neku pičetinu pa se ne daš vidjeti? A? A? hehehe...
- Ma brate znaš mene, kod mene sve po PS-u, malo COD-a malo Mafije i tako... Jesi igrao novi Final Fantasy?! Brate perverzija...
- E izvini moram ići, žurim... Kad ozdraviš nazovi me pa da odemo na neku cugu....
Mnogo loš MMORPG
-Na početku ne možeš da biraš lik pol i rasu a da ne pričamo da kao početnik uopšte ne možeš da četuješ i krećeš po svetu negde do svog 3 levela.
-Misije su jednolične sa mnogo grinda a level dobijaš slabo(1lvl na 1 god.) a bolje da ne jer to vodi tvom uništenju.
-Slabo ima akcije cela priča se svodi na sakljupljanje novca koji uvek dobijaš premalo.
-Mnogo hakera i noobova koji dolaze do novca savim nezasluženo
-Priča se da postoji game master ali slabo ko veruje u njega nikad nije online! mnogi ga zovu na privat cetu podižu mu i hramove ali nikako da se seti da navrati!
-Mnogo dugo traje a i kad pogineš to je to game over!
Kao i po korišćenju fejsbuka, i u ovoj kategoriji Srbija je jedna od vodećih svetskih velesila. Ove komentare ćete najčešće videti na stranim pesmama koje su veliki hitovi kod nas.
Tony Igy – Astronomia
Comments
Dzimi92: Idemo Srbijooooooooo
Marre: TDI, ajde da ga merimo
KennyJ: very nice song
Dj_Cetnik: Duvaj ga keni, Srbija do Tokija
Kitonja: Tako je brate Srbine, mamicu mu katoličku...
Nejebica. Ali ne obična, ravničarska nejebica koja može da se piše i izgovara kako ijekavski tako i ekavski. Ne, ovo je mučka, krajiška nejebica, ona od koje pati mečka kad se u proleće probudi iz sna željna spavanja. Ona nejebica zbog koje ratovi počinju i završavaju, ona nejebica koja je prisutna kad u selu čak ni koze nema, a kamoli slobodne ženske.
- Đe ćeš sine?
- Odo` u opštinu da im nešto rečem! Opet su međ` sobom podijelili državnu zemlju, a na nas ni kamenom da se bace!
- `Ajde, `ajde, povezi onaj IMT, nemoj Džondirom - znaš da nemaš dozvolu...
- Mile, što ga pusti da ode, ub`će nekog!
- Ma nek` ide, mož` bit` naleti na neku opajdaru usput u gradu pa ga malo prođu bijesovi. Ko će ga vakog trpit!
Dobio si nešto što si želio a to što si očekivao da treba da uradiš zauzvrat ili nije traženo ili si, jebi ga, 'obećao' da ćeš uraditi.
A: Đe si legendo! Kako je prošao razgovor za posa'?
B: Ma odlično, primljen sam, potpisao ugovor i sve - samo ovaj mi je tražio da mu sredim za sestrića u ovu moju NVO da radi, obećao sam mu da ću 'viđet' to da mu završim...
A: Pa, bez svega, super si prošao, u džamiji si bio a klanjao nisi!
B: Jes vala, svaka ti je ka' Njegoševa!
Baš ništa, svašta i nešto. Sitnica i nevažna stvar.
- Kupi i bocu vina, kad već ideš u prodavicu.
- 'Oćeš kaberne ili merlo?
- Isti matrak, koje god uzmeš.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Idem u prodavnicu da kupim hleb. 'Oći li i bocu vina uzeti?
- Koji će mi matrak kad ne smijem da ga pijem. Uzmi mi sok neki, negazirani.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Uloviste li štogod?
- Jesmo matraka, kao da smo u lavor zabacili udice.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Đe ćemo za novaka, dragi?
- Kakav novak, kakvi matraci, 'leba nemamo da ijemo a ti bi u hajku!
Domaća rakija šećeruša. Nije bitno da li je šljivova, jabukova, kruška ili slično. Bitno je da je u procesu alkoholnog vrenja (fermentacije) stavljena veća količina šećera koja ubrzava vrenje I samim tim se dobija kasnije veća količina alkohola, ali daleko lošijeg kvaliteta(vise metil alkohola). Zbog svoje efikasnosti u napijanju(dovljno ti je par čašica I da ti se sve zamanta u glavi) narod joj dade ime snajperka. Gađa direktno u glavu. U nekim dijelovima Hercegovine zove se još I Manitulja.
-Đe nam je ovo Coa? Nema ga od sinoć?
-Ćuti, išo ti je kod burazera, a on mu izgleda poturio onu snajperušu što onda ja I ti pismo kod njega..
-Auuu..on je onda poginuo sinoć , nema mu dva dana spasa.
-Eto nam taman oružije da zaustavimo invaziju Rusa..
-Jes,kakva crna votka, od od Zdravkove snajperuše nema ječeg oružija.
Materino nenajavljeno krečenje. Dođeš kući, sve se bijeli..nigdje postera na zidovima!!
- Matiiiii đe mi je Beckham,Gerrard, Zidane, Raul, Pamela Anderson, Džena Džemeson i ostali sportisti???
Ja tamo, sve stalaže obložila mojim idolima! GERRARD na polici na balkonu, vreća krompira na njemu, ZIDANA prepolovila da moRe luk pokrit.. na RAULA se voda prosula i iskrivio se poster,pa mu usta ko da ga promaja uhvatila...
A Pamela i Džena izderane na 1000 komada uz poruku "Jebale ti one mater"!
Žena koja rađa pojedinačnom brzom paljbom.
- Što je novo, kume?
- Trojke, kume!
- E vala, svaka čast! Još kad je na svadbi vidjeh znao sam da će ti kuću napuniti! Visoka, kršna, ko strana od Lovćena! Samo slušam nevjeste đe kukaju, teško ovo, teško ono, a ova tvoja ne pita ništa, ne priča ništa, svoj posa' i ko repetirka, bum, bum, bum!
- Ma kakva, more, repetirka, AK ful automatska! Okinuo samo jednom, iskočila tri komada!
Pod terminom otvaranje glave jednim imenom se obuhvata fizičko nasilje sa fokusom na zadavanje povreda u predjelu glave sa jedne strane i intenzivno smaranje.
Ova dva oblika "otvaranja glave" možda ne djeluju srodni, ali se stavljaju u isti koš iz razloga što imaju slične posljedice (koje su doduše jače izražene kod fizičkog oblika) a to su:
-glavobolja
-konfuznost
-nervoza
-dezorijentisanost
Simptomi su uglavnom kratkotrajni, osim kod težih oblika nasilja kada se mogu javiti amnezije, poremećaji ličnosti, a kod fizičkog nasilja i (kratko)trajne pareze i paralize.
Osobe koje "otvaraju glavu" u zavisnosti od sredstva kojim vrše radnju mogu biti nasilnici (upotreba fizičkog nasilja) i smarači (upotreba verbalnog "nasilja").
Fizičko otvaranje glave (ispred diskoteke):
A je mnogo krupniji i fizički jači od BA: Kome ti muvaš đevojku!? Govori!
B: Ma brate nije tako znaš, ona me samo pitala...
A: Neka ti sad ta priča.
B: Brate vidi možemo to da riješimo.
A: Ma možemo kako ne. (Desni kroše)
B: (knock down)
20 min kasnije:
B: U što me boli glava. Šta mi se desilo. Đe sam ovo.
C: Brate popio si batine na žurci. U urgentni smo te doveli.Verbalno otvaranje glave (A i B šetaju gradom):
A: Brate znači pazi šta je bilo juče, da si samo vidio. Na basketu zakucavam u svakom napadu pet puta zaredom, a oni okolo svi na mene. Znaš kako sam im se probijao lagano. Na kraju popi*dili imali me ubiti, pa ja pošao, rekoh da se ne svađam sad sa ljudima, nije mi bio niko tu od društva bez ovaj jedan drug al' on je prvi srednje, ne bi mi nešto pomogao mnogo... Jel me slušaš ti?
B: Brate ništa te ne razumijem, kako me samo glava zabolje. E čekaj đe smo mi ovo skrenuli bre.
Prijateljski kontakt koji rezultira malom do umjerenom količinom bola.
Jači stisak ruke od uobičajenog.
Čvrga.
Klempa.
Štipanje žemske za dupe.
- Stani, stani... Polako... Pridrži se za mene, dok dođemo do kauča.
- Aleluja, sve mi se leluja!
- Šta si mu rek'o pa ti odvali onakvu šamarčinu?
- Ništa, samo sam ga pozdravio. Rek'o: "Đe si, Boro, pičkin dušmanine!" i udarim ga malo jače po leđima. Kad me poteg'o forhendom vidio sam sve zvijezde u galaksiji.
- Nisi ga trebao udariti po leđima. Glup, jebi ga, ne konta te fizičke šale.
