rezultati pretrage definicija za "game tài xỉu online uy tín【9YOUwin。ℂ𝕆𝕄】Địa chỉ cộng đồng sòng bạc🦉Đề xuất sòng bạc đã được xác minh╜Đề xuất sòng bạc thời gian thực⛲"
Ići s'biciklom
gićo
2014-10-11 13:52:02 +0000
Putovati u društvu gorepomenutog dvotočkaša. Gurati ga.
- Đe je više Miloš, opet kasni.
- Ma opet krenuo s'biciklom.
- Misliš biciklom, jebem te nepismena.
- Mislim s'biciklom, jebem te glupa. Eno ga gura uz ulicu.
0
17
:
4
Šurak
Puzzle-Fox
2013-02-08 16:48:30 +0000
Ženin brat i prema njenom mišljenju najpošteniji čovjek na svijetu koji je svojim dobrim djelima zaslužio da bude kanoniziran kao svetac.
Možeš ti da postiš svake srijede i petka, pomažeš babama i slijepcima da pređu ulicu, daješ 90% svojih primanja u humanitarne svrhe i opet obezbjediš egzistenciju porodici, tvoj šurak će u njenim očima bez obzira na sve to uvijek biti bolji čo'ek od tebe, kad god nešto pogriješiš.
A: Đe si bio?
B: Išao na kurve sa šurakom. Opaaa!
A: Daj da vidim račun?
B: Kakav bre račun? Kurve ne da...
A: Pjanduro jedna! šljas Ti ćeš da lažeš na mog brata?!
6
27
:
2
Druge se pesme čuju...
levenflick
2014-05-14 22:00:02 +0000
Iako većina stanovnika Srbije ni po čemu dobrom ne pamti devedesete, na određene pojave iz ovog perioda danas se gleda sa simpatijama ili nostalgijom. Veliki udeo u tome ima vremenska distanca od dvadesetak godina, ali i mozak koji je određene loše informacije skladištio duboko u podsvest u nadi da će biti zaboravljene. Upravo među ovim "uskadištenim" pojavama postoji par njih, u suštini malih i beznačajnih, na čiji se pomen oseća mučnina ili jeza koja nas vraća u to "divno" vreme.
Pesma sa špice za seriju "Gore-dole"
Film "Dnevnik uvreda 1993"
Bonus (ukoliko ste iz Niša): muzika iz emisije "Arhiv duše" (Der Profi, Chi mai)
0
13
:
2
Kriv zid
Komsija Nedjeljko
2013-01-05 11:54:42 +0000
Alibi svih majstora. Kad god nešto zaseru, mogu da krive jadnog zidara.
- Majstor Milenko,nekako je na krivo ovaj prozor.
- Đe bolan,da vidim!? Aaaaa,pa na krivo ti je zid. Ko ti je zido kuću jobolte on !?
0
18
:
6
Udarac pismenih
ilegala
2011-07-22 14:16:44 +0000
Omiljen "fataliti" određene grupacije učesnika foruma i svih vrsti online rasprava koji u nedostatku bilo kakvog argumenta udaraju po pismenosti sagovornika.Na taj način hrane svoj ego i u sebi stvaraju laznu sliku da je njihov sagovornik u najmanju ruku jeti ili čubaka koji od skole ima samo razglednicu sa letovanja u Canju iz 4-og razreda. U toku kucanja odgovora ovog tipa preovladava mišljenje "Oh Gospode kakav bednik, ni pravopis ne poznaje!"
A: Ne gotivim EKV jer se svi pale na njih, a ja u njihovim pesmama ne vidim nista specijalno, kamo li revolucionarno
B: Elem, gore neki lik piše da ne vidi ništa posebno u njegovim pesmama, a "kamo li" piše odvojeno. Pa naravno da ne vidiš, treba biti pismen za tako nešto.
A: Jeli Maradona dao gol Englezima rukom 86-te ili nije? Pogledaj snimak dečko!
B: Piše se je li a ne jeli! Zbogom!
2
15
:
3
Ubiti puru
бури
2012-04-25 22:23:36 +0000
Odraditi nešto mnogo dobro. Rasturiti. Objasniti na više nivoa.
- Đe si batice, je l ima šta na kladionici?
- Jašta, sinoć prođe Čelsi, a ovi metnuli kvotu na prolaz kao da je Hetafe, a ne Čelsi.
- Znači, bilo masno...
- Jašta, ubio sam puru...
5
23
:
5
Sevdah
aurora072
2011-02-04 19:17:14 +0000
Balkanski bluz koji kad slušaš istovremeno se smeješ i plačeš.
Jebote ove bosance je najbolje po smrt poslati, slušaj ovo
- Ja ne dođoh isto veče, već ja dođoh sutra dan, drugog daaaaanaaaa moja draaaaagaaaa
za drugog se udaaaaalaaaaa...
Đe mi je vena, daj žilet!
30
46
:
10
Sopra
Nash Bridges
2011-12-14 17:54:20 +0000
Stari izraz za ručak koji sledi posle sahrane. Nešto kao daća ili parastos. Praznik za gladne i alave jer ih odatle niko ne tera a hrana i cuga su za dž. Ponekad se na takvim skupovima može desiti da neko od prisutnih malo više potegne pa zaboravi gde je.
Pop: Oče naš koji si na nebesimaa....... Amin!
Prisutni posle nekoliko čašica više i dezorijentacije u prostoru: (tri puta krštenje i dizanje čaše visoko) Đe ođe, tu i dogodine! Aj uzdravlje! A sad domaćice, može supa, meso i ostalo što ide uz to.
0
7
:
5
Sumpor i kolač
Little red riding ho
2011-07-05 12:49:12 +0000
Najveći jebači kad odeš kod babe na selo.
Ti: 'Baba, ušla mačka u kuću.'
Baba: 'O, jebem ti sumpor. Ma, đe' ta mačka, dođi 'vamo, jebem ti kolač!'
1
19
:
7
Fićomati
melkijades
2010-01-30 08:05:12 +0000
Fićomati su video igre, stoni fudbal i fliperi koji se mogu sresti na vašarima i seoskim slavama, a nekada su bili popularni i u game klubovima. To su obično aparati sa dve ručice i po tri dugmeta sa obe strane, i u većini slučajeva jedno dugme služi za udarac, drugo za skok a treće nema funkciju. Igra se u stajaćem položaju, a neke vožnje su imale i kabinu sa sedištem. Pojavom sege, nintenda, sonija i igraonica, fićomati su polako počeli da izumiru. Ostaće upamćeni po nekim kultnim igrama kao što su pang, cadilacs & dinosaurus, metal slug, final fight i brojne druge.
Postojale su i fore da se igra za džabe, ubacivanjem olovnih žetona ili nakucavanjem kredita žicom. Moj stariji brat i ja smo fliperdžijama u zamenu za žetone donosili lubenice i dinje od kuće, a za vrednost kilograma voća u odnosu na žeton smo pregovarali..
5
33
:
3
Taj neće prati ruku mesec dana
Перовић
2012-03-12 18:51:02 +0000
Šaljiva rečenica koja se uglavnom izgovara kada neko spomene da se lik iz društva rukovao sa nekom poznatom osobom.
-Ljudi, Šomi se ladno rukovao sa Brus Vilisom!
-Đe jebote?!
-Ma ne'am ti ja pojma, na moru kaže.
-Aj da mu verujemo, taj neće prati ruku mesec dana ako je to uradio...
-Ne bih ni ja!
7
29
:
13
Otvara drugi pakšu
paninaro
2012-09-14 08:42:13 +0000
Efekat nekvalitetnog toalet papira. Više šmirgl papira, ako me razumijete.
- A đe kupi ovaj jednoslojni? Ko turpijom da sam se dohvatio!
- Bio je najjeftiniji a sam si rekao da moramo da štedimo. Nije dobar, a?
- Uf, izranjava mi hemoroide. Baci ga prije nego nam otvori druga vrata, molim te.
6
34
:
8
Papučar
ZdrakuLa
2012-08-08 22:42:27 +0000
Dodž kojem je jedino zanimacija da dovuče sve moguće papuče pred vaš ulaz i tako navuče gnijev bušmana i ostalog komšijskog ološa
: Mama, mama, đe mi je Džeki!?
: Odnio ga tata sine na selo i bacio u rijeku.
: Tataaaaaa, zašto, zašto, šta ti je on smetao!?
: To je sudbina papučara sine, shvatićeš kad porasteš.
7
22
:
6
Thai rad
baršunasti rč
2015-02-25 11:22:12 +0000
Hepiend regularne masaže.
- E, mala, može li da padne jedan stres rilif u preponama?
- Mislite za dodatnih deset evra da vam...
- Da bre, tai rad.
1
26
:
3
slikom smo na...
Puzzle-Fox
2014-07-24 23:51:56 +0000
Ono što dođe poslije poslije pozdrava tipa "Dobar dan", odnosno "Dobro veče" a prije imena stadiona.
A: Dobro veče poštovani gledaoci! Slikom smo na prepunom San Siru gdje će se odigrati derbi trećeg kola italijanske lige između domaćina Milana i gostujućeg Juventusa.
-----------------
A: Đe si brate?
B: E'o brate, tu sam s likom nekim vamo kod malog stadiona. Ti?
1
27
:
10
Logičan odgovor na glupo pitanje
Meśa
2009-05-12 01:30:18 +0000
Glupa pitanja su postala dio naše svakodnevnice, a jedini lijek protiv njih su logični odgovori, nikako glupi, jer obično posle glupoga odgovora slijedi još gluplje pitanje.
Primjer prvi:
Kupio si hamburger, ideš ulicom i jedeš. Srijeće te drug i pita te:"Što je to brate, vazda kad te vidim jedeš, đe ti staje?"
"Ne znam đe mi staje, ali znam đe mi izlazi."- odgovaraš u prolazu produžujući i ne nudeći ga grizom.
Primjer drugi:
Dolazi Amerikanac s posla kući (posao je ono što oni rade kad ne jedu hamburgere i ne gledaju debilne šouove poput "Opra Vinfri šou"), i zatiče svoju ženu crnkinju sa Kinezom u nezgodnoj pozi. Vikne:"What the fuck!?"
Žena, brišući usta kaže:"Honey, don't believe everything you se...", a Kinez za njom:"Man, I have to say your wife really sucks...".
Primjer treći:
Učitelj ulazi u učionicu i pita đake prvake s vrata:"Koliko je 2 i 2?".
"Mogu li ja?" - pita učenik.
"Možeš."
"22 gospodine učitelju."
Primjer četvrti:
Opet učitelj, opet ulazi u (m)učionicu i opet pita:"Zašto je nebo plavo? Ajde ti Kurčubiću.".
"Zato što nije zeleno gospodine učitelju."
"Dobro... A zašto ajkule nemaju krila?"
"Pa šta će im o presveti učitelju?"
Primjer peti:
Dolazi muž s posla kući, sijeda na kauč, skida čarape i zafrljači ih u nepoznatom pravcu. Žena ga pita:"Što tebe uvijek noge smrde?".
"Zbog logike."
"Kakve logike!?"
"Pa, noge su izrasle iz guzice, znači, logično je da smrde."
0
20
:
4
Steven Seagal
nicaZe
2011-09-09 01:13:44 +0000
Heroj Junajted Stejts of Amerike.
Bog borilačkih vještina. Poznavalac oružja, te rukovanja istim. Vozač automobila, motora, traktora, broda, aviona, helikoptera i podmornice (nuklearne).
Karate učio u drevnom gradu Kythisuma u Japanu. Đijuđicu i kapoeru usavršio na plažama Ria. Boks trenirao u Dublinu, tekvando u Koreji, a muaji tai u Tajlandu.
Brži od pume, jači od medvjeda. Za prijatelje mali zeko. Za neprijatelje ubojita mašina.
Svaki film u kojem je glumio sadrži riječ "Smrtonosan".
Smrtonosna vožnja, Smrtonosni pravac, Smrtonosna bitka, Smrtonosna prevara. Smrtonosna smrt.
Sporedni glumci i prijatelji u filmovima su uglavnom crnci i reperi. Te kćerke i bivše žene. Ne, Steven nema ženu. Uvijek je to bivša, koja ga je ostavila jer je on život posvetio borbi za pravdu.
Od početka do kraja filma, nije izgužvao nijednu košulju, nijedan sako. Kod njega nema krvi i znoja. Uvijek elegantan i zalizan. Spreman da se pobije sa dvjesto Rusa,Sjevernokorejaca,neprijatelja Amerike. Sedam puta je spasio život predsjedniku.
U jednom filmu, Steven se budi u zadnjem vagonu voza. Po nesreći, taj voz prevozi nuklearno oružje Trans-Sibirskom željeznicom do Mongolije iz koje će teroristi ispaliti raketu na LA i San Francisko. U jednom gradu mu je kćerka, a u drugom sestra.
Steven bez oružja, za sat i po', koliko traje film, golim rukama ubije 250 terorista. Zaustavi voz na vrijeme. Ubije glavnog, ubije sporednog. Deaktivira nuklearno oružje na 00.01 . Zatim prehoda Sibir i dođe ispeglan u Seul za 20 minuta. Otkrije zavjeru protiv predsjednika, ubije sve umješane i pomiri se sa bivšom ženom, koja je u međuvremenu u Londonu. Na kraju filma posjeti kćerku i ode joj na matursko.
1
23
:
8
Ograničen broj polaznika
paninaro
2012-09-14 08:30:58 +0000
Javilo nam se samo par ljudi i ovo je očajnički pokušaj da prividnom ekskluzivnošću navučemo još ponekog.
- Znate, mi smatramo da je kvalitetan rad sa djecom moguć samo u manjim grupama.
- Niko vam se nije javio na oglas, a?
- Ma da. Đe se uvalih i dadoh onolike pare na prostor, gaće ću na ovom poslu izgubiti...
7
40
:
4
Došlo doba da se ljubav proba
Dedzon
2011-05-22 01:10:05 +0000
Situacija u kojoj se nađe ljudožder, kada mu dosadi ženino zvocanje i odluči da je pojede.
Dejan: Mali, đido mova! Probaj, je li ovo slano dovoljno?
Sin :proba: Tata, ovo je preukusno. Prste da poližeš! Mama bi bila ponosna da te vidi kako kuvaš. Kad smo kod toga, đe je mama?
8
52
:
9
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.