Predstavlja teži oblik hangover-a ili u narodu nam milijeg mamurluka.
Osoba 1: "Brate ne izgledaš mi baš najbolje, šta je sa tobom?"
Osoba 2: "Ma ništa me nepitaj, kao da sam sinoć govna jeo!!!!!"
Izgleda da najveća stvar, koja smeta muškarcima u ovo doba brzog tempa, je to što se žena sve brže i sve više udaljava od kuhinje. Ovi neoženjeni se još uvek nadaju da će biti "nešto" posle braka... a to "nešto" da bude u vidu sarme, kupusa, proje, gibanice... Dok ovi oženjeni strahuju da je zauvek došao kraj onim divnim jesenjim mirisima kad se kuva ajvar, slatko ili pekmez. S toga na snagu stupaju novi kriterijumi za izbor nežnije polovine.
(posle pola sata zaluđivanja)
- Aaa, je li, čime se ti baviš u životu?
- Pa ja sam na postdiplomskim iz molekularne biologije, i trenutno sam na nekom projektu gde istražujemo kako PI-3 kinaza produkuje inozitol-fosfolipidna mesta na ćelijskoj membrani. Inače, sad sam baš položila DELE Intermedio, to ti je nešto kao TOEFL samo za španski, počela sam rekreativno da učim i italijanski, idem tri puta nedeljno na kapuero, i držim časove pilatesa.
- Aha...fino. Sve je to lepo... Nego, jel znaš ti da spremiš slavu, da te ja pitam, pored svih tih tvojih receptora, citokina, i gicanja na sve strane?
Rečenica kojom počinju jutro školarci,radni i poslovni ljudi koje mrzi da ustanu iz toplog i udobnog kreveta,da bi otišli u nove radne pobede. Mada,češće je upotrebljavaju besni školarci.
Keva: Ustaj sine,oči majkine,zakasnićeš u školu.
Sin: Evo idem. Da bog da se zapalila!
Rečenica kojom opravdavate svoje socijalno teže prihvatljivo/neprihvatljivo ponašanje ili svoju nepristojnu pojavu u prisustvu ljudi koji su vam nebitni i sa kojima nemate dodirnih tačaka. S druge strane se pak vidi da vam je ostalo malo respekta prema uvaženim gostima i rodbini koja istu slavu posećuje.
- Jesi li lud, pišaš tamo iza drveta, svi te gledaju!
- Uf, boli me! Što 'će da mi dođu na slavu!?- Sinoć u kafani sam ih sve oterao u p...m..., ma boli me, što će mi doću na slavu!
Namćor. Žena koja je u stanju da svom muškarcu zagorča život na više nivoa. Da se razumemo, nije to ona jaka i nezavisna žena koje se muškarci plaše, a žene je joj zavide. Ne, ta lomi kurcu rebra. Ova je sa druge strane cela frigidna.
Lako je uočljiva. Paž frizura, bež džemper i osmeh kiseo kao njena pojava. Prisutna je u svakom društvu, obično samo ćuti i smeška se usiljeno, a eventualno progovori kada se neko ogovara. Konstantno osuđuje.
Njen muškarac ne pije, ne puši i ne ide po kafanama. Svojom voljom, navodno. Kada nije na poslu ili ne spava svoje vreme prilagođava isključivo prema njoj, pa je ostao i bez ono malo prijatelja što je imao. Jednom godišnje uspeva da skupi muda, da se opusti i da se napije sa tastom kod njega na slavi. Tada mu se na kratko vraća muškost i tada je bar na kratko, dok se otrezni idućeg jutra, on glava kuće. Ujutro se sve vraća na staro nakon kratkog i sadržajnog razgovora iza zatvorenih vrata.
:Nokia tunes:
- Kaži, ćale?
- E doš'o onaj Slavkov Joca juče iz neke Amerike, Švabije ili šta već... Nisam ga ni slušao. Kaže mali da ga pukla nostalgija, nema tamo nikog, pa se setio kako ste se družili kao klinci i mislio da se nađete neki dan negde da se ispirčate.
- Jao, samo mi on falio. Ne mogu, ćale, nikako. Idem sutra sa Slavicom do Đavolje varoši, nije nikad bila, pa bi volela da vidi te kamenčuge, a posle cele nedelje treba da krečimo kuću.
- Opušteno. Već sam mu rek'o da verovatno neće žena da ti da. Priča mi da i on naš'o neku rospiju ko ti, kaže kad jebe neće "ah" da kaže.
- Ajde, ćale, ne jebi me i ti...
Ovim prekrivamo svoje neznanje iz opšte kulture prilikom četovanja sa nekim na internetu. Daje nam na vremenu da nepoznatu reč, izraz ili ličnost spomenutu od sagovornika pretražimo na guglu i u stilu sveznalice nastavimo priču.
- Filozof_bg, kako ti se sviđa Dostojevski?
- Čekaj, moram da promešam čorbu, zagoreće.
Ma Dostojevski je odličan, pročitao sam sve njegove romane. "Zločin i kazna" i "Braća Karamazovi" su mi najomiljeniji...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ponocni_jahac_87, imaš li ti kao ja, neki fetiš?
- Čekaj, moram da promešam čorbu, zagoreće.
Ma pizda ti materina sektaška, jeb'o mi pas mater kad sam doš'o na ovu krstaricu!
Trenutak istine. Saznanje da si kao mali halapljivo mažnjavao ono što danas ne možeš da smisliš. Šok i srčka na pomolu.
- E, kad je bio mali uvek mi je trenirao živce.
- Da, i onda kad mi je seo u auto dok sam popravljao motor i zatrubio. Glava mi odzvanjala tri dana.
- A i bio je ješan. Obožavao je da jede pihtije kao nenormalan, a tek puževe kako je tamanio, uuu, sve u šesnaest, srce mamino. Hoćeš sad da ti ih spremim, nisam dugo?
- Šta sereš? Ja to jeo?! Lažete me! Garant me zajebavate! Ja to nikad u životu ne bih probao! Odvratno!
- Jesi sine, evo i slika kad si ga usisavao iz kućice. A evo i slika kad sigurao prst u kućicu i sa slašću olizao. Hej, jesi li dobro?! Šta ti je?! Brzo vode, brzo!!
Ima elemenata da jeste, ali je i te kako daleko od onoga kako bismo zapravo želeli da bude.
- Dobar dan, deda Mile. Kako ste?
- Zdravo, sinko. Pa... da kažem da sam dobro. Nešto me danima probada ispod plećke, bole me zglobovi i povremeno pišam krv, ali biće bolje.
Stara japanska poslovica, a govori nam da su rad i trud najbitniji elementi svakog uspeha.
Reči koje kazuješ mami ili ženi kad neko nenajavljen bane u kuću, a ne želiš baš da se smaraš u ovom trenutku sa njim.
(ding-dong)
-Sine, Marko te traži, ajde uvedi čoveka da se družite.
-Jaooj, nemoj mi ga sad molim te, kaži da spavam i da sam agresivan kad me bude, izmisli nešto.
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
Fraza koja služi da se dočara ogromna razlika u visini između mladića i devojke.
- Brate kakva je Savina nova riba?
- Ma malecka bre može u džep da je stavi.
- Zezaš da je toliko mala.
- Može komotno da mu popuši stojeći.
Izraz koji se odnosi na stalnog gosta u vasem stanu ili kuci koji dolazi kad i kako mu se prohte i ne mari za vase obaveze i privatnost.
Ma apsolutno nista ne mozes da radis od tog gosta.
E od ovog Nikole, čovek ne može da izvadi patku da se ispiša...Nije mu ovo hotel!
Da bre...on bi ladno mogo da promeni prebivaliste u licnoj karti.
Izraz od kojeg se naježimo kada nam nešto ne ide od ruke a pri tom se neko pravi pametan i hoće on da proba. A ako kojim čudom njemu krene za rukom pa uradi to što mi ne mogadosmo, može doći do emotivnog kraha.
Ratomir i Milunka došli ranom zorom u njivu da zaliju papriku pre nego što sunce opeče. Ratomir postavlja motorče za vodu pored bunara i muku muči da ga upali. Nakon par pokušaja Milunka blagim glasom upita:
- Ratko, daj ja da probam?
Ratomir je odmeri besno i samo promrmlja nešto u bradu. Nakon par pokušaja, motor i dalje vergla ali nikako da upali. Milunka će opet:
- Daj ja da probam, molim te.
Sada već prilično besan, Ratomir odbrusi:
- A bre blesava ženo, pa zar ne vidiš da ja ne mogu da ga povučem da upali i sad ćeš ti da se trtiš da probaš!?
Milunka odstupa. Naš ti junak proba još par puta i na kraju obliven besom šutne motor u bunar i ode na traktor da zapali cigaru. Međutim, Milunka, puna strpljenja, odlazi do bunara i uz pomoć kanapa vadi motor iz bunara. Ocedi vodu sa njega, proveri svećicu, povuče kanap kojim se pali motor i motor upali.
Kad je čuo zvuk motora, mal' mu srce ne puče. Ratomir, ozlojeđen, priđe motoru uz bezbroj kletvi i psovki te ga opet šutne u bunar. Pope se na traktor i ode kući.
Kažemo kada na ulici vidimo vrhunsku ribu, za nas nedostupnu u svakom pogledu.
Glavni argument studenata koji idu na apsolventsku ekskurziju (tzv autobus non-stop ekskurzija), sa koje će se vratiti za 500 evra lakši i sa sledećim utiscima:
da Ljoret de Mar ima carske diskoteke,
da su pizze u Italiji gore od naših,
da je lakše trošiti dva evra tamo, nego 200 dinara ovde,
da su Španjolke sve nekako punačke,
da u Veneciji smrdi,
da su videli Giljerma Kanjasa,
da su Italijani teške feminizodre metroseksualske,
da su se vozili F1 pistom u Monte Karlu
i da su bacali novčiće (od evro) u fontanu.
- Pa koj kurac si išla tamo, kad se žališ?
- Pa lepo je da se otputuje, da se vidi nešto novo.
- Aha, i ja vidim.
Negacija kojom ne optužujemo sagovornika da laže već:
a) izražavamo iskreno čuđenje zbog frapantne činjenice koju smo upravo čuli
b) blago ironišemo nad totalnom neobaveštenošću sagovornika koji nam je, kao veliku novost, upravo izneo podatak koji znaju i vrapci na grani
a)
- E, matori, kako je Partizan igrao sa Smederevom?
- Pobedio 2:0.
- A ko je dao golove?
- Šćepović i...
- Ne laži da ga je Šćepa zavuk'o?!b)
- Čujem, priveo si neku sinoć posle žurke?
- Aha, onu Milicu...
- Micu Trocevku?
- Nju... Brate, zamisli samo, pustila me i u guzu...
- Eh sad, ne laži da ti je dala i u dvojku...
Često pitanje koje neka osoba postavlja sebi kad je vreme tmurno, a vremenska prognoza je rekla da će danas padati kiša. Obično se kući vraćaš mokar ili taxijem, jer si hteo da se kurčiš i mislio si da si jedini u pravu u da nema kiše danas.
-Da l' će kiša danas? Šta misliš?
-Ja sam obuko jaknu i poneo kišobran, za svaki slučaj, brate. Rekli da će da roka posle podne.
-Ma 'oće kurac. Nikad ne pogode vreme, samo lažu narod.
-----------
(posle 4 sata)
-Hehe. U pravu si ti, stvarno pade kiša. Nego, je l' imaš 200 kinti za taxi, da se kisnem?
Bludni zahtev pohotnih pripadnica lepšeg pola, upućen radniku u prodavnici mobilnih telefona i foto aparata, zbog kog dotični vrlo lako može da ostane bez posla, ukoliko zahtev bukvalno shvati.
- Brate što si doš’o pijan na pos’o? Mog’o si da javiš da si bolestan.
- Ma bole me brige. Ionako sam doš’o da dam otkaz.
- Čekaj ide mušterija, samo da je uslužim pa ćemo pričati.
- Neka, neka, ja ću. Dobar dan gospođo, izvol’te.
- Dobar dan. Htela sam samo ovaj foto aparat da pogledam.
- Evo gledajte slobodno, samo nemojte da pipate staklo, ostaju otisci.
- Naravno. A jel možete da ga izvadite, da vidim kako leži u ruci?
- Nema problema gospođo.....ZIIIIIIIP......evo uzmite ga.
- Hvala lepo. Vrlo ste obdaren prodavac. Evo moja vizitka, pa mi se javite.
- U vezi foto aparata?
- Naravno.
