Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.
U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.
Sestre Moldovan: Jednostavno nismo mogle. Država je kriva zato što mi moramo da treniramo u kanalu Tise, jer ne žele da nam obezbede uslove za bolji rad. Da imamo uslove kao u Engleskoj mi bi pobedile na svakoj Olimpijadi. Država d'uradi nešto po tom pitanju. Mi se satrasmo da predstavljamo Srbiju, a Srbija nam ništa nije dala. Ni stan, ni penziju, ništa.
Novinar Kurajbera: Da, da, ali što ne odete na Adu da trenirate. To vam je samo par kilometara od kuće. Šta radite u kanalu nekom?
Sestre Moldovan: Ovaj razgovor je završen. Od sada samo kukamo na B92.
Po nekom ne pisanom pravilu lepog ponašanja običaj je da trgovac svom kupcu u cilju zahvaljivanja i pozdravljanja kaže "Hvala lepo dođite nam opet!".
Da li se baš uvek treba lepo ponašati?
prodavac(majstor):Znači ispisaćemo epitaf "proleće se opet sprema sve je isto u mom kraju samo mene tamo nema", dobro to su 53 slova po 2 evra znači još 110e spomenik je 1000e da ga zaokružimo na 1100 evra.
kupac:Izvolite majstore! I doviđenja.
prodavac:Hvala lepo dođite nam opet!
Vrlo realno pitanje sa logicnim odgovorom. Nigde. Posebno pogodno za prekidanje moralnih proseravanja koje o sexu vode nemoralne osobe.
Razvedena dama od 40+ obučena u do pupka dekoltiranu vristeće zelenu haljinu. Na kafi sa drugaricama drži beskonačnu tiradu o razvratu mladih devojaka,što naravno 'nikad nije bilo kad smo mi bile mlade'. Po svoj prilici zato sto doticna zbog tih mladih razvratnica i sama ne moze da dodje do nekih stvari.
Vidno smorena drugarica,keva troje dece,koja je jedva uhvatila vremena za tu kafu,je prekida rečima: ''Ako draga,podizu nam natalitet. Uostalom gde bi ti bila da ti je majka ostala nevina? ''
Naporan radni dan u paklu,a gazda nervozan.
- Ajde brže s tim sisice jedne,za sat vremena sve da je gotovo,nemoj da radi trozubac!
Rečenica najmlađeg člana porodice upućena njegovoj majci izazvana nezadovoljstvom zato što opet nema ručka.
Sin: Mama šta ima za ručak?
Mama: Nema ništa!
Sin: A jeste juče kad je bio Kristinin verenik bila je i supa, pa jagnjeće pečenje, pa sarmice, pa baklave.
Mama: Ćuti i marš u sobu.
Sin:Kad će nam opet doći budući zet pa da imamo ručak.
Stepen dekadencije na crnogorskom primorju.
- Brate, viđi onu jahtu... 80 metara druže... Čeh neki dovezao juče... a pogle piletine što se čvari na palubi.... UH!
- Eeee, na kakve smo grane spali, da nam Česi jebu Čehinje...
Odgovor koji građani Srbije u poslednjih 20 godina višestranačja prilikom svakih izbora daju TV reporterima, na pitanje: "Šta očekujete od ovih izbora?"
Lepo je videti da su ljudi optimisti, čak i ako nisu naročito maštoviti.
Raspon smora jedne večeri može znatno da varira od nimalo do ultra. Kao i kod fudbalskih utakmica i ovde važi pravilo, za devedeset minuta od sjaja do očaja. Elem, poslednji stadijum smora predstavlja beskonačan kovitlac mašte kome se mora pribeći u ovakvim momentima. Na tom samom kraju, na toj ivici, društvo upada u bezizlaznu spiku.
-Jao brate, da nam je onaj kombi, kolko bi bilo vrh, pa da se svi potrpamo.
-Ne, ne, brate, bolje dva džipa, makar neke klinke da navatamo.
-E, a zamisli da nam je makar milion jevreja, šta je to Bil Gejtsu, ništa.
-Ma sića, matori, ma bre, makar sto 'iljada.
-Ja bi odmah kupio nešto dojaja.
-A zamislite da nam je br....
-E bre mentoli, zamislite da nam je sto kinti, makar pljuge da kupimo sad.
Udarci naduvanog Gronda o kapije Minas Tirita.
Denetor :"Ajđe ljudi muršte, dolaze Orci naduvani da nam razvale grad sa kuravama i travama."
Gandalf:"Nema šanse, bratori, imam i ja magičnoga bonga za utrku."
Jedina recenica koju moze da kaze muskarac kome se partnerka upravo pozalila na duzinu (njegovog) polnog organa.
Vrlo zajebana igra u kojoj je cilj namagarčiti drugog ukućanina da bi se tvoje dupe što pre našlo na tronu.Najčešće se igra u jutarnjim časovima, a ukućanin koji je na tronu obično dobija pretnje od strane drugih ukućana.Igra u kojoj nema pisanih pravila ali ipak postoji par činjenica koje treba znati.
- Nemoj ulaziti iza ćaleta
- Nikada ne pregovaraj sa kevom da te pusti preko reda (moraćeš da čistiš kuću i da prašina pada i na mesta za koja nisi znao da postoje)
- Ćale zna par poluga
- Sestra ima duge nokte
Vrhunski odrađeno, posmatrano iz ugla jednog narkomana.
- Ala si se uradio, baš si se uradio. K'o Bong si se uradio.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Dečak opsednut čitanjem opisa video igara, što iz lokalnih časopisa, što na net-u.
Podsvesno shvata da nakon čitanja opisa razmaženih gamera zapaža i neke nedostatke igara koje do tada uopšte nije ni primećivao... Ovo ga tera da svakoj igri traži neki nedostatak, i ako ga pronađe, od jednom počne da smatra sebe pravim velikim pro gamerom i ima potrebu da svoje novostečenu veštinu pokaže celom svetu.
Danas sam igrao onaj "Virtual Pool 64" na N64, dobra je grafika, ali je muzika stvarno loša...
E ajde da igramo, baš davno nisam igrao bilijar!
Ok, ali muzika je stvarno ono, zlo..
---5 minuta kasnije---
Ok, tvoj potez!
Da, e jel čuješ kako je muzika njesra?
A daj više jebala te muzika, isključije je i ne zezaj!
Odgovor koji možeš da dobiješ od roditelja na tvoje pitanje zašto su te odgajili,ako ih stalno nerviraš i dižeš im pritisak.
Izraz zabrinutosti za kvalitet nove grane u porodičnom stablu. Izgovara ga otac čiji sin u kuću dovede devojku koja se na stoliče penje kad posteljinu u kredenac meće.
'de bre slepče ovu malecnu nađe... će nam snizi sortu...
Šaljiv komentar na račun izgleda momka koji izgleda dosta starije od svoje generacije, na primer, kao da je ponavljao jedno 4-5 puta, isprovociran pogrešnom pretpostavkom neupućenog ortaka da je došlo do promene u sastavu nastavničkog veća.
(ortak gleda slike iz srednje)
-Čekaj bre, brate, ko je ovaj lik ovde... to neki novi profa?... šta predaje?
- Ma kakvi bre, to Sale Životinja... al' ono jes', izgleda čovek k'o da nam je razredni!
Conditio sine qua qua non.
