Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "game tài xỉu uy tín《⑨YouWin．ｃｏｍ》tài xỉu online🍷cờ bạc online🐺tài xỉu uy tín "

Odveo te na selo, da upoznaš familiju

Dedzon 2011-05-31 13:02:06 +0000

Suptilan način da nekome stavite do znanja da je u nekoj situaciji ispao ovca i da ga je neko opasno zajebao za nešto.

Darko: ALo, juče mi bio u kući onaj prodavac iz Rainbow-a. Jesi znao da usisava sve? I grinje i prašinu i mikrobakterije. Ja kupio. Samo 2700 eura, na 12 rata. Bagatela. Dobar neki čo'ek.
Dejan: A je li te posle odveo na selo? Da se upoznaš sa familijom? Sa ostalima k'o ti?
Da: Ne, a štoo?
De: Zato što si ispao ovca. O V C A. Ti, jebote, ni nemaš tepih, šta ćeš usisavat'?

73 : 9

Kurcu rebra lomi

Sale d snajperist 2011-08-23 20:21:42 +0000

Ova rečenica ima 2 značenja.
1. Kada je ženska debela, i onom ko je jebe rebra slomi, a kamoli kurcu.
2. Kada se ženska toliko dobro jebe, da jednostavno slomi kurcu rebra!

- E juče sam video onu Marijanu, kako se vuče sa mojim bratom.
- Onu debelu! Onu što kurcu rebra lomi!
- Ta brate, ta. Tuga, tuga.

______________________________________________________

- Vid ženku čo'eče!
- Auuu mogu da se kladim da ova kurcu rebra lomi!

22 : 6

Kao iz gladi da je pobegao

SoulOfMySoul 2011-08-13 16:54:53 +0000

Kažemo za nekoga k'o jede kao provaljen. Njemu su oči gladne. On je proždrljivac i svaštojed. Usisivač na dve noge. Kad jede, on jede, i nikako drugačije.

Laza: Aman, Miko, diši malo, udavićeš se. To ti je sedma palačinka, neće ti pobeći čo'če. Pa, nisu najavili smak sveta za palačinke, koji ti je?
Mika: E, pusti me! Gledaj u svoj tanjir. Nisam jeo palačinke ima dana.
Laza: Ti kao da ništa nisi jeo danima. Kao iz gladi da si pobegao.

38 : 6

Kako si mi ti?

Krle96 2014-01-14 23:23:08 +0000

Ironično pitanje koje postavimo ne bi li utvrdili da li je osoba pod psiho-aktivnim supstancama ili samo tripuje neku tešku boleštinu.

-Ružo, pa kuvaš dvajes godina, i još nisi naučila tulumbe ko čo'ek da praviš! Razočarala si me.
-Kao ti mene kad ti pogledam u gaće. Auuuuu, ultra giga mega fakin' lou spust! Pa uništila sam te. (nekontrolisan smeh)
-Draga, kako si mi ti?
-Ne brini se ti, i žderi to testo!
-Da draga...

22 : 4

Banana

pavlodonix 2018-03-16 11:42:30 +0000

Stari, diskriminišući izraz za crnce. Poreklo je verovatno ono staro da crnac potiče od majmuna ili jeste majmun, niža rasa, pa jede samo banane, ili činjenica da crnci najčešće rade na plantažama banana kao robovi pa za bolje i ne znaju.

1977., Studentski grad

- Viđu Milenu što šeta sa oni Fredom iz Gane
- A pušti to, jadan
- Ja joj se ne miješam, ali viđu, đe to ide?
- 'Ajde, jadan, da se ne miješa čo'ek, zamisli da si joj otac, kako bi ti reagova' da ti ćerku jebe banana?

24 : 7

RIL vs. FEJK

Bushido 2009-09-28 11:44:26 +0000

Dve reci koje postaju sve popularnije kod danasnje omladine, pogotovo kod postovalaca odredjenih muzickih pravaca : rok, rep, metal...

Pojedinci sebe smatraju RIL baticama (apsolutno posvecenim i slepim vernicima) jer :

1. Oblace siroke pantalone, stavljaju kackete preko marama, srebrne priveske... (RIL reperi)

2. Oblace crne majce sa aplikacijama AC/DC, nose lance na farmerkama,imaju duge i masne kose, pricaju tako sto otezu reci na neki svoj lenj nacin, stalno pokazuju "peace" ili "djavolje rogove"...(rok, metal)

3. Imaju dredove , motaju gandzu 24h i ne kupaju se nikad (rege..)

4. Furaju brze naocare, istripovane frizure i gutaju LSD kao pepermint (rejv, tehno...)

(ne zeleci da pljujem pravce muzicke, jer neke i sam slusam, ovo se odnosi na pojedine postovaoce ovih muzickih pravaca koji nalaze za shodno da odlucuju ko je FEJK , a ko RIL)

HIP-HOP zurka

RIL reper: Tebrex, sta ces ti ovde? Pa ovde se ne pusta The Game, West i ekipa...ovo je underground baticeeee!

Lik: Ortak mi pusta muziku ovde , a i volim da cujem nove stvari nekih manje poznatih likova.

RIL reper: Tebrex! Pa sta si onda obukao starke i kosulju? Koji si FEJKER!!

Lik: Kakve veze ima sta nosim?

RIL reper: Pa brate, vidis da nas je 99 posto ovde obuceno u fazonu- siroke lone, lanci, kape...Ne mozes ovde da dolazis obcen kao neki FEJK madafaka..

Lik: Ok...ovaj, idem do sanka da uzmem neko pice, pa se vidimo.

-POLICAJCI, DOKTORI i VOJNICI SE UNIFORMISU ZATO STO MORAJU.
-BUDALE SE UNIFORMISU ZATO STO MISLE DA IH TO CINI BOLJIMA.

120 : 12

mega man NES

Hydrog3n Cyanide 2009-01-27 12:10:21 +0000

Igrica za NES konzole napravljena od Capcom-a. Napravljeno je šest delova ove igrice.

Šta se radi? Igrica je toliko zajebana i teška da ti trebaju refleksi i brzina koja se jedino dobija nakon 12 popijenih kafa, ali ni to ne bi bilo dovoljno. Trebalo bi da budeš kompletni nolajfer koji bi se posvetio uvežbavanju ove igrice da bi se u opšte stiglo do zadnjeg nivoa.

Na početku igrice se prikaže 8 robota koje biraš i tad misliš "o kul urađeni roboti", ali onda kad započneš nivo, vidiš nekon pedera u plavom odelu sa nekim jadnim topom umesto ruke. Tokom nivoa nalećeš na neprijatelje koji se zaleću u tebe k'o mutavi na brašno i koji te pucaju iz svakog dela tela, a ti samo sa topom možeš da ih rokaš. i kad misliš da si ih ubio i slučajno se vratiš nazad, vidiš neprijatelja kako je respavnovao nov-novcat. I tako dok preskačeš prepreke za koji ti trea tajming k'o profesionalnom bejbol igraču na dopu, i pucaš male debilne robote, naletiš na karakonžulu veliku kao pola ekrana, čiji je glavni zadatak da skače i gazi po tebi k'o pijan po govnima. i na kraju kad konačno posle tolikog mučenja i obolelih prstiju stigneš do kraja, saznaš da je boss zapravo onaj robot kojeg si izabrao na početku, i on će biti taj koji će ti dovršiti igru.

Ako kojim neverovatnim slučajem uspeš da pređeš svih osam robota, ulaziš u zadnji nivo kod Doktora Vilija. E njegov nivo je ultra-zajeban i treba da kombinuješ sva oružija koja si uzeo od prethodnih robota.

Uglavnom, za obične smrtnige, igra se ne može preći bez hakova i game genie-a.

21 : 8

Majeutika

highlander007 2013-01-27 16:55:05 +0000

Porođajna vještina.
Filozofska tehnika koja se koristi da se iz sagovornika "izvuče" željeni odgovor ili zaključak.
Veoma je popularna kod Srba, toliko da su je doveli do savršenstva.

- Fino reci, k'o čo'ek, šta mi tu mucaš k'o da se porađaš, jeb'o ga ti!
- Fenomenologija je filozofski pravac koji polazeći od fenomena čistih intencionalnih akata svijesti želi sagledati njihovu imanentnu suštinu, kao suštinu samih stvari.
- E, tako... Vidiš kako znaš!

13 : 4

Kaktus

Jesse Pinkman 2014-02-03 20:47:29 +0000

Govori se za čvrste i žilave osobe ili za osobe koje malo ili retko kad jedu, pošto kaktusima ne treba puno vode i ostalih materija da bi opstali i u najgorim uslovima. Otporni su na sve i svašta.

- Sad ga zvekni! Ajde! Tako je!
- Nije njemu ništa izgleda... Kao da ga nije ni udario.
- Ustade čovek bez problema. Sitan je, al' je žilav k'o kaktus nema šta.

- Ala nisam jeo od jutros. Ni doručkovao ni ručao...
- Ti k'o kaktus jebote... Od čega si? Kako misliš večeras na trening? Aj' silazi sa tog fejsbuka i najedi se k'o čo'ek.

50 : 9

Kesa

macho 2011-08-11 15:46:47 +0000

Osoba bez neke određene vrijednosti, neko o kome se ne mora brinuti ili misliti, čije su sposobnosti ograničene ili takve da se lako može izaći na kraj sa njim, laik čovjek, šupalj, prazan. Kada kažete "kesa" za nekoga objasnili ste sve. Obično se koristi u kombinaciji sa izrazom 'Ta će bo?! (http://vukajlija.com/ta-ce-bo/181334).

-E, eno ga Nikola! Položio vozački, pa se kurči malo.
-Ma 'ta će bo Nikola...kesa!

-Gledaj Miloša kako igra, svaka mu čast!
-Ma ne može on tu ništa, čo'ek kesa!

-Vidi Uroševića, kakvu je pičku naš'o!
-Pusti bo Uroševića, šta mu to vrijedi kad je kesa.

22 : 8

Potera

Чеги 2016-01-20 13:35:16 +0000

Квиз који се већ неко време емитује на РТС-у, настао по узору на The Chase који се приказује на ИТВ. Ако постоји квиз где са лакоћом може да се "матира" народ који је дошао да заради коју пару, онда је то овај. Постоје неки трагачи што од, лупам, 100 питања знају одговоре на њих 249. Они, шаховским речником, једу и црне и беле фигуре, једу и таблу и сат за одигравање потеза. И ђувеч, приде.

Сва правила "Потере" или раније "Потраге", који води Јован Мемедовић, дате су у првом линку. Стварно не бих више трошио речи за неке братиће који на прву лопту знају колико је Ласло Ђере унео калорија на Бадње вече, у периоду од 18 до 22 часа. Мрш!

Мемедовић: Из брзих питања преносите 80.000 динара. Ако побегнете корак напред трагач нуди...
Трагач: 8.000!
Мемедовић: А ако се приближите један корак...
Трагач: 380.000!
Такмичар: Остајем на 80.000.
Мемедовић: У реду. Дајте прво питање. :искаче питање: Шта је рибрендинг?

А: Креирање новог имена, логотипа, редизајна неке фирме
Б: Рендање рибе за Светог Николу
В: Синоним за курвалук

Такмичар: :стиска Б:
Мемедовић: Ваш одговор је Б, рендање рибе!
Такмичар: Па да. Риб и рендинг... Рендинг као ренде и риб скраћено од рибе.
Мемедовић: Е?
Такмичар: Интиуција нека.
Мемедовић: То није тачан одговор. Тачан одговор је под А. :Трагач тачно одговорио: Ајмо следеће питање: Колики је пречник последњег говнета које је изасрао Курт Кобејн?

А: 6 цм
Б: 7 цм
В: 8 цм

Трагач већ одговорио.

Такмичар: Каква је ово шикана, бре?! Је л' ме јебете овде?
Мемедовић: Истекло време. Да видимо шта је рекао трагач. Под Б. Наравно, тачан одговор.
Такмичар: Јоване, је л' си гледао филм "Битлђус" из '88-е?
Мемедовић: Јесам. Зашто ме то питате?
Такмичар: Због да једеш говна, семе вам намештено јебем а!
Мемедовић: Смирите се, Душане. Ајмо један Формат Ц: Заборавите све што је било.
Такмичар: У реду.
Мемедовић: Следеће питање гласи: Ко пева песму "Хопа цупа"?
Такмичар: МОЈ ТЕ ЛУПА! МА, ЈЕТЕ ГОВНА, ЈЕБАЛА ВЕ ПИТАЊА! ААААААААААААААААААААААА!

Такмичар већ кренуо да ломи инвентар по студију. Мемедовић почео да паничи, Трагач лег'о под таблу са питањима, само с времена на време изгвирне.

Мемедовић: Трагачу, трагачу?
Трагач: Штае?
Мемедовић: УДАРИ ЈЕДАН ФОРСКВЕР, ДА ЗНАЈУ ЉУДИ ДА СМО ОВДЕ. ОВАЈ ЋЕ ДА НАС ПОБИЈЕ СВЕ!

Писано за такмичење: http://vukajlija.com/forum/teme/69294-takmicxenje-u-pisanju-definicija-tema-pojzenizam-i-kolololo

39 : 2

Ne piša

Glavni 2016-02-12 01:37:05 +0000

A Sveti Agaton piša. I Sveta Tri Jerarha. I sam Isus lično. Nešto južnije od njihovih oreola bile su karakondžule spremne da, u datom momentu, upogane komad zemlje, drveta, ekosistema. Ali, ženska ličnost, kojoj se može pripisati odusustvo ispuštanja urina jerbo je toliko savršena da isti ni ne generiše, predstavlja oltar morala. Koplje Svetog Đurđa očima pomera - i džedaj mora da mahne rukama, jebem ti sve! Kad nekom ispadne sto dinara, ona da dvesta, da mu se nađe. Momka prvi put za ruku uhvati na svadbi kad pop uveže ruke, i počne ono "rab božiji" i te munje. Kamasutra - malo sutra!

Don Kihot - O, ljubavi moja, o Dulčinejo moja, o anđele moj koji mi u tmini noći pute obasjavaš.....
Sančo Pansa - De ba Kihote, mani se beštije, rek'o bi čo'ek da ne piša, a udara se k'o da ima kasko.
:Rozinant apruvuje:

LINJK DO TAKMIČENJA

28 : 8

Domaćica

Tužni Lijam 2011-06-20 11:20:15 +0000

Keks koji služe loše domaćice po starim standardima.

-Je li, slatka, kad ti neko dođe, š'a mu spremiš? Ja najčešće štrudlu s' makom, šnenokle, kuglof ponekad ubacim, onaj sa suvim grožđem 'naš, da žerbo, onak' čo'ek da se zasladi i domaće kiflice sa džemom i stavim malko putera na njih pre neg' se ispeku da budu sjajne i mekane za nepce.
-More, slatka, ja kupim dvesta grama ''Domaćice'' i skuvam kafu ako je onaj moj nije opet svu popio.

66 : 8

"Nomen est omen" u državnim firmama

Agilni 2013-02-19 14:42:25 +0000

Metodologija kojoj pribegavaju stranačke glavešine u Srbiji, usled manjka kvalitetnog i školovanog kadra za obavljanje odgovornih funkcija. Sprovodi se kada ponestane vlasnika pečenjara, grobara i bivših obijača trafika. Tada se gleda koliko ime, ili prezime određene osobe odgovara delatnosti preduzeća u koje će uvaliti guzicu. Kako radi razbijanja malera, tako i radi sprdnje s narodom.

Prvi je ovu praksu, ali na nekom bezazlenom nivou, sproveo direktor medijskog javnog servisa, tako što je iz zajebancije počeo da na mesta požara u Beogradu šalje Vladimira Palikuću da izveštava, ne sluteći da će za nekoliko godina to poprimiti ozbiljnije razmere, u znatno važnijim sferama.

Slična praksa zabeležena je još jedino u pornografskoj industriji, na koju se srpska politička scena po nekim saznanjima i ugleda. Međutim, tamo situacija ide obrnutim tokom, jer u svetu erotike, delatnost je ta, koja određuje umetničko ime glumaca. Ova sitna nepravilnost u metodologiji rada daje logično objašnjenje zbog čega je srpski narod konstantno jeban od strane države, a nije samo posmatrač.

- Ivice, mađijo, sedi, moramo da podelimo neke funkcije po preduzećima u kojima smo rasterali prethodne.
- Izvini, Vučko, ne znam koliko sam trenutno sposoban da trezveno razmišljam, ako me razumeš, hehe.
- Ne brinem ja za tebe, u takvom stanju si obradio Eštonku juče, pa nije bilo problema.
- I to što kažeš, živeli!
- Čuj, treba nam savetnik u vladi za stočarstvo. Nemam nikog školovanog za to, ali imam jednog kojeg su radnici oterali sa mesta direktora u PIK Bečeju. To je moj poznanik Dragan Satarić i on će baš ovako lepo da legne na funkciju koja se tiče stočarstva. Ono, Satarić-satara-svinjski but, povezuješ?
- Genijalno! Sve sam pohvatao! Sad ja! Gle', Mrka mi je rekao da u Agenciji za bezbednost u saobraćaju zvrji prazno mesto. Nemamo kadar za to, ali imamo lika u stranci koji se zove Stojadin Jovanović.
- Odlično. Em patriotski zvuči, em nam je stanje saobraćaja slično prosečnom Stojadinu. Može! Idemo dalje... Vidiš, stranka mi pravi dil sa Dajners klubom, nemam pojma ko se razume od mojih u te bankarske poslove, pa ću zato turiti na direktorsko mesto Enesa Zajmovića. To ime svakako uliva poverenje.
- Zapravo prezime, ali slažem se potpuno. Kad smo već kod bankarstva, imam i ja jedno neupražnjeno mesto u Privrednoj banci Beograd. Moj prijatelj Miodrag Dilparić se sam po sebi nameće, a završi ako o'š da ti on bude savetnik onoj tvojoj u Narodnoj banci Srbije.
- Srediću, Ivice, ništa ne brini. Mislim da je vreme da pređemo na ozbiljnije stvari. Treba nam novi direktor za TE Nikola Tesla. Znaš nekoga?
- Kako ne znam! Čedomir Ponoćko!
- Ti si genije!
- Znam, Vučko, znam... Šta nam je još ostalo? Hik.
- Državni sekretar u Ministarstvu energetike.
- Tu sam još za vreme prethodnog mandata postavio Dušana Mrakića, sad vidim da boljeg za tu poziciju i nema.
- To je to. Sad ne brinem za budućnost države, pa odoh nešto da najavim za dnevnik. Dodaj mi cvaje.

136 : 16

odabrana

Jebem ti sestru na Božić ujutro kad je najmrsnija

Glavni 2012-09-19 13:22:03 +0000

Biser betonligaških terena i živopisnih gledalaca. Psovanje užih članova porodice predstavlja jedan od tradicionalnih srpskih običaja, kao i preporučivanje incesta u psovkama (jeb'o te ćaća, jeb'o te te ćaćin ćaća, jeb'o ti mater svoju). Pored toga, ovakva psovka dotiče i religijski aspekt pravoslavnog stanovništva na ovim prostorima, pošto je običaj da se posle šestonedeljnog posta jede mrsna hrana na Božić ujutro. Otuda i potiče mrsnoća sestre psovanom.

:Sudijsko mahanje rukama da se nastavi igra:
Tribina
- Fauuuul! Konje, slone, međede! Rad'će ušice!
- Dabogda ti se digo kurac na maminoj sa'rani!
- Jebem li ti sekanu na Božić ujutro kad je najmrsnija!
- Možda je čo'ek ateista?
- Ate...šta?

60 : 6

Šaner br. 5

alex86 2012-09-17 00:32:29 +0000

Poslednja karika u lancu šanerstva iliti 'peta ruka' šaner. Ova osoba se ugrađuje u već ugrađenu cenu tako da se neretko desi da armanijev tuks i versaće pazarska majica (sa zlatnim kič vencom) dostignu vrednost veću nego onu u milanskoj ulici Montenapoleone. Izraz je nastao kao parodija na najprodavaniji (ujedno i 'najšaniraniji') ženski parfem Chanel No.5.

- Brate, koliko su ti ove Leviske?
- Stošezdes'.
- Jestinormalan?! Pa za te pare se u Zari obučem ko čo'ek i još dobijem popust kupon za blajv od prodavačice kad dođem sledeći put.
- Ali dobiješ za dž limenku u kojoj su bile farke.
- Dam ti pedes' evra za farke a tu limenku slobodno turi sebi u bulju.

21 : 6

Inkognitan

D0nGrga 2011-08-06 19:26:43 +0000

Čovek koga primetite jedino ako progovori, a možda ni tad. On se nalazi uvek u okolini ali malo ko obraća pažnju na njega. Većinom vremena ćuti i posmatra.

Dva ortaka igraju basket, lopta odlazi van, inkognitan im vraća loptu.
- Čo'eče nisam te ni skontao, od kad si ovde?
- Pa tu sam poslednjih sat vremena!
- U jbt mi igramo pola sata, nisam ga ni primetio.
- Ajde jbt beži odavde, brate žestoko me plašiš, samo stojiš tu ćutiš i gledaš nas. Isprepada me načisto...

13 : 3

Kurčeva glava

Makaronac 2011-10-03 20:18:27 +0000

Nula od čovjeka.
Jado, bijeda, kušljo. Ne bi ti taj pomog'o ili nešta dao, nema tih para.

Lik1: Buraz imaš li žvaku?
Lik2: Evo sad ovu uzeh i još ove tri mi trebaju za večeras. Dao bi' ti da imam više njih. Majke mi.
Lik1: A ja tebi juče pomog'o bojler iznjeti na sedmi sprat i sa tobom potrošio sve pare od jučerašnjeg dobitka na kladionici. E kurčeva glavo, nikad čo'eka od tebe neće biti! Goni se!

31 : 5

Svi kažu

Trepanacija 2011-05-03 17:26:25 +0000

Univerzalna istina i neoborivi dokaz, argument protiv kojeg se ne može dalje u raspravi. Način na koji 100% ispada da si u pravu i poslije čega se najčešće sagovornik slaže sa izrečenim...

Pr1:
A: Dobar čo'ek onaj Milutin.
B: Ma kakvi, slab, nikakav.
A: Šta ti je to uradio što ga nagrdi tako?
B: Ma ništa ali svi kažu...

Pr2:
A: U jbt, dobar onaj film novi sa Vilom Smitom..
B: Kad ga već odgleda jbt, tek je izašao?
A: Nisam, ali svi kažu...

12 : 2

Papamobil

Bloodydjole 2011-09-22 15:20:22 +0000

Papamobil predstavlja blindiranu limuzinu kojom se pored pape voze i najveće face grada.

-Au, čo'eče! Pogle ovaj papamobil! Dao bih desnu ruku da se jednom njime provozam po gradu.
-Pa ti još nisi čuo ko se fura u njemu?
-Ko brate?
-Lule Robija se ponovio. Častila ga mafija za izlazak iz buvare.
-Pf! Ne zna se ko je gori, il' on il' papa! Sve moj do mojega!

25 : 7

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt