Ženska oblih kvaiteta, ima je na svim pravim mestima. Jednom rečju RO DI LO. Zli jezici bi rekli debela ali to su sve nemači pojma i nepoštovaoci kvlta. Sine, to ti je onaj rad kad gde god uhvatiš ima puna šaka, i preliva.
Puna šaka radosti je okej, lepo je to ko nema više, podržavam, al' ako ostane prostora da mogu da dišem kad zagnjurim facom NIJE TO TO. Ravni stomaci, mermerna dupeta i sisice oko disteraju su kul,sve je to moderno i reklamno, meni, ako ne talasa kad je pljesneš po guzari stvarno nema smisla, nekul skroz.
Pogrešan je osećaj kad se prihvatiš a koska te nabode u šaku k'o da si se naslonio na tarabu. Još pogrešniji kada ti sedne u krilo i bode te karlicom, mislim nimalo nemam želju da joj uzvratim bodenje u međukarlični region od toga, ako me razumeš.
- Jaooooooooo ugojila sam se.
- Sad si prava putena viola dušo, đido vamo da vidim je l mi pasuje faca međ sise.
- Koji si kreten, ne može.
- Gluposti, to nije bilo pitanje. Brojim do pet, jedan, dva, tr . . .
- Evo, evo.
- Mpfffmmmmmm, FES! Taman kako treba! :pljes po guzi:
Ne, to nije Kaizen, Bog otac, sveti tvorac, veliki gazda, glavni drkadžija, capo di tutti capi ili kakvim ga već smatrate, u zavisnosti od nivoa učepljenosti u njegov kraljevski otvor. To je japanska reč za unapređenje ili promenu na bolje, odnosi se na proizvodnju, inženjering, menadžment, poslovanje uopšte. Naravno, može se koristiti za svaku pozitivnu promenu u životu.
Dosta je bilo zajebancije sa obrazovanjem, sad kad padne kaizen, da završim sve što mi je ostalo i da skinem to s kurca za sva vremena, da se zaposlim i budem srećan kao i svi ostali zaposleni u Srbiji. Ili ne...
Bledi pokusaj kopije ovog sajta...
Ljudi su tu listali nepoznate izraze dok nisu dobili PC i internet...
Svako društvo ima bar po jednog takvog. Njega bi svaka cura želela za najboljeg druga. Zaljubljen je u samog sebe, a ponašanje tipično žensko. Njegove obrve su tanke kao kod cure, puder i kreon su mu sastavni deo uniforme. Na fejsu ima preko hiljadu prijatelja i obavezno koristi w umesto v.
Najbolje se vidi u primeru:
Dolazi M. u školsko usput pevajući novu Seleninu pesmu ''I love you like a love song''. Sa drugaricama se pozdravlja ritualnim poljupcem u obraz; počinje da prepričava novu epizodu ''Tračare'' drugarici koja nije stigla da odgleda. Pronalazi odlično mesto za profilnu ispred ušvrljanog zida jer ima već dva albuma i tri profilne u wc-u. Namešta se za slikanje: ruka na bok, zadnjica naglašena, usne blago napućene i sunčane cvike na pola nosa.
A neki dečaci u pozadini komentarišu: ''Ovaj samo što ne počne uloške da nosi...''
Fascinantno netalentovan mladic(klinac) koji trenira u nekom lokalnom, petoligaskom klubu.
Idoli su mu najvece NBA zvezde, totalno ih kopira.Po ulici uvek ide sa kosarkaskom loptom i dubokim najk patikama.Kuci na jutjubu, gleda upija NBA poteze da bi mogao da se kurci pred drugarima iz kraja.Kad na basketu pocne da ga kenja, baca neke fazone(na engleskom, naravno) tipa: ''Just play the fucking game'' ili ''COME ONNNN''.
Svi znamo barem po jednog takvog.
Dokaz da smo otišli u ku*ac krasni.
Prvo Kosovo pa sad i internet...Dokle,braćo?
'Jebiga' na fiktivnom internet-angli-hispano-srpskom.
hispano J = H
angli G = Dž
Najčešće se govori nekome kome nemate nameru da objašnjavate zašto.
-Jedan mali dečak gleda me sa zida.
-Hebidža.
Kablovski internet,koji je mač sa dve oštrice.
Prva oštrica koju osetite je to da vam od dana uspostavljanja interneta, dolaze serviseri barem dva puta(ovde u 2 meseca dva puta), zbog problema sa kablom, ili modemom.Naravno dok serviseri ne dodju a vi dok nešto ne preduzmete, ukupno na oba ta puta izgubite oko 14 dana.
Druga oštricu koju osetite je njihov popularan problem: ne mozete da uplatite internet, ako dugujete televiziju(a ne bune se što dugujete za tv, ali ne prihvataju vaš novac za net ako nije uplaćeno sve ostalo. Uredu, treba plaćati redovno, ali šta ako imate npr. podstanara koji ne plaća tv, vi onda ne mozete da imate internet, jer je ugovor neta i televizije(što je inače i jedno i drugo posebno) ovde je povezano.
Pre neki dan kazu mi da je kvar na Banovom brdu i Senjaku kod sbb-a. Recju, nemam tv, nemam internet. Ocu da pogledam da li je nesrecni Hanover dao gol ili je opet remizirao. Pogledam internet na mobilnom, kad ono nece da otvori livescores stranu. Pozovem jednog drugara, drugo , treceg, naravno ili zauzeto, ili nisu kod kuce ili i oni imaju sbb. Cekao sam dva sata da se vrati slika na tv-u da bi video da je bilo 1-1 i da nisam dobio 3500. Ziva istina !
Pandan na onu: "Domovina se brani lepotom", inače moto internet patriJota.
Pitanje koje postavljaju matore seljacine ili oni najveci gabori koji internet koriste za gledanje najnovijih jebacina.
Način na koji internet zavisnik poredi Železnice Srbije i Železnice Francuske.
Zvuk koji je ispuštao modem pri povezivanju na internet preko dial-up veze
i starinske,analogne telefonske centrale.
Kod nas je to najčešće bio Lucent.
Mnogo besna riba, iz ugla mladog mozga posle visegodisnjeg blagotvornog uticaja high speed internet pornjave.
- Sine hoces kafu ili tri u jedan?
-...moze...(na TV-u Kilibarda prica o must have-u leta 2015)
Stil borbe koji doprinosi vlastitom brzom zamaranju, višku popijenih pesnica, ali ne i savlađivanju protivnika. Često se može videti u fizičkim obračunima klinčadije, te internet huligana koji su pokušali da budu huligani i u realnom životu.
- Divi omladince što hvataju muve ispred diskoteke.
- Ma idi, hvata me transfer blama kad ih vidim. Eee, kad se samo setim kad smo kod Slobe gazili otporaše štanglama, palicama, kovali ih bokserima u vugle da se opamete..
- Eeee.. To su bila vremena..
Pornić koji držiš na hard disku, ako ti se, ne daj Bože, nešto desi sa internet konekcijom.
Pismo koje koriste sve prave Srbende u patriotskim internet debatama sa ciljem da odbrane svoju otadžbinu.
Izraz koji se koristi za ogromno ispaljivanje koje se graniči sa ponižavanjem. Ekstremno neispunjavanje datih obećanja, posprdavanje sa tvojim likom i djelom.
Naime, Robert Džordan je neki tamo pisac epske fantastike, tvorac Točka vremena, knjige sa jedanaest dijelova i hiljade strana. Čovjek je odlučio da svoje fanove počasti ogromnim uživanjem, pa im je namijenio dvanaest knjiga. Napisao je prvih jedanaest, do zla boga zapleo radnju, razradio priču, doveo do samog raspleta.
Ali avaj, sve bi to bilo dobro da nije umro prije nego što je stigao da napiše poslednju knjigu, od neke bolesti sa zapetljanim imenom i tako ostavio svoje fanove ogorčene, kivne i nadasve tužne.
Jebiga brate, mogao si sačekati sa umiranjem bar dok ne napišeš i tu poslednju...
Pojednostaviti stvar.
- Bla bla bla, ekonomske krize, bla bla, razvojna šansa, truć truć budžet, bla bla bla, strane investicije...
- Objasni ti meni ćirilicom, oće li sjutra biti plate, ili ne?
- Ne.
- Ne?
- Ne, ne, ne i ne. I ćirilicom i latinicom.
- O, e pa... (dalja dešavanja iskaču iz okvira i potreba definicije i neće biti prezentovana)
