А: Зипа оног ганфера што чепрка по отпаду? Нешто ми познат...
Б: То ти бре матори Мића... Онај берштре што је као вуковац без имућног ћалета отишао да студира на Сингидунум. Пропао је човек као Русија у ватерполу...

-Imam za dva tonžea, ‘oćemo da spičimo Blda Gondra tu plejer pa da stignemo do debelog gmaza barem?

-Zajebi - nema reda na Šinobusu, Sekula Ganfer gine na ovom nivou provereno, posle će da baulja po buvari, žicka za žetone. Unesi mu se preko ramena dok gine i smetaj.

Kabinet predsednika Srbije.
Boris Tadić: Razumem gospodine Joris. Odmah ćemo videti sa našim ljudima da se ta parada organizuje. Znam da ne možemo u Evropsku Uniju bez toga. Naravno, mi smo zemlja koja iznad svega poštuje ljudska prava. Da, da, dobro gospodine Joris. Znate koliko vas poštujemo ovde. Pa čak nam se i imena rimuju Boris i Joris hehehe.....ne gospodine, znam da nije smešno. Doviđenja gospodine Joris. Iviceeeee, dolazi ovamo.
Ivica Dačić: Ej Šefe, šta se događa jel opet zemljotres u Kraljevu, da spremim pare da ih operemo?
Boris Tadić: Ne Ivice, samo na pare misliš. Zvao je Joris van der Faare, specijalni izaslanik zamenika zamenikovog sekretara za pitanja nacionalnih manjina na teritoriji Balkana i tražio je od nas kao bitan uslov za članstvo u Evropskoj Uniji, da organizujemo Paradu Romulanaca kako bi svetu pokazali našu tolreantnost prema manjinama.
Ivica Dačić: Paradu čega?
Boris Tadić: Paradu Romulanaca. To ti je novi politički korektan izraz za kalafonce, propisan od strane Evropske Unije.
Ivica Dačić: Šefe a da oni nas malo ne zajebavaju. Zahtevi su im sve čudniji i čudniji.
Boris Tadić: Sram te bilo, tako da pričaš za naše prijatelje koji krvare za demokratiju. Odmah pozovi Kebu neka nađe neku žrtvu da predvodi paradu i spremi pandure ako dođu huligani da prekinu paradu, jer oni uvek hoće nešto da prekinu.
Ivica Dačić: Razumem Šefe. Odmah se bacam na organizaciju.
Boris Tadić: I pitaj ga gde peva. hoću Žuću i Šutketa da vodim na živu muziku.

5 minuta kasnije u nekom džiberskom kafiću.
Dragan Kojiće Keba: Razumem. Naravno gospon Daćke. Sve ćemo organizovati. Evo i Đej je tu. Naravno. Evo odmah se bacamo na to. Pevam u Ševeningenu večeras. Dođite. Ostav'ćemo vam separe. Doviđenja gospon Daćke i ništa ne brinite. Odmah to rešavamo.
Đejka imamo problem.
Džej: Kakav problem Kebo? Nije valjda ona tvoja ćerka opet abortirala?
Dragan Kojić Keba PU! Jezik pregriz'o, nije to. Zvao me Daćke. Moramo da organizujemo neku paradu nas Cigana, isto k'o oni gejovi il' nas 'apsi.
Džej: Pa šta je problem? Organizovaćemo kada ne budemo imali neki nastup.
Dragan Kojić Keba Nema problema! Nema problema! Au bre Đejka pa jes' ti lud? Pa hoćeš da nas samelju oni skinseri i huligani. Moramo da nađemo žrtveno jagnje. Samo ne znam koga.
Džej: A što ne zoveš muža od one što je non stop spavaš kada god ideš da sipaš benzin na pumpi kod njene favele? Onog što voli naućnu fantastiku.
Dragan Kojić Keba Enver. Bravo Đejka pametan si ti. Njemu ćemo da uvalimo pušku.

5 minuta kasnije favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: OOOO Kebo. Da. Da. Parada Romulanaca. Bio bih počastvoavan. Svakako. Pa to je ostvarenje mog sna. Hvala gospon Kebo. Neću vas razočarati.

- Hah, završio sam mić i ostala mi 100 dinara, haha, brate, da l' da kupim sok il' čokoladu. Ma ne, brate, odigraću loto, kakve sam sreće danas možda me nešto usere. Jao, brate, kad bi ubo sedmicu, ostavio bi gudru PERMANENTNO. Otvorio bi 10 trafika i bolele bi me brige. Kupio bi' i diplomu na megatrendu. Jaooo, brate, što ne dobijem?!
...
Došao je utorak, mić je odavno izdjankan, niotkuda keša za novi. Prati se izvlačenje. Šest brojeva je pogedjeno čeka se zadnji za overu iii: 26 je broj, puši kurac moj! OVERA! NEVERA!
...
Porez je plaćen i ostalo 254 soma evra. Traži se šema za koks. Nalazi se. Traži se šema za oranž bad, uvaljuju ti prskani skank, al' nema veze, fino radi u kombinaciji sa belim. Pije se viski, ide se svud. Kupio si kajena matori. Karao si komšinicu Maju Plastiku koja ti se ne javlja od srednje, nego okreće glavu kad te vidi. Maksimalno se arčiš svakog, jebenog, dana. Već metar dana nisi pipnuo žuću. Počinješ da veruješ da si se skinuo. Živiš, jebeni, san. I odjednom prekid filma!
Budiš se u svom krevetu, shvataš da ti je ostalo još samo 7 hiljada. Umoran od noći, slomljen od života odlaziš kod gremlina po staru šemu. On ti uvaljuje mišomor, Jebe mu se za tebe, hoće i on parče torte...
OVERA
SAHRANA
Neko ti je na grobu zaboravio bonbonjeru. Ganfer koji krade cveće ugleda fensi upakovanu bonbonjeru i oseti se k'o djanka sa sedmicom. Pridje i nadje Diplomat... Opaaa, al' nije debeo kao tebi što je ušao.