Očajnički potez. Krajnja nada. Poslednji apel poslodavcu da vas zaposli.
Bezlični letnji hitić. Ove pesme je vrlo teško međusobno razlikovati, jer su sve gotovo pa iste. Autotjunovan, piskav ženski glasić (ukoliko je muški glas u pitanju, epitet koji se pridaje je "pederizovan"), neki morski beat, vrlo oskudan i praznouman tekst i neverovatno velika popularnost među nafuranom Fejsbuk družinom. U glavi ti ostaje neke dve sekunde, a kod visoko inteligentnih cak i do 10s.
Veoma čvrst lobi, koji se najčešće sreće na fudbalskim stadionima širom Srbije, od strane zbunjene omladine.
Zanimljivo je što je ova skupina kulturnih mladića u svadji sa drugom organizacijom sa sličnim interesovanjima, što se posebno da primetiti prilikom organizovanja specifične parade u Beogradu.
Navijačka pesma jednog kluba iz Beograda: "Jebemo karamo grobarima kite usta stavljamo".
Ukoliko ste žensko, oni umeju biti bolji prijatelji i od drugarica.
Uvek su tu za vas, da vas posavetuju koji sjaj za usne najbolje ide uz vaš ten, koje boje da uklopite najbolje i koje vam najbolje pristaju, obuća im je opsesija isto koliko i vama, tu su za vas kad god imate ljubavnih problema ili nedoumica, umeju da slušaju, nisu ljubomorni, možete da pozvati na salsu a da znate da će sa oduševljenjem pristati. Ne morate da slušate dosadne priče o fudbalu jer ni njega to ne zanima, uvek je raspoložen da ide sa vama u kupovinu, obožava romanticne komedije.
Opis nevjerovatne zime. Prafraza izraza, danas pas i mačka zajedno spavaju.
Obračun u kom umesto revolveraša učestvuju topbdžije i furundžije.
Urbana verzija narodne izreke "golim dupetom u koprive". Posledice su iste.
U nekom pabu, u Engleskoj:
- Eltone, hoćeš da sednemo, eno slobodnog stola?
- Neka, lepo je meni i ovako, dok stojimo za šankom!
Jedini ljudi koji se ne uvrede kad im opsuješ majku.
Nešto što u srce pogađa svakog pravog patriotu, obrazovca, srpske dveri-ca i članove ostalih srBskih organizacija i SrBske Radikalne Stranke dok normalnom svetu predstavlja olakšanje što neće gledati razbijene glave i polupane izloge.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Nepotrebno dizanje prašine.
Šta koga boli kurac ko koga jebe,u šta,kada,gde i kako.
Da li ste nekada gledali svog najboljeg druga dok upražnjava seks?
Ili drugaricu.Ili kuma.Ili bilo koga...Pa šta vas onda boli kurac ko koga jebe.
Oni što će da dobiju batine...jebi ga...bar se jebu...kako oni to vole.
A ovi što će da ih biju...Jebem li ga dal' imaju redovan seks...
Da jebu nešto što im se sviđa,valjda bi ih bolelo dupe ko koga jebe...
Besomucno reklamiranje, plusici samo prste,nepretano se refreshuje strana kao da je to najbitnija stvar na svetu, neopisiva sreca sa svakim novim plusem,sve ostalo je manje vazno, odes u prodavnicu da kupis sta ti treba, bacis 3 plusa, kazes prodavacici da zadrzi kusur, namignes joj( ako je slatka,ako je ruzna i debela,namig izostaje), izadjes napolje, osecas se kao da je ceo svet tvoj!
Malcice je drugacije u praksi, najverovatnije ces zestokim reklamiranjem navuci na sebe gnev ostalih, poneki minus tvrdokornih mrzioca reklamiranja, a ako budes dovoljno spamovao, tu je i "brat" ban, nasih uvek-budnih-opakih-prekih moderatora.
Opis naelektrisane situacije koja samo što ne pređe u sukob. Ili pak opis devojke sa PMS.
-I kako bilo sinoć na žurci?
-Ma bila ekipa naložena kao grupa navijača na gej paradi.
.......................................................................................-Jesi imao sreće sa malom juče?
-Ma de sam imao bila raspoložena kao grupa navijača na gej paradi.
Jedan od mnogih vrhunca smorenosti.
Gej koji se udara ko da ima kasko.
-Rajko oš ti prići onom za šankom? Baš mi je nešto sladak.
-Miloje, bem ti pola pogače, tebi su svi slatki!
-Boli me đon! Ako nećeš ti oćem ja.
-Ajd idi malo da krčmiš rčma.
Krajnji izraz divljenja prema nekoj osobi muškog pola koju mu može uputiti muškarac.
Iako volim pičku i dude, i ne bih dao prkno ni za živu glavu, ispao si toliki laf, gospodin, majstor, da slobodno možeš da mi skineš nevinost u dupe.
- Marko Jarić za Gurovića, Gurović za 3, ijaooooo! Trojka Milana Gurovića! 77:73! Vodi Jugoslavija, ali polako!
- E, brale, nisam derpe, al' ovom Guroviću bih dao da mi razvrlji šupak bez razmišljanja.
Jedna od najgorih kletvi posle "Dabogda ti sin doveo zeta u kucu"!
U nekom budućem udžbeniku istorije,biće zapisano sledeće...
Režimski autor
...gej parade su inače bile veoma popularne u prvoj polovini mračnog 21. veka.One su pružile priliku članovima gej populacije kao i kvazi-vernicima tadašnje Pravoslavne crkve da javno pokažu sve ono što im je nedostajalo u životu. Prvoj grupaciji je to bila prilika da sebe vide na televiziji,jednom od primitivnih oblika multimedije tadašnjeg vremena i da provokacijom labilnih kvazi-vernika poboljšaju svoj status u društvu.Naime, gejevi su,uzimajući na sebe ulogu žrtve pokazali da su oni ti koje društvo ne shvata i proganja samo zato što su drugačiji a biti drugačiji nije greška. Sa druge strane,kvazi-vernici su imali vrlo retku priliku da svoj naziv javno opravdaju delima pošto se titula kvazi-vernika u to vreme sticala ne radeći ništa pametno,presipajući iz šupljeg u prazno i naklapajući o nacionalnim pitanjima preko interneta, primitivnog sistema mreže onog doba. Bilo kako bilo,ovaj period naše istorije ostaće upamćen po rečima jednog našeg akademika koji je celu zbrku oko tzv. gej parade nazvao - sindrom babe i rahat lokuma-.
U udžbenicima koje su pisali gej autori stajaće sledeće...
Ta 2010. godina bila je vrlo melodična.Po svojoj strukturi ona je bila odskočna daska za sva dalja dešavanja i slobodno možemo reći da je ona po svojoj jedinstvenosti ono što u klasičnoj muzici predstavlja Mocartova Uvertira za Čarobnu frulu.
Uvertiru možete poslušati
http://www.youtube.com/watch?v=h018rMnA0pM&feature=player_embedded
1.tracarenje uz kafu obavezno
2.najbolje drugarice su zlata vredne
3.tuca nikada,uvek samo razgovor
4.preterano poznavanje kozmetickih preparata
5.sport,sta je to?
6.idoli uglavnom osobe zenskog pola
7.boje i materijali su uvek uskladjeni
8.karakteristicna gestikulacija rukama/govor tela
9.preterano interesovanje za necijeg brata/druga
10.prepoznavanje odece i obuce po godini u kojoj su bile 'in' i po brendu
Idealan način da pokažeš i dokažeš sebi da i guza nekog mladića može da zadovolji tvoje nagone i potrebe.
Neke su čak i bolje od ženskih!
