Komunista od glave do pete.
Kad te vidi prelazi na drugu stranu ulice.
Godinu dana pre nego što je postao bivši :
- Jel bi mi dao 500 evra ?
- Naravno.
Prodana duša! Vidi primer!
PRIMER 1
Ja sam popularna pevaljka-narkoman(kez od uva do uva i žvakanje žvake) čiji je najveći uspeh 127 mesto na Evroviziji. U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzela dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Primer 2
Ja sam poznati glumac koji se proslavio ulogom Bobe,sina Emilije Popadić... U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...Primer 3
Ja sam polu glumac polu voditelj, koji se glupira u emisiji "Karaoke" u kojoj se oblačim kao gej!U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Dosada, umor od čovjeka, jebeno dosadan do zla boga, kolje, gnjavi, da oprostite, prostituiše se. Boli i njega koliko je dosadan.
Ponekad sam to i ja.
To ti je "drugar" koji je spreman da ti pozajmi novac do ujutro, pod uslovom da prespavaš kod njega.
U Srbiji? Ma,fatamorgana...ili pederska zajednica nekrunisana pravim brakom ukoliko žive u istoj duže od dve godine(kalendarske)...ili notorna izmišljotina.U našim bračnim zajednicama čak i drugovi brzo postanu smrtni neprijatelji
Lik sa kojim se papuča druži dok se ne pomiri sa svojom bivšom.
Poslednje reči koje želiš da čuješ od devojke koja ti se sviđa.
To je visoki čin u hijerarhiji drugovanja koji se vrlo često dobija i kroz pijančevanje.
Perfektan komunista.
Našao devojku i to je poslednje što smo čuli o njemu.
A: Brate gde je Rale nije pio sam nama bog zaboravio od kad?
B: Ma našao neku ribu i nisam ga više vidjao.
A: Aha... Jebi ga...
Vođa naroda po meri dobroćudnih seljaka, dragstorskih filozofa, kafanskih ispičutura, devojaka rumenih obraza, a nažuljanih ruku i sličnih.
Autoritet. Sila. Munja. Taj kad priča svi slušaju. Koliko god da ga ne razumeju šta priča, znaju da je u pravu. Taj kad umre svi plaču. Taj je na kalendaru, i to za svaki mesec. U jednom vozi avion, u drugom seje pšenicu i sl. Taj je zalepljen na staklo traktora. Umesto ogledalceta, ispred suvozačevog mesta je njegova slika. On je naša amajlija. On je naša zvezda vodilja. Taj je jedan od nas, ali je dobar koliko svi mi kad se saberemo. On je prvi među jednakima.
Taj nam treba kol'ko i 'leba. On nam nedostaje. On zavodi red. On je mesija. On je - Drug precednik!
Lokalni dragstor "Rujna zora". Zora sviće, a lokalni meštanin ispija svoje zadnje pivo i pozdravlja se sa radnicom.
- Jeste, gospođice, ova omladina ništa ne radi. Pogledaj deca šta rade u ove sitne sate. Ja sam u njihovo vreme u ovo doba odmarao da bih mogao sutradan da radim. Ma ova država nema čvrstu ruku bre. Mora jedan diktator da dođe i sve ovo da potamani.
- Gospodine, deca idu u školu, sad će časovi da im počnu. A što se tiče precednika, to ste skroz u pravu. Uh, taj kad bi došao bio bi mi čist dragstor, a vi biste sad bili u rudniku.
Za razliku od druga-izrazitog napadača, on je klasični timski igrač. Kako to vole komentatori da kažu-obavlja prljave poslove koji se ne vide na terenu. Svaka ekipa mora da ima jednog takvog. Njemu nemaš obavezu da dodaješ, niti želiš, jer je to autogol ili kardinalna greška u najavi. On se slaže sa tim, jer je svestan svoje tehničko-taktičke (ne)obučenosti i uopšte nema problem sa tim. Odlikuju ga dve leve noge/ruke jer je uvek dešnjak(levonogi/levoruki su tehničari). Obično je krupnije građe, nezainteresovan za sport. Njegova uloga je da krlja protivničkog izrazitog napadača, što on radi sa zadovoljstvom. Zadovoljstvo je kolektivno, jer svi vole da vide “rođenog strelca” kako kmeči i traži faul koji neće dobiti, pa čak i njegovi saigrači. Kada se biraju ekipe, poželjan je kada već budu izabrani svi oni koji znaju da igraju. Obavezno se bira pre “klasnog” ofanzivca. Jedine mana ovog korisnog igrača(ako je u pitanju fudbal) je što voli da s vremena na vreme isuviše energično interveniše u odbrani, što za posledicu ima loptu u komšijskom dvorištu/na nekom krovu ili drvetu/udaljenu desetinama metara od terena.
P.S. Ako u fudbalu na poziciji štopera vidite brbljivca koji drži loptu više od 3 sekunde, znajte da je to izraziti napadač na izdržavanju kazne zbog 'alavosti.
Svakoj djevojci je koristan jedan takav. Slini za vama još iz vrtića, ali na kulturan i fin način. Služi za priču, odvoženje - dovoženje, radi muške poslove, poput pomaganja u mijenjanju rasporeda u sobi, u nekim mlađim danima, praćenje kući, ako se ne nađe neko bolji. Nešto poput gay prijatelja iz filmova, samo što ovaj nije gay. Svaka griža savjesti zbog vučenja jadnička za nos, nestane čim se prisjetite da on još od kad vam je (prvi put) izjavio svoja osjećanja, zna na čemu je i da se situacija neće nikada promijeniti. Sam je sebi kriv što se nada. Taj odnos nekad preraste u pravo prijateljstvo, kad on nađe drugu djevojku i oslobodi se svoje zaluđenosti prvom. A nekad se potpuno udalje. Problem je jedino ako onda u prvoj djevojci proradi ljubomora, al' onda je i ona sama sebi kriva, jer nije znala da cijeni šta ima.
Izraz za devojku koja je obično sličnija dobrom drugu nego ribi. Ona ima sve one ženske kvalitete (oči, dupe, sise,...) ali posle se odmah primeti doza ortakizma. Sa njom možeš da pričaš o svemu, psuješ (jer ona nekad psuje više od tebe), ideš na tekme, slušaš muziku,... Al' pošto je žensko, uvek će ostati dobra drug.
Lik1: Brate, vidi ovo. Što mala ima dobro dupe jebote!
Lik2: Uuu bratee. Avion!(Pet metara dalje... Prolazi devojka, pravi grimasu tipa stakojikurac!!!)
NaFurAnamaawaaMwaa: Kriimiii raaAaaaAad kaad naa meeEEEnee (TARZANOV URLIK) neeEEkoo (VRISAK) ...
NaFurAnamaawaaMwaa2: Hihihi.. Malo si promukla, jeR to od onda kad si mu pušila? hihihhi..Dd: Devojčice, ajde ugasite ta sranja. To kancerogeno, znate. Slušajte malo dobre muzike. (Pušta): ....HODAO PO TRNJU NE PO CRVENOM TEPIHU! I KAD NIJE BIO BLISTAV, ŽIVOT IMAO JE SMISLA! KRIVO NIJE BILO NIKAD ZBOG ODRICANJA TRISTA!.... (Odlazi)
Lik2: Koja carica brate!
Lik1: 'Oću da mi bude dobra drug, matori!
Stani. Da, ti dečko. U redu je sve. Ne plaši se. Nije u pitanju petorazredno partizansko ostvaranje „Avala“ filma gde sporednu rolu druga Smarača u trajanju od pet sekundi vešto tumači Predrag Milinković. U pitanju je tip osobe koju svi poznajemo a to je, što se iz naslova da naslutiti, smarač aka davitelj. Drugar koji, pred svih svojih kvaliteta i vrlina, neosporivo i nesvesno izdvaja u prvi plan tu jednu manu tj. smara. I pored svega rečenog, ipak odete na piće jer ste drugovi. On, naravno, kao po navici davi li davi. A nekad je bio kul lik.
- Ona meni to da kaže? Jel možeš da veruješ?
- Pa ok, ne treba da se svađate. Niste vi mesec dana u vezi. Brak je to. Nego ...
- Od toga ja i polazim.
- Jesi gledao možda Fargo? Super serija.
- Ali nije mi jasno kako ima obzira da me tako napadne pred ...
- I sin Tom Henksa glumi, debil mali. Dobro, ima 37 godina ...
- ... a njeni roditelji se tu nešto našli da nam sole ...
- Pornić od serije. Joj, to me podseti. Što sam pornjavu neku skontao na netu, kako dobro sranje ...
- ... a meni će tašta na to ...
- ... mala se hefta sve u šesnaest. Mene bi bilo strah da me onako obujmi ...
- Čoveče, ne znam šta da radim. Dođe mi da ...
- ... iako sam viđao bolje, nije da nisam. Samo ne zanima ...
- ... ti mene ne voliš, gledaš druge žene kad šetamo ...
- Znaš šta? Alo, tebra, tebra? Ej! Obustavi malo. Eja, ojsa! Prske!
- Molim? Reci.
- Sledeći put kad me budeš zvao na piće ja ću da cirkam pivo, a ne kafu ko sada. Pa kad se dobro ušikam, onda počneš da me daviš svojim problemima. E tek onda. Negde posle šeste pive, kad me kurac više zaboli za sve.
- Izvini matori, ja se zaneo malo. Ušao sam u tako neku jebenu nedelju, ne znam šta ću.
- Aman čoveče pa dokle? Svake nedelje tebi zajebano ili posrano nešto. Što to meni nikad nije zajeban dan ili vikend?
- Lako je tebi, ti ni kučeta ni mačeta.
- Ali imam duše, jebeš je. Ne davim druge 2 sata kad mi crkne treća svećica na Ladi. De popi ladno, odmori vilicu malo.
Naslednik druga iz vojske o kome su nam pričali matori
čest izgovor kada treba neko da nam dodje ili kad trebamo da idemo kod nekog, a mrzi nas.
1: E brate jel mogu da dodjem kod tebe da gledamo utakmicu?
2: E ne mogu, idem kod druga.
1:Kod Ace?
2:Ma ne, ne znas ga.
Zidar koji tako zida da oni nesrećni moleri posle njega ne mogu da to okreče.
- "Pu, jebem ti, šta je ovaj drug Tito sagradio, ovi ne mogu da okreče! "
- "Pa kako da okrečim nešto što se protivi euklidskoj geometriji! Šta sam ja, K'tulu?"
Vršnjak koji uživa u plodovima svog rada.
