
Ono kao kad vam drug piša iza ćoška a vi mu dobacujete:
Vidi ćune(kurca), prava pionirska.
Srbin koji je žestoko protiv gej parade, a radovao se pobedi Marije Šerifović na evroviziji.
Kada drugarica hoće da vas upozna sa svojom ,za koju prvo pomislite da je drug
Najcesce je to drug sa kojim se pijancilo u mladosti a koji se postepeno zaboravlja nakon vencanja.
Novi izraz za nešto što je totalno gej, najverovatnije nastao zbog uglavnom flafičaste duge plave kose, baršunastog stila oblačenja i voluminiziranog govora koji je karakterističan za pripadnike te rase.
Jednostavno, vilenjaci u svakom trenutku, čak i kada se namršte, izgledaju kao da će im umesto neke opasne rečenice izleteti rečenica: "Jao ovo je baš supiš.", a ako su u kadru dva vilenjaka i pričaju, non stop deluje kao da će se po'vatati na licu mesta.
- Matori vidi što sam uzeo majicu u najku. Reci što je dobra.
- Brate roze je. I znak je urađen od cirkona.
- Nije roze nego ciklama, nemaš ti pojma. Ovu će Nadal nositi na sledećem turniru.
- Vidim ja da ćeš ti uskoro nešto vaditi iz dupeta k'o Nadal gaće, majica je potpuno vilenjačka.
Vodjenje ljubavi sa partnerom kada u krevetu pored spava brat, sestra, drug, rodjak, roditelj..
Odvija se uglavnom od 2-4 casa po ponoci.
Bez uzdisaja, skripanja kreveta, kasljanja, 'glasnog' ljubljenja, sljapkanja preponama, naglih promena polozaja, skrgutanja zubima, stimulativnih bezobrazluka...
Mnogima su takva seksualna iskustva najuzbudljivija.
Za primenu ove fore potrebni su Vam:
- Baba Stana u komšiluku
- Dovoljno glup/a drug/drugarica, u slučaju nedostatka prve stavke
- Hvala buraz, vraćam ti sve u utorak 100%!
- Zakuni se u Stanu!
- Evo, Stane mi...
- Aha, a 'el stane ceo a? hahahahh!
- Ma daj, jebi se...
Ja sam gej. Možete koristiti i manje učtive izraze tipa peder, lezbo itd. :D
Pas.Najbolji drug Viteza Koje. Pozitivan lik iz crtanog filma koji iako radi sve pogrešno, kod gledalaca sakuplja pozitivne simpatije.
srpska verzija Romea i Julije u gej fazonu.Umrli su u zagrljaju,sto dogadjaju daje epski karakter.
Gej šeširić koji uz kvazi štreberske naočare i arafatku čini posljednji modni krik hipsteske omladine.
Tip A: Daki brate jesi mora' i na sahranu tu šeširčinu da nabiješ? Daj skini to d'ispoštuješ ovog popa ako već nećeš mrtvaca.
Tip B: Brate, ja sam ateista i čisto da znaš ovo nije šeširčina nego fedora.
Tip A: E, jebali te ona i Stiven Hoking zajedno, ščuo?
Pop: Aaaamin.
Kada se muškarac izjašnjava kao gej samo zato što nema uspeha kod ženskog pola.
Po mnogima karakteristična za gej populaciju, međutim, retko koja izvorno homoseksualna osoba je primenjuje. Prepoznatljiva je po levoj ruci na kuku dok je desna naslonjena na bok i obavezno savijena u laktu pod uglom od 45 stepeni. Često je viđena kod frizera i modnih dizajnera, jer se smatra da gej lobi vlada tim privrednim sferama. Paradoksalno je da vuče korene iz Breakfast at Tiffany's gde je glavna junakinja heteroseksualne opredeljenosti. Jedino što je originalu ostalo zajedničko sa modifikovanom čajnik pozom je mogućnost da u desnoj ruci stoji cigareta umesto muštikle.
Stvar koja se dešava jedino kada dođe drug smarač koji neće da se odvoji od računara.
Poslednji tračak nade, koji će vam uputiti drug iz sažaljenja, pa čak i ako zna da za vas nema leka.
-Al ja stvarno ne znam kako da joj priđem.
-Ma sredićemo mi to, Srle i ja pravimo neko sranje u blizini nje i kada joj skrenemo pažnju, počinjemo da je napušavamo zašto blene u nas. Tu nastupaš ti, deliš nam po jednu vaspitnu i odvodiš ribu kao heroj.
-E hvala ti brate mnogo...
******
Sutradan
-Ti si trebao da deliš šamare nama dvojici, a ne njen brat da bije nas trojicu, stvarno nema smisla.
-Tebe muče batine, al šta ja da radim.
-Ma opusti se, pa ja sam tvoj batica, idemo u kafanicu, pa ćemo već srediti i to!
Pčelica Pavo je najbolji drug pčelice Maje koja ne bi izgledala toliko pametna da nije bilo njegovih gluposti.
See you
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
*Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba*
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Vozi mercedesa, rezervar uvjek pun. Zimuje u Svajcarskoj, ljetuje u Španiji, naocale 200 eura, patike 500..., a kad drug traži cenera; Nema!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.