Lik, koga pozove komšija da mu instalira windows, nabaci par programa i pokaže mu kako da uđe na gugl i da ukuca Auto oglase.

Jedini ljubavni par na ETF-u.

Jedini način da objasniš detetu koje je rođeno posle bombardovanja (naročito u ruralnim oblastima), da puštanje duge kose nije gej.

To je parada, tačnije ideja za paradu u kojoj će učestvovati ljudi koji nisu ni na strani gej parade ni na strani organizacija poput "1389". To su ljudi koje baš briga za obe strane, i koje će doći da biju pripadnici gej parade s jedne strane i pripradnici organizacije "1389" s druge strane. U tom slučaju, pripadnici "Baš me briga" parade će, u trenutku kada obe strane krenu da trče ka njima, čučnuti, pa će se ovi sudariti iznad njih i započeti fajt. Pripadnici "Baš me briga" parade će diskretno da se provuku i nastave svoju paradu.

Ako tu reč upotrebi muska osoba za koju ste sumnjali da je gej, to definitvno potvrdjuje da jeste. Verujte.

Veliko dostignuće, trešnjica na vrhu torte, ostvarenje svih snova i stremljenja, neizreciva sreća uprkos neverici porodice, modni i gastronomski hepening...

... ako si gej u Srbiji.

Proces koji se odvija nakon par dana uzastopnog alkoholisanja.
Pretežno se dešava u letnjem periodu, u kojem odlazite na česta roštiljanja, kampovanja ili u nekim retkim situacijama posle napornih i dugih svadbi.

Osobe koje imaju fobiju od homoseksualaca.
Ono što ljudi ne shvataju je koji problem stvaraju ljudima koji su gej,koliku mržnju šire.
Zamislite dete od deset godina koje privlači isti pol,ali to nije reklo roditeljima.Zamislite oca koji psuje gejeve pred detetom i ide na gej paradu da ih prebije.Zamislite majku koja govori da je to nezdravo,da su ti ljudi besramni i da ih treba spaliti na lomači.
Onda se setite ponovo deteta.Dete od 10 godina koje pada u tešku depresiju i oseća se odvratno samo sebi,da li nam je to potrebno na ovom svetu?

Kada se zovete Robert Rodrigez sve što vam je potrebno za ovakvu avanturu jeste par flaša Čivas Regal Rojala starog pedesetak godina, boca Kristala, par linija čistog koksa izvučenog platinastim Amerikan Ekspres karticama, ukoliko svrate neke glumice, gomila rizli i vutre koje vam je doneo Ričard Marin kad je poslednji put išao tetki da odnese lek u Meksiko i na kraju, vaš najbolji drugar Kventin Tarantino.

Oblast u danasnjoj Francuskoj, mnogi za nju ne bi ni culi da nema Asterixa i Obelixa. Po njoj su nazvani mnogi gej fensi kafici i restorani.

Najgej reč na svetu.
Reč koja ni u jednom kontekstu ne može da se kaže, a da ne zvuči gej.

Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.

Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!

Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.

Par narkomana.

Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.

Večita dilema fudbalskih komentatora kada na utakmici igra Real Madrid koji kreće u napad i Kaka ostaje slobodan da napravi još jedan grupni gej pornić.

Vremenski period koji počinje onog momenta kada Bog zaustavi alatku Kosca u punom zamahu i silaznoj putanji. Fudbalskim rečnikom rečeno to je sudijska nadoknada vremena, ali zna da traje i znatno duže od tričavih par minuta.

Tvoja "bivsa" devojka koja je do malo pre bila srce, maca, zeka, kuca, dobija ovaj epitet u razmaku od par sekundi od kad si je zatekao sa najboljim ortakom i to priznao sebi.

Ne, ne i opet NE. Nema veze sa Borom Dugićem.
Frulaš je alternativni naziv za gej osobu.

Crno da crnjeg nema. Država ima vremena za paradice i šaradice, slikanje sa lopovom kog je prebio pandur pa je on u znak zahvalnosti već naredni dan ukrao, jurnjavom Đovaka i takmičenju ko će od zvaničnika prvi uspeti da uđe u njegov analni otvor... Al' za tebe nema brate, crnčiš kao afrički rob 365 dana u godini, gledaš u nebo i moliš se za kišu, kada padne moliš se da ne poplavi, kada rodi moliš se za cenu... Da si bar gej i da se puniš u bulju pa bi te pustili da uđeš u glavni grad i da probaš da se izboriš za svoja prava, ovako nisi gej a pune te u bulju.

Vukajlijas koji kada mu negativno iskomentarisete definiciju, odmah krene da vam uzvrati sa minimum par minusa, cisto da vam stavi do znanja da ne mozete sa njim tako. Njegov hejt je cesto vrlo vesto zakamufliran, pa vam "udeli" par beznacajnih pluseva, a minusi idu tamo gde najvise boli, na najkvalitetnije ili najuspesnije definicije.