Nakon drugog svetskog rata, Jugoslavija je bila osiromašena, gladna i porušena više nego Francuska i Velika Britanija. Pošto je kompletna industrija bila ili u zastoju ili potpuno uništena, najbrži način da se zemlja digne na noge i izgradi bile su radne akcije. Ovo je imalo višestruke koristi - ljudi su se upoznavali i družili, narodi se ujedinili, obilazile se druge zemlje, infrastruktura se rapidno obnavljala a neki budući supružnici su se na radnoj akciji i upoznali. Pošto nam zemlja ni danas nije sredjena, a imamo toliko "tebra jak sam strašno" patriota i nacionalista, valjalo bi razmotriti ponovno uvodjenje ovakvog vida rada.

Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.

E sad to primenimo u praksi.

Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima.
Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu.
Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila...

Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra...

Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.

Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula.
Ludice, opusti se, 'ajde da se malo podružimo hihi.

Jebala te mačka Šrede...

Vapaj muškarca nesrećnog u ljubavi inspirisanog činjenicom da se sve više muškaraca iz dalekih sela (vukojebina) ženi Albankama za kintu zbog toga što fensi ribe iz tih područja ne mogu da žive na svežem vazduhu, a asfalt im je u krvi. Cene se kreću od 1000 evrića pa nagore, mladoženji lepo, oženio se, platio odmah sve (a našu bi uzeo džabe i onda plaćao ceo život), mladi lepo, pobegla iz još veće vukojebine od oca manijaka, porodicama lepo, jedni dobili dugo priželjkivanu snajku, a drugi kintu i skinuli s grbače jedna gladna usta, i tako onda svi žive dugo i srećno do kraja svog života.

Ono sto se pocne osecati od 10 godina.

Kaže se za nekog ko je nezadovoljan onim što jede,pa svoju mrzovoljnost ispoljava prevrtanjem hrane viljuškom,odvajanjem kupusa od mesa,šargareše od supe,kožice od krtine.Ovo se najčešće primeti na slavama,u tanjirima dece predškolskog uzrasta,koja nikada i nisu gladna baš u vreme ručka,ali pod pritiskom roditelja moraju motati srkano,prženo i pečeno i slatko po minimum 3 tanjira(takav je red u nas pravoslavaca)
Paralelu sa čavkom koja isto tako bira koje zrno će pojesti sa malog,neuspelog pokušaja kukuruza lako je izvući,samo treba znati šta je to pabirak,i kako ga to ptica prevće i nerado kljuca.

Ne onaj koji prenosi azijsko prvenstvo u fudbalu za žene mlađe od 17 godina, taj je dobro prošao. Mučenik kome za kaznu što je okasnio na pos'o uvale da prenosi kvalifikacije za svetsko prvenstvo u krbanju ruke, englesku ligu u stonom fudbalu ili skijaško trčanje koje traje koliko i kafanska rasprava o Titu i savezu nesvrstanih.

Dok piplmetri pokazuju tačan broj zaljubljenika u te sportove kojih ima koliko i glasača LDP-a u Pukovcu on palamudi o taktici koju primenjuju takmičarke iz Ajove pri prevlačenju kanapa. Nervozan k'o gladna kerina, polupijan ili pod uticajem lakih opijata proklinje dan kada je slavio što je ostvario svoj dečački san i postao sportski komentator.

Još pet sati traje takmičenje u brzom hodanju nadomak Segedina, nakon toga može ići kući da mu se opet ne digne na ženu, da ispuši šesti cigar iz četvrte kutije i legne da se naspava. Mora biti odmoran, sutra je veliki dan -počinje svetsko prvenstvo u igranju domina.

Skupni naziv za pripadnike pomalo nedefinirane društvene skupine(stariji maloljetnici, mlađi i malo stariji punoljetnici) u urbanim sredinama. Iako prilično heterogenog sastava, pripadnici čine svojevrsnu supkulturnu cjelinu jer svjetonazorom, komunikacijskim i drugim obrascima ponašanja odskaču od okoline u stalnoj težnji da budu drukčiji, da budu uočeni, priznati i poznati.
U pravilu se radi o djeci „VIP“ roditelja, novopečenih tajkuna, političara, odvjetnika, rjeđe kulturnih djelatnika.
Inteligentni su, ali su zbog više nego riješenih egzistencijalnih pitanja (nekoliko generacija unaprijed) često slabo motivirani za rad na vlastitom intelektualnom i drugom napredovanju.
Sastanke i neformalna okupljanja organiziraju po elitnim klubovima, luksuznim restoranima, barovima, raznim „in" eventima.

Lisica poljem lutala je sve neko nevaljalstvo smišljajući u gladi ogromnoj. Tako izmršavela srete Ždrala gde na dimnjaku dimi se pa joj se nepočinluk u umu javi. Ždrale, ždrale, uzviknu lukava lisica, de siđi da mi daš za poruku, imaš li, koja si mreža, treba da javim bratu za neke knjige da siđe do grada, studira mašinstvo? A Ždral lukavstvo opazivši, reče, Lijo draga telefon sam onomad izgubio kad sam se napio, izvini lijo, kopiraće brat knjige drugi put, eto, i moj brat isto. Lija ode ponižena i potištena i dalje gladna stomaka. Usput je ustreli Branimir Brstina koji nosio poklon neki negde.

Akutno (kod nekih i hronično) stanje organizma, nekada realno a nekada umišljeno, kontraindikovano za mnoge aktivnosti. Ponekad može označavati i glad. U najširem smislu označava odsustvo volje da obaviš neku zamarajuću ili na drugi način neprijatnu obavezu. U krajnjim stadijumima, na primer kod izelica, predstavlja glavni modus vivendi - izelica se neće latiti ničega ukoliko prethodno ne napuni i poslednje crevce hranom.

Blagoslov. Zamjenjuje 'svaka čast', 'divna si što si to uradila', 'čestitam', 'hvala' i slično.

Toliko puta smo čuli ove dve reči svaki put kada smo jeli sendvič na školskom odmoru, da smo u trenucima gladi kada već počinje da nam, kao strob, svitka pred očima, od svih tih jebenih glasova počeli da tripujemo da je Arman van Helden počeo da sempluje svoj novi mix.

To je trenutak kada se nakon kupovine sendviča u kiosku ispred škole, po ko zna koji put zapitaš da li je moguće da ne postoji nijedan, drugi, jebeni ulaz u školsko dvorište, jer tamo gde ti ulaziš izgleda kao da se sva deca iz tvog odeljenja u tom trenutku pretvaraju u gladne godine i sjate na tebe u vidu Somalijaca na kamion Crvenog Krsta.

U saradnji sa većinom dnevnih novina i televizijskih stanica, čuveni Robot Ptica Ubica mami decu širom Srbije da pod paravanom reciklaže daruju svoju ručicu ovom krvoždernom stvoru. Robot Ptica Ubica ima dve glave, dva vrata i večito je gladna decijih ručica, a u saradnju sa većinom dnevnih novina i televizija postigla je time što je medijima ustupila ekskluzivne slike Marinka Madžgalja i Ognjena Amidžića koji su u intimnoj atmosferi restorana Stara Trešnja razmenjivali nežnosti, da bi se kasnije ta opasna igra zavođenja nastavila i u Amidžićevom stanu. Specijalno za ovu priliku Robot Ptica Ubica se prerušila u Luisa i tako došla do tih kompromitujućih slika. Prevareni Marinko i Ognjen nisu ni slutili da se ispod Luisevih haljina krije čitava robotska mehanizacija.

Kao što svako fino čeljade u Srbalja zna, iz tanjira ima sve da se pojede a iz čaše sve da se popije. Tom pravilu se deca najbolje uče pretnjom: "U nos ću da ti naćuškam".

"Gladna deca Afrike" su noviji izum modernih roditelja, dok su naši stari brinuli da ne ostavimo domaćinu "baksuza u kući", da "za toliko ne valjamo", i da je "greota da se baci".

Kada nijedan od tih argumenata ne upali, pa čak ni "pojedi bez leba" ne postigne svoj cilj, kao vrhovni argument iznosi se "u nos ću da ti naćuškam", na šta dete mora da pogne glavu i u svoj već prenatrpan želudac natrpa i te mrske zalogaje zamišljajući kako li bi tek bilo da mu završe u sinusima.

Televizija s' one strane duge, treće oko savremene televizije, zona sumraka...Kompletan auditorijum čine naduvani ljudi koji se tripuju da tako nešto postoji.....nekad im se javlja pomisao da je i pravljena isključivo za naduvane ljude ,jer se programska šema graniči sa paranormalnim.....imaju i svoju izdavačku kuću kopernikus records...zvezde televizije Lepi,Crni,Sejo Kalač, Neško Kejdz,baja iz Prslook benda, Silikonska "lepotica" koja vodi dečiju emisiju Mladi talenti Srbije i koja me uplaši svakog vikenda ujutru kad upalim televizor...
Noću gostuju striptizete iz kafana sa Ibarske magistrale zatim telešop (Lik i riba reklamiraju vibratore i veštačke vagine, objašnjavaju način upotrebe i održavanja, zatim intervjui sa zadovoljnim korisnicima iz neke skandinavkse zemlje sve to praćeno neviđenom do sad sinhronizacijom)

Glavni uzrok konflikta među decom...

Pederska reklama koja te uvek obeshrabri na putu do skole kada ides ujutro, jer koliko god da si inteligentan samim tim sto ne mozes da pronedjes jebeno slovo N u redovima M jer si umoran ko pas ti skine osmeh s lica. A, onda jos priskoci jedna mamurna ziljava picka i vice na sav glas: "Otkrila sam gde je slovo N!" ili "Izbrojala sam sve soljice!" , paz da ti poverujemo.
Bravo Kolumbo!A,sad mi reci da li je tvoja kafa dovoljno jaka da ti kaze gde si zagubila tangice sinoc i da li moze da ti pomogne da izbrojis koliko puta si se kresnula ako si pijana videla svog jebaca cetvorostruko,a tek ako si imala njih vise?!

Ciganski Božić.

Skretanje pažnje nekome da smanji doživljaj sa mesom da bi bilo za sve.

Modernizovana verzija ko kosi a ko vodu nosi usmjerena na porodično uređenje. Preko nje se ukazuje na nivo hijerarhije koja postoji u fundamentalnoj društvenoj jedinki. U ovoj formi uključeni su i novi podskupovi onoga šta se sve danas zove porodica/civilna unija, tako da se u izrazu mogu pronaći svi, od holandskih gejeva pa do haremske unije Maoče Donje.

Za koliko zvoni?