Objašnjavanje sebi da te danas boli glava jer si sinoć uz piće mnogo pušio kako te ne bi grizla savest večeras kad budeš opet seo da piješ.

Drugačiji naziv za tantričku lotus pozu. Umočiš Ga(1 od 3), ruke na dupe (2 od 3) i glava međ` sise(3 od 3).

Genijalno rešenje za svaku situaciju gde imamo problem da nešto veliko, široko, dugačko uguramo u nešto malo, usko, kratko.Koliko god to bilo nemoguće i protivrečilo svim zakonima fizike, u Srbiji, na kant mora da prođe, pa da ga jebeš.

Predmet čiji trenutni položaj u odnosu na glavu predstavlja granicu između života i smrti. Ukoliko:
1. je glava na njemu, pruža se mogućnost lakog sna.
2. je glava ispod njega, omogućava se teška smrt.

Ime metode u psihologiji. Kada vas nenormalno boli glava uzmete najveći čekić udarite se po prst, i nakon toga vas nenormalno boli prst a ne glava.

Lik čija se bunovna glava sa zamagljenim pogledom odjednom pojavi odozdo, nakon što je jedan period proveo pod stolom u kafani ili se u busu spavajući (istražujući grlo drugarice iz VIII3) srozao na dole, van vidokruga drugih glava.

Bila vrlo popularna 60ih. Karakteriše je gusta neošišana kosmurina koja čini da glava isgleda ko glava sa kacigom u onog svemirca iz crtanog "svemirski modulator". A najčudnije je da su se ribe u to doba (da, naše i vaše majke brrrrr) ložile na to.

Kad ti Biro nadje posao pa te gazda skrati za jedno 2-3 plate unapred uz komentar: ''Od viška glava ipak boli''.

Sposobnost pijanaca da sve što im kažete povežu sa pesmom koju će vam pevati najmanje narednih pola sata.

Naziv za nenormalno neproporcionalno građene ljude kod kojih glava zauzima oko 5/9 celokupnoe površine tela... Postoje i ekstremniji slučaji, ali nećemo sad o njima...

Pošto u "ljubljenju po srpski" ne postoji nikakav zakonski akt kojim se reguliše na koju će stranu glava krenuti prilikom poljupca, postoji nepisano pravilo da se prvo cmokne levi obraz, pa desni, pa opet levi, i to, uglavnom, svi poštuju, kao što i uglavnom poštuju da voze svoj automobil desnom stanom džade. Međutim, na kojekakvim proslavama, gde često alkohol učini svoje, pa glava više ne zna koja je desna a koja leva strana, često se desi da jedan od učesnika ljubljenja promaši stranu i tad je neizbežan poljubac pravo u usta ( ređe nos ). Naravno, retko će se desiti da se poljubite sa nekom hot komšinicom ili njenom dobrodržećom kevom, već obično sa dedom, stricem sa čijih se brkova cedi moča od pečenja ili sa nelepom drugaricom koja ima herpes i žvale u uglu usana.

Svi znamo šta je macola. Ali kad nekog pozoveš da dođe po macolu? E, to je nešto drugo... Sam udarac srednjaka u glavu, ne boli toliko kao pognut stav, glava na izvol'te i usporen hod kojim žrtva prilazi egzekutoru.
Taj čin totalne dominacije, predaje, i sloma volje, može ostati trajno urezan u sećanje. Naročito ako je po macolu došao nezreli deran, jer starijim mangupima nije odgovarajućom brzinom otišao po loptu.

Kaže se za lika koji se znoji kao svinja. Pri samom kontaktu sa njim ljudi se zalepe za njega kao mokra jaja za led.

Najbolji mogući odgovor ženske osobe na mušku konstataciju tipa da mi je tvoja glava, pa da se odmorim k'o čovjek.

Jedan od najboljih aspirina. Proizvodi se u Skoplju. Dok ga kupite u sarajevskim apotekama zaboli vas glava.

Predstava na koju ljudi idu kada žele da se kulturno "uzdižu".
Kada prođe snimanje ženskih na ulazu koja je šta obukla i ko se sa kim kara sad, ulazi se u dvoranu, počinje balet, a onda ti isti dremaju i zevaju dok ne prođe.

Izraz koji koriste okoreli alkoholičari na rano jutro, kada su mamurni kao čep, dok ih glava boli toliko kao da im je neko sekiru zakucao u nju.

Kauč ili orman koji nije uspeo da prođe Kantovom metodom, pa je rastavljen na sitnije delove i tako unet.

Retardirane vip reklame sa ponavljanjem stvarno smaraju.Stvarno smaraju majke mi.Majke mi,od njih ti glava puca.Ej,glava puca!

Univerzalni lek balkanskih naroda. Ljudi ga piju kada ih boli glava, stomak, ledja, zub, zglobovi, jetra i želudac..Nekada su bili roze boje i lepog ukusa, a danas su beli i odvratni, valda kako bi se ljudi od njih odvikli.