
Univerzalni lek za sve boljke. Rangira se odmah posle svemoćne rakije.
Dete:"Mama, boli me stomak".
Mama:"Idi odspavaj, biće ti bolje kad se probudiš".
Devojka:"Kako sam živčana, a glava me otkida, danas sam dobila, mislim da ću poludeti."
Dečko(u strahu od pogrešnog odgovora govori najbezazleniju stvar koje se može setiti):"Idi odspavaj srce, možda bude lakše".
Lik:"Au brate, kako sam se napio juče, glava me rastura".
Lik2:"Opušteno, idi odspavaj, proćiće".
Pacijent:"Doktore, mislim da imam otvoreni prelom noge i nabo sam se na vile kad sam pao, mislim da ću iskrvariti".
Doktor(zauzet muvanjem sestrica i pisanjem poruka ženi zašto će kasniti večeras):"Idite odspavajte, proćiće to dok se probudite, nemam sad vremena za takve stvari".
45 minuta provedenih u besmislenoj jurnjavi, koja liči na sve samo ne na čas. Dječaci obično igraju fudbal(čitaj trče ko muve bez glave), dok djevojčice igraju odbojku(čitaj skaču okolo i mlate rukama). Štreberi obično provedu čitav čas na klupi sa izgovorom da ih boli glava/noga/stomak. Bilo šta da se igra glavni rmpalija je uvijek kapiten i ujedno sudija.Jedina prednost kad ti je zadnji čas fizičko jeste da te nastavnik ranije pusti kući.
- Đole,što ti ne igraš?
- Nastavniče boli me glava.
- Pa zar nisi rekao da si uganuo nogu?
- Pa kad sam pao bubnuo sam glavom o beton,a počinje i da me boli stomak...
Muškarac sa viškom ženskog hormona. Gde taj hormon prođe, tu dlaka ne raste.
Ono što ti i tvoj ortak jednoglasno konstatujete kada pored vas prođe vr' pička!
Poslednji argument momka kojim bi nagovorio devojku da ga oralno zadovolji. Ako ovo ne prođe, onda si ostao suva kurca.
M: Ajde, samo 5 minuta
D: Ma već sam ti rekla da neću, gadi mi se to...
M: Ajde bre, ja bi' tebi pušio da mogu!
Svaki pošten građanin koji između polica nekog mini-marketa dugo šeta sa korpom, u nameri da prođe što jeftinije.
Posle izvesnog vremena "diskretno" vam se prikači radnik marketa, posmatrajući vas sa strane...
Vreme koje prođe od trenutka kada pomislim da najzad imam definiciju bez ijednog palca na dole do spoznaje da sam u krivu.
Rečenica koju izgovaramo kada pored nas prođe osoba ženskog pola, uglavnom ružna do pičke materine!
Lik 1: Brate vidi ovu koliko je ružna...
Lik 2: Da je malo ružnija sama bi sebe morala jebati!
Ono što UVEK prođe ulicom dok gledaš pornić, a vrata od sobe su ti otključana
Sad su počeli i da seku drva
Seks bez predigre. Seks sa prostitutkom. Samo ga izvadiš i navališ da ne prođe termin.
-Koliko da ga umusam malo?
-Klot seks 30 eura, završnica u usta dodatnih deset, snimanje 30 eura.
-Daćete mi jednu završnicu...
To je kad te ispali devojka, a ne prođe ni pola sata startuje te druga..
Kozja staza kojom čovek jedva može da prođe ali je daleko od očiju Policije i javnosti.
Drugi dnevnik: Policija je zatvorila put koji vodi ka prelazu Jarinje i Brnjak usled barikada...
Lokal patriota: Pu dete vam jebem, sad oper Šiptarima oružje moram da vozim alternativnim putevima, okilavićemo!
Prva i jedina misao koja nam prođe kroz glavu kada je kamera neke televizije uperena u nas.
Ni obrijao se nisam...
Zdrav čovek koga su "prijatelji" ubedili da je teško bolestan.
- Postoji urbana legenda o čoveku koji je imao veliku glavu. Kolege i "prijatelji" sa posla se dogovore da mu svaki dan naizmenično po jedan, da do znanja da mu je glava veća nego prethodnog dana, tako da je lik sve više vremena provodio pred ogledalom. Pošto je poćeo da nosi šešir u nameri da sakrije sramotu, kolege mu zamene šešir, ali za broj manji. Posle izvesnog vremena ponove radnju, čovek utripuje da mu raste glava i rokne se...
Hipohondrija je bolest koja dolazi iz GLAVE.
Nešto što je za gradonačelnika Palmu nezamislivo da prođe bez nastupa nekog estradnog umetnika u pauzi.
- Dragi gledaoci, sada će učesnici Svetskog prvenstva u boćanju napraviti malu pauzu. A za to vreme, vaše dobro raspoloženje će održati Toma Šerpa i orkestar 'Vruća voda'! Tomo- opleti!
Kaže se za onog ko, realno gledano, ne poseduje nikakve vrednosti, ali u životu prođe bolje od većine drugih.
- Pojma nisam imao da se on oženio tvojom sestrom. Hmm... Najgora svinja uvek pojede najbolju jabuku.
Zakasnela jutarnja erekcija.
Dig`o mi se u gradskom prevozu, umesto u krevetu.
Džaba nam dve glave, donja nije u sadejstvu sa gornjom, deluje impulsivno, nagonski. Navika je čudo, donja glava ima svoj ustaljeni režim rada.
Štitnik policijskih glava, za slučaj da im ne padne nešto na pamet.
Dugometražni film koji vam prođe pred očima dok čitate spisak dokumenata za dobijanje građevinske dozvole.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.